𝐍𝐞𝐰 𝐘𝐨𝐫𝐤 , 𝐍𝐞𝐰 𝐘𝐨𝐫𝐤 !

metts_ ; -Biskj

𝐇𝐨𝐭𝐞𝐥 𝐜𝐨𝐬𝐭𝐮𝐦𝐞𝐫'𝐬 𝐟𝐨𝐫𝐦

𝐍𝐚𝐦𝐞: 𝑂𝑙𝑖𝑣𝑒𝑟 𝐹𝑖𝑡𝑧𝑔𝑒𝑟𝑎𝑙𝑑
𝐒𝐮𝐫𝐧𝐚𝐦𝐞: 𝐶𝑙𝑒𝑔𝑔
𝐀𝐠𝐞: 𝑠𝑖𝑥𝑡𝑒𝑒𝑛 𝑦𝑒𝑎𝑟𝑠 𝑜𝑙𝑑
𝐏𝐡𝐲𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐀𝐩𝐩𝐞𝐚𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞: 𝐹𝑦𝑜𝑑𝑜𝑟 𝐻𝑜𝑢𝑡𝒉𝑒𝑢𝑠𝑒𝑛
𝐕𝐨𝐢𝐜𝐞: 𝐹𝑦𝑜𝑑𝑜𝑟 𝐻𝑜𝑢𝑡𝒉𝑒𝑢𝑠𝑒𝑛 | 𝐴𝑙𝑒𝑥 𝑃𝑜𝑙𝑖𝑑𝑜𝑟𝑖
𝐇𝐞𝐢𝐠𝐡𝐭: 5 𝑓𝑒𝑒𝑡 𝑎𝑛𝑑 11 𝑖𝑛𝑐𝒉𝑒𝑠 ; 1,82 𝑐𝑚
𝐀𝐭𝐭𝐢𝐭𝐮𝐝𝐞: 𝑎 𝑠𝒉𝑦, 𝑛𝑒𝑥𝑡-𝑑𝑜𝑜𝑟 𝑏𝑜𝑦
𝐑𝐨𝐨𝐦: //

❝─ Maybe 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐭𝐢𝐦𝐞𝐬... we 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 see the world 𝐰𝐡𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 our 𝐩𝐢𝐧𝐤 𝐥𝐞𝐧𝐬𝐞𝐬...❞

𝐍𝐚𝐦𝐞:

❝─ OLIVER FITZGERALD ❞

❝─ Please, stop shout out that...❞

𝐎𝐥𝐢𝐯𝐞𝐫, un nome, sei lettere: semplice, lineare e a me piace, mi sta bene.
E' un nome timido, credo... insomma non so come siano i nomi timidi ma almeno non è uno di quei nomi strani, tipo: Grantham.
Sì, Hugh, scusami ma è orrendo... non te lo dico perchè non voglio farti star male poi, anche se hai abbastanza sicurezza per entrambi.
Ma Oliver è ok, va bene, davvero beh, tranne quando, mia sorella per prendermi in giro mi chiama Olive: sinceramente? Non mi piacciono le olive.
Forse mi chiederete da chi abbia ereditato il nome?
Da nessuno.
Provengo da una famiglia ebrea, poco praticante che forse si ricorda della religione solo durante le festività: la cosa un po', alla fine mi dispiace.
Insomma, mi piacciono le tradizioni... e nomi come 𝐀𝐯𝐫𝐢𝐞𝐥, 𝐉𝐨𝐬𝐢𝐚𝐡, 𝐀𝐯𝐫𝐚: non sono poi così male... ma a me è andata meglio di 𝐓𝐨𝐛𝐢𝐚𝐬.
Forse è una delle poche cose di cui ringrazio mio padre, di aver fatto scegliere i nomi alla mamma.
Lo sento mio infondo, e non credo sia solo perché ogni volta qualcuno lo pronuncia, vi associo la mia faccia lentigginosa: 𝐎𝐥𝐢𝐯𝐞𝐫 𝐓𝐰𝐢𝐬𝐭 era il mio racconto preferito da bambino.
La 𝐬𝐢𝐠𝐧𝐨𝐫𝐚 𝐇𝐨𝐥𝐥𝐚𝐧𝐝𝐞𝐫 ce lo raccontava prima di andare a dormire, ed incredibilmente faceva star zitta anche quella bocca larga di Gwen.
Non so esattamente cosa significhi... perché? Forse ho timore che una volta scoperta la sua etimologia possa rimanere deluso o non sentirmi poi alla sua altezza?
E se significasse:
❝─ 𝐆𝐮𝐞𝐫𝐫𝐢𝐞𝐫𝐨 𝐝𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐎𝐥𝐢𝐯𝐞 ? ❞
Cielo no... Io beh, non sono un guerriero... insomma, guardatemi.
E poi, quante volte lo dovrei ribadire?
A me, non piacciono le olive.
A volte però... a volte questo nome timido non aiuta: è come se non mi lasciasse davvero crescere, non mi rendesse davvero credibile.
Voi fra vent'anni, prendereste sul serio qualcuno che si fa chiamare 𝐎𝐥𝐥𝐲𝐛𝐨𝐲?
Non mi da fastidio, cioè... è che... forse sono solo paranoie, finché almeno qualcuno non mi prende in giro.
E poi è decisamente meglio... decisamente meglio di 𝐅𝐢𝐭𝐳𝐠𝐞𝐫𝐚𝐥𝐝... con tutto il rispetto per lo zio da cui l'ho ereditato e che non ho mai conosciuto.
I miei hanno questa fissa con i secondi nomi, ammirevole la fantasia per esserne riusciti a trovarne beh... siamo cinque figli, dunque dieci.
Almeno non si possono sbagliare: urlo irlandese da ogni pare.
O almeno, qualche minuscola cellulina del mio sangue.

𝐒𝐮𝐫𝐧𝐚𝐦𝐞:

❝─ Oh, your the son of doctor Clegg ❞

❝─ Unfortunately, I am ❞

Ecco, è una delle cose che... che non mi piace: essere conosciuto solo per mio padre.
Il geniale, gelido 𝐝𝐨𝐭𝐭𝐨𝐫
𝐌𝐢𝐜𝐡𝐚𝐞𝐥 𝐂𝐫𝐨𝐧𝐰𝐞𝐥𝐥 𝐂𝐥𝐞𝐠𝐠 𝐩𝐫𝐢𝐦𝐚𝐫𝐢𝐨 𝐝𝐢 𝐜𝐡𝐢𝐫𝐮𝐫𝐠𝐢𝐚 e 𝐩𝐫𝐨𝐟𝐞𝐬𝐬𝐨𝐫𝐞 presso l' 𝐇𝐌𝐒 , figlio a sua volta del 𝐠𝐢𝐨𝐢𝐞𝐥𝐥𝐢𝐞𝐫𝐞 𝐉𝐨𝐬𝐞𝐩𝐡 𝐂𝐥𝐞𝐠𝐠, figlio a sua volta dell' 𝐢𝐦𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐢𝐭𝐨𝐫𝐞 𝐬𝐚𝐫𝐭𝐨𝐫𝐢𝐚𝐥𝐞 𝐒𝐡𝐦𝐮𝐞𝐥 𝐂𝐥𝐞𝐠𝐠, figlio di e così avanti fino alla quinta o sesta generazione ed oltre...
Quando ero bambino il nonno, mi raccontava sempre che tanto tempo prima, ma proprio tanto... forse all'inizio della nazione o un po' dopo, qualcuno della famiglia si era trasferito e da lì beh, eccoci qua.

Era una storiella che raccontava davanti al camino, mentre nonna ci preparava i biscotti e io lo ascoltavo attentamente: era così che avevo scoperto il perché dei miei capelli rossi.
Dopotutto Clegg è la variante di 𝐂𝐥𝐚𝐠𝐮𝐞, diffusissimo nell'𝐈𝐬𝐨𝐥𝐚 𝐝𝐢 𝐌𝐚𝐧.
Un chissà quale antenato era irlandese di etnia ebraica, ma la storia si è persa nel tempo; ad oggi non credo che alla fine, interessi davvero a qualcuno anche se a me, quell'aneddoto sulle carote, piaceva.
La mia non è molto una famiglia che guarda al passato, o almeno... non guarda al passato come ricordo ma più come un modello di tradizioni.
Per mio padre potremmo benissimo restare nel 1909, e non farebbe alcuna differenza: è come se fosse limitato nel capire che beh... semplicemente i tempi cambiano.
So di aver deluso le sue aspettative: non sono esattamente la sua carismatica copia, anzi credo di essere piuttosto la sua spina nel fianco.
Non sono eccellente come lui nello sport, non sono così geniale a scuola e nemmeno così popolare e poi... se sapesse.
Non riesco nemmeno a pensarci.
Ogni cosa che faccio per lui, va sempre e comunque male, dopotutto non sono perfetto come 𝐆𝐰𝐞𝐧𝐝𝐨𝐥𝐲𝐧.

La mamma invece, è un tipetto diverso e cielo, cielo quanto l'ammiro... è una di quelle tipiche mamme che pensano che i figli avranno per sempre tre anni e quindi vanno protetti con unghie e denti.
A volte è invadente, sì... decisamente invadente ma di lei mi fido e soprattutto mi ha sempre, costantemente difeso e supportato.
E' questo che direi di lei, se qualcuno me lo dovesse chiedere 𝐉𝐞𝐧𝐧𝐲 𝐄𝐥𝐢𝐳𝐚 𝐂𝐥𝐞𝐠𝐠, nata 𝐒𝐭𝐞𝐫𝐥𝐢𝐧𝐠 è una donna forte, risoluta ed estremanente paziente.
Certo, aiuta la sua deformazione professionale: è 𝐢𝐧𝐟𝐞𝐫𝐦𝐢𝐞𝐫𝐚 presso l'𝐌𝐆𝐇.
Ma non è lì che ha incontrato papà... quanto piuttosto ad una festa privata se non sbaglio.
Di solito la gente sgrana gli occhi, quando lo sente... ma alcuni non hanno nemmeno la decenza di tenerlo nascosto: quanti soldi ho? Tanti.
Contando che mio nonno... no, non Joseph, 𝐂𝐨𝐧𝐫𝐚𝐝, da parte materna è stato giudice a Washington e bla, bla, bla.
Non sta a me giudicare la felicità dei miei genitori... ma devono amarsi parecchio per aver messo al mondo 𝐜𝐢𝐧𝐪𝐮𝐞 𝐢𝐫𝐫𝐞𝐪𝐮𝐢𝐞𝐭𝐢 𝐟𝐢𝐠𝐥𝐢, anche se non credo che mio padre sia in grado di "amare" nel puro senso del suo significato.

Ecco, forse questa è una tradizione di famiglia: siamo numerosi, decisamente troppi ed è difficile a volte soddisfare così tante aspettative, soprattutto quando si è 𝐩𝐫𝐢𝐦𝐨𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐨 𝐝𝐢 𝐮𝐧 𝐩𝐫𝐢𝐦𝐨𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐨.
Mio padre ha un fratello e due sorelle minori, mia madre di contro due fratelli maggiori, o meglio aveva... 𝐳𝐢𝐨 𝐅𝐢𝐭𝐳𝐠𝐞𝐫𝐚𝐥𝐝 è morto poco prima che io nascessi e così, mi hanno appioppato il suo nome; solo un altro peso addosso: onorare la sua memoria.
Cugini in meno, però... non ha avuto tempo per sposarsi e sì, suonerò cinico forse, ma non riesco a provare affetto sincero per qualcuno che infondo non ho mai conosciuto se non per i racconti e per le fotografie sbiadite sui mobili.
La maggior parte delle persone mi direbbero di star zitto, perchè sono nato dal lato giusto e fortunato... ma fino a che punto lo è stato?
È vero non conosco cosa significhi la più totale miseria, forse non lo capirò mai infondo... Ma conosco come ci si sente, ad essere poveri di affetto.
Come ci si sente ad essere solo un Clegg.

Sto tergiversando, vero? Succede sempre ed è una sensazione così strana: è come se avessi così tante cose dentro che quando poi comincio a parlare non la smetto più.
Ho pauta di dare fastidio ma risulto alla fine, solo incomprensibile perchè non scandisco, dall'ansia o dalla timidezza parlo troppo e troppo veloce.
Ma ecco, svio ancora il discorso... era tutto partito dal mio cognome che beh, alla fine è solo un cognome... troppo riconoscibile, ti definisce e ti imprigiona in quella convinzione che tu, devi essere per forza come loro.
A me non piace riempirmi la bocca con qualcosa del tipo: guardatemi, sono un Clegg... so di non esserlo fino in fondo, perchè in me c'è anche sangue Stearling e poi: loro sono io, mio padre è mio padre ed in tutta sincerità? Il suo cognome
non avrei mai voluto averlo, a differenza di 𝐆𝐰𝐞𝐧, 𝐓𝐨𝐛𝐲, 𝐖𝐢𝐧𝐧𝐢𝐞 𝐞 𝐋𝐮𝐜 io non ne sono degno.

𝐀𝐠𝐞:

❝─ How hard is it, being the first-born? ❞

❝─ A lot ❞

Sono nato il 𝟏𝟔 𝐚𝐩𝐫𝐢𝐥𝐞 𝟏𝟗𝟒𝟑 a 𝐁𝐨𝐬𝐭𝐨𝐧.
Non credo che... che vi interessi così tanto, insomma non sono poi chissà quanto interessante io.
Ma ovviamente per i miei genitori e presumo per l'intera famiglia fino alla terza generazione, non era assolutamente così: l'ennesimo miracolo in un tempo di guerra.
Lo ero? Lo sono? No, non credo.
Fatto sta che insomma, eccomi qui, a fissare il calendario e a rendermi conto che tra sei mesi sarà di nuovo il mio compleanno e così via, fino a quanta? Sessanta? Settant'anni?
Avete avuto mai quella strana sensazione che qualcosa accadrà davvero? Ecco io sì, ed ho l'assoluta certezza che morirò giovane, anzi di sicuro io non ci arrivo ai 𝐪𝐮𝐚𝐫𝐚𝐧𝐭'𝐚𝐧𝐧𝐢, perchè mi accadrà qualcosa ed eccoli là, quei pochi amici e familiari che ci terranno ancora a me, a piangere sulla mia tomba.
Ad occhio e croce, dunque se i miei calcoli non sono errati sì, mi mancano poco più di 𝐯𝐞𝐧𝐭𝐢𝐪𝐮𝐚𝐭𝐭𝐫𝐨 𝐚𝐧𝐧𝐢 di vita, poichè ora ne ho 𝐬𝐞𝐝𝐢𝐜𝐢.

Nonna ha sempre detto che sedici è un numero bello... forse perché sei molto vicino ai diciotto, che in ogni senso o quasi significano libertà.
I diciassette passano troppo veloci e subito sei catapultato nel mondo degli adulti.
Ecco, quindi sedici è l'ultimo tempo che ci rimane, che mi rimane per essere davvero un bambino.
Mi hanno sempre reputato uno più maturo della mia età: forse per l'atteggiamento iper responsabile che ho sempre avuto o per il cercare di far la voce della coscienza in mezzo alle situazioni più disparate.
Ma sfiderei chiunque a non diventarlo, con quattro fratelli minori di cui il più piccolo ha solo 𝐜𝐢𝐧𝐪𝐮𝐞 𝐚𝐧𝐧𝐢.
E no, Lucas non è un angelo, affatto nonostante i ricci rossi.
Forse l'ho già detto prima ma essere il primo non è qualcosa di semplice: cadi per primo, sbatti i denti per primo.
Esattamente non so perchè, ma vedete? C'è questa convinzione comune che se si è i maggiori, automaticamente dovrai fare tutto veloce, tutto nuovo, lindo e pinto e nel minor tempo possibile: come se non so, ci fosse questa gara che se non raggiungi il traguardo a tempo debito, prima che ti scavalchi qualcun'altro, qualcunl magari di anagraficamente più piccolo sei un fallito.
E se magari io fossi una lumaca? Allora il lombrico certo che andrebbe più veloce!
Scusa Gwen, so quanto odi gli insetti ma era il paragone più semplice da fare al momento.
Ma quando si ficcherà la gente in testa che alla fine, sedici o ventuno è solo un numero?
C'è sempre tempo per fare tutto... beh, più o meno, certo non pretendo a quarant'anni di saltare la corda come ad undici - e per la cronaca, nemmeno ad undici sapevo farlo- ma come ho già detto, forse quello dei quaranta, per me non sarà un traguardo.

𝐏𝐡𝐲𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐀𝐩𝐩𝐞𝐚𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞:

❝─ Look, you're almost a man❞

❝─ Yes, but without beard ❞

Mi hanno sempre detto:
❝─ 𝐎𝐥𝐢𝐯𝐞𝐫 𝐅𝐢𝐭𝐳𝐠𝐞𝐫𝐚𝐥𝐝 𝐂𝐥𝐞𝐠𝐠, 𝐬𝐞𝐢 𝐥𝐚 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐚 𝐩𝐞𝐫𝐟𝐞𝐭𝐭𝐚 𝐝𝐞𝐢 𝐭𝐮𝐨𝐢 𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐨𝐫𝐢❞
Oh, ma davvero? E da cosa l'hanno dedotto? Dal fatto che mia madre mia ha partorito o perché sono figlio di mio padre?
Non è poi così scontato, lo so... lo so e
sembro un ingrato e maleducato.
Ma se ci guardasse davvero attentamente, non c'è lentiggine che non sia uguale a quella di mia sorella, e non ho capello che sia diverso da quello di un pomodoro troppo maturo.
Ah, eccole lì, le origini irlandesi che saltano fuori ma una cosa devo riconoscere a mio padre: cavoli se ci ha messo impegno, nel trovare una donna, ossia mia madre, che avesse i suoi stessi connotati e nel generare figli altrettanto uguali.
Ha sempre avuto quella sorta di fissa per la perfezione e per carità, ben venga! Non sarebbe arrivato dove ora si trova se non fosse stato così... perfettamente ambizioso.
Uff, tergiverso ancora... mi dispiace, davvero non lo faccio apposta!
Stiamo parlando di me eppure, svio costantemente l'argomento...
Forse è perché, semplicemente sono abituato così poco a parlare di comd mi sento, che, a volte mi dimentico come si fa.
E' come guardarsi allo specchio e dopotutto, meno lo si fa, meno si è abituati a conoscersci, a capirsi.
Solo una fotografia sbiadita o troppo mossa.

Ecco, sono lì, quel solito ragazzo che puoi trovare laggiù con qualche maglione anche alle porte dell'estate; il 𝐭𝐢𝐩𝐨 𝐭𝐫𝐨𝐩𝐩𝐨 𝐥𝐮𝐧𝐠𝐨 per entrare bene nel banco, ma dal 𝐯𝐢𝐬𝐨 ppo 𝐢𝐦𝐦𝐚𝐭𝐮𝐫𝐨 per essere un uomo.

Lo capisci perché in faccia ho una strana 𝐥𝐚𝐧𝐮𝐠𝐢𝐧𝐞 𝐫𝐨𝐬𝐬𝐚𝐬𝐭𝐫𝐚, che è talmente morbida da sembrare più pelo di gatto che beh, barba.
E allora sì, che la storia delle carote ha senso.
Sei un Clegg se hai i 𝐜𝐚𝐩𝐞𝐥𝐥𝐢 𝐚𝐫𝐚𝐧𝐜𝐢𝐨𝐧𝐢 e il 𝐯𝐢𝐬𝐨 𝐬𝐩𝐢𝐠𝐨𝐥𝐨𝐬𝐨 spruzzato di puntini rossi.
Sei un Clegg se metà del tuo guardaroba sono 𝐜𝐚𝐦𝐢𝐜𝐢𝐞 𝐝𝐢 𝐟𝐥𝐚𝐧𝐞𝐥𝐥𝐚 e 𝐦𝐚𝐠𝐥𝐢𝐨𝐧𝐢 perchè la mamma è sempre troppa apprensiva sul meteo.
Sei me, beh... se sei raffreddato un giorno sì e l'altro anche e quindi sei la brutta imitazione di Rudolph ogni attimo del calendario.
Sei me se sei 𝐚𝐥𝐥𝐚𝐦𝐩𝐚𝐧𝐚𝐭𝐨 come una giraffa, tanto da poter entrare nella squadra di basket ma così 𝐢𝐦𝐩𝐚𝐜𝐜𝐢𝐚𝐭𝐨 che se guardassi per più di due secondi la Gioconda, sono sicuro che colerebbe il colore, lasciando la teca irrimediabilmente vuota.
E' anche per quello che insomma, non mi guardo troppo allo specchio: chissà quale spauracchio poi ci trovo dentro.
Ma la realtà è anche un altra, una realtà che non posso, che non voglio ammettere... come se mi marchiasse a fuoco se ne prendessi atto.
Una lettera scarlatta al centro della mia 𝐚𝐦𝐩𝐢𝐚 𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭𝐞 o peggio un pugno sul mio 𝐧𝐚𝐬𝐨 già 𝐬𝐭𝐨𝐫𝐭𝐨.
Quando mi guardo nelle foto, mi dico:
❝─ 𝐂𝐚𝐯𝐨𝐥𝐨, 𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐞̀ 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐭𝐞 ❞
Quando magari, non c'è nulla di sbagliato, solo un sorrisino tutto sgangherato che evidenza come è che la chiama Hugh?

𝐀𝐝𝐨𝐫𝐚𝐛𝐢𝐥𝐞 𝐢𝐧𝐬𝐢𝐜𝐮𝐫𝐞𝐳𝐳𝐚, il 𝐝𝐢𝐚𝐬𝐭𝐞𝐦𝐚.
Vorrei dire di non avvampare quando osa chiamarmi in quel modo, ma mentirei.
Mento troppo, a me stesso, allo specchio... agli altri.
Chissà però, forse lo capiscono, quando strizzo troppo gli 𝐨𝐜𝐜𝐡𝐢, 𝐜𝐚𝐬𝐭𝐚𝐧𝐢 come quelli della nonna, o quando chiudo ed apro le 𝐦𝐚𝐧𝐢, affatto delicate.
Non posso impedire alla gente di guardarmi, non posso impedire al mio riflesso di non rispecchiarmi.
Non posso.

𝐀𝐭𝐭𝐢𝐭𝐮𝐝𝐞:

❝─ Be the one who'll break
the wall... ❞

❝─ But I'm not strong enough❞

𝐈𝐨 𝐧𝐨𝐧 𝐬𝐨𝐧𝐨 𝐟𝐨𝐫𝐭𝐞.
Sembrerà che mi pianga addosso, ma beh non è così: è solo la mesta, modesta realtà dei fatti.
Non sono quel tipo di ragazzo che affronta bene la vita, piuttosto ne attutisce i colpi.
Melodrammatico e poco oggettivo?
Però non ho mai pianto, da bambino: mi sbucciavo le ginocchia e trattenevo le lacrime; mi dicevano sei forte, mi dicevano sei coraggioso ma no, io non lo sono.
Non ha senso trattenere le lacrime per le ginocchiaa sbucciate, così impari solo a farti del male.
Quindi per favore, non mentite... non mentite perchè io non vi saprei rispondere, perchè come quelle ferite io ne sentirò il bruciore ma non verserò lacrime.
Ingoierò il boccone fino a soffocare: è ciò che fa più male, dopotutto.

Ma non è questo il punto, non è l'unico, almeno.
Da bambino, sbucciature a parte ero felice e la domanda che sicuramente sorgerà spontanea è: io lo sono ancora?
Non lo so, mi guardo allo specchio, mi guardo nelle foto e non mi riconosco ed allora sento di essere tutt'altra persona.
Sapete? Insomma, una di quelle persone che devono disperatamente essere qualcuno, rispettare uno schema... farlo a qualunque costo, per qualsiasi cosa.
E sento di fallire di più, sempre di più ogni singolo misero giorno.
Non sono come gli altri, non sono come loro e lo so, me ne rendo conto: ho sempre vissuto in funzione di un singolo giorno che ora fatico davvero a credere arriverá mai.
Come potete capire non sono un tipo speranzoso, anzi alquanto pessimista e paranoico e stento a credere che esista qualcuno - qualcuno a cui devo molto- che mi ronzi ancora attorno.
Ad ogni modo ho divagato, di nuovo... dove ero rimasto? Ah sì, quel giorno.
Il giorno in cui mio mio padre urlerà al mondo che sono il suo orgoglio... ma ad oggi non lo sono: se non la sua maggior delusione.
Non è sempre stato così... o forse è solo l'ennesimo, sfocato ricordo.
Non che non sia allegro ora... cerco di esserlo, ma non sono quell'amico comico, nè il genio.

Quando si è piccoli, insomma per i propri genitori si è perfetti: non un difetto e poi io, sono sempre stato precoce in tutto.
A due anni sapevo articolarti una intera frase, a quattro ho iniziato a leggere, a sei ho vinto il primo premio al concorso d'arte.
Ho vissuto la mia infanzia, continuo a vivere la mia vita in funzione di mio padre: per essere un Clegg, per essere degno del suo nome, di ciò che ha fatto.

Forse in questo che ho sbagliato, per sedici anni ho cercato di imitarlo, mi hanno quasi imposto di farlo:
❝─ 𝐑𝐞𝐧𝐝𝐢 𝐟𝐢𝐞𝐫𝐨 𝐭𝐮𝐨 𝐩𝐚𝐝𝐫𝐞 ❞
Ed io mi sono sempre posto quell'obiettivo: tuttavia non ho messo in conto una questione fondamentale, che io lui, non lo sono.
Non mi piace la scienza, sono negato in matematica... sono un tipo che ama l'arte, la poesia eppure prima, andavo forte.

E' stato a quattordici, che ho compreso che quel tempo non sarebbe mai arrivato... dunque non molto.
L' ho capito nel giorno in cui per la prima volta ho incontrato due occhi azzurri e una mano che si allungava a tirarmi su.
L'ho capito quando ho incontrato Hugo... prima credo, vi fosse anche una piccola, minuscola speranza.

Sono sempre stato un tipo tranquillo, a me di star sotto i riflettori alla Elvis Presley non è mai importato... Non sono quel tipo di persona.
Non il popolare della scuola, non il topo di biblioteca, nè quello bravo a baseball... sono un tipo anonimo che riconsci solo dai capelli color barbabietola.
Sono quel ragazzo che si scusa perfino di respirare la tua stessa aria, che arrosisce per un nonnulla...
L'antitesi del carisma.
Quello che generalmente chiamano un bravo ragazzo, il tipo responsabile di cui ti puoi fidare, che non parla molto o rischia solo di sprofondare.
No, la spocchia non mi appartiene... la scuola che frequento? Un supplizio... si ok, sono ricco ed allora?
Non mi rende libero, solo ancora schiavo di un eterno paragone.
Perché non sono uno forte, né il migliore, né il peggiore.
Sono uno che si tiene tutto dentro, non un giustiziere, vivo di bugie e mento a me stesso.
Infondo resto a galla in un mondo menzognere... quando è meglio agire, resto a guardare.
No, non mi sta bene, non è bello aver paura di rischiare.
Io non sono io, solo una forma vuota, una banderuola al vento che non capisce dove sventolare.
E perciò resta nel mezzo, tra il volere e l' osare.

𝐁𝐚𝐜𝐤𝐬𝐭𝐨𝐫𝐲:

❝─ Stop to not be enough ❞

❝─ But I am not. ❞

Faceva un bel fresco, quell'aprile a detta di molti.
Io ci credo perché mamma ha questa piccola mania, sapete?
Certo che no... come potrebbe la gente se mi conosce a malapena?
Ad ogni modo, conserva i giornali delle occasioni più importanti, insomma di quelle che le sconvolgono la vita ed evidentemente io, sono una di quelle.
Correva il secondo anno in cui la nostra amata nazione era entrata in guerra, la Germania aveva preso mezza Europa, e quelli come me... beh, gli ebrei venivano cacciati come volpi da cani.
Ma a Boston, c'era un bel fresco che preannunciava l'arrivo di una primavera tutto sommato serena.
Almeno per noi: non penso fosse esattamente così per i migliaia di soldati stanziati al fronte.
E' stato in quel momento che ho deciso di nascere: alle 𝟗:𝟒𝟎 di quella placida mattina, nella casa di famiglia.
La mamma, testarda com'era aveva deciso di lavorare fino a qualche settimana prima:
❝─ 𝐒𝐚𝐫𝐨̀ 𝐚𝐧𝐜𝐡𝐞 𝐠𝐫𝐚𝐯𝐢𝐝𝐚, 𝐦𝐚 𝐧𝐨𝐧 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫𝐨̀ 𝐝𝐢 𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐞𝐫𝐞 𝐮𝐧'𝐚𝐥𝐭𝐫𝐚 𝐯𝐢𝐭𝐚 𝐚 𝐪𝐮𝐞𝐥 𝐛𝐚𝐬𝐭𝐚𝐫𝐝𝐨 𝐝𝐢 𝐇𝐢𝐭𝐥𝐞𝐫 ❞.
Tipico vaneggiamento da donna incinta... Ha partorito in casa perché non voleva sottrarre letti all'ospedale, all'epoca per la maggior parte occupato da militari mutilati e feriti di ritorno: fortunati sopravvissuti, o i fuggitivi.

E' sempre stata una donna forte, cocciuta e testarda... ma soprattutto sbrigativa: aveva già partorito e le levatrici l'avevano già pulita quando l'impeccabile dottor Clegg è entrato scombinato nella camera: era felice.
Lo vedevano sorridere, così mi dico e che faccio? Ci credo?.

Non ho ricordi della mia infanzia, e come potrei? Ma sono sicuro sia stata la quint'essenza di agio e perfezione e bla, bla, bla...
Ma ho sempre sofferto di una cosa: la mancanza di una figura fissa in casa.
Papà lavorava ai più improbabili orari, mamma beh, quasi lo stesso e guai a fermarla! Mi hanno cresciuto i domestici, un po' i miei nonni eppure io ero talmente solo in una casa così grande.
Non bastava alcun gioco a sopperire quella mancanza almeno finché, il 𝟐𝟐 𝐚𝐠𝐨𝐬𝐭𝐨 𝟏𝟗𝟒𝟓 è nata quella furia di mia sorella.
Ed ero felice! Dannazione quanto lo ero... il bambino più felice di tutto il 𝐌𝐚𝐬𝐬𝐚𝐜𝐡𝐮𝐬𝐬𝐞𝐭𝐬, anzi del 𝐦𝐨𝐧𝐝𝐨...
Gwen però ne è diventato presto il centro ed io semplicemente restavo lì a figurare come la certezza per mio padre, che avrebbe avuto dei frugoletti col suo cognome... e di questo passo non credo accadrà mai.

Gwen sin dalla nascita... beh, lei è sempre totalmente diversa da me: lei si che è 𝐟𝐨𝐫𝐭𝐞, 𝐝𝐞𝐜𝐢𝐬𝐚.
Sono diventato col tempo un tipo tranquillo, timido, che ama star in disparte, non poi così rilevante tanto che è facile scordarsi di me.
Ma allora almeno, sapevo con chi giocare, nonostante fosse sempre lei a comandare, a combinare i guai ed io giustamente dovevo essere più responsabile.
Io a Gwen le voglio bene... Le voglio bene davvero ed allo stesso tempo la invidio.
Ero promettente l'ho già detto, forse lo sono ancora, ho solo smesso di provarci perché alla fine non sarà mai abbastanza.

Non sono mai stato legato a nessuno tanto quanto lo sono stato con mia nonna, nonna paterna, specifichiamo.
La mamma di mia madre è morta quando lei era piccola.
𝐍𝐨𝐧𝐧𝐚 𝐖𝐢𝐧𝐢𝐟𝐫𝐞𝐝 se n'è andata che avevo 𝐬𝐞𝐢 𝐚𝐧𝐧𝐢... Non credo di aver mai provato un dolore tanto grande, nemmeno quando papà per la prima volta mi ha dato uno schiaffo...
Nemmeno quando ho perso il mio più caro giocattolo.
Due anni prima era anche morto il nonno, ricordate? L'uomo della storiella delle carote: quando hai 𝐪𝐮𝐚𝐭𝐭𝐫𝐨 𝐚𝐧𝐧𝐢, il dolore non lo conosci.
Ma quel vuoto lasciato dalla nonna è stato subito colmato nove mesi dopo, dalla nascita dei gemelli... ma a me quel vuoto stava divorando.
𝐓𝐨𝐛𝐲 e 𝐖𝐢𝐧𝐧𝐢𝐞 sono due pesti... di quelle belle e cavolo! In quattro ormai, cominciavo a rimpiangere la mia solitudine ma ora che sono via, e poi andrò al college so già che rimpiangerò quei caotici giorni, passati in giardino a giocare a 𝐜𝐫𝐨𝐪𝐮𝐞𝐭.
Con Toby, non ho un rapporto profondo, lui è molto sulla falsa riga di Gwenny... ma chissà con Winnie, con Winnie è diverso... E lo so che è sciocco, antietico ma a volte mi soffermo e penso: caspita è come la nonna, porta anche il suo nome.
Ma dopo quell'evento, non ho mai più compreso cosa significasse davvero perdere se non le sfide con me stesso.

La mia storia è noiosa ma che vita avventurosa potrà mai avere un ragazzino che ha sempre vissuto come un paggio?

Forse nella bambagia ci morirò.
Papà è rigido, ma non ha mai urlato contro la mamma... lui non ha bisogno di farlo: basta uno sguardo e sei direttamente finito all'altro mondo.
E così si sono susseguiti i miei primi 𝐝𝐨𝐝𝐢𝐜𝐢 𝐚𝐧𝐧𝐢: in ambienti chiusi, estate dopo estate girando per le 𝐀𝐦𝐞𝐫𝐢𝐜𝐡𝐞, trascorrendo inverni nelle baite a sciare con cugini e fratelli.
A scuola andava bene... cercavo di farla andare bene ma non mi è mai piaciuta... troppo schifo sotto, tutti che si credono già da poppanti chi saranno, con la consapevolezza dei loro privilegi quando io oramai vivo di costanti 𝐂𝐚𝐫𝐩𝐞 𝐃𝐢𝐞𝐦.

Finché ai 𝐪𝐮𝐚𝐭𝐭𝐨𝐫𝐝𝐢𝐜𝐢 𝐚𝐧𝐧𝐢 mi hanno abbandonato: spaurito e impacciato al 𝐋𝐢𝐯𝐢𝐧𝐠𝐬𝐭𝐨𝐧𝐞 -odiosa tradiziond-
Ed ora eccomi qui, rinchiuso come ostaggio in una camera, col libro di scienze davanti a cercare di cavare ragni da un buco che so che non usciranno... nascondendomi come loro dietro la consapevolezza che in questo posto pieno di ragazzi io nemmeno ci dovrei stare.
Consapevole che se dovessi fallire mi diranno: non sei degno di tuo padre.
Troppi sguardi addosso, troppe occhiate e se io... e se io insomma non dovessi controllarmi?
Se qualcuno dovesse scoprirlo?
La fragile realtà che attorno mi creo, crollerebbe in un attimo, Hugo mi odierebbe, ne sarebbe disgustato ed io come uno scemo ci sono cascato.
Dannato lui e il suo modo di fare così... così... non so come definirlo... fatto sta che domani si parte.
Una nuova parte di storia sarà scritta... non so perché lo faccia e se ci scoprono, cosa assai evidente e probabile, porrò fine anche a questa sciocca e subdola, tradizionale usanza.
Chissà, magari lascerò per una volta il segno... Una pennellata su una tela troppo bianca per paura di essere sporcata.

𝐑𝐚𝐧𝐝𝐨𝐦 𝐅𝐚𝐜𝐭𝐬:

☔︎ 𝐀𝐧𝐢𝐦𝐚𝐥𝐬

Quando ero un bambino avevo un 𝐩𝐞𝐬𝐜𝐢𝐨𝐥𝐢𝐧𝐨 𝐫𝐨𝐬𝐬𝐨: si chiamava 𝐑𝐚𝐥𝐩𝐡.
Tutti avevano un cane, un gatto... perfino un asinello e invece poi c'ero io con un pesciolino.
Ci crederete? Sarò stupido... ma era il mio migliore amico, sapete?
Come solo un bambino di 𝐝𝐮𝐞 𝐚𝐧𝐧𝐢 e 𝐦𝐞𝐳𝐳𝐨 può avere: non avevo ancora nessuno all'epoca e guardavo la boccia, ci battevo un grassoccio ditino e imitavo il piccolo 𝐑𝐚𝐥𝐩𝐡𝐢𝐧𝐨.
Ho sempre amato gli animali, sono più sinceri rispetto agli umani: non ti giudicano per il tuo colore, per il tuo cuore, per ciò che cosa prova.
Nel corso della mia vita ne ho avuti tanti, ne ho avuto altri... ora ho un coniglio che chissà perchè si chiama 𝐂𝐚𝐫𝐨𝐭𝐚.
Paranoico? Ossessivo?
Mi piacciono semplicemente le carote.

☔︎ 𝐀𝐫𝐭

L'arte... l'arte è come una donna che se non è curata, diventa vecchia, cieca e sorda.
L'amore per l'arte me l'ha trasmessa nonno Conrad: forse è l'unica cosa che davvero ci unisce.
Con lui non ho mai avuto un rapporto così stretto come con l'altro nonno forse per la distanza o forse solamente perché con la sua aria burbera mi terrorizzava, ve l'ho detto sono timido... ma vi racconto un aneddoto.
Mi trovavo nel suo cottage, in campagna e io potevo avere quanto?
Otto anni?
Sì, sì... proprio otto, lo ricordo perfettamente poiché c'era un caos assurdo ed io scappavo da quegli assatanati dei gemelli.
Non ci andavo spesso in quel luogo, forse perché era in chissà quale zona dell'Oregon ma mi ritrovai lì, in un corridoio polveroso e vuoto pieno di manufatti storici e un quadro enorme.
Ad oggi non ricordo di chi fosse, ma ricordo la sua voce tonante che pacata pronuncia un secco: Oliver.
Mi girai terrorizzato... mi aveva sempre inculcato un certo terrore ma poi mi mise la mano sulla spalla ed iniziò a raccontare... ed allora nom importava quanta distanza ci fosse stata.
Ogni volta che passo dalla galleria della scuola mi devo fermare ed immagino mio nonno parlare.
Ed anche per quello che amo la storia dell'arte... credeva in me stesso più di chiunque altro.
E' morto solamente nel '50, neppure dopo un anno... ma ogni volta che davvero in una mostra mi sento a mik agio, non posso fare a meno di dire: 𝐂𝐢𝐚𝐨 𝐧𝐨𝐧𝐧𝐨.

☔︎ 𝐂𝐫𝐨𝐪𝐮𝐞𝐭

Sono sempre stato una frana negli sport e sì, il croquet non fa eccezione affatto.
Ma sapete cosa? Almeno di questo non mi importa.
Il croquet rappresenta la 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐠𝐥𝐢𝐚 𝐮𝐧𝐢𝐭𝐚 che per me non è mai esistita... le giornate soleggiate di primavera e cavolo! Vince sempre Tobias.
Sarei stato portato, forse... non so.
Ma lo ripeto, lo sottoscrivo e ribadisco che diventare un atleta non è proprio il mio forte... nonostante la mia fortunata mazza nera.

☔︎ 𝐒𝐰𝐞𝐚𝐭𝐞𝐫𝐬, 𝐅𝐚𝐥𝐥𝐞𝐧'𝐧 𝐒𝐜𝐚𝐫𝐟𝐬

A volte scrivo nel mio diario segreto, o meglio 𝐝𝐢𝐚𝐫𝐢𝐨 𝐝𝐢 𝐛𝐨𝐫𝐝𝐨 che ci accompagnerà in questa folle impresa che se fossi stato una stagione, sarei voluto essere l'𝐚𝐮𝐭𝐮𝐧𝐧𝐨.
Sì, proprio così... l'autunno: una delle poche cose che mi mette allegria.
Sarà per i colori, così simili ai miei o per i comignoli già fumanti, con i camini accesi.
Forse perchè il lago vicino scuola è così placido che mi sembra di fluttuare.
Questa cosa del tempo, delle stagioni... del calendario è un tratto che ho in comune con mia madre: abbiamo o meglio... prima del collegio avevaml dei riti tutti nostri, appena passato 𝐇𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐞𝐧.
Serate a leggere con le coperte di flanella sulle gambe, lei che mi aggiusta le sciarpe, lei che mi spedisce lettere, aggiornandomi del raccolto di castagne.
Piccoli rituali nostri, tutti nostri così sacri.
Da lei ho capito come vestirsi a strati, forse da lei ho preso il gusto orrendo per certi brutti maglioni ma cavolo!
Io adoro tazze e sciarpe come poche altre cose...
Un tea caldo mentre fuori piove, lei che mi scompiglia i capelli... Se dovete regalarmi qualcosa, fate che sia un 𝐦𝐚𝐠𝐥𝐢𝐨𝐧𝐞, non importa il colore.

☔︎ 𝐋𝐢𝐭𝐞𝐫𝐚𝐭𝐮𝐫𝐞

Ho questo vago ricordo, forse uno degli ultimi davvero belli con mio padre: lui che porta me e mio cugino 𝐉𝐞𝐟𝐟𝐫𝐞𝐲 alla biblioteca comunale... è stato un incanto a prima vista.
Tutti quei libri, da sentirsi sopraffatti
Lui che mi porge il libro, ad oggi uno dei mio preferiti:
𝐓𝐡𝐞 𝐬𝐭𝐫𝐚𝐧𝐠𝐞 𝐜𝐚𝐬𝐞 𝐨𝐟 𝐃𝐫. 𝐉𝐞𝐤𝐲𝐥𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐌𝐫. 𝐇𝐲𝐝𝐞.
E' stato l'ultima volta che l'ho visto davvero fiero: mi disse " Non sarei più felice di mio figlio che legge" ed io esplosi d'orgoglio... cavolo! Ero suo figlio e mi voleva bene... ma per i suoi gusti poi, cominciai ad appassionarmi troppo, a mettermi in testa strane idee.
A volte ho paura che mio padre beh, si senta in colpa per questo... magari se lì non mi avesse mai portato forse sarei stato diverso.
A volte me lo chiedo ma oramai ero così, non cambiavo.
Avevamo una tata un tempo... 𝐌𝐫𝐬 𝐇𝐨𝐥𝐥𝐚𝐧𝐝𝐞𝐫: l'avevo detto, ci raccontava qualche storia ed allora vagavo, vagavo e vagavo pensando che in chissà quale mondo sarei stato accettato.
Da grande ho scoperto che non sarebbe cambiatl nulla... 𝐖𝐢𝐥𝐝𝐞 e chissà quanti altri davvero...
Dannazione!
Era qualcosa che avrebbe dovuto liberarmi ed invece mi ha incatenati, con la bellezza di chi infondo non è mai stato libero... chiedetemi qualasiasi cosa ma non di abbandonarla è la mia passione, la speranza di sognare ancora
Infondo non so davvero chi sono, il peggiore dei mostri o il migliore degli uomini perchè per citare Stevenson:
❝─ 𝐋𝐚 𝐯𝐢𝐭𝐚 𝐜𝐢 𝐟𝐨𝐫𝐠𝐢𝐚 𝐜𝐨𝐬𝐢̀ 𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐬𝐢𝐚𝐦𝐨. 𝐓𝐮𝐭𝐭𝐞 𝐥𝐞 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐞 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐫𝐢𝐞𝐧𝐳𝐞 𝐜𝐢 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚𝐧𝐨 𝐦𝐚, 𝐬𝐨𝐭𝐭𝐨 𝐪𝐮𝐞𝐬𝐭𝐚 𝐞𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧𝐳𝐚 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐢𝐧𝐭𝐚 𝐞 𝐫𝐚𝐟𝐟𝐢𝐧𝐚𝐭𝐚, 𝐧𝐞𝐥 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐨 𝐚𝐧𝐢𝐦𝐨 𝐫𝐢𝐦𝐚𝐧𝐢𝐚𝐦𝐨 𝐜𝐢𝐨̀ 𝐜𝐡𝐞 𝐞𝐫𝐚𝐯𝐚𝐦𝐨 𝐮𝐧𝐚 𝐯𝐨𝐥𝐭𝐚. 𝐒𝐨𝐩𝐩𝐫𝐢𝐦𝐢𝐚𝐦𝐨 𝐢 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐢 𝐝𝐞𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐢, 𝐭𝐞𝐦𝐢𝐚𝐦𝐨 𝐥𝐚 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐚 𝐯𝐞𝐫𝐚 𝐧𝐚𝐭𝐮𝐫𝐚 ❞
Io temo la mia, ne ho terribilmente paura.

☔︎𝐓𝐫𝐚𝐢𝐧𝐬

Amo la pioggia quanto amo i treni: le gocce battenti contro i finestrini, in grembo un libro e nella testa tanti pensieri.
Le stazioni sono state tappe importanti della mia vita: la prima volta in treno realizzai che mi piaceva davvero, ma davvero tanto viaggiare.
Ed allora non vedevo l'ora di tornarci... una gioia! Costringevo i domestici a portarmici anche solo un ora alla stazione pur di vedere i locomotori.
Alla stazione ho preso il treno per Whashington quando è morto anche il mio ultimo nonno ed il cielo piangeva quel giorno.
Ho preso un treno per il 𝐋𝐢𝐯𝐢𝐧𝐠𝐬𝐭𝐨𝐧𝐞... prendo un treno ogni volta che nella mia vita c'è un cambiamento.
Ed il prossimo, incessantemente ho paura di perderlo.

𝐑𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬𝐡𝐢𝐩𝐬:

☔︎ 𝐆𝐫𝐚𝐧𝐭𝐡𝐚𝐦 𝐇𝐮𝐠𝐨 𝐆𝐚𝐟𝐢𝐞𝐥𝐝
{ metts_}

Ho paura di guardarlo negli occhi, perchè in quegli occhi io mi ci rispecchio: e se lui lo scoprisse li chiuderebbe ed io semplicemente non voglio.
Hugo è tutto quello che io non sarò mai: è forte, atletico, bello, bravo a scuola... lui sì che sa coinvolgere: il prototipo di americano medio, il figlio perfetto.
Adoro tutto di lui, adoro il suon carisma, il suo modo di pensare, la sua famiglia.
Adoro tutto tranne quel suo vizio del fumo... gli ho detto che prima o poi lo farà ammalard
Mi ha sempre protetto, mi ha difeso ed è così che l'ho conosciuto.
Io non riesco a meno di dirgli grazie: sono vetro, lui non è così fragile.
Almeno è quello che vuol far passare... ma io so che anche lui piange.

☔︎ 𝐃𝐚𝐧𝐢𝐞𝐥 𝐉𝐚𝐦𝐞𝐬 𝐌𝐚𝐬𝐨𝐧 { _SCREAM_GIRL}

Mason, come Hugo è uno che ti riesce a trascinare: è pazzo, totalmente fuori.
Non riesce a far a meno di fumare fumare, fumare eh... eh... la prima volta che l'ho incontrato io ero al mio primo anno, spauritoz spaventato e lui tutto calmo che mi poggia una mano sulla spalla e mi dice:
Vuoi fumare, tappo? Sono più alto di lui adesso... anche di Hugo in verità.
Mi limito a guardarlo e a disapprovarlo.

☔︎ 𝐒𝐭𝐞𝐩𝐡𝐞𝐧 𝐍𝐞𝐚𝐥 𝐏𝐚𝐥𝐦𝐞𝐫
{ thelofits }

Io... io Palmer non lo sopporto: è il tipico saccente che ti ride in faccia con fare strafottente, che si crede migliore di te... a me Palmer incute terrore.
E' un tipo ambiguo, sembra davvero senza alcuna emozione... è uno di quelli che mi ha sempre preso in giro senza riserve, senza alcun valore.
Non vorrei mai averci a che fare, ma più e più volte è come se mi avesse dato l'impressione di voler scappare.
E' un capo che mi rifiuto di seguire

☔︎𝐌𝐚𝐭𝐭𝐡𝐞𝐰 𝐑𝐨𝐲𝐜𝐞
{ -sandprince }

Matt viene in classe con me: insieme siamo letteralmente due frane...
Entrambi con questa cosa del seguire gli altri, di fare le cose per bene ma poi chissà come ci ritroviamo dentrl ai casini ed allora non ci resta che lregare che nessuno si ammazzi o si faccia male.
Una delle nostre prime conversazioni?
La religione.
Ricordo che tipo mi chiese se avessi mai visto delle chiese e quasi scoppiai a ridergli in faccia.
Sono ebreo, mica cieco.
Royce è ok... Royce è Royce, lui e la fede?
Due cose impossibili da staccare.

☔︎ 𝐆𝐰𝐞𝐧𝐝𝐨𝐥𝐲𝐧 𝐄𝐥𝐢𝐳𝐚 𝐂𝐥𝐞𝐠𝐠

{-Biskj aka @me}

E' mia sorella.
La figlia perfetta e bella: la mia debolezza ed il mio rimpianto.
Vorrei creare un legame.
Non ci riesco, lei mi odia ed io
semplicemente ancora esisto

[ 𝐶𝑜𝑚𝑖𝑛𝑔 𝑠𝑜𝑜𝑛 ]

𝐎𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐚𝐠𝐬:

dangershindoulover ; greyshelby ; lumemio ; peculiarpeeps ; ghost-_-head ; RandomBk ; __psycoo ; Black_Riddle ; MDCproduction