Nouvelle Année, Même Problèmes
→bleh_bruh_bleh
Lors de ces temps incertains, j'ai entendu des ignorants espérer pour cette nouvelle année. Certains souhaitent arrêter leur cagnardise, d'autres leur voracité. Moi je suis conscient de mes biens trop nombreux problèmes, mais je n'y ferais rien.
Alors je tombe encore, toujours et encore je tombe. Je ne tombe pas, je me nois. Je me nois dans les abysses de mes pensées, sans vraiment penser à sortir. Mes illusions de débrouillardise dans cette eau sans fin s'estompent, et je tombe plus profondément. Sans vraiment me débattre, j'abandonne. Tel est mon habitude, j'abandonne.

Nouvelle Année, Même Problèmes.

Déployer mes ailes
→Anonyme
Ce qui m'a marqué en 2022 est mon incapacité à aider les gens que j'aime, ma faiblesse face à la pression et mon constant manque de confiance. Je souhaite pouvoir améliorer ce vide qui résonne en moi depuis trop longtemps. J'espère que 2023 sera l'année où je pourrais enfin déployer mes ailes et m'ouvrir au monde pleinement.

Contradictoire
→CesouYaoi
Plus je plonge dans mes pensées, et plus j'ai du mal à mettre des mots clairs sur mon ressenti.
Mon ressenti concernant cette longue année qu'a été 2022...
Beaucoup d'événements se sont produits.
Des événements accompagnés de leur lot d'émotions.
La plupart m'ont plongé petit à petit dans une eau des plus sombres.
En me remémorant tous ces évènements marquants, je me dis que cette année a été une leçon pour moi.
Une leçon des plus difficiles émotionnellement.
Mais cette leçon m'a-t-elle réellement aidé ?
Comme je l'ai dit, je me sens sombrer petit à petit dans une eau morose.
Une eau contenant tout mon mal-être, et ma tristesse interne.
Mais je ne sens pas réellement l'envie de remonter, et de respirer.
De respirer l'air revigorant que serait celui du bonheur.
La noirceur de cette eau me détruit à petit feu comme elle m'apaise.
Je sais tout ceci est contradictoire, mais c'est mon ressenti.
Une année apaisante comme dévastatrice...
Probablement que la prochaine me donnera l'envie de remonter à la surface, et d'observer les magnifiques nuances de couleurs vives qui m'attendent...
Pour l'instant j'ai du mal à y croire, mais l'avenir est imprévisible, m'aidera-t-il peut-être à voir le bonheur comme une chose de moins futile et éphémère?

Achève-moi
→bleh_bruh_bleh
Ma seule raison de continuer était elle. Ma raison de vivre tenait à une personne et je me rends compte aujourd'hui qu'elle me donne envie de m'achever.
Et c'est ce que fera cette nouvelle année.
J'ai tenté de me battre, je me suis battu, j'ai abandonné, j'ai recommencé, mais je n'en peux plus. Je suis un échec et j'avoue vouloir abandonner cette vie. Les années s'enchaînent et chacune tente de me frapper d'un dernier coup.
Alors je t'en pris 2023, achève moi.

Dear 2023
→Liyaoi07
Je ne peux pas dire que cette année fut la pire de ma vie, mais elle ne fut pas la meilleure pour autant. Cette année avait été pour moi, l'année où j'ouvrais enfin les yeux sur mes problèmes, l'année où en plus d'être myope, je me rendis compte que le déni me rendait plus aveugle que je ne l'étais déjà. Ce fut une année difficile, entre crise d'angoisse et problème de santé, le tout causé par une seule et unique chose; la dépression. J'ai réalisé durant cette année pleine de souffrance que je n'étais pas aussi bien que je le pensais, que les "je vais bien" n'étaient que des mensonges; destinés aux autres ou à moi-même, la conclusion était la même, je mentais.
Mais malgré tout, ce n'était pas la pire année de ma vie, non, pour être honnête, la pire année de ma vie fut celle de ma naissance.
Je n'espère rien pour 2023, non, c'est encore un mensonge, à vrai dire j'ai beaucoup d'attente pour cette année à venir. Je sais ce que je veux, et non je ne veux pas mourir, du moins pas encore. La feuille de toutes les choses que je dois réaliser durant cette année se trouve à mes côtés et je sais que j'accomplirai dignement chacune des missions inscrites dessus. 2023, j'arrive, je sais que ce ne sera pas facile, mais je sais que peu importent mes problèmes actuels, je vais réussir à les surmonter et accomplir ce qui m'est destiné.
Je ne peux pas abandonner maintenant, pas encore, bien que les temps semblent difficiles, je ne lâcherai rien. 2023, qu'importe ce que tu me réserves, je sais que je le surmonterai, et rien ne pourra m'en empêcher.

Décrochez moi ce deux!
→_smilez_971
Si on m'avait dit qu'en 2022 j'aurais vécu ces choses j'aurai sûrement... j'aurais cru cette personne parce que ma vie est si catastrophique que si on m'annonçait que j'avais un cancer je ne serais pas surprise... J'ai découvert la haine et la jalousie de mes proches, les pleurs causés par l'homme que je considérais comme le père de mes enfants, mais j'ai surtout découvert ce bout de femme, cette petite tête colorée, j'ai découvert ce que ça faisait d'avoir le même engouement que j'ai pour les autres. J'ai découvert ce que c'était d'avoir les mêmes passe-temps qu'elle, j'ai découvert ce que c'était d'être aussi brisée qu'une autre personne, j'ai découvert ce que c'était d'être admirée, vénérée par une personne. J'ai découvert la frustration de mon corps en l'absence de son toucher. On s'était dit on verra, maintenant on se dit on se verra.
Alors vivement que l'année se finisse pour commencer une nouvelle ère avec elle.

Ton souvenir
→lylo30
Que dire ?
Pourquoi le dire ?
Dans ma tête résonne ton souvenir

Tu es toujours là bien sûr Ton aura n'a jamais été aussi pure

À quoi bon régler ce texte
Y mettre des rimes, une mélodie
Penses-tu la mériter
Mériter ma grande description caractérisée par ma subjectivité que tu as jadis ignoré

Sans âme tu m'as laissé
Honteuse je me sens
Crédule on me pense

Crédule d'y avoir cru de l'avoir vécu seul quand je me pensais accompagné

Tu serais sûrement réduit à un profond silence
Si tu savais toi mon souvenir
Comment à l'aube de la première nuit je m'apprête à t'effacer sans aucun regret.

Pathétique
→CesouYaoi
Peut-être n'aurais-je pas dû.
Dû te laisser la clé de ce qui me permet de respirer en ce jour.
Dû tout simplement t'aimer...
Je le savais pourtant,
Que t'aimer serait une énorme erreur...
Et pourtant je me suis laissé aller à ce sentiment.
Ce sentiment qui aujourd'hui me consume en me détruisant intérieurement.
Mais je ne t'en veux pas.
Je ne t'en veux pas car j'étais en connaissance de cause, et donc, savais que les conséquences seraient celles d'aujourd'hui.
À ce stade, sans doute que la souffrance est un plaisir pour moi,
Car je ne peux m'empêcher à cette heure, de parler, rigoler, et partager mes expériences avec toi...
Je souffre mais continue...
N'est-ce pas l'exemple lui même du pathétisme ?
Peut-être arriverais-je à t'oublier en cette nouvelle année...

Honnêteté
→bleh_bruh_bleh
Cette année, on l'a passé ensemble. Et peu importe que tu ne m'aimes pas autant, mon engouement pour ta personne ne cessera pas. Au contraire, il m'absorbera, me consumera.
Peu importe vraiment, continue de me traiter comme tu le fais, un animal, un vulgaire jouet, présent pour satisfaire tes désirs. Tu me veux quand ça t'arrange, et ça ne me dérange pas.
Je veux juste une chose, une simple chose. Je ne partirais pas si tu l'ignore. Bien que mon bonheur n'est pas important pour toi, fais le pour cette cause. Sois honnête.

2022?
→Gabrielleee_m
Je suis là regardant le plafond à chercher ce que je pourrais dire de cette année.
Parfaite? J'en doute.
Bien? Mmh, à y remédier.
Mauvaise? Pas à ce point.
Passable? Le terme exacte.
Nous sommes déjà en fin d'année, tant mieux, cette année fut spéciale? Bizarre? Je n'ai pas de mot pour l'expliquer mais je remercie ceux qui sont restés.
Merci de ne pas être partis,
Merci de me supporter,
Merci de me fatiguer,
Merci pour beaucoup de choses.
Si je devais regarder les points négatifs de 2022 je dirais qu'ils ne sont pas "fameux" quoique...
Merci de m'avoir fait ouvrir les yeux cette année,
Merci d'avoir retiré certaines personnes de ma vie,
Merci pour toutes mes larmes perdues
Toutes mes peines et ma haine enfin sorties
Au final, est-ce un texte de remerciement que je devrai à 2022 ? Je pense.
Mais gardons ceci pour 2023, au cas où 2022 me manque.
2023 n'est pas un nouveau départ mais un nouveau chapitre de la vie.
Mmh, je n'ai pas hâte de le découvrir mais qui sait, peut-être qu'il sera meilleur?

Merci de me hanter
→bleh_bruh_bleh
Merci.
Je vous remercie.
Ma vie n'a jamais été spécial, je suis né, j'ai souffert. De nombreuses occasions de changer mais le confort de mon mal-être est trop bon. Je suis né avec cette condition, condition médicale, peut-être, physique, psychologique, mentale ou émotionnelle. J'en ignore trop. Cette condition me rend peu aimable, et je ne suis pas très aimé. J'ai de nombreuses fois tenter de m'en débarrasser mais ses bruits sourds continuent alors plus fort. Ils ne se taisent pas et me parasitent.
Arrivé ici, ils ne se sont jamais tût. Mais j'ai maintenant d'autres voix qui parle bien plus fort. C'est une cacophonie sans interruption dans ma tête, mais j'essaie de l'apprécier. Vos voix réconfortantes me hantent, vos écrits me transportent et vos récits m'émerveillent.
Merci. Merci de me hanter.