Ich habe in dem letztem Kapitel angesprochen, das ich denke, das ich Selbstsüchtig bin. Hier nochmal alle Einzelheiten.

Ich weiß nicht, warum ich denke, dass ich selbstsüchtig bin. Ich versuche immer so Selbstlos wie möglich zu sein. Ich Glaube, ich denke, dass ich Selbstsüchtig bin, weil mir früher, das Menschen gesagt haben. Mir wurde ins Gesicht gesagt das ich selbstsüchtig bin. Das zu einer Zeit, in der ich starke Depressionen hatte und jedes Wort auf die Goldwaage gelegt habe. Ich weiß, dass ich nicht Selbstsüchtig bin, aber ich habe Angst es zu sein. Ich habe Angst, dass durch meine Taten mich andere für Selbstsüchtig halten. Ich fühle mich schon schlecht, wenn ander für mich Essen kaufen oder mir Geld geben. Ich denke immer im Hintergrund, dass sie mich für ein Selbstsüchtiges Arschloch halten. Manchmal, kann ich Komplimente nicht ernst nehmen, weil ich bei manchen denke, die machen das nur, damit ich mich gut fühle. Nicht weil es wirklich gut ist. Ich bin niemand, den man mit Samthandschuhen anfassen muss. Ich habe so viel verkraftete. Ich bin einfach jemand, der zu viel nach denkt.

Ich möchte nicht, das sich die Welt um mich dreht. Ich habe angst, das ich nicht merke, das sich die Welt immer um mich dreht. Selbst in diesem Buch, geht es nur um mich. Um meine Probleme. Macht mich das Selbstsüchtig?
Was macht mich Selbstsüchtig....

Nach dieser Definition her, bin ich eigentlich das Gegenteil von Selbstsüchtig. Aber warum zum Teufel glaube ich, das ich Selbstsüchtig bin. Vielleicht will ich, das Menschen mich für Selbstsüchtig halten, damit sie mir nicht weh tuen.
Ich weiß nicht, warum ich denke, das ich Selbstsüchtig bin. Ich verstehe es nicht. Aber es ist ok. Selbstsucht ist in gewisser Weise gut. In einem gewissen Rahmen. Aber ich kann es nicht. Ich kann nicht an mich denken. Ich kriege ein schlechtes Gewissen. Aber warum denke ich, das wenn ich an mich denke, es schlecht ist.
Ich habe Angst so Menschen zu verlieren. In dem ich an mich denke. In dem ich nicht auf die anderen achte, sondern nur mich sehe. So habe ich alle verscheucht. In dem ich an mein Wohl gedacht habe. Ich bin es nicht wert. So wurde mir immer gesagt. Ich muss mich fügen. Und was hat es mir gebracht?
Gar nichts.

Ich habe weder Selbstwertgefühl noch kann ich mich Lieben. Mir wurde gezeigt, dass wen ich an mich denke, es falsch ist.

In jedem Kapitel, was ich schreibe, versuche ich mein Verhalten zu analysieren, um euch zu zeigen, wie so etwas passieren kann. Ich weiß am besten, wie ich funktioniere. Ich gehe all meine Probleme auf dem Grund, um euch zu zeigen wie man so Endet. Wenn irgend wer, das gleich problem hat, hoffe ich das ich helfen kann.

Ich danke euch für jeden Kommentar und bedanke mich für eure Unterstützung. Ich versuche nur zu helfen. Macht mich das Selbstsüchtig?