Résumé modifié suite à ma critique

Critique « Draxana : les guerres dragonniques » by Lea782004

Pour cette critique, il y a quatre points : Début (résumé, prologue, chapitre 1) ; Fond ; Forme ; Conseils

Conformément à la demande lors de l'inscription, la forme sera moins développée que le fond.

J'ai lu jusqu'au chapitre 10 inclus.

Point 1 : Début de l'histoire (résumé, prologue, chapitre 1)

Résumé :

Ma première lecture m'a laissé une bonne impression. Il remplit son rôle !

En revanche, ta première ligne me semble inutile puisque : "Archipel de Dragomai" est répété juste en-dessous et "Grande Prêtresse Manha" (tu as oublié un r au passage :) ) est citée à la fin.

« Un jour, [...] présent. » Ce paragraphe mériterait reformulation :

- Les informations données me semblent capitales, mais la manière de les transcrire est un peu maladroite. Les Loyaux viennent chercher Leila sur ordre de la Grande Prêtresse, on est d'accord ? La construction de la phrase est ambiguë sur ce point.

- La répétition de "elle" crée une lourdeur aussi.

- Je pense qu'il faudrait rattacher les Loyaux à la Grande Prêtresse directement, avant de parler de la banalité de Leila.

Ton dernier paragraphe, je n'adhère pas parce que, personnellement, je n'apprécie pas ce genre d'invitation. D'ailleurs, je lui trouve une utilité très restreinte, parce qu'il n'apporte aucune information marquante : le fait qu'elle n'a rien imaginé est très cliché et le fait qu'elle sillonne des îles n'est rien d'incroyable dans ce genre d'aventure.

Pour terminer, la construction et la logique de ton résumé sont bonnes. Tu sépares les différentes informations, qui nous permettent de concevoir un peu les lieux, le contexte et ton personnage principal. C'est très complet !

Petite mention pour « un poil détraquée » qui est parfaitement placé à mon sens (très bien de faire des petits clins d'œil dans la suite !). Il apporte un peu d'humour dans ce contexte sombre.

En conclusion, très bon résumé !

Prologue :

Le prologue est très bien mené, même s'il est lourd sur la plateforme avec uniquement de la narration. (Ah les écrans, quelle plaie parfois !)

Je pense cependant que ton début n'est pas nécessaire ("Je souffle bruyamment [...] bien notre quête"), parce que finalement, il n'apporte rien de pertinent. Commencer par "La persévérance finit toujours par payer. Notre pénible voyage prend fin." me semble meilleur. On entre directement dans la scène qui va tout changer.

Le lieu est bien décrit et tu doses bien les informations : suffisamment pour capter le lecteur, mais pas trop pour ne pas neutraliser ton suspens.

Ta dernière phrase est absolument parfaite ! Avec elle, tu assures de titiller la curiosité, d'autant qu'elle est originale venant d'un personnage principal.

J'ai lu quelques commentaires et suis tombée sur celui qui te reprochais d'avoir fait durer l'instant, au lieu que ce soit précipité. Honnêtement, je pense que tu n'as pas besoin de faire de phrases courtes. Ecrit ainsi, tu dédramatise la situation, comme si les perceptions du personnage étaient amplifiées à tort. J'ai bien aimé l'effet :)

Chapitre 1.1 (que je considère comme le chapitre 1 pour cette critique, parce que c'est l'entrée en matière sur Wattpad)

Un début de chapitre 1 bien surprenant pour une histoire à la première personne. Je t'avoue que je le trouve maladroit pour ça. A la troisième personne, ça ne m'aurait pas dérangé, mais avec "je", c'est étrange. Si Leila était en hauteur et observait posément la ville, ton début serait plus naturel. Mais là, elle marche, alors je ne comprends pas comment elle peut penser à sa ville de cette façon ^^' (peut-être qu'elle pourrait y penser de cette façon au moment où tu dis "je me retourne pour admirer l'effervescence de la ville")

Mon avis sur ce premier chapitre est plutôt négatif. Son rythme est lent et le chapitre s'enlise dans des descriptions, encore et encore. Le manque de dialogue accentue encore ce fait. Autre problème à mon avis : la pertinence de ce que tu racontes. La grosse majorité de ce qui est écrit n'a en réalité d'intérêt que pour la découverte de ton monde. Il en va de même pour la découverte des relations entre Leila et les autres. Il est important de le faire, mais c'est bien plus efficace au travers de scènes qui apportent quelque chose à l'intrigue. Ici, j'ai assisté à une journée commune, qui n'a pas allumé la flamme. (Hormis le passage avec le corbeau, très bien écrit !)

Pour me séduire, il manque un peu de peps, d'un élément perturbateur. Dix minutes de narration sur un écran concernant une journée sans problème, ce n'est vraiment pas l'idéal sur Wattpad ^^'

Petite précision : Le fait qu'elle arrive en classe est original pour une œuvre de fantasy, je ne m'attendais pas à une journée de cours !

Point 2 : Fond

Tes descriptions sur les actions et le décor extérieur à Leila sont très bonnes. J'ai bien visualisé l'environnement. En revanche, comme pour le chapitre 1.1, tu te perds dans ces descriptions, ce qui ralentit considérablement le rythme de ton histoire. A mon sens, il y a énormément de paragraphes au début qui n'ont aucun/peu d'intérêt. Par exemple :

- Chapitre 1.2 : On a l'arrivée en cours, un paragraphe qui explique que sa journée est lente, puis on repasse sur le trajet jusqu'à chez elle. Même si ton but est sans doute d'insister sur son impression d'être observée, cet objectif est trop minime comparé à la masse d'information que tu donnes pour y parvenir. (Au passage, la fin de cette partie ne laisse place à aucun suspens, parce que tu l'as annoncé dans ton résumé que les Loyaux viendront la chercher sur ordre de la Grande Prêtresse.)

- Chapitre 1.3 : Tu passes un long moment à parler de sa venue dans la maison, alors que le cœur du problème (et la raison même d'exister de ton histoire !) est expédié en un seul paragraphe. (Je parle de « Pendant de longues minutes, elle me décrit le chaos dans lequel mon monde est plongé »)

Ton chapitre 1 (1.1 jusqu'à 1.4) est clairement très long, mais tu pourrais facilement l'épurer si tu te focalisais davantage sur ce qui est essentiel à l'histoire et ce qui ne l'est pas. Tes chapitres 1.1 et 1.2 sont pour moi non pertinents. Ce qui est important c'est la visite de la grande Prêtresse et cette montre.

Tu veux parler des classes qui sont propres à ton univers (parce qu'un lecteur a fait la remarque ?), c'est bien. Mais ne tombe pas dans le « décrire pour que le lecteur soit au courant », il faut que les informations soient pertinentes pour l'intrigue, qu'elles soient exploitées ensuite.

Le tout manque de fluidité pour cette raison, tu te perds dans les informations de ton monde.

Concernant son arrivée dans le passé, j'ai été un peu perdue sur la réaction de Leila. A la fin du chapitre 1.4, j'ai cru qu'elle se savait quelque part dans la réalité. Or, ton début de chapitre 2 a totalement balayé cette croyance et la suite a toujours été un peu floue.

C'est un gros point faible de ton histoire : le manque de sentiments, émotions, pensées de ton personnage. A travers lui, j'ai découvert l'extérieur, mais en aucune façon sa tête et sa personnalité. Comment et pourquoi arrive-t-elle à l'idée que ce ne soit pas réel ? Est-ce une réaction normale de sa part d'avoir peur, mais de parvenir à faire de l'humour et de poser des questions, d'avoir ce ton détaché ?

Je t'avoue que j'ai bien du mal avec Leila. Elle ne réagit pas de de façon « normal » (ce qui est original d'ailleurs !) et sans pensées, sans sentiment, je ne peux pas comprendre sa façon d'appréhender cette nouveauté. (c'est bien l'alliance des deux qui posent problème et non pas simplement qu'elle paraisse prendre bien les choses) Je ne sais donc pas comment l'appréhender.

Je te donne un passage de ton histoire qui me semble pertinent (chapitre 6) ainsi que ma réflexion à la lecture :

« Je suis surprise de me découvrir si calme devant cette lettre. La moi normal aurait été angoissée ! En fait, je ne peux savoir car je n'ai jamais été confrontée à ce genre de situations. »

Comment pourrait-elle être angoissée alors que ce monde n'est pas le sien et qu'elle vient d'y atterrir ?

Point 2 : Sa moi normal n'est jamais apparue, puisque dès le départ elle n'a pas été paniquée. Si elle se croit toujours dans un rêve, il n'y a aucune raison qu'elle se compare à un soi « normal ». L'argument « je rêve » est alors plus cohérent.

Elle part venger Syrianne qu'elle connait à peine ? Je ne l'ai pas trouvée altruiste pourtant...

Ton personnage est une girouette : Leila passe de calme à énervée, très souvent. Je pense qu'il est absolument nécessaire de développer ses pensées et sentiments pour qu'on comprenne mieux ses actions, notamment ses changements d'avis (deux exemples : je ne ressens rien en lisant la lettre, je suis en colère pour ce monde ; je ne veux pas monter sur le dos d'Alex, j'apprends seule. Et une petite question : Pourquoi en étant en quelque sort abandonnée, elle décide de rester dans ce passé ? Elle peut faire des voyages à sa guise non ? (Elle y pense au chapitre 10, mais pourquoi qu'à ce moment ? Comment elle peut oublier sa famille et son monde aussi facilement ?)

Plus j'avance dans l'histoire, moins je sais quoi en dire. Tes chapitres sont constitués essentiellement de décor (sur lequel je n'ai rien à redire :) ), mais les objectifs, le fil rouge sont donnés de façon peu clairs. Les actions de Leila ne m'ont pas apparu logiques, fluides. J'ai parfois eu l'impression d'avoir raté des informations ^^' Si aux chapitres 1. tu décris, une fois dans le passé, tu oublies d'emmener le lecteur avec Leila. Petit exemple où j'ai été dans le flou : Au moment où elle décide d'apprendre à voler, à la fin, elle entend une voix. Le passage entre les deux est extrêmement brutal et rapide.

Autre point à travailler : la temporalité. A l'annonce, au chapitre 9, que plusieurs mois se sont écoulés, je suis restée scotché devant mon écran. Je pense que c'est en partie volontaire, parce qu'il y avait une phrase concernant le doute de Leila sur sa perception du temps (je me suis pas notée la réf, du coup je ne sais plus trop où c'est ^^'), mais ça me semble vraiment gros de faire passer des mois en si peu d'actions/ de progression. Durant ce laps de temps on a : sa première discussion avec Syrianne, la lettre sur son dragon Typhon et Leila qui apprend à monter Alex. Si tu n'as pas d'idées précises sur ce qui se produit (ce qui peut arriver :) ) essaie de le faire passer dans la narration de façon explicite. « Les journées avançaient à une vitesse folle. Je me concentrais entièrement sur l'entrainement avec Alex. Puis un jour j'ai vu dans une glace que j'avais maigri, grandi, que je semblais un peu plus mûre. » Tu as compris l'idée, je pense ^^

Toujours sur la temporalité, tu as très bien fait d'expliquer que le temps se figeait dans le monde où Leila n'est pas ! C'était une question que je me suis posée très rapidement :)

La quête n'est pas bien définie. Au chapitre 10 à la mention de « la pose de l'épée », je l'ai découvert alors que ça ne semblait pas être la première fois que tu l'évoques ^^' (J'ai fait plusieurs relectures, certaines en diagonale, pour être certaine de ne pas l'avoir manqué !)

Quelques remarques :

- Lors de la rencontre entre Leila et Syrianne, cette dernière lui dit qu'Alex ne parle pas et que c'est sa voix que Leila a entendue. Pourtant, Leila entend bien sa voix, non ?

- Tu parles d'un Vold'ombre (chapitre 4) mais on ne voit jamais ce Vold'ombre arriver

- Chapitre 10, Syrianne annonce qu'il faut avancer son entrainement et rejoindre l'Académie (je suppose que c'est à ce moment que les Vold'ombre interviennent ?), mais qu'a-t-elle fait durant plusieurs mois lors de son précédent passage ?

- De façon général, je trouve que tu ne construis pas tellement tes personnages secondaires, il manque à mon sens des scènes avec eux. Par exemple pour Syrianne, on ne voit pas le rapprochement entre elle et Leila. Pour Amélia et Mattias ont un début de développement au tout début, puis ils sont oubliés. Lorsqu'Amélia revient sur la scène, j'ai trouvé qu'elle avait des similarités avec Leila (notamment sa façon de réagir à la découverte du passage dans le temps). Peut-être qu'il serait intéressant de lui donner un caractère différent ?

En conclusion de cette partie (un peu trop négative ^^'), je voudrais dire que ton histoire semble manquer de construction, mais elle a un très bon potentiel. Tu connais parfaitement ton univers, ce qui se voit au travers de tes descriptions précises. Cet univers me semble riche et je suis allée voir l'épilogue (les gens jugent une histoire à sa couverture, et moi aux derniers mots :') ) pour me donner une seconde impression. Je dois dire que ton épilogue est vraiment prometteur. Le retournement de situation est peut-être annoncé au préalable, mais j'ai beaucoup apprécié cette tournure !

Point 3 : Forme

Première remarque : Tu utilises parfois ";" à la place de ":" Pour exemple : "L'homme au visage sérieux porte l'uniforme flamboyant de l'armée de la ville ; les Loyaux." Le point-virgule est considéré comme un point, mais avec un temps d'arrêt moins long que la virgule. Il ne peut pas être employé entre deux morceaux de phrases comme ici ^^

Ensuite, sur la forme, il y a un problème de dosage narration/dialogue. Il arrive trop souvent d'avoir des chapitres avec très peu de dialogues et ceux qui en ont voient leur narration disparaitre. (Le rythme de ton histoire en est ralenti par ailleurs.)

Parfois, tes paragraphes manquent de cohésion entre eux et cela donne l'impression que tu passes du coq à l'âne. Par exemple, au chapitre 2 :

"Je me fige. J'ai lu tellement de livres sur eux. [..]"

"Personnellement, je raffole d'histoires comprenant des dragons."

"Comment est-ce possible ? Il y a deux minutes, j'étais chez moi"

Quel est le rapport entre les dragons, dont tu exposes simplement les faits et son interrogation de fin ? Le changement est brusque.

Ton récit est au présent (choix qui m'a étonnée pour de la fantasy ^^), donc il n'y aucune raison d'employer le passé simple. Hormis ça, tu écris sans fautes (elles sont extrêmement rares !). Je te conseille de traquer les répétitions, qui elles sont présentes.

Dernière remarque à propos de la forme : Tu coupes le cauchemar (chapitre 1.3 ) par des indications sur les changements de scènes. Autant dans un récit au passé, il y a le recul du personnage sur les événements donc des indications comme "celle qui suit est inédite" sont justifiables. Au présent, tu ne peux pas faire intervenir ton personnage de cette façon. Il vit les événements en même temps qu'il parle, il ignore donc ce qui va se produire la seconde qui suit.

Côté forme, tu n'as pas trop à t'inquiéter, tu maitrises ! Même si tes phrases sont plutôt longues, tu les ponctues bien et tu gardes le même registre de parole.

P.S. : Wattpad change quelques fois les tirets quadratins en tiret - (plusieurs chapitres en ont fait les frais chez toi ^^)

Point 4 : Conseils

1. La description de ton monde est bien travaillée, en revanche, le développement de ton personnage n'est pas assez poussé. Que ressent-il ? Que provoque en lui sa perception des autres, de son environnement ? Que pense-t-il ? Pose-toi ces questions à la réécriture, c'est ce qu'il manque le plus.

2. Ton chapitre 1.3 m'a semblé meilleur que les deux précédents, parce que tu inclus des dialogues, ce qui permet d'avoir un peu dynamise. J'y ai également trouvé un début d'intrigue, ce qu'il me manquait avant.

3. Pour tes scènes, demande-toi si elles sont utiles à l'histoire : il faut que leur intérêt soit global (c'est-à-dire qui s'étale sur plusieurs paragraphes de la scène) et non sur un seul élément.

4. Intéresse-toi aussi la fluidité des informations, notamment entre paragraphes.

C'est ainsi que s'achève cette critique, la première après pas mal de temps ! J'espère avoir répondu à ta demande correctement Lea7820004 et ne pas avoir paru trop sèche ^^' N'hésite pas à demander des précisions et à me faire part de tes remarques !