----

“Que bueno que seamos boricuas. No puedo pensar en ningún otro personaje latino que tenga el alcance que tiene Wednesday… La mayoría de los roles latinos son estereotípicos, la hija del cartel y el ama de llaves”

-La Miércoles Ortega.

Vamos a Terremoto Heights, un lugar que se mueve más que las caderas de una actriz porno, que limita con Los Santos y Tijuana, un bonito lugar color sepia que matan a cualquier pendejo por ser moreno y 5 mujeres a cada 15 minutos según lo que viven en Juárez.

Vamos a una casa ubicada en la Calle Nopal, una chica de lentes y que usa ropa robada del Walmart ve el jodido paisaje de humo por la industria del cigarro.

Tater: ¿Oye? Holas, de seguro estás perdido, o te persigue la migra igual que yo, tranquilo o ¿tranquila? o ¿tranquile? o... ¿t-tra-tranquilu- *se cae y convulsiona haciendo el moonwalk*

Le dio un derrame cerebral por tratar de ser inclusiva la muy boluda, la pendeja no duró nada como Disney haciendo speedrun de no humillarse.

Después de 1 hora la Tater Ramírez revive de su derrame cerebral inclusivo.

Tater: Perdón trataba de ser inclusiva, pero el caso es que deben estar tranquilxs, porque los Zetas y las maras no pasarán, al menos que seas periodista.

Tater entra a su casa y le abre la puerta al lector/a, que amabilidad de parte de una inmigrante mexico-gringa.

Tater: Mi nombre es Tater Ramírez, tengo 12 años, vivo en esta casa hecha mierda y nos mudamos porque mi papá se la metió a la novia gringa de un narco del Golfo en una convención furry *va a su habitación* Es por eso que vivimos en este vecindario hecho mierda, Terremoto Heights, una oscura alegoría a Chile, Haití, México y Guatemala, pero un poquito más legal y mejor en aspectos economicos.

Tater saca su celular, ve 27 mensajes de parte del agente de la migra John Francis Delano, pero que Tater lo llama Juan Francia Anal, los mensajes eran de tipos:  “Fuck you wetback, go to fuck country Mexikkko brown bitch”.

Tater: Somos indocumentados, mi papá saltó al muro con desesperación, tal parecido cuando ve a una whitexican, y lo siguió Francia Anal, porque según él, mi padre le quitará el empleo, que injusticia ¿Por qué no le dice eso a los Star Talents? Gringo puñetero.

Tater responde los mensajes de Francia respondiendo :“Pito corto, en Across The Spiderverse se muere Yao Cabrera a manos de Ash Ketchum y este tiene un hijo con Lana Rhoades llamado Mordo”.

Ríe como retrasada mental al spoliear el final de la película, en eso llega su papá... el Señor Ramírez, un depredador sexual que se mueve más que las tropas rusas en Ucrania.

Señor Ramírez: Ya llegué hija.

Tater sale de su habitación y mira al lector.

Tater: Ese es mi papá, gana un salario de la puta madre, incluso más que un venezolano, hondureño y nicaragüense juntos, mete a cariñosas los martes, miércoles y sábados, créanme, aunque sea amable o bueno, tiene una jodida personalidad que da más miedo que ser cholo boliviano.

Señor Ramírez: Hija, buenas noticias, nos cambiamos a Movistar. Ahora tendremos el internet más rápido de la zona.

Tater: Lo decís como si fuera la gran cosa, incluso un fan de LOL es más rápido que esa cosa.

Señor Ramírez: Callese fan de Dalas, usted no sabe de calidad así que no chingue.

Tater se queda callada y ve a su papá sacar su celular, empezando a teclear con una velocidad de Dash.

Señor Ramírez: Ahora mira *le enseña que buscó Xvideos*

Tater: No carga la página papá.

Señor Ramírez: Cálmese, ya vera que si. Por nada este Internet es el número uno en Haití, Palaos, Andorra, España y Guyana.

Esperaron por 2 horas hasta que cargo la página del Xvideos.

Señor Ramírez: Eso fue rápido como la funa de nuestra serie.

Tater: Incluso los Supercampeones van más rápido que ese Internet.

Señor Ramírez: Pero si esos putos tardaban 4 capítulos en anotar un gol.

Tater: Por eso.

Señor Ramírez: Mija, por algo contraté este servicio de primer mundo.

Tater: ¿Y ese algo...?

El Señor Ramírez le quería decirle, pero es interrumpido por un temblor.

Señor Ramírez: Chingada madre, no otra vez.

Tater: No creo que sea un temblor.

Salen de sus casas y ven un pequeño grupo de personas que se acercan a gran velocidad.

Tater: No sabía que había marcha feminista.

Señor Ramírez: No es eso...

Suena Linkin Park y ven que son familiares de ellos... unos primos y tíos.

Señor Ramírez: Hija, trae los neumáticos y destruye la tubería, haremos el Río Bravo.

No hubo tiempo para eso, vinieron los primos y tíos, seres repugnantes como los Pro-Abortos Y Pro-Vidas juntas, seres más insoportables que un edgy de Twitter y animales salvajes como un fan de Brazzers.

Tater entra a la casa tratando de salvar su vida, ve a su papá con un neumático.

Señor Ramírez: Mija, aplicaré dos métodos... padre gringo que le vale madre sus hijos y la del Río Bravo.

Sale agua de la tubería principal rota, una oleada de agua gigantesca azota a Tater, pero como buena mexicana, sabe nadar ríos y lagos, se abre la puerta de la entrada y sale toda esa agua formando un pequeño mar como el de Bolivia.

Señor Ramírez: Recuerda hija... cámbiate a Movistaaaaaaar *se fue en la corriente del mar*

Tater: Ahora ya se porque nos llama espalda mojada.

La horda de familiares se detiene.

Tío 1: Hola Tater ¿Y tu padre?

Tater: Aplicó a la del Río Bravo.

Tía 2: Que buen hombre, si no fuera mi hermano le daría de sentones hasta la muerte, eso me recordó cuando papá jugo Among Us en la vida real en Culiacán.

Tío 2: Si, a mi también, mi mamá usó una bolsa plástica y durmió en una cuneta de Buenos Aires.

Tater: Ya entiendo porque las narconovelas afecta los cerebros de los jóvenes y adultos.

Tío 1: La razón de esto es que queremos dejar a nuestros hijos aquí.

Tater: ¿Por qué no llaman una niñera?

Tío 3: No es necesario, la última terminó presa por tráfico de femboys argentinos, maldita perra egoísta, no nos dio unos de esos femboys y tuvo el descaro de cobrar 7273949373728 bolívares por segundo.

Tía 3: Si y queremos dejar a nuestro tesoros, ya que contigo estarán en buenas manos.

Tater :No creo que se-

Tio 2: Está hecho se quedarán aquí, mientras nosotros iremos a Los Pollos Hermanos, ya que KFC es ZZzzzZzzzZ.

Tía 3: Mientras fabricamos estupefacientes en un camper.

Se despiden más rápido que el Rayo McQueen al saber del pack de Sally, los primos entran y hacen un puto desorden como colombianos al darse cuenta que sus protestas no ayudan de nada.

Tater: Bien, primero nos quedamos sin agua y ahora con mis primos jodiendo.

Llega un anciano de 68 años quejándose de esta generación.

Abuelo Ramírez: En mis tiempos las cosas se arreglaban con golpes de estado, no con esas mariconadas de tratado de paz.

Tater: Bien ¿Y ahora por qué estás aquí abuelo?

Abuelo Ramírez: No quería ir porque donde iban no hay grupos paramilitares.

Tater suspira, sus primos molestando como políticos en campaña, entonces ve que explotaron su tan amada habitación.

Tater: COÑOOOOOOOO *se detiene de gritar* esperen ese no va en el guión *lee el guión* a ya... ¡PRIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!

Así es como inicia esta serie más pendeja que Bella Porsh o como mierdas se escriba.

Oye, balancearon a mi tío en mi orgia
Pero eso no importa porque soy gay
Me persigue la migra y la CIA
Por no dar petróleo y bananos a una empresa
Y dieron golpe de estado
¡Oye Ilegales!
Unos gringos me funaron por no ser moreno
¡Oye Ilegales!
Disney compró mi país
¡Oye Ilegales!
El callado está sacando un arma
México es una potencia extranjera hostil
KKK, McDonald, América Chávez
Bombardear Siria, Kardashian, Bad Bunny, Melanie Martínez, Alt-Right
No me digas latinx pinche gringo puñetero
Te sacaré un susto por racista y culero
¡Oye Ilegales!

Ahora un anuncio de Don Ramón.

Don Ramón: Hola putas, soy Don Ramón, el puto amo de Latinoamérica ombe, les presento el nuevo Ron Damón, un ron para que te ayudará a encontrar el pinche sentido de la vida pelotudo, tiene ingredientes naturales que no son perjudiciales para sus estómagos de putos y putas *da 5 tiros con su AK-47* incluye savia de árboles del pueblo Lavanda, azúcar del Brayan, fresas molidas en los pueblos quechuas y arma semiautomáticas de alto calibre para que mates a quemarropa a quienes te caen de la verga y te la pelen . Ahuevo pendejos ajuaaaaaa!! *da 35 tiros con su AK-47*

Chavo del 8: el Ron Damón es el orgullo de Latinoamérica.

Don Ramón: No andes de mamón, chavito.

Ron Damón
El ron orgullo de Latinoamérica.

ADVERTENCIA
El consumo de esta bebida puede causar patriotismo excesivo, chovinismo y xenofobia si se toma a altas cantidades, se recomienda tomar con discreción.

Un anuncio del Instituto Alcohólico Mamadisima.