Je suis là, je suis là, presque inconsciente, à moitié lâche, à moitié folle. Pourtant je suis là, juste sous tes paroles, tes lignes de mots, de questionnement et t'ignore, je ne réponds pas, je ne préfère pas, je suis bien trop faible pour te faire face, face à ce regard, ces yeux pleureurs, ces yeux crieurs, regard mordant, et cette douleur qui prend place, prend tout l'espace, ne s'en va pas, ne t'en va pas. 

Et je suis là, un peu perdue, un peu malade, un peu tremblante, un peu mauvaise, un peu pensive, je suis maladive, totalement folle, peut-être bien stupide, complétement conne, et je voulais rire, je voulais sourire, à tout et rien, je pensais faire bien, et c'est alors que je me suis tout pris, tout dans la face et j'ai rien dit.

Et je suis là, ne sachant plus, s'il faut pleurer, peut-être bien crier, me briser la voix, et puis crever, ici et là, à même le sol, dans cette nuit noire, dans la fraicheur, le regard sombre, et puis je tombe, toujours plus bas, plus bas que terre, vers les enfers, je ne mérite que ça, rien d'autre tu vois. 

Et je suis là, je ne sais pas, ne m'aime pas, ça fait mal, plus que de bien, ça ne sert à rien, je ne voix rien, car tout en moi reste bien flou, reste bien noir, rempli de honte, l'espoir parti, il a sit au revoir sans rien me dire.

Et je me retrouve là, seule dans la boue, sous cette pluie, dans ce silence, je ne ressens rien, pas même le froid qui lentement s'engouffre en moi. Et je suis là, me demandant qui je suis vraiment, comment je suis, moi pas jolie, encore moins dedans, tout n'est que pleurs, que gris partout, pas une lueur de lumière, pas un morceau de soleil, trop de poussière qui recouvre mon âme entière.

Et je suis là, je ne comprends pas, y a quoi chez moi, qui va ne va pas, pourquoi tu disais aimer ça, cette chose là qui ne sait faire que déverser des paroles en l'air, qui ne dit pas, qui ne sait pas dire, et qui se taire dans un silence, dans ce silence plutôt de guerre, alors que mes sens soudain se perdent, je voudrais mourir, rapidement, à moins de souffrir encore plus fort. 

Et je suis là, je sais pas pourquoi, je voudrais pleurer, pour enlever toute cette douleur, tout ce chagrin qui peu à peu me consume, fait de moi rien, mais rien n'y fait il n'y a pas de larmes, si je pouvais je prendrais une lame et l'enfoncerait loin dans mon âme, je pourrais crier, on s'en fout, après quelques coups y aura plus rien, seules quelques tâches, mais rien de plus.

Et je suis là, je pourrais disparaître, qu'est-ce ça ferait, je me sens pas, j'ai mal partout, je suis fatiguée, pas motivée, je ne suis rien, même pas une chose, même pas un point à la fin d'une phrase, je voudrais partir, ne plus rien dire.

Et je suis là, sous la souffrance, comme une absence, je ne dirais pas, tant pis pour moi.