Widmung: nightdreamer83

Hellow,
und wieder habe ich es geschafft ein weiteres Buch in meiner Warteliste zu lesen und zu bewerten. Die beiden vorherigen Autorinnen brauchen sich nicht zu wundern, warum ich sie übersprungen habe - ich bewerte euch als Jurorin bei einem Award, daher werde ich meine Bewertung in diesem Zuge auch vornehmen - wenn die Bewertungsphase losgeht. Legen wir also nun die volle Aufmerksamkeit auf dieses Buch, das vorweg gesagt, noch ziemlich in den Kinderschuhen steckt.

gelesen: Kapitel 1 - Kapitel 10

Nun gehts auch schon los:

Cover
Wenn man das Cover betrachtet, kann man vorweg schon direkt sagen, dass es nicht gänzlich zum Lesen einlädt. Man hat hier ein Bild verwendet, dass eine Frau in einem eleganten Kleid von hinten zeigt und auf einem Feldweg zu spazieren scheint. Es hat einen Touch der in fernöstlichen Ländern zu finden ist. Das ganze Bild scheint gemalt worden zu sein. Leider bin ich kein Fan vom Einsatz von gezeichneten oder gemalten Bildern bei Covern. Weiterhin überschattet der Titel das gesamte Bild, was ich persönlich auch nicht gut finde. Er ist in weiß gehalten - was man durchaus machen kann - und die Schriftart ist sehr verschnörkelt - was mir durchaus gefällt, aber insgesamt ist der Titel wirklich viel zu groß. Außerdem fehlt auf dem Cover etwas ganz wichtiges und das ist dein Autorname. Es ist doch unglaublich wichtig zu wissen, wer die Geschichte geschrieben hat. Das könnte man bei diesem Buch nicht wissen, würde es so im Regal stehen. Insgesamt würde ich dir hier raten, ein Cover zu wählen, was nicht gemalt ist. Auch würde ich den Titel etwas kleiner darauf setzen und vor allem aber deinen Autornamen! Insgesamt ist es eine leider nicht gänzlich einladende Leistung.

Daher insgesamt leider 08 von 25 Punkten

Titel
„Die Ambivalenz der Liebe" - Ich bin mir nicht ganz sicher, ob du dich wirklich mit der Titel auseinandergesetzt hast. „Ambivalenz" ist ein psychischer Zustand der Zerrissenheit - es entsteht also ein inneres Spannungsfeld der Gefühle. Ob sich dieses Wort auf die Liebe beschränken lässt, ist fraglich. Weiterhin denke ich, dass deine jüngeren Leser (ohne Unterstellung der Dummheit) googlen müssen, was das Wort überhaupt bedeutet, da es selten im umgangssprachlichen Wortschatz vorkommt. Das würde dann auch potentielle Leser abschrecken, in dein Buch überhaupt hineinzuschauen. Außerdem bekomme ich in den ersten 10 Kapitel überhaupt keine Vorahnung, warum dein Buch so heißt, wie es heißt - das finde ich ein wenig schade. Der Leser sollte nach 10 Kapiteln den Titel mit der Geschichte zumindest in Anfängen in Verbindung bringen können - das kristallisiert sich hier leider gar nicht raus.

Insgesamt daher 07 von 20 Punkten

Klappentext

Zunächst mal würde ich nicht den vollen Namen deiner Protagonistin in den Klappentext schreiben - warum nicht, erfährst du später. Weiterhin finde ich deinen Klappentext zum einen viel zu kurz - man erfährt gar nicht, was auf den Leser zukommt. Mir fehlt da wirklich ein paar mehr Informationen, um zu schauen, ob mir das Buch zusagt oder nicht. Außerdem bin ich kein Freund von der „was, wenn"-Konstellation - es hört sich einfach grammatikalisch unrichtig an. Man bekommt ein wenig das Gefühl, dass du noch nicht ganz zu wissen scheinst, wohin du mit deiner Geschichte kommen möchtest, was genau passieren wird - du hast deine Grundidee in knappen Worten verpackt. Auch hier ist noch sehr viel Überarbeitungsaufwand gefragt.

Daher insgesamt 08 von 15 Punkten

Handlung

Aufbau
Auch hier kann ich dir leider nur ans Herz legen - überarbeiten, überarbeiten, überarbeiten. Der Aufbau scheint mir noch nicht gelungen. Betrachtet man deine Geschichte oberflächlich, dann kann man definitiv sagen, der Aufbau ist in Ordnung. Liest man sich aber richtig ein und setzt sich mit dem Inhalt richtig auseinander, dann wird's schon kritisch. Du hast sehr viele Logikfehler drin, die ich dir im nächsten Punkt näher erläutern werde. Auch kann ich das zweite Kapitel nicht wirklich verstehen - es hat irgendwie für mich keinen Inhalt und wenig Handlung - um es scharf auszudrücken: Das könnte komplett raus ohne der Geschichte einen Abstrich zu geben. Versuch nochmal mit etwas Abstand an die Kapitel zu gehen und etwas Struktur hinein zu bringen. Denke nochmal mehr darüber nach, was du eigentlich zum Ausdruck bringen wolltest und ob es aus deiner Sicht funktioniert hat.

Inhalt
Nun zum eigentlichen - betrachtet man deine Klappentext, würde den Leser einen Konflikt zwischen Elternhaus und des ersten Schwarms erwarten. Nach dem Lesen deiner Kapitel kristallisiert sich das aber keineswegs heraus. Du bringst Problemsituationen wie den Überfall nach der Arbeit, das Schlagen der Kinder von den Eltern, peinliche Situationen hinsichtlich der ersten Begegnung mit dem Schwarm, u.ä. zum Ausdruck. Du lässt sie sich aber nicht richtig problematisieren und wenn du sie problematisierst, treten einige Logikfehler oder unrealistische Gegebenheiten auf.

Beginnen wir aber nun am Anfang. Du steigst ein mit dem Geburtstag von Rose Jiyan Alvin - du beschreibst diesen meiner Meinung nach zu kurz. Man fragt sich da, warum Rose nicht feiert und wenn sie nicht feiert, warum sie da so dringend erwartet, dass ihre beste Freundin vorbeikommen sollte. Also wenn man Geburtstage nicht feiert, dann feiert man sie nicht und erwartet dementsprechend auch keine Leute, die dann so vorbeischauen - da ist es egal, ob Best Friend oder nicht Best Friend. Ansonsten hast du es ganz gut beschrieben - man könnte eventuell noch ein bisschen mehr beschreiben, wie zum Beispiel der Kuchen aussah, ob sie Geschenke bekommen hatte - wie ihr Tag so aussah.
In dem zweiten Kapitel fängt es dann an, ein wenig chaotisch zu werden. Du beschreibst das Aufstehen von Rose, die Fahrt mit Mia zur Schule und die Ankunft dort. Es wirkt alles so schnell heruntergerattert und schnell abgehandelt. Du darfst dir und deiner Protagonistin auch Zeit geben zu fühlen, zu denken und sich auszudrücken - das kommt in diesem Kapitel wirklich zu kurz. Und dann sieht sie in der Schule Karim, der sie als „Schlampe" (was ein Scherz sein sollte) begrüßte. Als Leser fragt man sich da, wer ist Karim überhaupt und warum wird er gerade an dieser Stelle genannt? Dann war Unterricht, dann war Pause und dann kam Paul - so in etwa liest sich das. Auch da völlig zusammenhangslos - warum fragte sie Paul nach einem Date? Hat sie vorher schon mal gemerkt, dass er sie toll fand? Wieso lehnt sie ihn ab? Alles unbeantwortete Fragen, auf die der Leser keine Antworten bekommt.
Im dritten Kapitel kommt Rose aus der Schule nach Hause - spricht kurz mit ihrem kleinen Bruder (der irgendwie jetzt erst auftaucht und anscheinend bei ihrem Geburtstag nicht dabei war) zwei Sätze und geht dann wieder abrupt. Da findet überhaupt kein Übergang statt. Auch als Rose zum Café kommt, erfährt der Leser nichts über Tessa, wie sie aussieht, ob sie mit ihr befreundet ist, o.ä. Du handelst auch hier die Situationen viel zu schnell ab. Und dann kommt eigentlich der Höhepunkt - der dringend überarbeitet werden müsste. Es ist zwar sehr klischeebehaftet, dass sie ausgerechnet abends beim Müllrausbringen in einer dunklen abgelegenen Gasse einem Mädchen in einer Notsituation helfen möchte und selbst in die Schlägerei geriet. Nichtsdestotrotz finde ich es keine schlechte Idee, allerdings kann man diese Szene nicht auskosten, weil du auch hier nicht in die Tiefe gehst, sondern auch diese mir möglichst wenig Worten abhandelst, was sehr schade ist und der Spannung einen Abbruch tut. Und dass sie zwei Männer ausgerechnet mit einer Gasflasche - die Dinger worden ordentlich was - erschlägt ist dabei leider auch sehr unrealistisch.
Dieses Realitätsfremde setzt sich im weiteren Kapitel fort. Wenn mich jemand verprügelt, plaudere ich während ich auf die Polizei wartete, mit dem Opfer, sondern versuche meine Gedanken zu ordnen und die Angst abzuschütteln - aber komischerweise empfand Rose Angst nur im geringen Maße, was ich auch sehr merkwürdig fand.
In Kapitel fünf habe ich leider die Krankenwagenszene gar nicht verstanden - vielleicht kannst du mich da nochmal aufklären. Ebenso Kapitel 6 - die Geschichte mit der Zugfahrt wurde viel zu sehr Aufmerksamkeit gegeben, was deiner Höhepunktszene letztendlich fehlte. Das setzt sich leider weiterhin so fort - ob es das Schlagen des Vaters gegenüber seiner verletzten Tochter ist, das weitere Kennenlernen von Rose und Ben oder das plötzliche Kennenlernen von Tessa und Mia, die anscheinend lesbisch sind(?). Auch hier gibt es sehr viele Fragezeichen, weil du den Leser nicht an diese Situationen durch Beschreibungen langsam heranführst, sondern es fast schon nur aufzählst.

Charaktere
Außer von der Protagonistin an sich erfährt man von deinen Charakteren nicht viel. Man kann sich von einigen optisch ein Bild machen, mehr aber auch nicht. Deine Protagonistin wirkt auf mich sehr chaotisch, unsicher, trotzig und mutig. Sie überwältigt die beiden Männer, die ein Mädchen bedrohten - was überaus mutig ist. Unsicher und trotzig wirkt sie, wenn sie ihren Eltern oder ihrer besten Freundin nach dem Streit gegenüber tritt. Was du ihr noch geben musst, ist die innere Handlung. Man erfährt von ihren Gedanken und Gefühlen leider sehr wenig. Wenn du das noch beschreibst, kann dich der Leser auch viel besser mit deiner Figur identifizieren. Weiterhin finde ich nicht, dass Rose wie eine achtzehnjährige wirkt. Sie wirkt eher wie 15/16, da sie in manchen Situationen noch sehr unreif handelt.

Umgebung
Die Umgebung lässt du eigentlich so ziemlich außer Acht. Du vermittelst dem Leser eigentlich nie ein genaues Bild der Situation. Auch das würde ich an den passenden Stellen dringend noch einbauen.

Insgesamt daher 10 von 30 Punkten

Gesamteindruck

Grundidee - Individualität deiner Geschichte
Die Grundidee an sich - den Konflikt einer arabischen Familie und die erste Liebe darzustellen, finde ich sehr gut (ich hoffe, ich habe deine Idee richtig erfasst) und habe ich so auch noch nicht gelesen. Vielleicht kannst du den Glauben, den du nur ganz kurz angerissen hast, noch ein wenig mehr Platz geben, denn das würde mich auch sehr interessieren, ob sich auch dahingehend Konflikte ergeben könnten.

Umsetzung
Da musst du definitiv dran arbeiten. Wie oben schon ausführlichst beschrieben, musst du an der Ausschmückung deiner Geschichte arbeiten. Ich denke, wenn du das tust, kann die Geschichte richtig toll werden.

Sprache
Dein Schreibstil ist gerade noch akzeptabel. Deine Adressaten in dieser Geschichte definitiv die 16-19
Jährigen würde ich sagen. Ich bin wohl für diesen Schreibstil zu alt, um mich mit ihm identifizieren zu können. Du benutzt sehr viel aus dem Wortfeld „scheiße" und „fuck" - was in der Häufigkeit wirklich sehr unattraktiv zu lesen ist - vor allem im zweiten Kapitel. Weiterhin verwendest du wenig Adjektive zur Beschreibung deiner Geschichte, um sie mehr auszuschmücken.

Deine Rechtschreibung ist in Ordnung, die Grammatik ist an der Grenze zu noch in Ordnung - vor allem Kommasetzung harkt es gewaltig.

Du verwendest in deiner Geschichte so gut wie keine literarischen Mittel wie Metaphern, Vergleiche, o.ä. - was deine Geschichte auf ein niedrigeres Niveau hebt.

Insgesamt 15 von 40 Punkten

Gesamtheit aller Punkte: 48 von 130 Punkten

Fazit:
Liebe nightdreamer83 die Bewertung wird dir im Moment weniger gefallen und du wirst auch vielleicht ab diesem Moment Enttäuschung empfinden - das brauchst du aber gar nicht. Ich finde, die Grundidee deiner Geschichte super, du musst nur noch an ihrer Umsetzung und Ausschmückungen feilen und dann wird deine Geschichte auch hundertprozentig besser ankommen - vor allem mehr Leser finden. Auch solltest du dich vorrangig um das Cover und ggf. den Titel kümmern - denn diese eröffnen dir erst den Weg, neue Leser zu bekommen.

Ich hoffe, ich konnte dir mit dieser Bewertung helfen und ich hoffe, du bist nicht allzu traurig und enttäuscht darüber. Jedes Buch wird durch kontinuierliche Überarbeitung zu einem besseren Werk.

N.H.