Vamos a la secundaria Shooting Range del Distrito M4A1, matan aproximadamente 27 estudiantes por hora, cosa que es poca a comparación de Texas, Teneesee o Colorado, ahí matan 183 niños por días, pero en USA le vale verga sus hijos.

Estudiante fan de Kunno: ESTOY HARTO QUE ME DIGAN FAN DE KUNNO *mata a quemarropa a 89 estudiantes*

Vemos a Tater Ramírez caminando por el pasillo entre tantas balas, mira al pendejo/a del lector/a

Tater: Bueno días, queridos lectores ¿lectoras? ¿lectoros? ¿lectorus...?

Le da otro derrame cerebral a la pendeja con un baile sensual, después de 5 minutos se levanta.

Tater: Debería dejar de ser muy inclusiva, pero bien, ustedes me preguntaran ¿Y tus primos? Bueno, ellos están en sus clases y no joden mucho, al menos que sea viernes, ahí desatan sus tendencias suicidas y homoeróticas.

Se detiene la pantalla se pone gris y llega Lennox a explicar algo.

Lennox: Verán, no podemos decir el nombre de los primos, ya sabemos que dos se llaman Nacho, otra Chacha, Anita o Cuquita, que ese nombre me aparece en Twitter como etiqueta porno... así que solo diremos primos y porque me da huevo poner los nombres, así que todo aclarado, volvamos a nuestra protagonista color humilde.

La pantalla vuelve a su normalidad, vemos a Tater caminando a su casillero, al abrirlo tiene una imagen de la Virgen de Guadalupe, Nezuko con una bandera del PAN, una camisa del Cruz Azul y una imagen de Lionel Messi cargando una Hello Kitty emo suicida.

Tater: Virgencita, dame fuerzas para soportar este mundo de la chingada y de su gente pendeja, no quiero terminar como una tiradora de factos y plomos como lo fue mi amigo el uruguayo en la Bombonera.

En eso le aparece una rosa blanca, pero no le da importancia, sin embargo, la pendeja de Tater ignoró algo... a la rosa no se le ignora, y le aparece la mismísima Virgen de Guadalupe.

Tater sorprendida al ver a la virgen en carne y hueso, siendo más alta de lo que creía.

Tater: La virgen es real... ahora el niño ateo mamón no volverá a joderme *es cacheteada por la virgen*

Está decepcionada de Tater, como no si tiene motivos suficientes para estarlo.

Virgen de Guadalupe: ¿Sabés que más de un país entero me reza todos los días? ¿Sabés cuántos desean de mi ayuda en estos momentos difíciles? ¿Y para qué? Darle importancia a la oración de una chicana que no le da importancia a mi señal.

Tater: Lo siento virgencita querida, es que pensaba que era unas de esas webadas que dan en TV Azteca o Televisa *llora y se arrodilla*

Virgen de Guadalupe: Televisa te idiotiza hija mía, es obvio, la televisión solo te idiotiza. Al menos agradece que soy buena y no como la Virgen Brasileña que da sus buenos vergazos a los futbolistas revoltosos.

Tater: ¿Entonces me perdonas? *sigue llorando*

Virgen de Guadalupe: Si, pero deja de llorar o harás que Bolivia tenga fuerza marítima.

Tater: Gracias virgencita *trata de abrazarla, pero desparece la virgen*

Tater cae y mira una nota en el piso:

"No confíes en una mujer venezolana bien alimentada"

Tater: Mmm *lee la nota y busca un significado* Debe haber algo aquí.

Se rinde y va a su salón, entra al salón Z-43 y vemos unos compañeros de aula muy simpáticos... Coscu, Nimu, Dalas, Tablos, Sofi Maure, Any Cemar, Juan Guarnizo, Xokas, Biyin, Mía Khalifa, Bart Simpson, Negas, un grasoso, Timmy Turner, un shitposter, Peppa Pig, Johnny y Tablón, Pipe Punk, y Pablo de los Backyardigans o como mierdas se escriba.

Estaban jugando al Charlie Charlie porque son muy polémicos, basados y explosivos.

Mía Khalifa: ¿Nimu dejará de ser pendeja?

Los lápices giran donde dice no y todos se cagan de la risa.

Nimu: ¿Dalas dejará de ser un trastornado mierdoso?

Los lápices giran donde dice no de nuevo, y todos se ríen.

Timmy Turner: ¿El cerebro de Any Cemar funciona?

Los lápices giran que no y todos se cagan de la risa.

Any Cemar: Putas, yo tengo un IQ más alto al promedio, me lo dijo una página web de inteligencia certificada de una universidad pakistaní.

Pablo: De tanto teñirte el pelo con colores cacas te han quemado las neuronas, si es que alguna vez tenias.

Bart Simpson: Ay cabron.

Tablos: Esto tiene ¡ESENCIA! *le da un orgasmo*

Biyin: Tienes razón, más esencia que los ojos de un judío muerto.

Se ríen y miran a Tater.

Tater: Esta bola de subhumanos son mis compañeros de aulas, vean los hijoputas que son.

Xokas: Mis yo oímos eso color car-*es golpeado por Biyin*

Biyin: Los insultos racistas los digo yo basura blanca ¿oíste perra? ¡YO! Jajajanajsjsjdjdbdz te amo Hitler.

Todos empiezan a discutir si ser racista es una ESENCIA importante de nuestra vida.

Mía Khalifa: Yo digo que no.

Peppa Pig: Lo dice la árabe chupapingas que le dijo a la Mujer Maravilla Barbie genocida.

Juan Guarnizo: La que le hace bullying a su hermano diciendo insultos con menos gracia que el rostro de un panameño.

Johnny: Tablón dice que dejes de ser pendejo y ser un cuck.

Juan Guarnizo: Dile a Tablón que utilicé a sus padres para construir mi cama, una mejor que la tuya, y no soy un cuck, solamente es que no soy celoso.

Mientras en la casa de AriGameplays.

Vemos a AriGameplays en un gangbang con Fernanfloo, Auronplay, Darkar, Bills, Shinji, Milei, El Pelón de Brazzers, Dio, Ricardo Arjona y Winnie Pooh.

AriGameplays: Más duro, quiero ser más puta que WindyGirk y su puto arcángel.

Auronplay: Hey ¿qué pasa chavales? ¿todo bien? ¿todo correcto? Y yo que te rompo el orto puta mexicana.

Shinji: Nada me quiere *llora y folla lento*

Ricardo Arjona: Puta, que nadie le quite vergas a su ano.

Milei: No hay nada mejor para Argentina que eyacular en el culo de una influencer estúpida.

Todos se la mete y AriGameplays chupa, lo disfruta como fan de Free Fire.

AriGameplays: Oh, si... ¡SI HIJOS DE PUTA JIJIJIJA!

En el colegio.

Juan Guarnizo: Debe estar enferma.

Timmy Turner: Ser racista deja de ser una opción y se vuelve una obligación al crecer.

Biyin: Es cierto, como hacer asesinatos en masas en contra del estado colombiano.

Todos discuten y Tater estaba sentada al fondo en una esquina, sola y sin amigos.

Tater: Prefiero estar sola que tener amigos así de pendejos, todo es risa hasta que llega el FBI ve tus mensajes de Discord.

Entonces llega el Profesor Dross.

Dross: A ver putas, cállense coño que no estoy de ánimo para enojarme.

Todos se callan como lo buenos estudiantes que son.

Dross: Bien, ahora quiero que me enseñen la tarea que les deje mongoloides de mierda.

Nadie dice nada, porque no sabían que había dejado una tarea.

Dross: ¿Nadie? *Toma un respiro* ustedes son unos imbéciles. La tarea era saber cuánto es 1+1 carajo, no entienden acaso todo lo que vimos pendejos sin materia gris.

Sofi Maure: No dijo nada *se desnuda y se toma una foto a su culo para Instagram* ojalá vean mi nuevo peinado.

Johnny: Tablón dice que no nos había dicho de una tarea.

Dross: Dile a Tablón que se meta un sierra por el culo y que se haga aserrín.

Juan Guarnizo: se mamut.

Dross: Callate cuck cuatro ojos pantalla plasma *se calma* bien, tenemos una nueva alumna, desafortunadamente y ella es venezolana, de mi tierra puta madre.

Tater: *en su mente* Lo que dijo la virgen, pero no creo, al menos que ella estaba drogada o un pedo así, pero no es la virgen de Colombia que se toma muchas pabloescobarianas.

Dross: Denle una cálida bienvenida a Ana Lisa Melano.

Biyin sacó sus AK-15 y empezó a disparar al aire.

Dross: Mierda ¿pero qué putas esta haciendo?

Biyin: Dijo una cálida bienvenida y es lo que hice, al menos no es un negro boliviano.

Entra Ana Lisa, que es morena y bien alimentada, buen cuerpo y tiene 17 años, cosa que Tater hizo creer más lo que dijo la Virgen de Guadalupe.

Ana Lisa: Mi nombre es Ana Lisa Melano y soy nueva aquí y...

Dalas: Yo antes era amigo de Ana Lisa.

Ana Lisa: Pero no te conozco.

Dalas: Pero era tu amigo hostia.

Dross: Cierren la puta boca y ve a sentarte Ana, que tengo los huevos hasta la garganta con el Dalas y sus amistades del culo.

Ana se va sentar al lado de Tater y del Shitposter.

Shitposter: Empanadas.

Ana Lisa: Si quiero *ve a Tater* Hola mi nombre es Ana.

Tater: Soy Tater, no pareces venezolana al estar bien alimentada.

Ana Lisa: Eso me lo dicen todos *saca su cuaderno de Boku No Pico edición limitada* ¿Cuántos años tienes?

Tater: 11, pero voy a cumplir años este 29 de febrero.

Ana Lisa: Que bien, yo tengo 12 años y pasamos por el tapón del Darién con un coyote.

Tater: *en su mente* joder, me siento identificada con eso, al punto de sentirme como Rei cuando vio a Toy Chica.

Dross: Bien conchasumare, ahora vamos a ver la tabla del 13, saquen su libros.

Todos recibían la clase, algunos se dormían, jugaban al Angry Peruvian o comían Doritos, hasta que suena la campaña.

Todos: ¡RECREO!

Negas: Salgamos de aquí, de este sistema educativo hecho mierda que solo sirve para crear una tendencia ideológica imperante.

Pipe Punk: Hay donde correr.

Coscu: Iré con los de primer ingreso, necesito su dulzura.

Grasoso: Vamos por el pack de la elfa *Sale corriendo en su papu-movil*

Todos salen como retrasados con gritos de cavernicolas, mientras el estúpido de Dross baila sensualmente el C Mamut.

Tater se quedó en el salón, saca su comida que es una chimichanga.

Tater: Ellos actúan así cuando es recreo *come su chimichanga* no quiero estar aquí, solo quisiera pegarme un tiro y no aguantar a esos pendejos de mi salón.

Ana Lisa Melano entra al salón y ve a Tater sola.

Ana Lisa: ¿Qué pasa mexicana que está sola?

Tater: No me gusta llevarme con ellos.

Ana Lisa: ¿Por qué?

Tater: Son pendejos y ya.

Ana Lisa: No te preocupes por eso, ellos no serán un problema.

Tater: Eso quisiera.

Ana Lisa sonrió, pero por dentro estaba planeando algo.

Ana Lisa: Me puedes ayudar en algo, y es quitarle lo pendejo a tus compañeros.

Tater se emociona y pregunta en qué puede ayudarla, Ana Lisa le dice que haga un pentagrama y con la HC en medio. Ella duda y recuerda lo que aparecía ese papel, pero no le dio importancia y lo hace.

Ana Lisa: Gracias Tater, podemos ser amigas.

Tater: ¿Enserio? ¿Cómo?

Ana Lisa: Que digas esto *le da un papel arrugado*

Tater: Me mojé cuando mire la orgia en la Fiesta de las Salchichas *mira a Ana con pena*.

Ana Lisa: Eso no pana *le da vuelta a la hoja* di eso cantando Música Ligera.

Tater: Él durmió a través del soviet, y yo desperté querer nacionalizar, algún tiempo atras... pensé en darle... un golpe de estado, con nombre bolivariano... Aquel chavista de reacción ligera, nada nos libra... nada queda.

En eso el pentagrama abre y sale Charlie del Hazbin Hotel.

Charlie: Hola hijos de su triputisima olorosa y asquerosa madre *pero es golpeada y asesinada brutalmente por Hugo Chávez*.

Hugo Chávez: Esa rubia puta nunca me agradó *saca su ejército de chavistas* AHORA SOY LIBRE JOPUTAS JAJAJA.

Su ejército entero, megazords y robots gigantes sale del pentagramas y empiezo a balacear en el colegio.

Hugo Chávez: Gracias Ana Lisa y a la mexicana por haberme liberado del infierno llenos de culeros y marimachas *ríe y saca su bandera chavista venezolana*.

Tater: ¿Qué hice? *cae al suelo y le da ansiedad*

Ana Lisa: Me ayudaste parce *hace el baile del troleo*.

Hugo Chávez: Gracias por liberarme.

Tater: ¿Hija? ¿No que tu apellido es Melano?

Ana Lisa: Es el apellido de mi madre, mi nombre es Ana Lisa Chávez Melano.

Mientras en el colegio es una batalla campal, el ejército no contaba que los estudiantes estuvieran armados ni que es un colegio gringo, vaya manga de pelotudos.

Dross: ¡MUERAN CHAVISTAS DE MIERDA! *dispara con su AK-47*.

Shitposter: Basado *le lanza memes*.

El Xokas: Yo voy a atacar a todos *Sale 50 clones, pero son asesinados* mierda.

Era una matanza, habían matado 778 estudiantes, superaba a los 775.7 estudiantes asesinados en Texas, parecía que todo estaba acabado, pero el 99% de las víctimas eran los clones del Xokas -siempre pensé que se decías Cocas xd-.

Soldado chavista N°45: Son muchos *dispara a Kenny*.

Stan: Mataron a Kenny.

Kyle: Hijos de pu *pero es asesinado por Doomentio*.

Biyin: Se supone que lo iba a matar yo simio barbudo.

Doomentio: Perdón *mata a un soldado chavista, pero es revivido* no podemos hacer nada.

Biyin: Con el poder del nazismo, todo es posible *carga la bandera de la España franquista y empieza a matar todo lo que le rodea*.

Mientras tanto Tater no podía entender lo que hizo, la Virgen de Guadalupe tenía razón.

Hugo Chávez: AHORA TODOS ME LA TIENEN QUE CHUPAR A MI Y AL CHAVISMO PERRAS CAPITALISTA.

Ana Lisa ve a Tater, se siente mal y recuerda todo lo que hicieron juntas como a pasear, ir con las cariñosas o mirar películas, golpear gringos conservadores y racistas, aunque solo se hayan conocido por 3 horas, hicieron una mejor amistad que el resto de esta generación llena de infrahumanos todos tontos nomas.

Ana Lisa va donde está Tater.

Ana Lisa: Acompáñame en esta cruzada roja.

Tater: No quiero nada contigo maldita pendeja de mierda, te di mi amistad y la escupiste. ¿Sabés qué? ¡Te puedes ir a la mierda y meterte en ese culo asqueroso de emigrante en el Darién la ridícula boina roja de tu padre!

Eso enojar a ella y a su padre, no pensaba que su amiga lo trataría así.

Lennox: ¿Eran amigas?

Ana Lisa: Tater no me dejas opción... *saca una bomba de hambruna*.

Hugo Chávez le informa a sus soldados que habrán los gulags y lancen bombas de hambre y censura.

Hugo Chávez: Si ellos se oponen, yo los pondré contra el muro.

En los pasillos, la lucha es cruel y se les acabaron las municiones, nadie podía detener el ejército bolivariano.

Peppa Pig: Pide a tus padrinos que acaben con esto.

Timmy Turner: No puedo, ellos están en un estudio en Monterrey haciendo música o yo que sé.

Estudios de Monterrey, México

Wanda: Toma 782 y que sea en serio Cosmo, que quiero ver Pasión de Gavilanes.

Cosmo: Tranquila, ya se como hacer esto.

Wanda: 3... 2... 1 y ya.

Cosmo: Tu nai en go ef maisel en gur iusa a fiula aaaaaaaaa am do wor, tru ir sa da eh, in flai irgo nai... no estop mi nau... no estop mi nau... ir don iusan ¡IR DON IUSAN!

En el colegio.

Peppa Pig es balaceada, Dalas es golpeado por los soldados y empiezan a mearlo, a Coscu le meten un rifle en el hueco de la verga, Nimu es papeada y filtran sus datos en foro de 4chan, el grasoso y shitposter son obligados a besarse, Sofi Maure le cortan el cabello, todos entre otras cosas son obligados, pero lo peor fue escuchar en los parlantes del colegio el Reggaetón.

A todos le sangraba los oídos, pero Tater sufría más porque le lanzaron una bomba de hambruna y se estaba muriendo.

Tater: Así termina todo, muriendo en el suelo y no en los muslos de una milf *tose y cierra los ojos*.

Cuando los abre ve a la Virgen de Guadalupe, un jardín de rosas blancas y aves que cantan.

Virgen de Guadalupe: Despiertan hija mía.

Tater no responde y piensa que es un sueño del más allá.

Virgen de Guadalupe: Despierta pendeja *le da de cachetadas*.

Tater: ¿Qué pasa? ¿Dónde estoy?

Virgen de Guadalupe: Estás muerta y estás en mi jardín.

Tater: ¿Y los demás? ¿Hugo Chávez y Ana?

Virgen de Guadalupe: Siguen ahí jodiendo en el colegio, te lo dije y no me hiciste caso al papel.

Tater: Es que no entendí que trataba de decir virgencita, pensé que tu lo harías.

Virgen de Guadalupe: Solo yo, ustedes están idiotas, yo no puedo hacer todo yo, ustedes deben hacerlo, yo solo pongo el camino y ustedes deben caminar.

Tater se rasca el brazo y ve las rosas.

Tater: ¿Ahora qué hará?

Virgen de Guadalupe: Enviarte al mundo terrenal, no quiero tenerte aquí ¿Sabés cuánto cobran la renta? Más con alguien más, será el cielo, pero eso no significa que todo sea gratis.

Tater: ¿Y lo que está pasando en mi colegio?

Virgen de Guadalupe: Mandaré a la Virgen de Brasil, ella lo resolverá.

Tater despierta otra vez, mira a su alrededor y ve una rosa blanca, no dijo nada para luego irse de su salón y ve que todo estaba más jodido, todos eran esclavos del chavismo, era un gulag improvisado.

Tater corre hasta la oficina del director Papá PItufo, ve a Hugo Chávez y Ana Lisa sentados en un escritorio hecho de oro.

Tater: ¿Qué hicieron?

Hugo Chávez: Lo que hicimos es plantar la semilla del socialismo del siglo XXI en este colegio burgués.

Ana Lisa: Y todos sean nuestras putas explotable en fila.

Elmo: Elmo es el único que hace tener las putas en fila.

Hugo: Callate perra *le pega un disparo*.

Tater: Pues no crea que dure por mucho esto.

Ana Lisa: No me hagas reír mexicana, al igual que todas las mexicanas, son pendejas y fácil de manipular, mira lo que hiciste.

Tater: Lo sé, pero no lo diga por mi.

En eso se oye un ruido extraño, el cielo se pone rojo y negro, un ojos gigante reemplaza el sol, unos portales se abren y sale Optimus Prime, Oppenheimer en el Enola Gay, Max Steel, el EVA-01 controlado por la Pantera Rosa y una limusina blanca conducida por Mordecai y Rigby.

Todos van al colegio y empiezan a Oppenheimear a todos, la limusina choca en la oficina y empieza a disparar a lo loco.

Hugo y Ana Lisa se cubren en el escritorio, con sus RPK empiezan a disparar la limusina.

Mordercai: Prepara las metralletas mapache.

Rigby presiona el botón, las metralletas disparan y conducen por el pasillo, Optimus Prime y el EVA-01 se pelean contras los megazords chavistas y los robots.

Optimus Prime: Mi nombre es Optimus Prime * Destruye a 3 megazords*.

El EVA-01 se transforma en la bala gigante de Super Mario World y mata todo lo que se atraviese incluido el mismo colegio.

Todos los solados chavistas disparan inútilmente a Optimus Prime, pero son derrotados por Máx Steel y bombardeados por Oppenheimer hasta las cenizas.

Los estudiantes se liberaron y lucharon contra el ejército, para no hacer largo este capítulo que lleva más de 3000 palabras, todos pelearon y murieron muchos.

Tater se pelea con Ana Lisa, por haberla traicionada y utilizarla por el bien chavista, Hugo Chávez se pelea con Max Steel, pero es derrotado por el poder Me-Max-Turbo y Ana Lisa casi derrota a Tater hasta que llegó la más temible... La Virgen Brasileña que se estaba dando a vergazos con los jugadores del Flamengo.

Virgen Brasileña: Vim bater em todos os filhos da puta.

Se inician los vergazos megas épicos.

Se putea a Ana Lisa con ayuda de Oppenheimer, Mordecai y Rigby, Optimus Prime y la Pantera Rosa derrotan al ejército y lo enviando a ella, su padre y su ejército a la Zona Fantasma, Tater le agradece y le da la rosa blanca y dice que coma mierda que la Virgen de Guadalupe le debe 64848489393 reales, que no de rosas cochinas, pero lo agradece y se va a putear a jugadores.

Yyyyyyyyy aquí termina este capítulo, la Pantera Rosa tuvo que ir a reparar el EVA-01 con sus hijos, Optimus Prime seguía chingando que es Optimus Prime, Max Steel regresaría con su novia la Barbie, Oppenheimer haría su show de aviones en Nagasaki, Mordecai y Rigby tuvieron que limpiar todo o los despidian, Tater sigue con su vida diaria y sus primos murieron en la pelea, jajaja que pendejo ¿qué era ese ojo gigante en el cielo? ¿qué hacia exactamente? ¿por qué chingadas madres no hizo nada ante tal desmadre? Jamás lo sabremos.

Y así termina este capítulo, jodanse lectores/as pendejos/as que estoy cansado y se me pudre el cerebro al escribir esto.

Negas: Que apresurado fue eso, le quitaste la mejor parte a este capítulo.