In der Geschichte der Menschheit, haben Menschen immer jemanden gesucht der Schuld hat. Jemand, der für alles verantwortlich ist. Jeder hat so jemanden. Jeder gibt irgend jemanden die Schuld.

Ich gebe mir Selbst die Schuld. Für mich, bin ich für all meine Fehler, Probleme und Macken verantwortlich. Ich bin in einem Stadium der Schuld, die höchst ungesund ist. Ich weine so oft wegen dinge, die kein Mensch versteht. Ich weine, weil in meinen Augen, ich an allem schuld bin. Ich bin daran schuld, dass es mir dreckig geht. Ich Säge an dem Ast auf dem ich sitze. Ich gehe jeden Tag mehr zu Grunde. Früher habe ich mir für alles die Schuld gegeben. Was macht das aus einen Menschen. Was macht das aus mir. Dadurch das ich in meinen Augen immer Schuld habe, habe ich immer druck. Druck mir gegenüber, das ich nichts falsch machen darf. Dabei sind Fehler normal. Man lernt aus denen. Aber wenn man sich die Schuld gibt, und an nichts anderes mehr denken kann, dann zerstört man sich. Ich zerstöre mich.

Jede Sekunde breche ich auseinander. Aber ich schaffe es zu stehen. Mit all der Schuld.
Ich bin anders als andere. Jeder sieht die Welt aus seinem Blickwinkel. Jeder hat seine eigenen Gedanken. Woher, soll ich wissen, dass ich nicht die einzige bin, die 'Lebt'. Die all das erschaffen hat. Wie ein schmerzender Kokon. Deswegen gebe ICH mir die schuld an Klimawandel, an all die Katastrophe, weil ich glaube, dass ich alleine bin.
Das ich auf einem einsamen Stern der Illusion lebe. Viele, haben darüber nie nachgedacht. Aber ich bin auch jemand, der sich schon mit 10 Jahren über so etwas Gedanken gemacht hat.
Wie zum Beispiel....
Das mein Körper nicht mir gehört, ich ihn nur steuere wie in einem Video Spiel. Es ist so surreal, aber dennoch, glaube ich manch mahl, dass mein Körper nicht mir gehört. Es ist ein befremdliches Gefühl.

Ich Lebe seit Jahren damit. Mit der Schuld. Mit der Gewissheit nicht gut genug zu sein. Es kann Menschen zerstören. Warum bin ich noch nicht kaputt? Viele hätten angefangen sich zu ritzen, sich um zu bringen. Aber... Ich lebe. Was unterscheidet mich, das ich selbst unter den Aussenseitern ein Aussenseiter bin. Muss ich Mental erst Komplett Schrott sein.
Mir geht es weder gut, noch geht es mir schrecklich. Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll.
Mir geht es gut.
Und dann wieder nicht.
Ich lache.
Dann weine ich.
Dann schrei ich.
Dann fühle ich mich schuldig.
Dann bereue ich alles.
Und dann...
Bin ich über alles hinweg.

Und das jeden Tag.

Es macht mich fertig. Aber ich Lebe. Nur warum. Warum, welchen Sinn habe ich überhaupt... Welchen Sinn habe ich, wenn alle nur ihren Ärger an mir auslassen. Wenn es noch nicht mal möglich ist, mich zu lieben. Wenn es noch nicht mal möglich ist jede Seite an mir zu sehen.

Was zum Teufel bin ich für die Menschen um mich herum. Kaputt? Faul? Dumm? Eine Transe? Unerreichbar? Lesbisch? Anders? Nervig?