Désolé pour le retard ! Hier soir j'étais très occupé et mercredi je ne me sentait pas incroyablement bien alors la publication n'arrive que maintenant mais bref : nous revoilà, moi et Harry Pot-de-Fleur !

Dubois : Bon arrêtez de faire n'importe quoi ! Je vous signale que c'est Rogue qui arbitre le prochain match, alors si vous faites ça, c'est sûr qu'on va perdre ! Il va chercher à nous enlever des points toutes les deux secondes !

George : Q... Quoi ? Rogue arbitre le prochain match ?! Tu te fous de ma...

Dubois : C'est ma faute ? Non. Alors, maintenant, vous vous calmez et vous la bouclez.

*

Ron : QUOI ?! ROGUE ARBITRE LE PROCHAIN MATCH ?! C'EST UNE BLAGUE, J'ESPÈRE ! NON ?! MAIS C'EST QUOI CE...

Hermione : Keep cool, Ron.

Ron : QUOI ?! TU OSES ME DIRE DE KIPCOULER ALORS QUE ROGUE...

Hermione : Tu ne dois pas participer à ce match. Fais semblant que t'es mort.

Ron : Ou sois mort pour de bon !

Harry : Non. Je peux pas héla...

Hermione : Neville ? Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

Neville : Malfoy m'a dit qu'il cherchait quelqu'un pour jeter le sort du Bloque-Jambes.

Hermione : Va voir McGogogo.

Neville : Dis pas de bêtises, elle s'en contrefiche de moi...

Harry *en lui passant un Chococrapaud®* : Tu vaux quatre-vingt-huit fois mieux que Malfoy. C'est le mignon choixp' qu'a décidé de te nenvoyer chez les Gryf choupinou. Et le méchant Malfoy, ou qu'il est lui ? Chez les nhorribles Slyth pas zentils méchants !

Neville : Merci Harry. Tiens, je te passe la carte Chococrapaud®.

Harry : C'est Dumbo.

« Dumbo ou Dumby, dirlo du bahut Poudlard
C'est le plus grand sorcier de tous les temps, mais vous le saviez déjà alors on s'en contrefiche. Il s'est rendu populaire en écracrabouillant le mage Grindelwald. C'est aussi un pote de Nick Fla, et il a découvert les propriétés du sang de dragon. Les hobbies de Dumb sont le bowling, la musique de chambre et la collection des pages 18 et 81 de chaque livres qu'il lit. »

Harry : Wouhaha ! Je l'ai trouvé ! Regardez : un pote de Nick Fla... : c'est génial !

Hermione : Je sais ! Désolée, je reviens.

Ron : Qu'est-ce qu'elle fabrique ?

Harry : OH LÀ LÀ qu'est-ce que j'en sais ?

Hermione *en ouvrant un bouquin de la taille de la Bible* : J'avais pris ce livre pisque j'le trouvais rigolo alors bah j'voulais le lire tranquille au calme quoi.

Ron : C'est vrai que ça a l'air très rigolo, tiens.

Hermione *avec une voix débile... mais c'est sa voix normale après tout* : « Nicolas Flamel est aussi célèbre que Paul McCartney car c'est lui qui a écrit la chanson Hey Jude... Nan nan nan j'veux dire que c'est lui qui l'a découverte la pierre philosophale ! »

Ron : La qui ?

Harry : C'est une chanson des Beatles ?

Hermione : Franchement les mecs, ouvrez vos zoreillettes un peu ! La pierre philo tout le monde la connaît ! T'sais la pierre qui peut te fournir un élixir de longévité ou transformer n'importe quel métal en or massif.

Ron : De quoi ? J'ai rien capté !

Harry : Grave, j'avais l'impression de lire la description de la bicoque de Msg Bienvenu dans Les Misérables de Totor Hugo.

Hermione : Bon, la pierre qui te rends riche comme Crésus et qui t'empêche de crever, quoi ! Bon sang. « Nicolas Flamel est très en vogue chez les ados de notre époque, pas étonnant, il est de leur âge puisqu'il a six-cent-soixante-cinq ans. »

Ron : Je me sens insulté.

Harry : Moi aussi.

Hermione : Mais on s'en fiche ! Vous avez pas compris ou quoi ?

Ron : Bien sûr que si.

Hermione : Quoi, alors ? Qu'est-ce que vous avez compris ?

Harry : Ben... ta pierre philo, ça serait quand même vachement cool de l'avoir.

Hermione : Mais sacré nom de nom de nom de... TOFU GARDE CETTE SACRÉ NOM DE BON SANG DE BONSOIR DE PIERRE PHILO À LA NOIX DE PÉCAN QUI PUE !

Harry : Ah, OK !

Ron : Mais y a aucun besoin de s'énerver, tu sais.

*

L'autre match de Quidd, dans les tribunes

Ron : Waw ! Dumbo est venu en personne assister au match !

Hermione : Oui !

Malfoy : Salut les losers. Vous êtes prêts à perdre contre ces losers de Puff ?

Ron : Va te faire cuire un œuf de chameau, Malfoy.

Malfoy : Je peux pas, chu végétalien, débile.

Hermione : Va-t-en, alors.

Malfoy : Vous savez comment ils choisissent les joueurs, dans l'équipe de Gryf ? Ils prennent ceux qui leur font pitié. Ils ont pris les Weasmoche parce qu'il n'ont pas d'argent, Pot-de-Fleur parce qu'il n'a pas de parents, et bientôt ils vont prendre Londubat parce qu'il n'a pas de cerveau.

Neville : Je vaux quatre-vingt-dix-huit fois mieux que toi, Malfoy, qu'il a dit le Pot-de-Fleur.

Ron : Bien dit, Neville. Mais il avait dit quatre-vingt-huit, et pas quatre-vingt-dix-huit. Mais, tu sais, Malfoy, ils font pareil à Slyth, sauf que le tri est plus sélectif. Ils ne prennent que ceux qui n'ont pas d'intelligence, c'est pour ça que tu intégrera bientôt l'équipe.

Hermione : Eh, regardez ! Harry fonce sur Rogue ! Il a vu le Vif !

Harry : OUI ! JE L'AI ! J'AI LE VIF D'OR !

Ron : Les chevilles, les chevilles, bon sang !

Juste après le match, Harry se promène près du hangar à balais (parce qu'il y a un hangar à balais ?)

Harry : Oh, je crois bien avoir vu Roggy Smith. Mais qu'est-ce qu'il peut bien fabriquer dans la Forbidden Forest ? Vous savez quoi, je vais le suivre en volant au-dessus de lui. Ah mais, y a Quirrell, aussi !

Quirrell : Mais p-pourquoi v-vous m'avez d-demandé de v-venir ici ?

Rogue : Bon, fais-pas l'ignorant. Comment qu'on fait pour passer devant ce maudit chien sans se faire bouffer ?

Quirrell : Q-quel chien ?

Rogue : Mais vous savez très bien de quel chien je parle, bon sang ! Y en a pas quatorze-mille dans ce château oh là là.

Quirrell : J-je vous assure m-monsieur, je n'ai auc-aucune idée de ce d-dont vous voulez me p-parler.

Rogue : Vous vous croyez très malin, Quirrell. Mais moi, je vois clair dans votre jeu. Je reviendrai vous voir, mais alors il faudra décider dans quel camp vous êtes vraiment.

Harry : Oh là là c'est grave il faut que je prévienne les potes !

Quelques secondes après

Ron : C'est génial, les mecs ! Gryf a gagné wesh !

Harry : Venez j'ai un truc à vous dire...

Hermione : Quoi ?

Harry : Feur.

*il leur raconte la conversation qu'il a surprise*

Hermione : Alors Quirr a un sacré grand intérêt à fermer sa grande bouche, s'il a pas envie que je le... que Rogue pique la pierre philo.

Ron : C'est ça.