TW:: Mort, maladie mortelle

"Salut, aujourd’hui je vais vous raconter ma vie, mon histoire.

J’ai passé le début de ma vie avec mon papa François et ma maman Camille. Lorsque j’avais deux ans j’ai eu un petit frère!! Je vivais juste une vie parfaite avec des parents juste incroyables et j’étais la petite fille la plus heureuse au monde. Quand j’avais quatre ans, mes parents nous on dit de nous asseoir sur leur lit et nous ont annoncé que mon papa avait un cancer du cerveau et qu’il allait se faire opérer. Sur le moment, je n’ai pas vraiment réalisé et j’ai pris ça à la légère. Donc mon papa s’est fait opéré et passait peu de temps a la maison comme il avait des chimiothérapie ett  mais dans tous ces moments qui étaient juste insoutenable pour lui, il prenait le temps, chaque soir de nous envoyer une vidéo pour nous bombarder de son amour … il faisait des allers retours maison hôpital et ce pendant plus d’un an, bien sûr il n’avait plus de cheveux et mettait un bandana avec un chapeau de paille!! Toutes ces années je vous jure que j’avais encore de l’espoir… tout s’est écroulé un matin lorsqu’il est parti dans une «maison de fin de vie » la j’ai compris, j’ai compris qu’il ne pourrait plus m’embrasser me tenir dans ses bras. J’ai compris qu’il ne serait pas là pour mon premier chagrin d’amour, mon mariage ou pour rencontrer ses petits enfants…. Chaque jour quand j’allais le voir, j’essayais de tout garder de lui: sa voix, ses yeux, son polo rose qu’il adorait tout je me bourrais le crâne des meilleurs souvenirs possibles et, son dernier jour il s’est marié avec ma maman! Son dernier souhait, le dernier accomplissement de sa vie… il était à bout de force mais a tout rassemblé pour nous faire un discours. Voilà c’était son dernier jour. Dans la nuit du 30 au premier octobre il nous a quittés pour rejoindre les étoiles,  chaque soir il brille!!♥️ après son décès, je me suis totalement renfermée sur moi, j’ai pris un rôle dans lequel je devais consoler ma mère et mon petit frère qui n’avait que 4 ans. Je souffrais mais intérieurement et je ne voulais pas aller au cimetière pendant longtemps car je ne voulais pas faire mon deuil. Je ne pouvais PAS imaginer ma vie sans lui c’était juste impossible et je ne pouvais pas m’empêcher de me dire que j’aurai dû partir à sa place c’était juste un homme incroyable qui s’est battu jusqu’au bout. Mon papa c’était un putain de battant et il méritait de vivre toute sa vie . L’année dernière j’ai finalement accepté de faire mon deuil, ça a été une année très compliquée car tout est revenu d’un coup. Il me manque tellement tous les jours je vous jure c’est horrible… chaque jours je me bats pour lui, quand ça va pas je pense à lui et j’essaye de me dire que c’est rien. Vous savez après ce jour ma vision des choses a changé mon seul but maintenant c’est de le rendre fier et de profiter à fond de ma vie pour le venger. Si vous levez les yeux le soir, peut-être que vous pourrez voir son étoile, la plus belle, celle qui me guide tout les jours. Alors si vous avez lu jusqu’ici merci, maintenant l’histoire de mon papa, à cause d’un médecin qui nous a dit que ce n’était pas grave et qu’on avait le temps pour l’opérer alors qu’il avait un cancer au stade terminale, cet homme qui avait toujours un grand cœur et qui relativisait chaques instants de sa vie, cet homme monsieur qui est tout pour moi.

Petit mot pour lui: «coucou papa, j’espère que tu vas bien la haut et j’espère que tu es fier de moi. Je t’aime très très fort et je t’avoue que j’ai encore du mal à me dire que tu n’es plus là, chaque jours j’ai espoir de me réveiller en me disant ouf c’était qu’un rêve, pouvoir te serrer dans mes bras te dire merci pour tout te dire combien je t’aime et pouvoir entendre une dernière fois cette comptine que j’aimais tant. Papa merci pour tout je t’aime ♥️🕊️»"

La personne qui a écrit ce texte, je tiens énormément à elle, c'est une personne extrêmement forte, que je connais IRL, je l'aime énormément et je ne la remercierai jamais assez de m'avoir soutenue dans ce projet et de nous avoir livré un bout de sa vie 🥺🤍