Автор: Annie_Hedwig

Критика: средняя или жёсткая(просьба на меня если что не обижаться>_<)

Фэндом: Юри на льду

Просто огромное спасибо, что обратились ко мне, приятно видеть знакомые лица❤️
Тем более, есть много вкусненького.

Название:

Момент после лёгкости — очень необычное, я не встречала таких названий и, в прочем, оно поясняется в аннотации, но в самой книге я уловила довольно слабую связь (сразу говорю, я никогда не вбиваю в поиск названия: все ищут "непохожесть", но эта оригинальность должна быть внутри, а название должно быть тесно связано с тематикой, даже если оно самое банальное или заезжанное - это не важно, если оно на все 100% подходит к книге. Если мы будем придумывать каждый раз что-то новое к чему-то, что лучше назвать распространенными, но подходящими, словами, в итоге уже не останется ничего хорошего, а потом начнут ставить настолько странные и непонятные названия, что будет трудно решиться взяться за чтение, но, опять же, это относится не ко всем). Тема той самой лёгкости была раскрыта очень смазано, оно раскрывается с одной стороны в доволь, но одними и теми же словами, создавая некий тупик, хотелось бы прочувствовать это глубже, как никак, на нём сделан акцент в виде роли "рекламы" книги.

"+/-"

Обложка:

У меня так много деток 🙈
Вопросов нет, тут я просто поблагодарю Автора за то, что позаботились о лице фф и заказали обложку (у меня😌💞), а не оставили очередную картинку или арт, как во многих других случаях😃

"+"

Аннотация:

Перешли к тапочкам>:<
Во-первых, грамматика не хромает, она наоборот: даже хороша, я бы сказала. Но вот, к сожалению, пунктуация и стилистика перешли на иную сторону. Ну, ещё хочу сказать, что стоило бы разделить первый абзац, т.е. предложение, на несколько маленьких: тогда информация не будет такой перегруженной запятыми и периодическими оборотами.

• В первой строчке нужна запятая перед «когда», потому что в данном случае оно играет роль подчинительного союза, а не местоименного наречия.

• В том же предложении, перед «всё получится», нужно тире «—»

• То, что выделено розовым, а именно местоимения «ты, тебя» и т.д., построили тавтологию. Это режет глаз, ведь постоянное повторение, тем более в одном и том же предложении через раз, недопустимо, к тому же идёт направленность на второе лицо, а в следующем абзаце уже на неопределенное, тоесть с «тебя» переходит на «кого-то», это распространенная ошибка, в первом предложении можно убрать все местоимения и уже будет выглядеть лучше, ну, или некоторые. Там, как и в книге, много инверсии, тоесть предложения построены иногда неправильно, из-за чего можно либо вообще не понять смысл слов, либо перепутать их значение. Но, в целом, я может чуть перегнула, всё же, читается не тяжело:)
Следует переделать немного описание, ведь особой информативности в себе оно не несёт. Я всегда говорю, что там должно быть краткое содержание, но... Тогда для чего нужна необычность? Я не против таких описаний, но только если они доработаны, потому что, например, в этом случае аннотация действительно подходит. Она направлена на то, чтобы читатель почувствовал то самое чувство, которое пытается донести автор, но вышло суховато. Попробую немного переделать, если вы не против, но это лишь пример! Не заставляю менять именно на это:

Каждый помнит тот самый момент, когда всё, за что бы не взялся, легко даётся.  Как бы трудно не было — всё получается, везение преследует по пятам, не оставляя в груди осадок сырости и горького поражения. От этого внутри мерцает чувство лёгкости. Ощущение полёта, того самого момента, когда хочется летать, отдаваясь мечтам и мыслям о прекрасном будущем, где нет места заботам.

Натали носила то самое чувство лёгкости, по-родному умостив на своих плечах, наслаждаясь  его присутствием и лаской.

Она лишилась его с наступлением того самого момента, когда их разделили, лишая её возможности летать и чувствовать потерянную часть себя. Чувствовать напряжение в икрах, шершавый лёд и мягкость меха коньков. Чувствовать импульсивность и эйфорию ног.

Теперь у неё нет возможности полноценно вдыхать запах адреналина и учавствовать в созтязаниях, где ей не было равных. Ей придётся начать всё заново, в чём поможет человек, появившийся в жизни относительно недавно... но она ждала его уже очень и очень давно.

Надеюсь вышло не слишком нагруженно😅 Я сама не люблю воду, но в этом случае захотелось разойтись:>

"+/-"

Сюжет:

Скажу честно, я уже встречала подобное с таким сюжетом, к тому же, в этом фандоме. Но как же без изюминки? Тут она определенно есть. #нетспойлерам

"+"

Грамотность и содержание текста:

Вернёмся к тапочкам>:0 Указываю на ошибки только в первой главе, потому что я не бета:>

Надеюсь, тут всё понятно🤔

• Первые две указанные запятые не нужны, т.к. это не однородные члены предложения.

• «...которые были собранные...» — согласитесь, не звучит? Это не то стилистика, не то грамматика, даже не знаю, но такое часто встречается. Либо убрать «которые были», либо переделать на «которые были собраны».

• Думаю, «этот» не уместно, это скорее указание, мол, этот, а не другой Ник; но Ник там один, и мы понимаем это без указательных местоимений. Просто уберите это слово и всё:)

• Запятая перед «который», и, думаю, там просто опечатка)

• Там лучше поставить «?», даже слово «разве» уже даёт на это повод.

• «...Себе...», опять же, неправильная формулировка, идёт путаница, следует изменить на «... в свои...».

• Ооочень много «кафе», тавтология:0 Есть много синонимов: заведение, помещение, кафетерий и т.д.

• перед «маленькое» стоит поставить двоеточие, и слово «сделано» лучше заменить на «сделанное», так как от прилагательных идёт резкий сброс и от того создаётся ощущение неправильности.

• Можно понять ещё с первого раза, что и владельцы и кафе — французские. Нет необходимости каждый раз это повторять, но если есть необходимость сделать на этом акцент, то можно перефразировать, что-то вроде:

Фамилия одного из владельцев — Бенедикта Дюбуа́ — брала начало в далёкой Франции, родине их семьи и владелице корней названия такого же французского кафе — Дюбуа́.

• Мы поняли, что это серёжка-бусинка, поэтому в другой раз можно написать: парень с серьгой, обладатель чёрной серёжки и т.д. а то получается разноабзацная тавтология.

• "на правом ухе" звучит не очень, при условии, что это не клипсы, которые, к примеру, не требуют прокола. А серьги-бусинки, вроде, требуют. Поэтому лучше "в правом ухе")

• перед «посмотрев» нужна запятая, это деепричастный оборот!:)

Ну, это я только первую главу разобрала, и то не до конца, как видите, грамматика хорошая, но ошибки других аспектов игнорировать нельзя ни в коем случае.

В целом, персонажи раскрыты не очень, кроме что главной героини, нет, я ничего против не имею, но второстепенные персонажи плохо прописаны, буквально одними и теми же словами(вспомнить серёжку-бусинку достаточно, в самом начале парень кроме неё и имени не получил абсолютно никакого описания), они получаются слишком «серыми»(я сейчас не про внешний вид), хотелось бы вникнуть и в их жизни глубже, хотябы немного. А так создаётся впечатление, что они только и существуют, чтобы главная героиня построила сюжет. Тот же Ник: он встречался с ней, но вообще не задумывался о том, что может как-то навредить своей беспечностью, в глазах читателя он выступает в роли антагониста из-за подлого поступка, но его вообще не раскрыли, облепили клише "главный злодей, из-за которого жизнь Натали сломалась, ещё и сбежал, как трус" и который в той же части бесследно исчез. Его, буквально, использовали, чтобы Натали лишилась всего, а потом избавились, как от ненужной фигуры, хотя, на минуточку, с гг они были парой, а она так легко его выбросила из своей жизни назвав "мерзавцем". И момент с Владом я тоже не поняла, особых дружеских уз, связывающих их я не видела, но почему-то гг решила довериться именно ему, написав его номер. И она знала что они разобьются? Так и небыло объяснено, зачем и почему именно в тот момент она решила, что им может грозить опасность, с такой же вероятностью каждый может сидя в автобусе  написать записку, мол, если мы разобьётся, меня зовут так-то, звоните тому-то. Не спорю, такая штука нужна, например в бумажнике, но удивительно, что она сделала это буквально за несколько минут до случившегося. Может, она знала, что Ник пьян, любой бы так подумал, но на её месте каждый бы испугался, а думать о записках в последнюю очередь. Она могла бы накричать на Ника, всё же, на её просьбу о телефоне он отозвался, думаю, на это тоже мог бы. Она могла спасти всех, не только себя и номер Влада. Один только парень с серёжкой-бусинкой пытался что-то сделать. Сама героиня, не смотря на акцент, получилась довольно безэмоциональной, она даже не всплакнула, узнав, что друг при смерти, а родители на том свете. Понимаю, шок - дело не простое, но говорить и мыслить здраво у неё выходило. Странно получается. Так-то хочу сказать спасибо, читается легко и в удовольствие, логика в вещах существует, просто слишком спонтанно всё, она так быстро оклималась и пошла писать заяву на него, что даже мне она показалась женщиной стальной. Но Влад поступил неэтично, выпалил и то, что она инвалид, и про Антошку и про родителей, даже про сбежавшего Николаса, хотя я в душе представить не могу, откуда он про это узнал: он только в больницу пришёл, там разбираются с пациентами, а авария дело полиции, вряд ли ему могли позвонить и от туда. С другой стороны я бы тоже не всплакнула, я бы ему даже не поверила. Слишком много всего, к тому же, всего самого страшного.

А, и момент:

Сначала я не обратила на это внимание, но... Я потом затормозила. Долго мотала туда сюда и пыталась вникнуть: сначала Автор пишет «недавно» и «не совсем дописана», но тут мы узнаем, что песня-то начинала жить на бумаге ещё аж шесть месяцев назад: это, по-моему, вполне хороший срок, чтобы её дописать, к тому же, ещё и быть уверенным в ней. Нет, не спорю, каждый пишет как знает, вдохновение оно такое - то есть, то придет неизвестно когда. Но я бы не сказала, что «пол-года назад» — это «недавно». Просьба разобраться с этим моментом.

Хочу просто указать на не точность, ведь при написании книги самое главное - реализм, иногда он теряется, но это не тот случай, тут в остальном всё хорошо, но не забывайте о деталях: 
После обучения, тем более, молодые люди не могут сразу прийти и работать медсёстрами/братами, у них мало опыта, сперва они проходят стажировку в роли интернов(или просто стажируются): своих пациентов им не дадут, они всегда под чьим-то присмотром(первое время), поправляют что-то или приносят, что просят старшие по должности. Медестёр на постоянной основе, тем более, у пациентов с серьезными травмами/диагнозами, ставят проверенных, им около 25-30 лет. И то, не точно. Сразу к работе приступить могут только люди, у которых есть, к примеру, опыт работы в другой больнице и т.д., их стажируют только 2 недели плюс минус. А молодых, только вышедших за пределы университета, оставляют в интернах около года и больше. Вообще, она вроде не сделала ничего, что не входило бы в обязанности интерна, но называть её медсестрой опрометчиво.

Надеюсь, понятно объяснила)  Даже такие мелочи, казалось бы, незаметные и незначительные уже сбивают реализм, а это не очень хорошо.

И с Виктором тоже что-то мне кажется, у них отношения довольно тесные, хотя они, вроде как, до этого особо-то и не общались. И почему он жил во Франции? В аниме, если я не ошибаюсь, такого не было:0(хотя я уже всё забыла, смотрела очень-очень давно)

Соответствует или нет жанру:

Здесь претензий нет. Всё хорошо)

Вывод:

Ошибки подобного типа↑ очень часто встречаются, надеюсь, вы исправите) Вообще, авторского стиля, как такого, я не вижу, он приходит со временем, советую больше читать и обращать внимание на описания других авторов: по опыту говорю, это очень помогает при написании собственных(речь не о списывании, господа🗿). Метафор сильный дефицит, а их в мире нескочаемое количество, это значительно скрасит фанфик, тем более, если он направлен на романтику🙈

Не забывайте о мелочах, продумывание каждого момента и ситуации важно, пытайтесь вспомнить, как люди в жизни или в фильмах реагируют на ту или иную катасрофу/ происшествие. А то получится слишком нереалистично.

Мне очень понравилось! Продолжайте, исправьте некоторые моменты, и всё будет на высоте, тем более, с прямой речью и словарным запасом у Вас всё хорошо)

7,5/10🤗✨

Не забываем про правила🤗💞