Học sinh: Thưa thầy vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn người phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì bị coi là lăng nhăng, là cave...
GS Ngô Bảo Châu: Các em thân mến! Thế này cho dễ hiểu nhé! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng...được thì nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ! Còn thắc mắc gì không?


3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại,mở cuộc thi ai là người nhất hành tinh.Họ phải đi wa 3 cái phòng,phòng 1 có 1000 lít rượu,phòng 2 có 1 con hổ hung dữ,phòng 3 có một cô gái trẻ đẹp.Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu,đánh chết con hổ,và phải ...xxx 1000 lần với cô gái.Mĩ lao vào phòng con hổ trước.2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh ra ngoài.Pháp vào phòng cô gái trẻ trước.Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn Việt nam:thôi làm phát rượu đã tính gì tính.Uống hết 1000 lít rượu,bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra,lè nhè:"có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"



Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin, thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên: MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MAY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG...


Một câu chuyện hy hữu đã xảy ra hôm qua tại một nhà tắm hơi tập thể ở thành phố Seul (Hàn Quốc). Cậu bé 5 tuổi tắm chung với bố. Phòng tắm quá trơn, cậu bị trượt chân rất mạnh, nhưng may đã nhanh tay túm được vào (...) bố nên thoát khỏi việc chấn thương sọ não trong gang tấc. Cậu ta tỏ ra rất tự hào về sự nhanh nhẹn của mình còn ông bố thì nổi cáu: “May cho mày đấy, hôm nay mà mày đi tắm với mẹ thì ngã vỡ đầu rồi con ạ! Ối giời ơi... đau quá!”.
Lời bình: Tạo hóa không sinh ra cái gì thừa cả!


TÝ:ủa làm trông mặt cậu lại bị sưng vêu hai mắt lên vậy?
Tèo:Àh!tớ thấy một con sâu trên vai nàng lại bắt,thế là nàng hiểu nhầm bụp cho 1 phát!
Tý:sax,mà bụp một phát sao lại tím hai mắt thế kia?
Tèo:ah!!vẫn là con sâu đó
Tý:?????
Tèo:thì tao tưởng nàng không thích nên bỏ vào chỗ cũ.....


Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

- Ông làm gì thế?

- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.

Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.

- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.

- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.


Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường-Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn-Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi, người đàn ông tự tin. Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được.-Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường, goá phụ hoài nghi.-Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì


Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa. Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu . Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ


Gấu rủ thỏ đi vệ sinh, đi xong gấu mới hỏi thỏ: Bạn có sợ bị dây bẩn kô? - không - thỏ đáp. Vậy bạn có sợ phân dính vào lông không - không, mình không sợ! - thỏ đáp. Gấu lại hỏi, thật sự là bạn không sợ dơ à? - không bạn gấu ạ! Thế là gấu dùng thỏ làm giấy chùi!

Không kham nổi phần thưởng
Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng tiều phu tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

Không tin tưởng được
Osin nói với bà chủ: "Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi"
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khóa hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm.
- !!!!!!

Ôsin tắm cho ông chủ
Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch.
Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:
- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ?
Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra.
- Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế? - bà chủ hỏi một cách khó chịu.
- Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Thậm chí, nó còn có những hành vi rất bậy bạ.
- Nó là đứa nào?
- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.
Bà chủ kêu thất thanh:
- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy!

Xấu chàng hổ ai
Chồng từ phòng tắm bước ra và nói với vợ: Hôm nay nóng quá! Không biết hàng xóm sẽ nghĩ sao nếu anh bước ra đường mà không mặc đồ nhỉ?
- Họ sẽ nghĩ em lấy anh chỉ vì tiền! - cô vợ trả lời.

Người lớn - trẻ em
Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế! 

Con chó đắc lực
Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy tờ năm chục nghìn đưa cho chú chó trong nhà. 
Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:
- Cô có điên không đấy?
Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi chén bát trong suốt thời gian tôi làm ở đây! 

Kêu chó bằng bố
Có một cô tính chua ngoa, chàng nào trêu cô ta, thế nào cũng bị lườm nguýt. 
Một hôm, cô ta ngồi ở cửa vuốt ve con chó bông bên cạnh. Có ba chàng thanh niên đi qua. Một cậu đố:
- Tao đố đứa nào làm cho con bé kia cười được thì tao mất một chầu nhậu.
Có một cậu nhận lời, đến trước cô gái, quỳ lạy con chó:
- Lạy bố ạ.
Cô ả phì cười cho là anh chàng này điên. Lạy con chó xong, anh chàng quay sang cô gái, sụp xuống trước cô gái:
- Lạy mẹ ạ.
Cô gái thẹn quá, ôm chó chạy mất.

Nhiều lần thua VN, Mỹ & TQ rất ức chế! Thế là chúng lại 1 lần nữa tồ chức đại hội tranh đấu vs ta…

Cuộc thi đầu tiên là thi chèo xuồng
TQ thủ sẵn trong xuồng 1 máy chèo cao tốc, Mỹ chơi lun giàn thủy lực hạng nặng, VN chỉ vỏn vẹn 1 cái xuồng nhỏ, 1 thằng chèo xuồng cùng… 1 thằng thợ khoan thuyền
Kết quả tự hiểu…

Cuộc thi kế là thi đua xe

TQ đem qua 1 chiếc moto 4 thì gắn động cơ phản lực (mún bik trông nó thế nào thì suy viễn đê! ), Mỹ cho 1 con BMW 24 mã lực vs dàn động cơ tên lửa kinh hoàng!
Trước cuộc đua 5’, VN lẳng lặng rút xăng hết 2 chiếc rồi thản nhiên đạp xe đạp bon bon về đích
Đến cuộc thi thứ 3, là thi đào đường hầm…
TQ & Mỹ quyết tâm k đc thua nữa, mỗi thằng vác qua 1 chiếc xe khoan núi vào hàng khủng nhất! lần này VN bỏ cuộc…
Tưởng VN chịu lép vế, Mỹ & TQ cười ha hả rồi quyết 1 trận phân cao thấp…
Kết quả… cả 2 chiếc máy khoan cùng bị chôn vùi dưới 100m đất! còn VN tuy bỏ cuộc nhưng đã lén ôm giải phắn mất tự lúc nào
Tức mình, Mỹ về nghiên cứu tại sao 1 chiếc máy tân tiến như thế lại bị chôn vùi? Kết quả cho ra chỉ sau 1’: sụp ổ gà =.=!
VN xây nhà k bik làm móng là gì, xây hầm thì đục lỗ lung tung… đến dân VN còn k dám xuống mà bọn mày dám thì đúng là gan lắm!

*********

2 thàng ăn trộm nc vs nhau…
Ê mày, chuyến này anh em mình vớ đc "con hàng" đã quá chứ!
Nhìn bên ngoài thì ngon lắm… nhưng "bên trong" sợ nát bét cả rồi đấy
Sao mày biết?
Đoán thôi, muốn biết thực hư thì tao phải "thử" cái đã
Đại ca chưa "bóc tem" mà mày dám "thử àh"?!
Thứ tí có chết ai
…..
Àh mày ơi, bật đèn lên đi, tối quá tao mò hoài mà không thấy "cái lỗ" đâu cả ^^!
Bật đèn cho bị tóm cả lũ àh?! Mày chịu khó mò đi, mò từ càng thích chứ
Tao mò nãy h rồi =.=! mò từ trên xuống dưới, từ trái qua phải mà vẫn chả thấy "cái lỗ" đâu ><!
Chậc, "cái lỗ" nằm phía dưới… mày mò cái gì ở trên!?
Ờ ha… àh, tao tìm ra "cái lỗ" rồi!

…….
Chết cha, đút không vô mày ơi! Hình như lỗ bé quá
Bé là bé thế nào? Thử xoay ngược lại rồi dùng sức "đẩy" mạnh vào xem?
……
Aha, đút vô rồi!
Ờ, nghe tiếng cũng phê lắm
Vậy… tao "phóng" nha
"Phóng" cái đầu mày, phải để đại ca "phóng" trước!
……..
Ờ vậy thôi… xe tốt thế này mà không cho chạy =.=!
Biết điều tí đi, rút chìa khóa ra lẹ rồi mang về cho đại ca…
Tội lỗi quá

**********

trong h thể dục, 1 đôi trai gái lén chui vào bụi rậm & bị gv thể dục nghe lén
- dạo này anh thấy em đẹp hẳn lên đấy
- tất nhiên, em mới đi tắm trắng mà

- …..

- Àh em này, cái của em… sao lông nó cứ tua tủa ra thế?
- Thì… nó đâu còn "mới" đâu ^^!
- Chậc, lông này là lông gì em nhỉ
- Anh này hỏi lạ… "lông chim" chứ lông gì?
- Lông lá bùm xùm thế này thì sao mà "chơi"… hay anh bứt hết nhé
- ấy cái anh này… bứt hết thì sao "xài" được nữa =.=!
- nghe tới đây thầy td nóng người, tính vén bụi cỏ xông vào thì…
- hừ, không bứt chứ để đó làm gì… cầu lông mà lông tưa thế này thì sao đá đc nữa
Có mấy người đoán ra đây?

**********
- anh ơi, đầy là "lần đầu" của em… mong anh nhẹ nhàng ạh ^^!
- Yên tâm, anh đã "làm" thì chỉ có từ phê tới đê mê
- …. Áh, sao anh "ấn vào" đột ngột vậy?!
- Phải bất ngờ mới đã em
- Hư…hư….hự…
- Cứ thả lòng người đi em, đừng gồng người…
- Nhưng… cảm giác lạ quá… em thấy nó kì kì sao ấy =.=!
- Lần đầu ai cũng thế… mốt có khi nghiện lun đó em
- Ahh… anh ấn vào sâu quá…. Áh, "tới" rồi anh ơi!
- Tơi rồi àh? Vậy anh "ấn" cú chót nhé
- Hơ… dạ…. vâng ạh…
- Ok! Chuẩn bị "tới nào!"
- Hự!!!!
- Ah… hah… đã quá…
- Anh đã bảo là rất đã mà, lần sau tới mát xa nữa em nhé

***********

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị
- chị ơi, nó đá em rồi
- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?
- Có mà… em cũng dắt nó vô "chỗ đó"… cũng đâm chọt tá lả…
- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày "làm" tốt lắm mà
- Em éo biết =.=!
- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?
- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay "lỗ" lun! Có điều…
- Có điều sao?
- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại "lệch gậy"… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó
- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái
Đỡ nổi không??

***

Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?
Gái xưa bóp cái gầm gừ
Gái nay bóp cái: Ứ ừ, nữa đi....
Đàn ông LÊN & RA còn Đàn bà LA & RÊN
Đã hơn 22 mùa lá trổ chưa từng hôn lên cổ ai
Mà hình như cũng chừng ấy mùa khoai chưa từng làm ai ra...nước
Nếu ngày xưa Ngô Thừa Ân cho Đường Tăng làm phụ nữ thì không cần cực khổ qua tây thiên thỉnh kinh, cứ mỗi tháng kinh lại về một lần thôi
Con chim non...trên cành cây...hót líu lo....hót líu lo...Anh yêu chim...em mến chim...vì mỗi lần chim hót 2 đứa phêêêêêêê
Cuộc đời như kiểu bị hiếp dâm
Nếu không chống cự được thì hãy học cách tận hưởng

***

Một cô giáo hỏi một học sinh:
-Trưa nay em ăn gì?
Học sinh đáp:
-Ạ ưa ô ưa ay em ăn ứt ạ.
Cô giáo nói:-Thế trưa nay em ăn cứt à?

Học sinh phán:
-Cô mất dậy thât trưa nay em ăn mứt cơ mà.

**********

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm… Chúng tôi là những con bò"

Ba bà cãi nhau, ai cũng cho chồng mình là gan. Bà A nói:
- Chồng tôi gan nhất trên đời, ổng dám làm nghề sang chiết gas mà không cần bình chữa cháy.
Bà B cãi lại:
- Chồng bà làm sao gan hơn chồng tôi. Ông xã tôi dám cưa cả quả bom to đùng ở trong nhà nữa đấy!
Bà C bĩu môi:
- Thế mà gan nỗi gì, chỉ có chồng tôi gan nhất thôi.
Hai bà A, B đồng thanh hỏi:
- Chồng bà làm gì mà gan thế?
- Ông xã tôi dám kiện cả ngành điện, vì điện cứ cúp như điên.
Hai bà A, B lại hỏi:
- Ông xã bà làm nghề gì mà gan vậy?
- Ổng bán cà rem, không có điện, kem chảy, chết đói!

Bom nổ
Một bà thì thầm với bạn:
- Này, cái quả bom nổ chậm trong nhà tôi nó nổ rồi đấy.
- Chết! Thế có ai bị thương tích gì không?
- Không sao cả, tôi kịp đưa "quả bom" ấy vào bệnh viện phụ sản rồi.

***

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy thầy trò hồ hởi vào gặp Phật tổ Như Lai.
- Như Lai: - Các chú có mang theo USB để copy Kinh phật không đấy?
- Đường Tăng: …Dạ không!!!;
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng: Dạ cũng không nốt …..
- Như Lai: Thôi đưa điện thoại di động đây cũng được,
- Đường Tăng: Bọn em nghèo nên toàn dùng Nokia 1100…!!!

- Như Lai:…Vậy thì các chú cứ về đi, kinh Phật anh sẽ gửi send file qua Skype hoặc YM nhé.
Mấy thầy trò đành lủi thủi quay ra, Đường Tăng tức tối lẩm bẩm: Tưởng là lấy sách kinh Phật chứ biết thế này bố mò đến tận đây làm éo gì……..Tiếng Như Lai vọng theo: Vẫn non và xanh lắm, Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???

***

Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ?
-Không ai ăn thịt người bao giờ .Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ -Người mẹ trả lời .
Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :
Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ".

***

RENG...RENG
-Alô! Có Nam ở nhà không em?
-Dạ, ko
-Vậy nhắn dùm có A Tuấn tìm nha
-Dạ
-Mà em là gì của Nam thế? Nói chuuyện dễ xương wá cơ. Yêu rồi ý 
-Dạ, em là má của nó 

*********

2 bé đang cởi truồng tắm mưa.
1 phút sau, bé gái chạy vào hỏi mẹ: "Thằng Tí nó có cái xì trum...gì kìa mà sao con không có?"
Bà mẹ tủm tỉm tưởng tượng đến ông chồng rồi trả lời: "Cái còi đấy con ạ".
Con bé tí tửng chạy đi tắm mưa tiếp. 5 phút sau, bé gái lại chạy vào hỏi: "Quái mẹ ạ, cái còi thằng Tí con thổi mỏi cả miệng mà sao nó không kêu?"...

*********
Nước ta có 54 dân tộc. Sau đây là 1 số dân tộc tiêu biểu : Người Việt - Cầm - Dao - Thái - Mông - Người Mèo 
Một người bán bánh mì đang rao.
Bỗng dưng có tiếng gọi
- Bánh Mì ơii..ii
.- Ơiii ....
- Đố mày biết tao ở đâuu.uuu..

*********

":Ta có thể kéo mặt trời xuống, dùng đất lấp đầy biển, dùng tay đập tan núi...Ngươi có biết tên ta là gì k ?"
-Thần điêu..đại hiệp.khàkhà

....

Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc".
Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến.
Trong thư có đoạn viết:
- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm...
Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".
Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột.
Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm: - "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!"

...

Hướng dẫn làm bùa ngãi yêu (đã thử nghiệm 100%, kết quả ra sao tùy vào mức ra tay của người sử dụng , đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng... keep away from children
Bùa ngãi là con dao 2 lưỡi, nếu ko cẩn thận rất phản tác dụng đó nha.Sau 1 thời gian tra Google tìm thầy hướng dẫn, cuối cùng tỚ cũng đã nắm được bí quyết chế tạo ra loại bùa ngãi này, cách làm như sau:
1/Điều tra sự di chuyển của đối tượng, VD đi làm hay còn đi học, khi đi có ai theo bảo vệ hay ko, hay đi về bằng đường nào và phương tiện gì...
2/Đúng 12 giờ khuya bạn phải 1 mình vào nghĩa trang, mang theo đèn pin, búa, đục và 1 tờ giấy đỏ.
3/Nếu đối tượng là nữ, thì bạn phải lựa 1 cái bia mộ của nam, khi chết phải vị thành niên, lý do chết vì tình càng hiệu quả, còn ko thì đua xe lạng lách đánh võng cũng được. Quan sát xung quanh xem có người hay ko, chứ có họ đập cho vỡ gáo. Lấy búa, đục trên bia mộ 1 mảnh đá to chừng cỡ nắm tay, xong cẩn thận gói lại bằng mảnh giấy đỏ rồi mang về nhà.
4/Đặt mảnh đá dưới gối và đi ngủ. Lưu ý từ đó về sau đúng 3 ngày 3 đêm ko tắm mới có hiệu nghiệm.
5/Đúng ngày thứ 3, lấy mảnh đá đặt lên bàn thờ tổ tiên thắp nhang khấn vái. Vái như thế nào là tùy bạn, chẳng hạn con tên gì đó, lỡ yêu cô tên gì gì đó, nay nhờ ông bà phù hộ độ trì cho con được nên duyên chồng vợ...
6/Cầm mảnh đá đi thẳng ra ngoài đường, tìm 1 quán nước bên đường ngồi kêu ly cafe và chờ đợi đối tượng đi học (hay đi làm) về. Canh me đúng lúc đối tượng chạy xe ngang qua, cầm hòn đá ném thẳng vô đầu đối tượng, xong bình tĩnh đi về nhà chờ đợi.
Kết quả: bảo đảm 10p sau đối tượng sẽ theo mình đến tận nhà... có kèm theo phụ huynh hay công an thì tùy kết quả thương tật. 

***

1 thương gia đi công tác xa gọi điện về cho quản gia để hỏi thăm tình hình gia đình:
- ở nhà có chuyện gì kô?
- xin lỗi ông nhưng con chó của ông chết rồi.
- con chó của tôi ư, sao lại có chuyện đó?
- bác sĩ bảo nó bị bội thực do ăn quá nhiều
- hả, tôi đã dặn là luôn cho nó ăn khẩu phần khoa học cơ mà
- vâng nhưng vì con ngựa chết rồi nên nó đã mò đến máng ăn của ngựa
- hả, con ngựa chết rồi ư?
- dạ do chuồng ngựa bị cháy nên...
- cái gì? sao chuồng ngựa lại cháy
- dạ, lính cứu hỏa nói vụ nổ biệt thự đã làm ảnh hưởng đến chuồng ngựa.
- nổ biệt thự....???
- dạ người ta nói ga bị xì và bắt lửa vào nến cạnh quan tài mẹ ngài
- cái gì, nhắc lại đi, mẹ tôi làm sao...
- số là, bà ấy kô chịu nổi cú sốc khi biết vợ ngài đi theo em trai ngài...

***

‎3 chàng trai cùng đến ra mắt bố mẹ 1 cô gái mà họ yêu. Vì thế trước mặt bố mẹ vợ tương lai ông nào cũng muốn nói tốt về mình.
Chàng trai thứ nhất: thưa 2 bác cháu có 1 tài khoản nhiều tỷ trong nhà băng....
Chàng trai thứ 2 : Cháu có 1 trang trại lớn mênh mông với nhiều con vật quý hiếm...
Chàng trai thứ 3 im lặng 1 lúc... rồi ngập ngừng đáp: thưa 2 bác, cháu ko có tài khoản nhà băng, ko trang trại, ko thú quý hiếm... Nhưng cháu có 1 đứa con. Hiện tại nó nằm trong bụng con gái 2 bác dc 3 tháng rồi

***

Một phụ nữ thấy đứa con trai 8 tuổi của mình thông báo:
-Mẹ ơi, mẹ ơi! Máy chơi game của con có chửa rồi!
Giật mình vì chuyện lạ đời, nghĩ rằng đứa bé đã nhầm, chị chạy ra kiểm tra thì thấy trên màn hình hiện lên dòng chữ:
..."Em đã có thai, giờ anh tính sao đây?"
Đần mặt ra một hồi mà chưa hiểu lý do, rồi bỗng người phụ nữ gào lên:
-Trời ơi! Đây là điện thoại di động của bố mày!



Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi
V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi
M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Viettel lẫn FPT đều lag như nhau
Nelson Mandela :Liệu lag có xảy ra với người da trắng ...không?
Chí Phèo : mẹ cha nó lag...
Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
Thanh Bạch : ISP đang gọi điện thoại hỏi bạn có lag ko? bạn sẽ chấp nhận hay ... ko chấp nhận
Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa...
David Beckham: server lag vì ko sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham
Edison : Theo tôi thì , lag là do 99 % là mạng , 1 % là máy chủ .
Các cụ bô lão ( trong hội nghị Diên Hồng ): phải....lag,phải...lag...

Thoát chết nhờ làm thợ sơn
Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân: "Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại".
- Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ta cũng như vậy!
Bác sĩ trẻ thở phào:
- Ra thế, may quá! Nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi!


Thuốc rơi ra ngoài ruột
Bệnh nhân bị đau bụng nên đến gặp bác sĩ để khám: “Bác sĩ ơi, ruột tôi đau quá”
Bác sĩ trấn an:
- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem! Chà... bị thủng ruột rồi, hãy uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
- !!!!!!!!!!!!

Khi nào tôi đẻ?
Trong một kỳ thi ở trường y, thầy giáo hỏi: "Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?"
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: "Tóc rụng, chân cong, bụng to..."
Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

Khỏa thân để trồng cây

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. 

Cô hỏi:

- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn?
- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

Trấn an bác sĩ
Bác sĩ trưởng khoa giải phẫu hỏi một bệnh nhân đang đứng thở hồng hộc trong hành lang: "Chúng tôi sắp bắt đầu mổ cho anh tại sao anh lại tung chăn bỏ chạy ra khỏi phòng giải phẫu như vậy?"
Bệnh nhân đáp:
- Dạ chỉ vì cô y tá nói: "Yêu cầu không hoảng sợ như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...".
Bác sĩ trưởng khoa:
- Thì đúng là như vậy. Anh đừng có sợ!
Bệnh nhân:
- Nhưng mà cô ấy không phải nói với tôi mà là nói với ông bác sĩ đang cầm con dao mổ...

Ký hiệu của bác sĩ
Có một gia đình nọ, một hôm ông chồng bị bệnh. Bà vợ đưa ông chồng đến bệnh viện. 
Bác sĩ khám xong đề hai chữ "BT". Bà vợ không hiểu nhưng thấy ông chồng hết bệnh nên bà không quan tâm gì.
Hai năm sau, bệnh lại tái phát. Bà vợ đưa ông chồng đến ông bác sĩ hôm nọ. Khám xong, bác sĩ lại đề hai chữ "BT". Về nhà, bà vợ tưởng giống như lần trước nên cũng thảnh thơi không lo gì. Hai ngày sau, ông chồng lăn đùng ra chết. Bà vợ thấy lạ lên hỏi bác sĩ. Bác sĩ nói:
- Chuyện đó tôi quên nói cho bà. Hai chữ "BT" lần trước có nghĩa "bình thường", nhưng hai chữ đó là xưa rồi. Bây giờ hai chữ "BT" lần này có nghĩa là "bó tay".

Gọi bác sĩ lúc nửa đêm
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, bà hãy bình tĩnh! Tôi sẽ đến ngay.
Bác sĩ vội sắp xếp đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi bác sĩ khỏi cần đến nữa, tôi tìm được cái khác rồi.

Bệnh nhân
Bác sĩ để ý thấy mặt bệnh nhân hồng hào một cách đặc biệt. "Tôi bị cao huyết áp bác sĩ ạ, đó là bệnh từ dòng họ", bệnh nhân nói.
- Bên họ mẹ hay họ cha anh? - bác sĩ hỏi.
- Không phải, bên họ vợ tôi.
- Làm gì có chuyện đó, xưa nay làm gì có truyền bệnh huyết áp từ họ vợ?
- Thì bác sĩ cứ gặp họ vài lần thử xem! - bệnh nhân thở dài thườn thượt.

***

Bệnh nhân:
- Bác sĩ, bác sĩ, tôi vừa nuốt phải một cái thìa
Bác sĩ:
- Cứ ngồi yên đấy và cố gắng đừng có khấy, tôi sẽ đến ngay!

Điên nặng
Một người phàn nàn với bác sĩ: "Người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon"
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hể hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người suy nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

Vô phương cứu chữa
Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no. Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa.
Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đã giảm được phần nào nên đến hỏi han
- Sao, cậu đã ăn no rồi à?
- Đói quá, không kêu được nữa! - anh kia thều thào.