Ich lebe davon mich anzupassen, meine Meinung auf andere an zu passen, wenn sie denen nicht belib, mein Musik Geschmack auf andere an zu passen, weil ich weiß, dass vielen das nicht gefällt, ich passe selbst meinen Serien Geschmack an, nur für andere.
Und was wird dann von mir verlangt?
Meine Schwester ferlangt von mir Stellung zu nehmen, meine Meinung zu vertreten, obwohl das einzige was sie tut ist, meine Geschmack zu verspotten. Ich passe mich eben an. Ich passe mich an, weil ich weiß, dass viele Menschen unterschiedlichen Geschmack haben, und ich respektiere das, also trete ich zurück. Aber wenn von mir verlangt wir aufeinmal ein zu stehen für das was ich bin, komme ich damit nicht klar. Ja, ich habe eine eigene Meinung, und ja ich stehe für meine Werte und Normen ein, aber meinen Geschmack passe ich an.

Mein Schwester pisst mich nur an.
Sie verlangt das ich ihre Sachen mag, aber trotzdem meine eigene Meinung haben soll, aber was soll ich machen wenn sie jedes Mal gegen mich angeht wenn ich versuche ihr zu erklären warum ich die Musik mag. Von ihr kommt nur,  ich mag das aber nicht oder die stelle in dem Lied ist voll scheiße wegen Grund xy.
Ich wollte Sie eine ziemlich lange Zeit glücklich stellen, weil ich Angst vor ihr habe, ich habe eine solche heiden Angst und Abneigung gegen sie, dass diese Abneigung schon nicht mehr normal ist. Durch meine Schwester habe ich gelernt, dass niemand meinen Geschmack interessiert, und das ich egal was ich höre oder gucke niemanden interessiert und alles wertlos ist. Ich bin wertlos.
Und das ist so falsch.
Das ist das schlimmste was man denken kann.

Ich hatte diese Gespräch mir meiner Schwester, in dem sie auf mich eingeredet hat, das ich die Welt nicht verteufeln soll, dass ich mich um unsere Beziehung zueinander kümmern soll. Das ich nicht so abwerten sein soll.

Dazu muss mann wissen, ich habe mich bewußt von ihr distanziert weil ich von mir aus bemerkt habe, daß mir eine Beziehung zu ihr nichts bringt, da sie rein einseitig ist. Aber sie will das ich dran arbeite, dabei will ich diese Beziehung nicht mal. Weil ich mich schrecklich fühle wenn ich hin ihrer Nähe bin, und so sollte man sich nicht fühlen. Und selbst in dem Gespräche hat sie mich die ganze Zeit mit sich selbst verglichen, und das hat mir endlich gezeigt, dass ich nicht wie sie bin, das ich besser als sie seinkann/bin, dass ich ihre anerkennung nicht brauche um glücklich zu sein. Und das hat mich so glücklich gemacht, weil ich mich frei gefühlt habe, ich fühle mich endlich frei.
Sie versteht nicht, dass sich meine Welt nicht um mich dreht, wie bei ihr. Ich bin nicht der Mittelpunkt, denn bei mir sind es die Menschen um mich herum die mir wichtig sind. Ich vertäufel die Welt nicht, warum sie mein Leben so gemacht hat. Ich versinken nicht in selbstmittleid, ich versinken in selbst Hass. Ich mach mich verantwortlich, was vielleicht viele nicht verstehen, warum ich mich für alles verantwortlich mache, aber das war bei mir schon immer so.

Das was meine Schwester und mich am meisten unterscheidet. Sie ist in ihrer eigenen Welt gefangen, während ich die last meiner Welt versuche auf meinen Schultern zu tragen. Ich sehe nicht schwarz weiß, mein Welt ist bunt, und hat so viele Töne, das sie mich manchmal er blinden lassen. Und vielleicht ist meine Fähigkeit mich an zu passen meine größte Schwäche.

Aber wenigstens bin ich nicht das Monster was meine Schwester ist.