Mir, wurde das Herz gebrochen. Es wurde in tausend kleine Schnipsel geschreddert. Es tut so unglaublich weh.

Ich bin seit 4 Jahren in meine beste Freundin verliebt. Sie war eine zeitlang sogar in mich verliebt. Sie hat mir 5 Monate lang Hoffnungen gemacht. Sie hat mich benutzt. Ich bin kein Fucking Spielzeug!

Die ganze Zeit, gebe ich mir die schuld, dass ich es nicht vorher bemerkt habe. Warum war ich so blind. Warum war ich so dumm.
Es tut so unglaublich weh. Wie ein Fucking Holzflog ins Herz...
Sie hat sich nicht mal die Mühe gemacht, das persönlich zu klären. Sie hat einfach grade heraus gesagt, aus dem nichts, dass sie nicht auf mich steht. Und das mitten im Voice Chat mit noch jemand anderem. Ich war so unfassbar wütend. Warum darf ich nicht einmal glücklich sein. Warum gönnt mir mein Gott verdammtes Leben keine Pause. Es ging mir grade gut. Ich war emotional stabil. Jetzt bin ich um Monate der harten Arbeit wieder am Anfang. Womit habe ich das verdient?

Natürlich habe ich in meinem Tiefsten Moment nur daran gedacht wie es ihr geht. Aber ich habe einen großen Schritt gemacht, in dem ich ihr meine Meinung geschrieben habe!

Nichts ist ok.
Du hast mich wie ein Idiot aussehen lassen. Ich fühle mich so dumm. Und anstatt dich anzuschreien, denke ich selbst an meinen Tiefsten moment nur an dich! Ich mach mir immer Sorgen um die Gefühle der anderen. Lass mich einmal an meine Gefühle denken. Ich dachte wirklich, ich wäre nicht allein.
Lerne Menschen die Wahrheit zu sagen. Ich bin so sauer und gekränkt. Du hast mit mir gespielt über 5 Monate!
Ich bin kein FUCKING Spielzeug!
Hab nächste mal wenigstens den Mut es mir selbst zu sagen, ohne (hier beliebigen Jungen Namen einfügen)!

Ich schaffe das alles nicht. Sie hat mir mit einem mal den Boden unter den Füßen entrissen.

Ich würde sie so unfassbar gerne hassen. Aber es geht nicht. Egal wie sehr ich sie bestrafen möchte, sie anschrein möchte... Ich kann es nicht. Sie hat mir so unfassbar weh getan.
Ich bin der Loser des spiels, dass sie noch nicht mal wusste das sie es spielt.

Ich weiß das es ihr leid tut, dass für sie das ein unglaublicher Fehler war. Aber das macht es nur noch schlimmer. Zu wissen, dass wenn ich ihr verzeihe, das alles wieder wie vorher ist. Ich kann das nicht!
Sie wäre der Grund, warum ich mit niemanden mehr zusammen kommen könnte. Ich würde mir wieder und wieder Hoffnungen machen.
Mir würde wieder und wieder das Herz gebrochen werden. Aber wie soll ich eine 7 Jährige freundschaft einfach weg werfen. Ich kann das alles nicht.

Mein Herz ist so zerbrechlich, ich habe das Gefühl ich hab keins mehr.
Liebe vergeht nicht.

Jeden Tag, versuche ich nicht an sie zu denken, aber es fällt mir so schwer. Sie war die erste Person, mit der ich mir eine Zukunft vorstellen konnte. Es war nicht einfach nur ein crush. Sie war wirklich meine erste richtige Liebe. Das erste Mal, tut am meisten weh.

Natürlich musste sie es mir sagen. Hätte sie es nicht, würde ich mir ewig Hoffnungen machen. Aber sie hätte es im Vertrauen sagen müssen. Sie hätte es vor 5 Monaten an Silvester sagen müssen!
Sie hat mir bestätigt, das sie ebenfalls interessiert ist. Und trotzdem fühle ich mich so benutzt und dumm.
Ich bin zwar die, die am wenigsten schuld trägt, dafür bin ich aber die, die am meisten darunter leidet.
Selbst nach meiner Beziehung, habe ich nicht so sehr gelitten.

Liebe ist scheiße.

Ich weine mich jeden Abend in den Schlaf.