Le matin

Hagger : On y va.

Harry : Déjà ? Mais on a quasiment pas eu le temps de dormir !

Hagger : Rien à faire. Allez viens on y va.

Harry : Mais comment on va faire, pour le fric ? J'en ai pas, et pis tonton y va pas vouloir m'en passer.

Hagger : Tu n'as jamais entendu parler du crédit agricole, crétin ? Toi aussi tu as du pognon, figure-toi.

Harry : Vous lisez quoi ?

Hagger : Tu sais pas lire ? Tu vois bien qu'il y a écrit La Galette du Sorcier.

Harry : La galette c'est un peu comme le fric.

Hagger : Oui, c'est de l'argent. Oh mais ils font vraiment n'importe naouacq, dans ce patelin !

Harry : Quoi ?

Hagger : Cet imbécile de Corny Fudge a été nommé ministre de la Magie !

Harry : Ah, OK...

Hagger : Viens par là.

Harry : C'est quoi ce bar tout miteux ?

Hagger : C'est Le Chaudron Baveur ! Mais apprends à lire bon sang !

Un gars : Salut Hagger !

Hagger : Salut, Tommy !

Tommy : Oh, mais c'est Harry Pot-de-Fleur !

Hagger : Non, moi c'est...

Harry : Ouais c'est moi dont les parents ont été tués par p'tit Voldy.

Tommy : AAAAAH !

Hagger : NE PRONONCE PAS SON SALE NOM, ESPÈCE DE SALE PETIT INCONSCIENT À L'ANANAS !

Harry : Hug ! La violence wesh !

Hagger : Bon, viens par ici. On tapote les briquettes et... voilààà !

Harry : Quoi ?

Hagger : TADAAAM ! Velkohmtoutransilvania ! [1]

[1] Welcome to Transylvania (Bienvenue en Transylvanie), se prononce avec un magnifique accent roumain (donc en roulant les « r », quoi)

Harry : Pourquoi vous parlez comme Dracula maintenant ?

Hagger : Je voulais dire : bienvenue sur le chemin de travers.

Harry : C'est moche.

Hagger : Ouais ben c'est pas moi qu'ai designé[2], OK ?

[2] Participe passé du verbe designer, du mot design

Harry : OK.

Hagger : Redis-moi ta liste de fourniturettes.

Doc 1 :

COLLÈGE (soi-disant) POUDLARD — ÉCOLE DE SORCELLERIE
Ch'tit uniforme c'est-à-dire trois robes, un turlututu chapeau pointu, des gants en peau de dragon (normalement ça se trouve facilement chez Leclerc) et une cape d'hiver. LE PREMIER QU'ARRIVE EN JEAN ON VA LE TRUCIDER !

Bouquins :
Le Livre des sorts et enchantement niveau pour les bébés, de @Miranda_Fauconnette92
Histoire de la crénom de magie, de @bathy_tourdesac1927
Magie terroriste, de @lasornette138
Manuel de métamorphose pour les bébés de sixième, de @emeric_g_changé_je_crois
Mille brins d'herbe et champignons pas magiques, de @PHYLLIDA_wesh
Potions magiiiques !, de @arsenius_rogue
Vie et habitat des bestiaux fantastiques, de @Newt_scam
Forces obscures : comment ne pas s'en protéger, de @jentremble42
TOUS LES LIVRES PEUVENT ÊTRE MIS DANS VOTRE BIBLIOTHÈQUE WATTPAD ET LES AUTEURS ONT PROBABLEMENT SNAP OU INSTA

Fournitures
1 baguette magique
1 chaudron (pas une casserole)
1 boîte de flacons (et pas des bouteilles de rhum)
1 télescope (pour regarder les étoiiiles !)
1 balance (et je parle pas du signe astro)
LES GOSSES PEUVENT AUSSI AVOIR UN NIBOU OU UN CHAT OU UN CRAPAUD

IL EST RAPPELÉ AUX PARENTS QUE LES MINUS N'ONT PAS À AVOIR DE BALAI, IL Y A LES ELFES DE MAISON QUI EXISTENT POUR FAIRE LE MÉNAGE ! SOUS PEINE DE MORT !

Bon, au revoir, à jamais. 

Harry : Euh, attends... Le livre de @lasornette138 ... Magie terroriste ?

Hagger : Oh, mais c'est juste une erreur de la liste. C'est magie théorique.

Harry : Et genre on trouve tout ça à London[3] ?

[3] Se prononce avec un magnifique accent français.

Hagger : Ouaip. Allez, à la Gargote, maintenant.

Harry : C'est quoi, la « Gargote » ?

Hagger : Genre c'est comme la banque populaire mais pour les sorciers.

Harry : Pourquoi ce gars est moche ?

Hagger : Parce que c'est un gobelin.

Un gobelin : Salut, les mecs. Qu'est-ce que vous venez fiche ici ?

Hagger : Prendre de l'argent mais wouao.

Un gobelin : Grispec ! Viens ici !

Grispec : Coucou.

Un gobelin : Va là où ils doivent aller.

Hagger : Ah oui moi je dois aller voir vous-savez-quoi dans le coffre vous-savez-lequel.

Grispec : No problemo.

Harry : C'est quoi la différence entre stalagmite et stalactite ?

Grispec : Est-ce que, genre, c'est le moment ?

Hagger : Mais t'es bête ou quoi ! Dans stalagmite, il y a un « m » ! Et tais-toi, ces wagonnets me donnent la nausée.

Grispec : Terminus, tout le monde descend !

Harry : C'est quoi ?

Hagger : Ton coffre-fort.

Grispec : Lampe, s'il-vous-plaît. Clef, s'il-vous-plaît.

Hagger : Nan, ça me plaît pas. Oh, mais j'rigolais !

CLIC CLIC CLIC !

Harry : Bon sang tout ce fric !

Hagger : En or, c'est les les Galions Espagnols. En argent les Morilles et en bronze les Noisettes. Il y a trente-quatre fois deux divisé par quatre Morilles dans un Galion Espagnol et mille divisé par cent plus trente-huit moins neuf Noisettes dans une Morille. C'est genre hyper fastoche à retenir wesh.

Harry : Mais chu vachement pété de tune en fait. J'savais pas wesh !

Hagger : Bon au 713 maintenant.

VROUM VROUM !

Grispec : Tadam !

Hagger : OK OK.

Harry : C'est assez vide en vrai.

*

Hagger : Bon, magne-toi, et va chez Madame Guipure.

Harry : OK.

Hagger : À plus dans l'bus.

Harry : Euh... salut.

Mme Guipure : Viens par là, mon bonhomme. Eh regarde y a un autre gars qui va à Poudlard !

Harry : Salut, mec.

Le mec : Salut, moi chu blond et mon daron y veut pas m'acheter de balai, le ouf.

Harry : Et moi chu pété de tune.

Le mec : Rien à fout', puisque moi aussi.

Harry : Toi aussi t'essaie des fringues ?

Le mec : Non, je me fais un sandwich.

Harry : Ah bon ? On dirait plutôt que t'essaie des fringues.

Le mec : T'as une vue incroyable.

Harry : Ouais mais sont pas hyper swag, comme fringues. Moi je rêve d'un débardeur jaune, un bas de survèt' blanc et tout le bazar qui va avec.

Le mec : Tu te prends pour Freddie Mercury ou quoi ?

Harry : Pas du tout, frérot.

Le mec : Toi, t'as un balai ?

Harry : Non, on est plus au Moyen-Âge, y a les aspirateurs qu'existent.

Le mec : Ha ha, je m'étouffe de rire. Sérieux, c'est quoi ta team de Quidditch que tu préfères ?

Harry : Euh...

Le mec : Weeesh, regarde le keum là-bas !

Harry : C'est Hagger.

Hagger : Amène-toi !

Harry : Ouais, c'est bon, chu là.

Hagger : Viens, on va chez Olive-vendeur.

Harry : C'est qui ?

Hagger : Un vendeur.

Harry : What else ?

Hagger : Selon Wikipédia, le vendeur exerce la vente : il échange un bien de consommation (ex. : marchandise) ou un service marchand contre de l'argent. Étymologiquement, le mot « vendre » vient de venes dare, « donner vénalement, contre argent ». Le secteur d'activité économique est le secteur ter...

Harry : Te fout pas de ma...

Hagger : D'accord. Olive-vendeur vend des baguettes.

Un vieux : Coucou ! Oh, mais c'est Harry Pot-de-Fleur !

Hagger : Voici Olive-vendeur, Harry.

Olive-vendeur : Tiens essaie ça. Raté. Ça. Raté. Wesh on dirait t'es un Dusmol ! Essaie ça. WOUAO !

Harry : Quoi ?

Olive-vendeur : Figure-toi que la plume du piaf qu'est dans ta baguette, c'est le même piaf que celle du mec qui t'as fait ce tatouage affreux.

Harry : Cicatrice.

Olive-vendeur : M'en fout. Dégagez de mon shop maintenant.

Hagger : Au fait, Harry : joyeux anniversaire !

Harry : Oh merci ! Un piaf !

Hagger : C'est une chouette, crétin.

*

____________________

Alors, oui, j'ai modifié Gripsec par Grispec. Ceci n'est pas une erreur de frappe. C'est juste que ben avant chais pas pourquoi j'l'appelais toujours comme ça du coup ben grâce à mon intelligence surpuissante supérieure à celle de tous les êtres vivants ou mort eh beh j'ai décidé de le renommer voilà..

Sinon, j'espère que ça vous a plu !

À plus dans l'bus !