Autore: toniagaeta8962

Titolo storia: Fatal Frame

Data lettura: 12/11/2019

Dato che i commenti non si possono formattare, ho usato una simbologia diversa al loro interno. Se volete consultare le frasi originali e i link delle fonti (che qua non si copiano...) potete dare un'occhiata alla storia. Ho rimesso su solo le sottolineature alle motivazioni, in modo che sia più agevole individuarle.

Capitolo 0

Premessa. Usi troppo spesso l'asindeto. Ok, ci può anche stare in un racconto come il tuo, immediato, in prima persona, diretto. In questo modo però perdi di vista il legame tra le varie proposizioni, dando unicamente un'idea di consequenzialità. C sono punti in cui la virgola proprio dev'essere sostituita. Un esempio su tutti: "improvvisamente, sentii il mio cellulare squillare(;) con un gesto svogliato, affondando la mano nella tasca (dei) jeans, afferrai lo smartphone". (Che io sappia, jeans è plurale, dal momento che indica un tipo di pantaloni.)

Dopo il discorso diretto non devi usare la maiuscola se il periodo non è concluso. Quindi "sentii", "gridai", "gli dissi", eccetera.

"rovesciando il cocktail addosso ai due, in risposta mi rivolsero occhiate perplesse"diventarovesciando il cocktail addosso ai due, (che per tutta risposta) mi rivolsero occhiate perplesse"

Motivazione. "In risposta" a cosa?

"Mi afferrò nuovamente nello stesso punto e spinse il corpo contro la parete, bloccandomi con la sua mole e impedendomi di fuggire."diventa"Mi afferrò nuovamente (per lo) stesso punto e (mi spinse) contro la parete, bloccandomi (col suo corpo) e impedendomi di fuggire."

Motivazione. Prima hai detto "mi afferrò per un polso", quindi ho mantenuto la stessa preposizione. Con "spinse il corpo contro la parete", vuoi dire quello del ragazzo? Ho rigirato un po' la frase. Altrimenti, vedi quest'alternativa: "mi afferrò nuovamente (per lo stesso punto) e (mi spinse col suo intero corpo) contro la parete, bloccandomi con la sua mole e impedendomi di fuggire".

"decisi, anche se a malincuore, di lasciare Lucas"

Motivazione. Non c'è un errore grammaticale, ma non ho capito bene il passaggio. Due righe fa ha detto a Lucas "ti lascio", quindi come può decidere di lasciarlo dopo averlo lasciato?"Inviai un messaggio a Lucas: (smettila di importunarmi, è finita)."

Non ho fatto modifiche, ma ti consiglio di formattare il messaggio con corsivazione (o virgolette).

"coatretta/costretta" (refuso)

"Vidi l'auto di Lucas fermarsi poco distante da me, da cui vi scese il ragazzo barcollante."diventa"Vidi fermarsi poco distante da me l'auto di Lucas, dalla quale scese il ragazzo barcollante."

Motivazione. Nella tua frase sembra che Lucas scenda "da te". Quando usi un pronome relativo l'elemento al quale ti riferisci dev'essere fisicamente vicino (nella frase) al pronome stesso.

"schiaffo in pieno viso" (ripetizione, cercherei una perifrasi un po' diversa per rendere l'idea, almeno in uno dei due casi)

"In quel momento(,) sotto l'effetto dell'alcol, mostrò la sua indole violenta."

"e quasi battei il capo contro il cruscotto(,) con i capelli davanti al viso"

"Mugugnai dolorante, la vista si annebbiò(,) poi il buio mi avvolse."

Motivazione. Qualche virgola che rende la lettura più agevole.

Recensione finale. Non ho trovato errori gravi, però attenta alla punteggiatura: devi curarla meglio, facendo attenzione al legame tra le varie proposizioni. C'è qualche incongruenza a livello di significato, come il fatto che la protagonista decida di lasciare il ragazzo dopo averglielo già comunicato. Occhio a non contraddirti da sola. Dai un ripassino anche ai pronomi relativi.