Me revoilà.

Si vous vous rappelez de ce livre, vous savez aussi que c'est l'endroit où je balance toutes mes pensées pas forcément joyeuses.

Donc, ouais, y'a des TW (suicide, dépression, anxiété...)

J'ai fait aucun effort pour structurer le texte, pas de rimes ou de paragraphes comme la dernière fois, c'est juste un cri dans le vide que j'avais besoin de balancer. 

Y'a cette espèce de noirceur, d'ombre, qui me suit partout, qui m'étouffe. Ma psy a trouvé ça étrange quand je lui ai dis qu'elle absorbait parfois les couleurs de mon monde quand elle était trop présente. Elle m'a donné un questionnaire pour savoir si je fais une dépression, aussi.

Et si c'est oui ? Si elle me dit que je suis dépressive ? C'est tellement fort comme mot, tellement effrayant. La petite fille qui se cache au fond de moi le trouve horrible. Mais je crois que je l'accepterais. Que je dirais "ok" avec un sourire un peu tremblant. Au moins, j'aurais un mot sur lequel me poser, pour définir les sentiments qui meurent peu à peu dans ma poitrine.
Je me sens tellement vide, putain, c'est un enfer. C'est pour ça que j'écoute autant de musique en ce moment, je crois. Parce que ça remplit mon âme, bouche le trou dans mon cœur et que ça fait taire les voix dans ma tête.
Prenez-moi pour une folle si vous voulez, j'en serais pas offusquée.

Je suis égoïste, aussi. Je vois uniquement mes problèmes alors que d'autres vivent mille fois pire. Un ami m'a dit que ce genre de chose se classe pas, qu'on a tous nos problèmes et que les miens comptent aussi. Je sais qu'il a raison.
Je le mérite pas. J'arrive même pas à garder les gens que j'aime près de moi. Je suis désolée, tu lis sans doute ça, pardon. J'ai peur de te perdre parce que je fais n'importe quoi, parce que je tiens à toi et que je détruis tout. Y'a des gens génieux qui sont là pour toi et j'en suis heureuse, tu mérites ça, trouver des personnes avec qui tu te sens bien. Mais, j'ai peur qu'un jour, tu te rendes compte que j'en vaux pas la peine et que tu partes, même si t'aurais raison.

J'ai relu Nos Étoiles Contraires récemment. C'est une safe place à lui tout seul ce livre. Hazel dit une phrase, au début, qui m'a marquée plus que d'habitude. "Je suis une grenade dégoupillée et, à un moment donné, je vais exploser." J'ai peur d'exploser aussi, et que ça blesse les personnes autour de moi. J'en ai pas le courage, mais j'ai peur de le trouver. Je me suis rendue compte que je suis capable de faire tellement de choses quand je ne réfléchis pas. Tellement de conneries.

J'en ai fait un tas avec quelqu'un d'autre et elle m'a pardonnée, à chaque fois. Peut-être que tu lis ça, j'en sais rien. Je souffle le chaud et le froid avec toi, excuse-moi. Mais, putain, tu mérites mieux que moi. Tellement, tellement mieux. Tu mérites le monde et les étoiles et je suis pas capable de te les donner. Je sais que tu seras sûrement pas d'accord, mais je suis mauvaise pour toi. J'agis mal. Je préfère vivre dans mon monde en blessant les autres, et toi, toi tu restes, encore et toujours, même si j'agis de façon horrible. Je te comprends pas. T'as besoin de réaliser à quel point tu es géniale et à quel point je suis ton opposé.

Je me dégoûte. J'ai réussi à construire un masque si facilement que personne ne voit à travers. Mardi, c'était le pire jour depuis deux semaines, mais j'ai haussé les épaules et juste dit que "ça n'allait pas" à l'amie dont j'ai parlé au-dessus. C'était pas un mensonge, mais c'était tellement en-dessous de la vérité.

J'avais envie de mourir.

Voilà, c'est dit. Les voix dans ma tête parlent de ça, parfois. Surtout, en fait.

J'arrive pas à raconter comment je me sens aux gens. Seulement à ma psy et à cet ami qui m'offre des fleurs. Toi, j'arrive à te parler. Me demande pas pourquoi, je sais pas, c'est comme ça. Parce que, d'une manière inexplicable, je me sens en sécurité avec toi, alors que t'es le plus susceptible de m'emmener brûler une ville entière, ou une voiture de police. Peut-être que c'est ce qui me pousse à me confier. Savoir que t'arrives à briser cette obscurité en me disant qu'on fera des trucs qui semblent fous aux yeux des autres.

C'est dur, pour de vrai. D'écrire ça et de savoir que des gens vont le lire, mais vous savez quoi ? C'est un peu rassurant, finalement.

Je vais probablement le supprimer d'ici peu, mais voilà.