Yo ✌️.

Oui... désolée. Ce n'est pas un chapitre très joyeux aujourd'hui...

~ o ~

En fait, je ne sais pas trop ce qui me passe par la tête ces temps-ci... 

Je devrais être heureuse : il y a du Soleil, c'est la fin de l'année, je sors avec mes amies, tout va bien, j'ai eu pas mal de bonnes nouvelles en plus ces derniers temps (je vous en parlerai plus tard)... alors qu'est-ce qui cloche chez moi ?

Je ne comprends pas. J'ai l'impression d'être lassée de tout et je me retrouve de nouveau à forcer le sourire comme l'année dernière. Pourtant, j'ai tout pour être heureuse.

En fait, ça m'énerve de me voir comme ça. Déjà, je n'aime pas écrire des chapitres comme ça. J'aime quand mes chapitres sont joyeux, quand mes chapitres font sourire et remonte le moral. En fait, j'ai pas envie de vous gâcher le moral, quoi. Mais d'un autre côté, je culpabilise de vous mentir. Parce que, il y a des fois où ça va pas. Sans raison, sans pourquoi.

Et... la vérité, c'est que ça me fout la haine de me voir comme ça. Et même ça, ce n'est pas normal. Je sais que ce n'est pas bien mais je me trouve tellement ridicule à pleurer. J'ai cette voix qui m'est revenue, celle qui me dit "arrête de pleurer, c'est ridicule", "tu ne vas pas pleurer pour ça quand même !", "pfff pathétique..."...

Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive. Je passe mes après-midi à errer dans les rues cherchant je ne sais quoi. Je me sens perdue, seule... Enfin merde quoi, j'ai des amis que je vois souvent, j'ai une famille présente, comment est-ce que je peux oser me sentir seule ?!

Je sais que c'est con mais au moment où j'écris ces lignes, je ne peux m'empêcher d'imaginer quelqu'un qui me regarde pleurer comme une merde devant mon écran d'ordinateur et qui me juge.

Je ne comprends pas ce qui me manque. J'ai tout. Peut-être que je pète tout simplement un câble. Peut-être que, comme à mon habitude, je n'ai pas su m'écouter et j'ai peut-être, comme trop souvent, trop forcé.

C'est vrai que ces derniers temps, je ne me reconnais pas vraiment... Depuis le bac, je me sentais super active, je n'arrivais plus à m'arrêter. Si je ne travaillais pas dans la journée, je n'étais pas bien. En fait, non, ce n'était juste pas envisageable. Je devais travailler, alors même qu'il n'y avait plus rien à faire. Je mettais mon réveil à 8h, même le week-end, même quand je n'avais pas cours, parce que rien que le fait de m'imaginer me lever plus tard m'était insupportable.

Et puis, d'un coup, en plein week-end de quatre jours, j'ai commencé à manquer le lycée. En fait, depuis un moment rien n'est plus comme avant. On a cours sans vraiment avoir cours, on vient pour une heure ou deux dans la journée, les autres cours sont annulés et puis plus beaucoup de personnes ne viennent maintenant.

Je dois surement vous ennuyer avec ma légendaire nostalgie mais c'est juste j'ai dû mal à me dire que c'est fini. La classe, le lycée... Même les cours chiants me manquent. J'avais mes petites habitudes. Il y a tellement de gens que je ne reverrai plus. Même les gens à qui je ne parlais plus mais qui quelque part, avaient toujours été là, en arrière-plan, je les croisais parfois et quelque part peut-être, j'avais pensé, j'avais cru qu'on allait se reparler, je ne sais pas, trouver un prétexte pour rediscuter.

En fait, il y a tellement de choses que j'aurais aimé dire ou expliquer. Je m'étais toujours dit qu'un jour, peut-être pendant une perm ou pendant un repas où l'on se serait par hasard retrouvés à côté, j'aurais l'occasion de reparler, de dire tout ce que j'avais pu penser, toutes les choses que je n'ai pas dites.

Et puis il y a ces gens que je ne veux pas laisser partir.

Vous allez me dire que je pourrais toujours les voir l'année prochaine mais... En fait, non. C'est triste mais la vérité c'est que le lycée, l'école, etc... c'est quelque part une excuse pour voir les gens, quelque part où l'on se retrouve de façon automatique, sans réfléchir. Je veux dire, l'année prochaine, oui, ça peut marcher une fois, deux fois, trois fois... Mais au bout d'un moment, quand l'amitié est trop récente ou pas si fusionnelle que ça, on finira par ne plus se voir, on n'aura plus de prétextes. Et pourtant, il y a certaines personnes à qui on ne parle pas tout le temps, qui n'est pas notre "Best Friend Forever" mais qui fait tout de même du bien au cœur.

Je sais que je rencontrerais d'autres personnes, que la vie continue, c'est ce que je me répète. Mais, c'est des gens que je connais depuis 10 ans à qui je vais dire au revoir. Je ne leur parle plus mais j'ai été habituée à eux. On se connaît tous depuis si longtemps...

Pffffff... J'en ai marre de me voir déprimée... Vous savez, je ne sais pas d'où ça m'est venu ce truc de "pleurer c'est pathétique et ridicule". Personne ne s'est jamais moqué de moi parce que je pleurais alors pourquoi est-ce que je me méprise tellement à cet instant ? C'est comme être amoureuse. Ça peut paraître étonnant mais... oui, je crois qu'une partie de moi trouve ça faible. Je pense que c'est pour ça que j'ai toujours eu du mal à montrer à quelqu'un que je tenais à lui.

Pleurer... c'est... je ne sais pas. Enfantin ? Je n'ai aucune idée d'où est-ce que ça me sort mais malgré moi, c'est ce que je ressens. Dites-vous que ça m'a fait un choc de voir qu'on pouvait s'inquiéter pour moi. C'est si rare qu'on s'inquiète pour moi. Je veux dire, j'ai toujours eu des bonnes notes, je n'ai jamais eu de problèmes particuliers... Mais un jour, c'était vendredi dernier je crois, 𝓔𝓵 𝓟𝓸𝓽𝓸 𝓭𝓮 𝓛𝓪𝓼 𝓥𝓮𝓰𝓪𝓼 a cru que je pleurais et ça m'a fait un choc de voir sur son visage autant de peur et d'inquiétude. Je veux dire, on m'a déjà demandé si j'allais bien par message, on m'a déjà dit des "si tu as besoin de parler je suis là" mais... de voir physiquement, sans artifices, sans fausseté, quelqu'un s'inquiéter... C'est peut-être con mais je ne pensais pas que ça pourrait exister.

C'est beaucoup plus fort de voir quelqu'un en vrai parce que, justement, ça devient vrai.

Par message... Ouais, non, je ne crois plus aux messages. Il est tellement facile de mentir par message, beaucoup plus dur dans la réalité. Je le sais parce que je n'ai fait que ça l'année dernière. Alors je n'y crois plus. J'ai l'impression que rien n'est sincère.

C'est peut-être le contrecoup du confinement ou peut-être de ma relation avec 𝓚𝓮𝓽𝓬𝓱𝓾𝓹, je n'en sais rien...

Bref... Lourd chapitre, je ne sais pas trop ce que j'ai écris, j'ai un peu parlé de tout...

Je n'aime vraiment pas écrire des chapitres déprimants mais je ne peux pas faire comme si tout allait bien. J'ai fait ce journal avant tout pour me vider la tête. En tout cas, je vous aime et merci pour tout ❤️.