𝐍𝐞𝐰 𝐘𝐨𝐫𝐤 , 𝐍𝐞𝐰 𝐘𝐨𝐫𝐤 !

metts_ ; -Biskj

𝐇𝐨𝐭𝐞𝐥 𝐜𝐨𝐬𝐭𝐮𝐦𝐞𝐫'𝐬 𝐟𝐨𝐫𝐦

𝐑𝐨𝐥𝐞: 𝑡𝒉𝑒 𝑏𝑢𝑠𝑖𝑛𝑒𝑠𝑠𝑚𝑎𝑛
𝐍𝐚𝐦𝐞: 𝐷𝑒𝑎𝑛
𝐒𝐮𝐫𝐧𝐚𝐦𝐞: 𝑉𝑎𝑛 𝐷𝑜𝑟𝑒𝑛
𝐀𝐠𝐞: 𝑓𝑜𝑟𝑡𝑦-𝑡𝑤𝑜 𝑦𝑒𝑎𝑟𝑠 𝑜𝑙𝑑
𝐏𝐡𝐲𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐀𝐩𝐩𝐞𝐚𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞: 𝐽𝑒𝑟𝑒𝑚𝑦 𝐿𝑒𝑒 𝑅𝑒𝑛𝑛𝑒𝑟
𝐕𝐨𝐢𝐜𝐞: 𝐽𝑒𝑟𝑒𝑚𝑦 𝑅𝑒𝑛𝑛𝑒𝑟 | 𝐴𝑙𝑒𝑠𝑠𝑎𝑛𝑑𝑟𝑜 𝑄𝑢𝑎𝑟𝑡𝑎
𝐇𝐞𝐢𝐠𝐡𝐭: 5 𝑓𝑒𝑒𝑡 𝑎𝑛𝑑 9 𝑖𝑛𝑐𝒉𝑒𝑠 ; 1,75 𝑐𝑚
𝐀𝐭𝐭𝐢𝐭𝐮𝐝𝐞: 𝑎 𝑏𝑜𝑠𝑠𝑦, 𝑑𝑎𝑛𝑑𝑦 𝑚𝑎𝑛
𝐑𝐨𝐨𝐦: 𝑠𝑢𝑖𝑡𝑒 𝑛° 44

❝─ It's a 𝚓𝚘𝚋 I don't 𝚕𝚒𝚔𝚎 a lot , after all it's just.. 𝙱𝚞𝚜𝚒𝚗𝚎𝚜𝚜 , you 𝚔𝚗𝚘𝚠?❞

𝚁𝚘𝚕𝚎:

❝─ What do you deal with?❞

❝─ Affairs.❞

Che curiosa osservazione, non trovate?
Viviamo tutti, costantemente in funzione di qualcosa, di un 𝚛𝚞𝚘𝚕𝚘 che ci è stato cucito addosso sin dalla nascita, sin dalle nostre prime parole, sin dai soli nostri pensieri.
Un ruolo che non si può eludere: si chiamano 𝚊𝚜𝚙𝚎𝚝𝚝𝚊𝚝𝚒𝚟𝚎.
Ma cosa sono? Perché sono maledettamente determinanti per definire chi sei?
Molte volte sono semplici sogni infranti, desideri di altri o oniriche proiezioni di qualcuno o qualcosa che alla fine non potrai essere.
Come dite?
Oh no, no affatto io? Non ho mai avuto poi così tanti dubbi su chi sarei dovuto essere e - fortunatamente o sfortunatamente- mio padre non è vissuto abbastanza per inculcarmi a fondo le sue idee.
Ho mentito, ovviamente.
Nel mio 𝚕𝚊𝚟𝚘𝚛𝚘, nel mio 𝚛𝚞𝚘𝚕𝚘 è qualcosa che devi imparare a far bene, se vuoi vendere, se vuoi sopravvivere soprattutto.
Sapete come ci si sente? A non essere mai pienamente soddisfatti?
Eternamente infelici.

Veniamo al dunque allora, al succo del discorso: quali erano le aspettative su di me? Di cosa mi occupo? Qual è il mio posto in questo mondo infame?
𝙰𝚏𝚏𝚊𝚛𝚒.
Di che tipo?
Magari cominciate a pensare a cose del tipo: quelli che non vi riguardano.
𝙱𝚞𝚜𝚒𝚗𝚎𝚜𝚜:
𝚂𝚘𝚕𝚍𝚒, 𝚋𝚎𝚗𝚒 𝚒𝚖𝚖𝚘𝚋𝚒𝚕𝚒𝚊𝚛𝚒... suvvia potete arrivarci, non sgranate gli occhi, non fate smorfie ipocrite.
Convinco le persone a 𝚜𝚝𝚒𝚙𝚞𝚕𝚊𝚛𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚛𝚊𝚝𝚝𝚒 ed in cambio 𝚅𝚒𝚌𝚝𝚘𝚛 , nella sua grigia, triste, esistenza 𝚊𝚖𝚖𝚒𝚗𝚒𝚜𝚝𝚛𝚊 l' 𝚊𝚐𝚎𝚗𝚣𝚒𝚊 di 𝚏𝚊𝚖𝚒𝚐𝚕𝚒𝚊, diventando sempre più, schifosamente ricco.
Poi mi da' una pacca sulla spalla, mi stringe la mano e ha anche il coraggio di dirmi:
❝─ 𝙱𝚛𝚊𝚟𝚘 𝚒𝚕 𝚖𝚒𝚘 𝚏𝚛𝚊𝚝𝚎𝚕𝚕𝚒𝚗𝚘, 𝚗𝚘𝚗 𝚕𝚊𝚟𝚘𝚛𝚊𝚛𝚎 𝚝𝚛𝚘𝚙𝚙𝚘, 𝚙𝚛𝚎𝚗𝚍𝚒𝚝𝚒 𝚞𝚗𝚊 𝚟𝚊𝚌𝚊𝚗𝚣𝚊❞.
Voglio bene a mio fratello... Ecco forse ho mentito di nuovo.

O forse ho solo con lui ho un eterno debito.

Si sta comodi, Victor, sulla tua poltrona in pelle, ad ammirare le foto nel nostro ufficio, mentre io mi spacco il culo, con la mia bella laurea in 𝚎𝚌𝚘𝚗𝚘𝚖𝚒𝚊 e
𝚜𝚝𝚊𝚝𝚒𝚜𝚝𝚒𝚌𝚊 di 𝙷𝚊𝚛𝚟𝚊𝚛𝚍?
Avido 𝚋𝚘𝚛𝚜𝚒𝚜𝚝𝚊.

In sintesi, chi sono? Il tipico bastardo, il figlio di puttana in giacca e cravatta;
quello che non vuoi incontrare, che agisce sottobanco, che ti frega per uno stupido contratto.
Lavoro uguale ruolo.

Il tipo di persona che una volta firmato il pezzo di carta il massimo che fa è darti un fazzoletto e girare il viso dall'altra parte.
E' pratica comune nel mio ambiente, e se dovessi commiserarmi per ogni persona che ho ridotto in miseria, non vivrei più.
Il mio mestiere?
Lo odio.
Ti toglie ogni scrupolo, ogni umanità in nome del sacro 𝚍𝚒𝚘 𝚍𝚎𝚗𝚊𝚛𝚘.
Ma devo farlo.

Perché? Sapete come ci si sente ad essere il minore, ad essere l'ultima ruota del carro?
Guarda tuo fratello... il miglior metro di paragone dell'universo.
Victor è un 𝚐𝚎𝚗𝚒𝚘 𝚒𝚗𝚟𝚎𝚜𝚝𝚒𝚝𝚘𝚛𝚎, l'altro beh...
lui era un 𝚎𝚛𝚘𝚎, il mio dannatissimo eroe.
Ed io? Quello 𝚏𝚒𝚜𝚜𝚊𝚝𝚘 con i 𝚗𝚞𝚖𝚎𝚛𝚒,
inutili calcoli asettici e guardatemi adesso dove sono arrivato.

Dovevo fare il dottore, dannazione... Dovevo fare il medico.
Magari a quest'ora avrei trovato la cura per 𝙵𝚛𝚊𝚗𝚌𝚒𝚜, cazzo.

𝙽𝚊𝚖𝚎:

❝─ UNCLE DEEE ❞

❝─ Hi, baby ❞

Una smorfia, un sorriso inusuale all'appellativo.
L'adorabile soprannome? Curiosa idea di mia nipote: per una bambina di due anni e mezzo è già un impresa perfino pronunciare il proprio nonostante il mio, sia alquanto lineare, dunque, come biasimarla?
Ora di anni ne ha cinque
ha una lingua tanto lunga che non si ha dubbi da chi abbia preso, ma continua comunque ad appellarmi in quel buffo, infantile modo.
Prima o poi le dico, che anche suo padre un tempo, mi chiamava così, con quel suo sorriso da schiaffi e l'accento volutamente marcato, alla americana.
❝─ 𝙷𝚎𝚢 𝙳𝚎', 𝚌𝚘𝚖𝚎 𝚊𝚗𝚍𝚒𝚊𝚖𝚘?❞

E' un nomignolo che mi da' assurdamente fastidio; troppo pieno di ricordi di tre ragazzini che giocavano a rincorrersi e ginocchia sbucciate; una libertà che in pochi possono permettersi.
Non trovate anche voi che in determinati contesti, risulterebbe altisonante? Per quanto adorabile, è decisamente fuori linea con il mio essere, contrastante.
Sul luogo di lavoro in particolare, sarebbe controproducente: perderei credibilità.
Mai sia l'orco cattivo abbia un nomignolo, o peggio un cuore.
Dopotutto non sono abituato troppo ad utilizzare il mio nome, né a sentirlo pronunciare al posto di un formalissimo 𝚜𝚒𝚐𝚗𝚘𝚛𝚎.

Non avete idea di quanto sia 𝚜𝚝𝚛𝚊𝚗𝚒𝚊𝚗𝚝𝚎, di come sia fottutamente omologante a chi porta il tuo stesso cognome.
Sei per tutta la vita, per tutti prima il 𝚙𝚒𝚌𝚌𝚘𝚕𝚘 𝚅𝚊𝚗 𝙳𝚘𝚛𝚎𝚗, poi il 𝚏𝚛𝚊𝚝𝚎𝚕𝚕𝚘 𝚍𝚎𝚕 𝙲𝚊𝚙𝚒𝚝𝚊𝚗𝚘, e qualche stupida amante ti inzia a chiamare 𝚊𝚖𝚘𝚛𝚎...
poi diventi grande e chi sei davvero, quelle quattro lettere conseguite al battesimo, vanno a farsi fottere e rimane solo un vuoto, misero patronimico familiare.
Un distintivo... cazzate.

Nella sede della mia corporazione, vi è un ufficio: quarto piano a destra e sulla targa un asettico 𝙳. 𝚅𝚊𝚗 𝙳𝚘𝚛𝚎𝚗 scritto in ottone, unico indizio per non confondermi con mio fratello: il grande capo.
Non capirò mai, la mente perversa dei genitori che si ostinano a voler chiamare i figli, tutti con la stessa iniziale o ad appiccicargli sopra, come francobolli, nomi di defunti parenti ormai cenere nelle urne... oltremodo inquietante.

Sulla carta? Nessuna maiuscola puntata, solo quattro lettere senza significato, senza alcuno stupido secondo appellativo: i miei quantomeno sono stati oculati in questo... una delle poche cose oculate della loro vita, d'altronde.
Mi chiamo 𝙳𝚎𝚊𝚗 𝚅𝚊𝚗 𝙳𝚘𝚛𝚎𝚗, la pronuncia è all'olandese, su alcuni aspetti sono fin troppo fiscale.

Firmare, inoltre sarebbe diventata un'impresa ed io, firmo fin troppe scartoffie.
La cosa più ironica è che il mio, non è nemmeno un vero nome: sottolinea lo sforzo, anzi l'intenzione dei miei genitori nel non volermi dare una identità ben precisa.
Riprende un qualche cognome di origine anglosassone che significa 𝚟𝚊𝚕𝚕𝚎 o 𝚍𝚎𝚌𝚊𝚗𝚘 in base alle interpretazioni.
Scegliete voi, non mi cambia la vita a saperlo, quanti altri Dean esistono?
Mille ed uno? Duecento?
Tutti uguali... i nomi sono nomi, non hanno importanza, non ti definiscono in una società in cui sei solo, dannatamente un numero.

Devo ringraziare i 𝙽𝚎𝚝𝚑𝚎𝚛𝚕𝚊𝚗𝚍𝚜 a quanto pare, per questo nome alquanto tradizionale: i canali pullunano di 𝙳𝚎𝚎𝚗, 𝙳𝚊𝚊𝚗, e soprattutto il mio asettico 𝙳𝚎𝚊𝚗.
Ai miei fratelli non è andata meglio; quasi in una atto di clemenza , quando mio padre è emigrato ha deciso di anglicizzarlo: 𝚅𝚒𝚔𝚝𝚘𝚛 è diventato 𝚅𝚒𝚌𝚝𝚘𝚛, 𝙵𝚛𝚊𝚊𝚗𝚔𝚎 mutato in 𝙵𝚛𝚊𝚗𝚌𝚒𝚜 ed io l'unico coglione a cui è rimasto tutto uguale.
Ad ogni modo, giova possedere un nome corto, eviti inutili storpiature, gli inglesi lo sanno pronunciare e non ti appioppano addosso ancor più stupidi appellativi: a volte credono sia uno di loro, poi arriva la parte del cognome e si scandalizzano.

Aggiungeteci alla lista, tutti gli appellativi che dei bambocci W.A.S.P a otto anni riescono a partorire con le loro orride menti e se state pensando al 𝙺𝚊𝚊𝚜𝚔𝚊𝚖𝚎𝚛 non sbagliate.
Alle donne?
Piace, lo trovano affascinante o solo perche' ne associano il bell'innocente faccino dell'ormai defunto James.

𝚂𝚞𝚛𝚗𝚊𝚖𝚎:

❝─ Who are you? ❞

❝─ A Van Doren ❞

Evitate di fare i buonisti, sono figlio di immigrati olandesi.
Esattamente come per i nomi, mio padre avrebbe potuto facilmente cambiarlo in un comunissimo 𝚅𝚎𝚛𝚗𝚘𝚗... ma no... non voleva cancellare del tutto le sue radici, le sue memorie.
Poverino...

Vi sentite speciali? Intelligenti adesso? Se ponete la fatidica domanda?
Un immigrato resta immigrato anche se gli escono i soldi dal culo... mio padre?
Onesto bancario, pace all'anima sua: è morto che avevo dodici anni nemmeno, quindi evitate gli ipocriti sentimentalismi, i mi dispiace e stronzate varie... non ricordo molto di 𝚆𝚊𝚕𝚛𝚊𝚟𝚎𝚗 anzi 𝚆𝚊𝚕𝚝𝚎𝚛 𝚅𝚊𝚗 𝙳𝚘𝚛𝚎𝚗;
era sempre fuori anche lui per "affari", per "commerciare".
So solo che non ci voleva bene.
Penso anzi, so che abbia tradito nostra madre, una, due... tutte le volte.
Siete bravi a giudicare, vero? Ma guardate come siete lo siete a fare i moralisti del cazzo.
Sapete cosa ne penso?
Qualcosa di normale quando passi tanto tempo a lavorare lontano da casa, quando da giovane fai tante stronzate.
Poi torni ed alla fine il cuore spento di 𝙸𝚕𝚜𝚊 𝚟𝚊𝚗 𝚂𝚌𝚑𝚒𝚎, l'ha sempre perdonato.
Cosa avrebbe potuto fare una donna fallita? L'ha perdonato anche quando ormai non si parlavano più e quel bastardo era diventato violento.
Mamma... grande donna: non stravedeva troppo per noi, ma almeno lei, c'era.

Chiedete a Victor se volete sapere come fosse mio padre, era il suo idolo... gli stava sempre attaccato al culo, pendeva dalle sue labbra nemmeno fosse Dio.
Di lui che cosa mi rimane? Un cognome e il sangue.
Se sono attaccato alla famiglia? Vi dico sì.
E sapete perché?
Perché quando abiti dall'altra parte del mondo, in un maledetto paese nuovo e sì e no vai a trovare ciò che della stirpe è rimasta in madrepatria una volta all'anno, tendi ad attaccarti troppo a chi hai attorno.
Siame sempre stati noi tre: i terribili 𝚏𝚛𝚊𝚝𝚎𝚕𝚕𝚒 𝚅𝚊𝚗 𝙳𝚘𝚛𝚎𝚗.

Qualsiasi guaio?
Mia madre si è ritrovata a risarcire più finestre che noi "𝚏𝚎𝚌𝚌𝚒𝚊 𝚘𝚕𝚊𝚗𝚍𝚎𝚜𝚎" avevamo rotto, giocando a pallone, quasi più di quello che potevamo davvero permetterci.
Sia chiaro, i Van Doren non erano pezzenti, né lo saranno mai.
Grazie a papà siamo sempre stati benestanti, e grazie al nonno prima di lui: da generazioni mercanti, investitori, agenti bancari.
Ma la vera fortuna qua, l'ha fatta Victor, fottuto sciacallo.

Il cognome? E' una antica variante dell'assai più diffuso 𝚅𝚊𝚗𝚍𝚘𝚘𝚛𝚗.
Mio padre era di 𝙷𝚊𝚊𝚛𝚕𝚎𝚖, mamma dell'𝙰𝚓𝚊 e si sono conosciuti ad 𝙰𝚖𝚜𝚝𝚎𝚛𝚍𝚊𝚖, come?
Non mi interessa, il loro matrimonio stava andando a puttane ancor prina di giungere nel 𝚂𝚘𝚐𝚗𝚘 𝙰𝚖𝚎𝚛𝚒𝚌𝚊𝚗𝚘.
Tipico... gliel'aveva fatto ingrossare troppo.
Ma ero così piccino e povero bambino: restiamo assieme per lui... chissà poi la gente che andrà a pensare e gli altri? Finiremo in mezzo alla strada...
Famiglia noiosamente normale, ordinaria, che dai campi di tulipani si è ritrovata ad 𝙰𝚝𝚕𝚊𝚗𝚝𝚊.

A chi cazzo interessa poi, la storia di un cognome: a nessuno.
Sarai sempre il tizio straniero con i connotati europeizzati.
Ma a noi è andata meglio degli italiani... poveri bastardi...
Gli americani sono una nuova razza di cane da tartufo scova-straniero.

Fatto sta che dannazione, eravamo noi... eravamo un bel trio, davvero. Anche se era Frank quello pazzo ed io mi ritrovavo a fare spesso il palo, poi risse, cazzate da ragazzi e le estati volavi in Olanda dai cugini: buon Dio 𝙿𝚊𝚟𝚎𝚕... era la nostra vittima sacrificale.
Vorrei dire che con 𝙿𝚒𝚙, 𝙸𝚜𝚜𝚊𝚌, 𝙷𝚘𝚍𝚊 ho ancora un unione, ma non è vero.

Da loro, noi siamo sempre stati troppo 𝚊𝚖𝚎𝚛𝚒𝚌𝚊𝚗𝚒 e gli anni di guerra ci hanno allontanati ancora... ancora fino a sfumare.

Ci vado poco a trovarli: non avrebbe senso legarmi ad un luogo che non sento mio, in cui ero straniero ancor prima di nascere, più che a casa mia.
La 𝚙𝚛𝚘𝚣𝚒𝚊 𝙸𝚗𝚐𝚎, poi , lurida arpia mi ha sempre incusso terrore.
Sinceramente? Qui ho cose più importanti a cui badare tipo fare da padre a mia nipote 𝙴𝚕𝚜𝚒𝚎 e mantenere mia cognata 𝙲𝚑𝚛𝚒𝚜𝚝𝚒𝚗𝚎.
No, non è la moglie di Victor: né io, né lui tendiamo a creare legami.
Per chi è come noi, è meglio star soli per un motivo o per un altro e la stirpe si estinguerà con noi.
Non scandalizzatevi, che cazzo vi aspettavate.
L'essere causa della fine è una cosa che abbiamo appurato e a cui, ci siamo rassegnati entrambi: lui è un 𝚍𝚒𝚜𝚙𝚘𝚝𝚒𝚌𝚘 𝚋𝚊𝚜𝚝𝚊𝚛𝚍𝚘 che non riesce a far altro che comandare ed io... non posso rischiare poi, di perdere tutto.
Di nuovo, come un investimento finito male.
Non sono uno a cui piace perdere, non ho avuto un buon esempio familiare, d'altronde.
Ho già una famiglia a cui badare, non posso permettermi di crearne un'altra o forse non voglio.

E Francis, vi chiederete?
Fareste meglio a non farlo, non vi riguarda: non volete saperlo.
Francis vive nel suo, di mondo... cazzo come ci credeva, ci credeva davvero.
Ci ha sempre creduto.
Spero, che almeno il suo ora sia più felice del nostro.
Gli racconto ancora qualche viaggio, sì... talvolta...
Parliamo tanto io e lui, i dottori mi dicono di farlo... dubito mi senti.
E' un fottuto vegetale, vero Frank?
Figlio di puttana... sei felice?
Ti è piaciuto tanto prenderci per il culo?

Dovrei ricompormi, mentre ogni mia cellula dice di urlargli contro.
Vorrei solo che capisse che sua figlia sta crescendo bene, che è forte come lui, sangue del suo sangue.
Una Van Doren.

☏︎

𝙰𝚐𝚎:

❝─ Hey grann- ❞

❝─ Don't you dare❞

Non sono più un ragazzino, né quel giovane uomo che nella vita ci credeva ancora: tra gin e belle donne.
Puttanate...
L'alcool e le donne mi aggradano ancora, ma la vita?
Non ci investirei neppure i soldi del mio peggior nemico e di nemici, per chi è come me, ne ha parecchi.
Ho 𝚚𝚞𝚊𝚛𝚊𝚗𝚝𝚊𝚍𝚞𝚎 𝚊𝚗𝚗𝚒: minore di tre figli, nato il 14 𝚐𝚎𝚗𝚗𝚊𝚒𝚘 del 1917 in un' Europa sconquassata dalla 𝙿𝚛𝚒𝚖𝚊 𝙶𝚞𝚎𝚛𝚛𝚊 𝙼𝚘𝚗𝚍𝚒𝚊𝚕𝚎.
All'epoca, l'Olanda era neutrale, ma se la cavava male per quanto riguardava l'economia interna.
I blocchi contingentati avevano affossato una nazione che per più di duecento anni era stata una superpotenza a livello globale.
Due mesi dopo l'America entrava nel conflitto, con la sua solita spocchiosa aria di superiorità.
Era venuta a liberarci, buon per loro... poi mi spiegheranno cosa ci fosse da liberare in delle nazioni rase al suolo.
Noi quantomeno ce l' eravamo cavata.
Ad ogni modo, tutto ciò è superfluo, non sono un dannato cronista... apritevi un manuale di storia e leggete, fatevi una cultura... analfabeti del cazzo.

Stavo dicendo: sono nato il 14 𝚐𝚎𝚗𝚗𝚊𝚒𝚘 del '17, sei anni dopo Victor, quattro a seguito di Francis.
Ho smesso di credere il 1 𝚗𝚘𝚟𝚎𝚖𝚋𝚛𝚎 1955.
Sarebbe umiliante, melodrammatico ammettere di aver smesso anche di vivere: come detto, non mi piace perdere.
Non sono uno che accetta la sconfitta così facilmente e finché respiro ancora... finché lo faccio va bene; perché devo farlo, altrimenti a quest'ora avrei già raggiunto Frankie o peggio.
E sapete cosa? Avrei dovuto esserci davvero io al suo posto, perché?
Perché non ho mai saputo come vivere, no... ma lui aveva ancora qualcosa da offrire.

Come dicevo, sono un uomo e un uomo ha delle responsabilità.
Cosa ho imparato? In quarantadue anni di vita?
Che nessuno ti regala niente... no e che i migliori fanno una brutta fine.
Ho sempre vissuto come quello di scorta, in ombra, il bimbo coccolato quello che alla fine aveva la strada spianata, il posto conservato... facile, vero?
Sedersi semplicemente ad una scrivania... senza aver nemmeno fatti niente per guadagnartelo.
Sono stato fortunato.

I primi vent'anni?
Gli ho passati buttato sui libri a studiare, senza pensare ad altro che a voler emulare qualcuno che nella mia mente avevo idealizzato.
Ero ricco e completamente vuoto.
Ero giovane.
Ero dannatamente giovane e solo.
Victor pensava alla carriera, Francis era il ribelle, entrato in Accademia.
Volevo essere il suo orgoglio, dannazione...

Quando ho capito di aver bruciato gli anni ad inseguire fantasmi?
L'ho fatto tardi, nelle peggiori condizioni.
E quindi è iniziato l'alcool, il gioco d'azzardo, le donne.
Di notte un cazzo di affamato... di cosa, non l'ho mai capito, di giorno l'𝚞𝚘𝚖𝚘 𝚍'𝚊𝚏𝚏𝚊𝚛𝚒, impeccabile, diviso tra essere un santo ed il compagno del diavolo.
Ho 𝚚𝚞𝚊𝚛𝚊𝚗𝚝𝚊𝚍𝚞𝚎 𝚊𝚗𝚗𝚒, soffro di una malattia potenzialmente fatale e per il medico dovrei piantarla di bere...
Ve lo dico con un 𝚋𝚛𝚊𝚗𝚍𝚢 in mano ed un 𝚜𝚒𝚐𝚊𝚛𝚘 tra le dita.

𝙿𝚑𝚢𝚜𝚒𝚌𝚊𝚕 𝙰𝚙𝚙𝚎𝚊𝚛𝚎𝚗𝚌𝚎:

❝─ Why do you always have that pissed off look on your face? ❞

❝─ They are my features. ❞

E' passato parecchio, dal che ero un bambinetto sovrappeso e dai capelli così chiari che a vederli sembravano trasparenti... nulla di speciale.
No... però ai nazisti sarei piaciuto tanto con la mia faccia da angelo biondo e le guance rosse.
E'stato da allora che ho cominciato ad odiare il contatto troppo vicino delle persone.

Sono stato un bambino grassoccio e flaccido fino ai sei anni: Francis, lui... lui è sempre stato il più bello.
Altissimo, dal fisico snello, la faccia di un fottuto dio greco... lo invidiavo, oh, come lo invidiavo.
Una bellezza mai curata nel suo aspetto, un ribelle anche in quello.
❝─ 𝙰 𝚌𝚑𝚎 𝚖𝚒 𝚜𝚎𝚛𝚟𝚎 𝚕𝚊 𝚋𝚎𝚕𝚕𝚎𝚣𝚣𝚊 𝚒𝚗 𝚐𝚞𝚎𝚛𝚛𝚊, 𝙳𝚎? ❞
Lo ripeteva costantemente...
Non faceva finta di non vedere, ma era così: coglione e basta.
Adesso invece... dovrei piantarla, dovrei fottutamente smetterla di parlare di lui... di come fosse così...
Fanculo... sembro una ragazzina.

E Victor, mentre? Ha sempre avuto quello strano sguardo da demone, un demonio che infuocava le ragazze... il tipo di bello e maledetto.

E poi c'ero io: così magro poi che mi si vedevano le costole - il grasso infantile, buttato nel cesso-, il più basso fino ai diciotto anni, quello carino ma niente di speciale.
Poi d'un tratto è cambiato qualcosa: le
gambe si sono allungate, i capelli sono diventati più scuri, il viso più maturo, leggermente squadrato.
E le ragazze hanno iniziato a guardarmi in modo diverso: non ero più "𝚝𝚑𝚒𝚗 𝚍𝚎𝚊𝚗", ma il ragazzo dagli occhi disarmanti.
E' una qualità che mi hanno sempre riconosciuto: quella di avere uno 𝚜𝚐𝚞𝚊𝚛𝚍𝚘 𝚙𝚛𝚘𝚏𝚘𝚗𝚍𝚘.
Sono quel tipo di persona che ti fissa costantemente negli occhi quando parli, che con mezzo sorriso ti fa sentire in soggezione... che con una studiata mossa del dito sulle labbra, ottiene tutto quello che desidera avere.
E'potere.
Il 𝚏𝚊𝚜𝚌𝚒𝚗𝚘 dopotutto, è qualcosa che è sempre stato di famiglia: gentile concessione di nostra madre.
Splendida nei suoi abiti da sera... e nostro padre invece? Nulla di speciale... ordinariamente olandese.
Occhi di un azzurro slavato e capelli color paglia bagnata... era trascurato, l'ultima volta che l'ho visto.

Ho rischiato di diventare insignificante, scialbo, esattamente come lui.
La pubertà tuttavia, ha reso giustizia ai miei connotati.

Sono oggettivamente un bell'uomo; mi reputerete poco modesto, un narcisista, ma la sicurezza in me stesso è qualcosa che ho dovuto costruirmi, conquistarmi col tempo.
Ti ci abitui o soccombi... Non ero mr. carisma.
La mia bellezza? 𝙰𝚙𝚕𝚘𝚖𝚋, unito ad un ponderato 𝚜𝚊𝚟𝚘𝚒𝚛 𝚏𝚊𝚒𝚛.
Ma venendo al concreto, posso reputarmi come qualcuno che al primo impatto, ci tiene: sono uno 𝚌𝚞𝚛𝚊𝚝𝚘, 𝚏𝚒𝚗𝚎, costantemente rasato di fresco e con la brillantina ad ingellarmi i capelli.
Aimè, l'altezza non è propriamente qualcosa che mi appartiene ma, l'attività fisica, negli anni mi ha portato ad una costituzione tonica, piacente: canottaggio e corse.

Frankie un tempo, somigliava totalmente a nostra madre: capelli scuri e mossi come onde del mare, pelle perfettamente rosata... ma gli occhi no, gli occhi erano di un cielo intenso, più di quelli di nostro padre.
Victor era quasi la sua copia sputata, il piccolo, impeccabile Walraven... ma crescendo ha perso il dorato dei crini e le sue sclere, dannazione quelle... non sono mai cambiate.

Le 𝚒𝚛𝚒𝚍𝚒, d'altronde per me, offrono un significato importante: posso vantarmi di possederne delle cangianti, in una accozzaglia di 𝚐𝚛𝚒𝚐𝚒𝚘, misto ad uno 𝚜𝚌𝚞𝚛𝚘 𝚊𝚣𝚣𝚞𝚛𝚛𝚘 screziato di 𝚟𝚎𝚛𝚍𝚎.
Verde... gli occhi smeraldini di mia madre; l'unico ad aver ottenuto una briciola di quella parte di lei.
Come potete notare, per me quest'organo visivo è essenziale: ti permette di cogliere il più insignificante guizzo nella persona.
Assieme alle loro mani.

Non credo di possedere qualità che a primo impatto mi rimandino a loro.
L'immagine che ho costantemente cercato di costruirmi è sempre stata quella di un uomo che esprime sicurezza: nei gesti ponderati, nelle gambe accavallate con eleganza, un anello al mignolo, che pigramente accarezza il capo della sua cagna.
Non amo parlare dei miei difetti, finchè essi restano adeguatamente nascosti.

Il tempo con me, è stato tuttavia clemente: porto in viso già alcuni segni di stanchezza, di decadenza uniti a 𝚏𝚘𝚜𝚜𝚎𝚝𝚝𝚎 che vedermi spuntare sul viso, al di là di una smorfia delle mie labbra, è inusuale.
Non vi è grigio sui miei 𝚌𝚊𝚙𝚎𝚕𝚕𝚒 𝚊𝚖𝚋𝚛𝚊𝚝𝚒... non ancora, ma inesorabile giungerà anche quello, assieme ai tarli sui miei amatissimi cappelli, ai buchi nelle mie giacche, agli strappi sulle camicie.
Ai rimbalzi delle bretelle.

𝙰𝚝𝚝𝚒𝚝𝚞𝚍𝚎:

❝─ You're an asshole❞

❝─ Wait until you meet my brother❞

Forse un tempo ero un 𝚒𝚗𝚗𝚘𝚌𝚎𝚗𝚝𝚎, forse un tempo ero una 𝚋𝚛𝚊𝚟𝚊 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚘𝚗𝚊.
Ora mi chiedo cosa sono diventato, se non un 𝚙𝚎𝚌𝚌𝚊𝚝𝚘𝚛𝚎: Dio perdonali, perché non sanno quello che fanno...
Solo parole;
poi guardo il cielo ed in viso mi si dipinge uno sguardo amaro, una linea dura... io invece, so esattamente quello che faccio.

Parlano le espressioni, parlano gli atteggiamenti di coloro che mi stanno attorno: se potessero, mi salterebbero al collo.
Dilanierebbero la mia carne e forse non vorrei altro.
Finirebbe ogni rimorso, finirebbe ogni rimpianto ed ogni errore verrebbe cancellato.
Io semplicemente gli ignoro od ancor meglio li guardo scannarsi cone percore al macello, senza mostrare, imperscrutabile, alcuna emozione: semplicemente domino ogni istinto, ogni barlume di fragilità.
E'un abitudine oramai, che continua da anni, nell'autocoscienza di essere un 𝚏𝚒𝚐𝚕𝚒𝚘 𝚍𝚒 𝚙𝚞𝚝𝚝𝚊𝚗𝚊.
Sentimento... è ormai finita quell'era, ce lo si può permettere quando si è ragazzini incoscienti, poi cresci e devi adattarti.
Ti rendi conto che non sei speciale, che se vuoi spiccare devi imparare a mordere la cinghia, a lasciare gli altri indietro: ti insegnano, in questo mondo egoista, la politica dell'
❝─ 𝙸𝚘 𝚜𝚘𝚗𝚘 𝚒𝚘, 𝚟𝚘𝚒 𝚗𝚘𝚗 𝚜𝚒𝚎𝚝𝚎 𝚞𝚗 𝚌𝚊𝚣𝚣𝚘❞.
Impari a non badare a chi ti sta attorno, a creare delle barriere, perseguire i tuoi obiettivi senza scrupolo, fino in fondo.
Non si tratta di aspettative, si tratta della legge del più forte.
D'altronde, sono cresciuto in un ambiente tipicamente conservatore, ricco di figure maschili: forgiato sulla cultura del lavoro e del moralismo luterano.
Forse, se mi avessero dato più affetto, non mi sarei ritrovato ad esser così morbosamente 𝚌𝚒𝚗𝚒𝚌𝚘.
Ho un carattere di merda, me ne rendo conto, io stesso a stento mi sopporto ma sono giunto ormai ad un punto che io credo di non ritorno.

In un mondo dove vince il più ricco, vince il migliore... il mediocre? Resta indietro.
Un plagio che con gli anni non ti scrolli di dosso.
In costante competizione prima con i tuoi fratelli, poi con gli altri, fuori.
Ma finché i panni sporchi, si lavano in famiglia, uno fa quello che vuole.
Ci si scontra, ci si riappacifica, si rispetta la gerarchia del maggiore... diventi dipendente, come una droga.
Vuoi approvazione, vuoi essere come loro... poi la vita ti sputa in faccia che le emozioni, non servono a un cazzo.
Ti rendono sempre più debole, ti affogano nel dolore, nei sensi di colpa.
Sputi fuori il catrame, e poi di colpo non resta niente, solamente il dubbio, il ❝─ 𝙳𝚘𝚟𝚎𝚟𝚘 𝚎𝚜𝚜𝚎𝚛𝚎 𝚒𝚘.❞
Cristo... guardate come mi sono ridotto.

E così giorno dopo giorno, impari a non fare entrare più nessuno... che vita triste...
Giorno per giorno guardi avanti senza vedere niente, solo gli errori passati: con il terrore di rifarli.
Ed allora è meglio: non fare entrare più nessuno, allontanarti, allontanarli...

La gente è crudele con i bambini, sapete?
Ero un tipo 𝚝𝚊𝚌𝚒𝚝𝚞𝚛𝚗𝚘, sulle mie: non ho mai avuto l'abilità di piacere a tutti, come Francis; o di abbindolare con quattro belle parole... le persone ci scambiavano per 𝚜𝚙𝚘𝚌𝚌𝚑𝚒𝚘𝚜𝚒 𝚍𝚊𝚖𝚎𝚛𝚒𝚗𝚒 con zoccoli di legno e colonialisti: gente di merda, insomma.
Volevo solo che qualcuno si avvicinasse: mi sentivo così inadeguato, sempre di troppo.
Poi inizi a crederci, diventi quello che vogliono: lo 𝚜𝚝𝚛𝚘𝚗𝚣𝚘 𝚜𝚎𝚗𝚣𝚊 𝚌𝚞𝚘𝚛𝚎...

...Ma nessuno nasce cattivo.
Anche Tersite sarebbe potuto diventare un'eroe, eppure restò il peggiore... il peggiore tra gli altri.
E' tutta una partita a Poker, mischi le carte, perdi e la partita dopo hai fame... sempre più fame.
Una gioco d'azzardo, un altro giro di mano dove guardi negli occhi il tuo avversario, e fai capire chi ha il coltello dalla parte del manico.
Io so bene chi sono o meglio chi sono diventato, non serve rimarcarlo... non serve dirmelo: ho sempre avuto una intelligenza più spiccata degli altri, dicono.
Pecco di 𝚊𝚛𝚛𝚘𝚐𝚊𝚗𝚣𝚊, di 𝚜𝚞𝚙𝚎𝚛𝚋𝚒𝚊 forse, me ne duole, mi dispiace... non mi interessa più niente.
Come ci si sente adesso?
Ero destinato ad essere il ragazzo di cui si fida ogni madre.
Sì, ricordo com'ero...
Ligio, timido, garbato.
Sono stato sconfitto? No, mi sono adattato.

Ma quando ti adatti e prendi consapevolezza, non puoi permetterti di tornare in dietro.
Al minimo errore vieni scacciato a bastonate, esattamente come fece Odisseo.
E' il controllo, quello che devi avere.
Devo essere un uomo 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚛𝚘𝚕𝚕𝚊𝚝𝚘... tuttavia sono uno a cui piace giocare col fuoco, ti provoco, mi faccio odiare... per me sarai sempre un gradino più in basso.
Come dite?
Dovrei scendere da lì, dovrei scendere dal piedistallo? Me lo sono costruito così con fatica, aiuta quando non sei così alto.
Lo faccio certo, con 𝚍𝚒𝚜𝚌𝚛𝚎𝚣𝚒𝚘𝚗𝚎.
Sono un tipo che sta attento, che agisce guardandoti in faccia.
Non ero così un tempo, no.

Volevo essere un uomo migliore, ma le circostanze, non me l'hanno permesso.
Guardateli come si sorprendono...
Cresci con la convinzione di voler perseguire un ideale perfetto: odiavo Victor, il suo atteggiamento, non era mio padre.
Smaniavo dalla voglia di essere come Francis... lo emulavo in ogni azione.
Ero incendiato dal sentimento della sua considerazione.
Quando si è bambini, si tende a seguire gli altri... ed io? Io ero un bambino fin troppo fragile.
Era mio fratello.
Erano tutto ciò che avevo.
Ora comprendete? No... come potreste... tenetevi strette le vostre impeccabili famiglie.
Quando qualcuno che ami si punta una pistola alla testa, capisci di aver fallito, che tutto quello in cui speravi non era niente.
Ogni sforzo di essere buono, bravo... ogni sforzo per salvarlo non era valso a nulla.
E' lì che si decide chi essere, che tutto quel sentimentalismo non serve, inutile cuore.
Meglio la mente, quella puoi soggiogarla.

Inizi a bere, a cercare piacere con la solita sobria raffinatezza, sempre discretamente... non vuoi dopotutto che la tua reputazione si infanghi.
Poi torni a casa e fai il fratello, lo zio, il marito, il padre perfetto perché ti senti in fottuto debito, per farlo.
Ti senti in fottuto debito per tutto.
Sono uno che mente, che mente bene, che mente spesso... tutte belle parole: ho fatto dell'ipocrisia la mia vita, vivo nel 𝚖𝚊𝚛𝚌𝚒𝚘.
Poi togli le maschere.
Ti dici cresci, bastardo viziato...
Ti dici che sei stanco.

𝙱𝚊𝚌𝚔𝚜𝚝𝚘𝚛𝚢:

❝─ Ze hebben nooit van elkaar gehouden, behalve in het begin, misschien ❞

❝─ What means, uncle Dee?❞

❝─ Nothing...❞

Non si sono mai amati, se non all'inizio forse.

𝙰𝚖𝚜𝚝𝚎𝚛𝚍𝚊𝚖, 1910

𝙸𝚕𝚜𝚊 𝚅𝚊𝚗 𝚂𝚌𝚑𝚒𝚎, aveva appena vent'anni, quando diventò la nuova stella dell'opera al 𝙲𝚘𝚗𝚌𝚎𝚛𝚝𝚐𝚎𝚋𝚘𝚞𝚠 𝚃𝚑𝚎𝚊𝚝𝚛𝚎.
Tra il pubblico figurava il primo ed unico figlio maschio di 𝚆𝚎𝚜𝚜𝚎𝚕 𝚅𝚊𝚗 𝙳𝚘𝚛𝚎𝚗.
Fu un bello spettacolo, a quanto pare: il camerino della giovane divenne, nei giorni seguenti, il ritrovo comune di ammiratori, di amanti.
C'era anche lui: il primo ad arrivare, l'ultimo a lasciare le stanze.
La fresca bellezza di mia madre era l'oggetto delle attenzioni di molti, allora e per un uomo di trent'anni, nel pieno del vigore, restava il migliore sogno erotico.
Mio padre non è mai stato uno attraente: se fosse stato tanto avvenente quanto abile nel contrattare, diavolo... sarebbe diventato l'uomo più bello del mondo.

Donna giusta, momento sbagliato: la tournée stava finendo e con lei la carriera di mia madre.
Si ritrovò incinta dopo un anno di abituali frequentazioni: dal più irreprensibile degli amanti, lo sciagurato Walraven diventò prigioniero dei suoi stessi malaffari.
Nove mesi dopo, nel 𝚗𝚘𝚟𝚎𝚖𝚋𝚛𝚎 del 1911, nacque 𝚅𝚒𝚌𝚝𝚘𝚛.
Ad ogni modo, non giudico la sua rettitudine come uomo: la questione mi tange fino ad un certo punto.
Non sono migliore di lui, infondo.

Ma mio nonno, grand'uomo, era l'emblema del più rigido conservatorismo, dopotutto.
Non avrebbe permesso che il suo spudorato figlio infangasse il suo buon nome e mio padre era troppo avido per rischiare d'essere diseredato: d'altra parte, la famiglia di mia madre era molto influente.
In poche parole, furono costretti a sposarsi: erano giovani, si erano amati, avrebbe potuto funzionare.
Davano a tutti la parvenza di devozione.
La giovane Ilse sarebbe stata anche felice, se non fosse stato che ora nessuno, avrebbe più considerato una stella ormai spenta: la lirica era stata tutta la sua esistenza, fino a quel momento.
Non sorprendetevi... la nostra società funziona così, infondo: il corpo di una donna è utile allo scopo di lucro, fino all'atto della procreazione, poi diventa solo un ammasso di smagliature e rughe che non fattura più nulla; una giumenta da montare, una vacca da latte e ogni speranza di brillare svanisce.

Essere sposata tuttavia, con uno degli scapoli-non-più-scapoli ambiti della città portò inizialmente, alcuni vantaggi.
Grazie ad alcune conoscenze, alla fine, continuò il tour per qualche anno, poi un filmetto qua e là, portandosi dietro l'amatissimo figlio.
Mio padre continuava a fare una bella vita, le regalava tutto, le presentava i suoi amici... sembrava aver messo la testa apposto.
Nessuno era a conoscenza dell'accordo.
Quale? Nulla di importante, solo minuscoli cavilli: al primo comportamento amorale, gli sarebbe stato tolto tutto, a favore del bambino.
Non divenne nei suoi confronti geloso... no: divenne asfissiante.

𝙷𝚊𝚊𝚛𝚕𝚎𝚖, 1914

Quando nacque 𝙵𝚛𝚊𝚗𝚌𝚒𝚜 nel 𝚐𝚒𝚞𝚐𝚗𝚘 del 1913, esattamente un anno dopo, la situazione in Europa iniziò a crollare.
Di pari passo la loro relazione.
Mia madre continuava con qualche sporadico spettacolo: ma adesso i problemi erano due.
Finchè c'era solo Victor la situazione era gestibile, ma con due bambini così piccoli il loro stile di vita era cambiato radicalmente troppo.
Mio padre era divenuto ossessivo nei suoi confronti, paranoico per ogni uscita, per ogni uomo che la guardasse.
E così la rinchiuse in casa a crescere le sue adorabili creature.
Lui d'altro canto iniziò a stancarsi di comportarsi da bravo, morigerato marito: noi eravamo l'unico scopo per cui continuava a volerla tenere.
Finché c'era mio nonno.

𝙷𝚊𝚊𝚛𝚕𝚎𝚖, 1917

Nell'𝚊𝚙𝚛𝚒𝚕𝚎 del 1917, entrò in guerra l'America: all'epoca avevo due mesi.
Mia madre non prese bene la mia improvvisa nascita: ormai a letto con mio padre ci finiva per dovere o solo quando, troppo ubriaco aveva timore di non compiacerlo.
Ma ormai la speranza per una sua carriera, a ventott'anni si era estinta.
Non ero stato voluto, o meglio lei non mi aveva voluto, non faceva altro che rinfacciarmelo: ricordo ancora di quando ci urlasse contro che noi tre o meglio, noi quattro le avevamo rovinato la vita.
Poi ci abbracciava, ci chiedeva scusa, ci portava ogni venerdì a teatro a vedere l'opera.

Al termine della guerra, ci trasferimmo in America: mio padre era allettato dalla prospettiva di accrescere lì la nostra fortuna, di cambiare aria... lontano: dove avrebbe potuto fare di tutto.
Mio nonno era ormai troppo anziano.
Quando arrivammo ad 𝙰𝚝𝚕𝚊𝚗𝚝𝚊, ero un frignante pargolo di un anno.

𝚂𝚝𝚊𝚝𝚒 𝚄𝚗𝚒𝚝𝚒 1918-1929

Non ricordo niente dell'Olanda o dei primi anni della mia infanzia su suolo americano: ci trasferivamo spesso per via dei commerci e degli affari di mio padre.
𝙲𝚑𝚒𝚌𝚊𝚐𝚘, 𝙽𝚎𝚠 𝙾𝚛𝚕𝚎𝚊𝚗𝚜, 𝚂𝚎𝚊𝚝𝚝𝚕𝚎... era un continuo cambiare casa, cambiare città, cambiare dannatamente vita.
Era difficile per noi adattarci costantemente in nuovi posti: non creavi mai legami stabili.
E così che cresci solo, mentre tuo padre è sempre fuori per lavoro e tua madre cerca di integrarsi nei più eleganti salotti esclusivamente per signore: eravamo gli stranieri, gli olandesi, micragnosi mangia-aringhe.
La prima educazione l'ho avuta in casa: tra balie ed istitutori, poiché i costanti spostamenti non permettevano una assidua frequenza in qualche rinomata scuola.
Mi sono sempre impegnato al massimo, ero l'orgoglio dei maestri.
Ed alla fine ci ritrovavamo ad essere sempre noi tre a rincorrerci sulla strada, a sbucciarci le ginocchia; sempre noi tre che ci addormentavamo in salotto a leggere favole, con Victor che poi rompeva ogni entusiasmo con la sua aria austera, fin troppa per un undicenne e la voce nasale che diceva: bambini, a letto.
Era un bambino lui stesso.
Non mi aspetto compassione, non la voglio, non mi interessa, a noi stava bene, non avevamo bisogno di nessuno e di niente.
Per i nostri genitori a stento esistevamo, troppo presi dalla fervente mondanità del sogno americano: per nostro padre eravamo la sua fonte sicura di guadagno, ha sempre avuto una strana ossessione per Victor... Cristo, è sempre stato così simile a lui.
Per nostra madre, semplicemente dipendeva dalle giornate.
Non c'erano, mai.

Ho passato i primi 𝚜𝚎𝚒 𝚊𝚗𝚗𝚒 ad osservare i bambini felici la domenica, a giocare nei parchi dopo la messa, con le loro belle famiglie, incapace di entrare in relazione, dietro le gonne delle tate.
Francis no... no, lui no: ha sempre avuto il dono di piacere a tutti con una sola occhiata.
E così crescevamo uniti, se qualcuno ci faceva un torto, si ritrovava tutti contro: il nostro era un rapporto strano.
Non avendo figure di riferimento per la maggior parte del tempo guardavamo a Victor come il capo, quello a cui dovevamo dare sempre retta, ma Frankie aveva un carattere forte, ribelle... ha preso più schiaffi lui da nostro padre che tutti messi assieme.
Non parlavamo mai molto; c'eravamo sempre.
La nostra vita familiare si riduceva a qualche evento mondano a cui ci era permesso partecipare, per il resto?
Eravamo costantemente vuoti.
Fu ad 𝚘𝚝𝚝𝚘 𝚊𝚗𝚗𝚒 che nostro padre finalmente prese la decisione di stabilirsi definitivamente: dopo aver girato le Americhe finalmente potevo chiamare una realtà davvero 𝚌𝚊𝚜𝚊.
𝙵𝚒𝚕𝚊𝚍𝚎𝚕𝚏𝚒𝚊, 𝙿𝚎𝚗𝚗𝚜𝚢𝚕𝚟𝚊𝚗𝚒𝚊.

Personalmente, l'ho sempre reputato uno squallido scherzo del destino: la stessa città sembrava sottolineare, nell'etimologia del suo nome ciò che eravamo, ciò di cui costantemente vivevamo, che ci impediva di annegare nella solitudine più totale.
𝙰𝚖𝚘𝚛𝚎 𝚏𝚛𝚊𝚝𝚎𝚛𝚗𝚘, lo stesso che ci avrebbe condotti a distruggerci.
Fu in quel periodo che finalmente iniziai a frequentare una scuola, che per quanto privata, mi pose al centro il quesito relazionale.
Un quesito che mi ero sempre posto in modo assai relativo... ma Victor era in collegio ormai e tornava solo per le vacanze, presto lo avrebbe raggiunto Francis ed io? Avevo disperatamente bisogno di qualcuno; i primi tempi furono orrendi, tra le prese in giro e gli scherzi ma non mi sono mai lamentato.
Victor minacciava di denuciarli, io andavo avanti: se l'avesse fatto
nostro padre avrebbe detto che ero senza spina dorsale, avrei dato prova di non essere coraggioso come Fraanke.
Nostra madre, teneva molto alla nostra educazione: i pomeriggi, tornati a casa ci impartiva lezioni di 𝚙𝚒𝚊𝚗𝚘𝚏𝚘𝚛𝚝𝚎, 𝚏𝚛𝚊𝚗𝚌𝚎𝚜𝚎, 𝚝𝚎𝚍𝚎𝚜𝚌𝚘 e 𝚋𝚊𝚕𝚕𝚘, poi ci spediva in chiesa dal pastore, ogni venerdì agli spettacoli di teatro senza che mio padre lo sapesse.
Era possessivo, era avido di lei... avevamo solo domestiche donne.
Era terrorizzato all'idea che scappasse, che chiedesse un divorzio, che ci portasse via -noi... il suo piccolo tesoro!-

Nostra madre a sua insaputa cominciò a farci esibire in feste private: odiavo quei momenti, gli occhi della gente addosso... stava riversando su di noi tutto ciò che non aveva potuto essere e se sbagliavamo si chiudeva in camera, altre volte ci urlava contro.
Nostro padre era totalmente assente, non chiedeva nulla, sapeva e faceva finta di niente poi la picchiava, di brutto.
Quando tornava da qualche viaggio a New York, Denver o chissà quale altro stato non faceva che rinfacciare a mia madre di quante volte l'avesse tradita, la violentava e a noi non guardava in faccia: finché respiravamo andava bene, finché lei rimaneva al suo posto andava tutto alla perfezione.
Lei era una donna debole.
L'uomo forte, invece, che nei fine settimana faceva di tutto per sopperire alla sua mancanza, viziandoci... era sparito.
Restava solo un infelice, violento bastardo.
Lo odiavo.
Odiavo entrambi.
Non era ubriaco solo perchè eravamo nel pieno del 𝚙𝚛𝚘𝚒𝚋𝚒𝚣𝚒𝚘𝚗𝚒𝚜𝚖𝚘.

Imparai presto a farmi riconoscere: a scuola ero il migliore in matematica, tuttavia non ricercavo alcun premio, non ancora... volevo essere lasciato in pace.
Mi dimostravo abile, educato impeccabilmente: per coloro che mi avevano preso in giro, adesso ero la fonte di invidia e rispetto.
Cresceva il mio ego, gli sguardi invidiosi... cresceva il mio bisogno di affetto.
Francis tuttavia era il mio mondo, giocavamo ancora assieme, mi portava sulla schiena, mi capiva davvero... conosceva il lato fragile di un ragazzino che era stato costretto fin troppo presto a crescere.
Eravamo rimasti in due contro tutto e tutti: Victor si era fatto sempre più distante, con la sua estrema ambizione.
Stava avendo la sua rivalsa su ere di vessazione, aveva quattordici anni dopotutto, si sentiva potente.

L'ultima volta che ho visto davvero mio padre guardarci negli occhi, avevo 𝚍𝚒𝚎𝚌𝚒 𝚊𝚗𝚗𝚒.
25 𝚐𝚒𝚞𝚐𝚗𝚘 del '27, lo ricordo come fosse ieri.
Eravamo in Olanda per il funerale di mio nonno, Wessel: non aveva più alcun motivo per restare, come se prima ci fosse stato.
Adesso, nessun contratto.
Appena tornati in America, se ne andò di casa lasciandoci senza un soldo, ipotecammo tutto: iniziarono gli anni più difficili della mia adolescenza.
Mamma disperata, credo iniziò a prostituirsi... non ne sono certo ma c'era sempre un via vai di uomini.
Era quella, la verita' che e conoscevo, ma almeno i nonni ancora che esistevano, provvedevano a noi o meglio ala figlia, in qualche modo.

Lui morì 𝚍𝚞𝚎 𝚊𝚗𝚗𝚒 𝚍𝚘𝚙𝚘, stroncato da un infarto e noi divenimmo i suoi unici eredi.
Erano gli inizi della 𝙶𝚛𝚊𝚗𝚍𝚎 𝚍𝚎𝚙𝚛𝚎𝚜𝚜𝚒𝚘𝚗𝚎.
Victor aveva appena diciotto anni, e più responsabilità addosso di quanto potesse sopportare: è sempre stato bravo a comandare, con quella scopa infilata su per il culo che si ritrova ad avere.
Non si lamento' un istante, non lo aveva mai fatto ed a volte mi chiedo cosa passi per la sua testaccia, se ci odi o ci ami davvero.
Ricordo tutto anche di quel giorno, lui che si inginocchiava davanti a me con gli occhi di un azzurro debole, mentre Francis mi teneva le mani sulle spalle.
Non abbiamo pianto.
Non ci era permesso farlo.
Non volevo farlo per un uomo che non ci aveva mai amati.
Ricordo che ci abbracciammo.

Furono anni orribili, la gente moriva letteralmente di fame: ma Walraven al secolo americano Walter non era mai stato uno sprovveduto.
Negli anni, aveva fondato
un agenzia di 𝚌𝚛𝚎𝚍𝚒𝚝𝚘 𝚒𝚖𝚖𝚘𝚋𝚒𝚕𝚒𝚊𝚛𝚎; deplorevole come uomo, ma ineccepibile come investitore.
Gli olandesi checché se ne dica hanno l'economia nel sangue: non aveva fatto un gioco azionario che non fosse impeccabile e nell'ultimo anno non aveva guidato manovre così azzardate se non qualche centinaia di dollari nell'industria, senza perdere così ingenti somme.
I prezzi erano schizzati alle stelle, e per quanto ricchi non avremmo potuto campare di rendita in eterno.
Fu lì che ci fu la svolta... Victor si inventò questa cosa: acquistare le case di coloro che avevano perso ogni quotazione, che avevano perso tutto e talvolta rivenderle al migliore offerente; altre volte ricomprarle lui stesso per conto della famiglia a basso interesse dando abbastanza tempo per risarcire il prestito.
Iniziò una lunga catena di acquisti
e sfratti, lunga abbastanza da farlo
diventare schifosamente ricco.
Non male per uno che il giorno primo
ciucciava soldi dalla tetta di nostra
madre.
Un lavoro disonesto: bisognava
sopravvivere.
Siamo uomini, non santi... voi avreste
fatto lo stesso.

𝚂𝚝𝚊𝚝𝚒 𝚄𝚗𝚒𝚝𝚒, 1930-1939

Nel 1931, morì anche l'unica, distorta figura genitoriale che ci rimaneva: non fu un lutto più sentito di quanto fu quello di nostro padre... nell'ultimo periodo si era rinchiusa in sè stessa, poi aveva contratto la 𝚖𝚊𝚕𝚊𝚝𝚝𝚒𝚊 𝚊𝚕 𝚏𝚒𝚊𝚗𝚌𝚘, per gli studiati dottorini l'𝚊𝚙𝚙𝚎𝚗𝚍𝚒𝚌𝚒𝚝𝚎 o cosi' me la fecero bere: sono piuttosto certo fosse 𝚜𝚒𝚏𝚒𝚕𝚒𝚍𝚎, ne morirono nello stesso periodo due amici fin troppo intimi di famiglia.
Ora, eravamo totalmente liberi, sembrò non essere cambiato assolutamente niente.
Victor per una vita intera era stato per
me padre, madre, fratello, amico: non lo sopportavo cazzo, col suo atteggiamento
saccente, arrogante che poi ho imparato ad
imitare bene... così bene.

Francis se ne andò di casa poco dopo, appena 𝚍𝚒𝚌𝚒𝚘𝚝𝚝𝚎𝚗𝚗𝚎, a seguito di una lite durata ore in un miscuglio di imprecazioni in americano ed olandese.
Voleva essere un soldato, ormai risiedendo da così tanto tempo ne eravamo divenuti cittadini.
Lui era sempre stato uno che amava buttarsi nella mischia, farsi seguire: comandare?
Lui era nato per farlo, uno che non aveva bisogno di forza... la gente lo seguiva di sua sponte.

Provai un senso di tradimento allora, nei suoi confronti, se ne stava andando anche lui, anche lui mi stava abbandonando.
Oggi tutto quello che mi rimane di quel ragazzo troppo audace sono un vecchio orologio ed alcune foto.
Mi domando ancora, davanti ad un bicchiere di qualche whisky scozzese se sarebbe cambiato qualcosa, se avessi implorato di più di non andarsene.
Gli dissi che lo odiavo, che non l'avrei mai più voluto vedere... Che Victor mi avrebbe spedito dalla 𝚙𝚛𝚘𝚣𝚒𝚊 𝙸𝚗𝚐𝚎, pur di non avermi tra i piedi.
Scoppiò a ridere, fu allora che mi regalò il suo 𝙿𝚒𝚐𝚞𝚎𝚝.

Passai i seguenti anni in 𝚌𝚘𝚕𝚕𝚎𝚐𝚒𝚘 col massimo del profitto, lui all' 𝚊𝚌𝚌𝚊𝚍𝚎𝚖𝚒𝚊 𝚖𝚒𝚕𝚒𝚝𝚊𝚛𝚎.
Ero sempre stato un tipo tutto sommato tranquillo, che si era inserito bene nel contesto di boriosi damerini destinati a diventare questo o quello.
Non avevo tanti amici, non ho mai avuto tanti amici se non fin troppi conoscenti che in un modo o nell'altro cercavano di ingraziarsi me per giungere a mio fratello.
Il mondo era falso, anche io dovevo esserlo.
Iniziarono le prime esperienze, le liti con Victor, le estati nei luoghi più altolocati.
Eravamo giovani, belli, ricchi... avevamo tutto, eppure il divertimento non mi aveva mai attirato, passavo le ore a cercare di diventare qualcuno, a cercare di raggiungerli, restando sempre il minore dei Van Doren.

Iniziai nel 34' la 𝚏𝚊𝚌𝚘𝚕𝚝𝚊̀ 𝚍𝚒 𝚎𝚌𝚘𝚗𝚘𝚖𝚒𝚊 e 𝚏𝚒𝚗𝚊𝚗𝚣𝚊: era sempre stato il sogno di Victor ed io, lo accettai di buon grado nonostante volessi laurearmi nella più pura matematica;
eravamo diventati uomini, non ce n'eravamo accorti.
Dentro restavamo quei bambini che avevano solo sperato in una famiglia migliore: avevamo deciso di esserlo per noi, con i nostri difetti, le nostre differenze.
La nostra concezione di vita e amore sbagliata.
Eravamo fratelli, ma c'eravamo scelti.
Mi starò forse dilungando troppo... ma vedete, voglio farvi comprendere: vi fermate tutti sulla squallida apparenza, e io sono uno che quando
inizia a parlare, parla tanto.
Sottolinea quanto sia stato poco incline a farlo.
Cristo, sono così umiliante.
In Olanda c'è un detto:

❝─𝙳𝚎 𝚍𝚛𝚊𝚊𝚍 𝚋𝚛𝚎𝚎𝚔𝚝 𝚍𝚊𝚊𝚛 𝚑𝚒𝚓 𝚣𝚠𝚊𝚔𝚜𝚝 𝚒𝚜𝚝❞.

Il filo si spezza lì dove è più fragile.

L'avrei presto imparato sulla mia stessa pelle.

𝚂𝚝𝚊𝚝𝚒 𝚄𝚗𝚒𝚝𝚒 | 𝙴𝚞𝚛𝚘𝚙𝚊, 1940-1955

Scoppiò la guerra in Europa, l'ennesima.
Quel giorno, il 𝚙𝚛𝚒𝚖𝚘 𝚜𝚎𝚝𝚝𝚎𝚖𝚋𝚛𝚎 1939, avevo appena ricevuto la lettera d'ammissione al dottorato che mi avrebbe portarl via i successivi quattro anni: vidi lo sguardo di mio fratello invaso dal terrore.
Era solo questione di tempo lo sapevamo bene: nel 41' avvenne l'attacco a 𝙿𝚎𝚛𝚕 𝙷𝚊𝚛𝚋𝚘𝚞𝚛.
L'America scese in guerra e così il giovane, audace 𝙲𝚊𝚙𝚒𝚝𝚊𝚗𝚘 𝚅𝚊𝚗 𝙳𝚘𝚛𝚎𝚗, 𝚚𝚞𝚊𝚛𝚝𝚘 𝚋𝚊𝚝𝚝𝚊𝚐𝚕𝚒𝚘𝚗𝚎 𝚁𝚊𝚗𝚐𝚎𝚛.
Il resto è storia, la dovreste sapere.
Cominciò ovunque il periodo che ci si incollava alla radio, perfino di notte ad ascoltare il conteggio delle vittime, la riuscita delle operazioni, la caduta dei corpi.
Il periodo di lettere la cui intestazione era sempre la stessa:
❝─ 𝙱𝚎𝚜𝚝𝚎 𝚋𝚛𝚘𝚎𝚍𝚎𝚛 ; 𝚋𝚎𝚜𝚝𝚎 𝙵𝚛𝚊𝚊𝚗𝚔𝚎❞.
Le conservo ancora, tutte.

Ad ogni modo a volte tornava, e finché tornava andava tutto bene, altre restava mesi furi a rischiare la vita contro quei bastardi dei nazisti.
Io non fui subito arruolato per motivi di studio, avevo già perso un anno di ricerca per la 𝚌𝚘𝚜𝚌𝚛𝚒𝚣𝚒𝚘𝚗𝚎 𝚜𝚎𝚕𝚎𝚝𝚝𝚒𝚟𝚊.
Vik portava avanti l'azienda di famiglia e, per un problema di vista non aveva fatto la leva obbligatoria;
Mentre finivo gli studi cresceva in me il desiderio di far qualcosa di utile.
Mi arruolai il giorno dopo conseguito il 𝚋𝚊𝚌𝚑𝚎𝚕𝚘𝚛, e Victor non avrebbe potuto fermarmi: ero un adulto, ero consapevole.
Eravamo ricchi e non signoficava piu' niente.

Mi stanziarono in un reggimento di coordinazione radio, lo stesso che coordinava il reparto di mio fratello.
C'era la guerra tutto in torno, ma noi eravamo assieme.
Iniziò cosi' la liberazione, l'inizio della fine delle nostre vite.
Durante un operazione di ricognizione in Olanda, ci fu un imboscata al nostro drappello: quel giorno ero sul campo come addetto radiointercettazione e noi, venimmo catturati come prigionieri.
Fu l'apice della nostra fine.
Non ci uccisero subito no, ci portarono alla loro base operativa di quel territorio, ci torturarono come maiali... roba da matti, roba da far impazzire la gente.
Ma Francis no... Francis no, cazzo lui è sempre stato troppo spavaldo, non si è mai stato zitto.
Gli sfidava con lo sguardo, gli sputava sugli stivali e loro di contro lo spezzavano lentamente, davanti agli occhi degli altri ancora miracolosamente vivi, davanti ai miei per estorcere informazioni sulle nostre posizioni... da dodici, ne rimanemmo in quattro.
E io più io mi ribellavo, più loro continuavano.
Dovevo esserci io lì, cazzo... io dovevo essere lì, non lui.
NON LUI, MALEDIZIONE!

Presero ad iniettarmi sedativi, siringhe di glucosio, farmi bere litri di caffè per stare sveglio e guardare... e io non potevo reagire, ero come drogato, credetti che il mio cuore non
reggesse.
Resse fin troppo bene.

Due settimane dopo ci liberarono, poi finì la guerra, tornammo in patria;
d

i lui restò solo un fantasma.

Presi a lavorare con Victor, a viaggiare per suo conto, a stipulare contratti, ad avanzare strategie.
Sembrava tornato tutto alla normalità tutto tranne Francis.
Era sempre stato uno, fin troppo rumoroso, uno fin troppo attivo, sveglio per i miei gusti... ora sembrava come se si fosse spento: sentivo che stava cambiando, sentivo che stava succedendo qualcosa.
Facemmo finta di non vedere, mentivamo a noi stessi credendo che avesse messo la testa a posto.
Ma era diventato paranoico, ansioso, quando discutevamo diventava aggressivo, o al contrario docile come un agnello...
L'esercito se ne accorse, gli diede un congedo a tempo indeterminato e mentre io guardavo mio fratello autodistruggersi, annegavo nella disperazione che quello, per un mio errore radio, sarebbe potuto non avvenire.

Tutto sembrò finire nel 1948.
Francis conobbe 𝙲𝚑𝚛𝚒𝚜𝚝𝚒𝚗𝚎 in un resort vacanze, due mesi dopo si sposarono.
Il congedo dall'esercito, divenne permanete, lui ci disse che era per futili problemi di salute... mentiva.
Mentiva...
Si unì a noi come 𝚊𝚟𝚟𝚘𝚌𝚊𝚝𝚘 nella 𝚅𝚊𝚗 𝙳𝚘𝚛𝚎𝚗 𝙲𝚘𝚖𝚙𝚊𝚗𝚢.

Nel 1950 avevo appena 𝚝𝚛𝚎𝚗𝚍𝚊𝚍𝚞𝚎 𝚊𝚗𝚗𝚒 e una prospettiva di sopravvivenza potenzialmente labile quanto la mia salute.

Giusta punizione: accettai di buon grado la malattia che venne.
La odiai e la amai... ma non oso parlarne, nè lamentarmene.
Semplicemente è parte di me, essa esiste e io ne sono schiavo.

Nello stesso periodo scoppiò la guerra di Corea, quantomeno non rischiavo l'arruolamento e Frank aveva abbandonato le stellette in un cassetto in qualche recondito angolo.
Per la prima volta vidi in lui quell'espressione: alla pronuncia di quelle lettere battagliere il suo viso divenne come stralunato.
Mi accorsi che qualcosa non andava, ma non poteva essere...
Ero io il malato, e forse davanti ai miei occhi si palesava l'effetto di qualche nuovo farmaco.

𝚀𝚞𝚊𝚝𝚝𝚛𝚘 𝚊𝚗𝚗𝚒 𝚍𝚘𝚙𝚘, nacque mia nipote 𝙴𝚕𝚜𝚒𝚎;
Francis si stava costruendo la felicità che si era sempre meritato, perché lui sì, che sarebbe stato un buon padre.
La nascita della bambina portò gioia, una speranza nella mia vita... potevo essere cosi' anche io!
Ma mio fratello iniziò a trasformarsi di più, sempre di più: tremava ogni qualvolta udisse la bambina piangere, cominciò a non parlare, altre volte restava da solo a farlo, i tremori notturni aumentarono.

Finì tutto il 1 𝚗𝚘𝚟𝚎𝚖𝚋𝚛𝚎 1955.
E' una storia che tutti dicono di sapere, ma nessuno la conosce realmente.
Loro, gli altri... non videro i suoi occhi, nei giorni prima che cadesse.

Diedero alla radio la notizia di crescenti tensioni tra l'America e il 𝚅𝚒𝚎𝚝𝚗𝚊𝚖... non so cosa sia scattato nella sua mente, forse i ricordi erano divenuti opprimenti.
Prese una pistola, se la puntò alla tempia... premette il grilletto davanti alla culla di sua figlia.

Victor lo trovò riverso a terra, delirante che i crucchi ci avrebbero invaso tutti, saremmo stati sterminati.
La pistola, fortunatamente, era caricata a salve.
Non ricordo altro, delle successive ore: mi ritrovai anche io in un letto di ospedale, Victor accanto con un'espressione così stravolta e seria che avrebbe fatto venire gli incubi a tutti i poppanti.
Mi disse che avevo avuto una crisi delle solite, mi ero agitato, mi ero sforzato troppo mentre lo aiutavo a sollevare Francis: un dannato bestione di un metro e novanta.
Io, ancora una volta, mi ero rivelato inutile.

Quando tornai a casa, Francis non c'era più, Christine teneva in braccio Elsie: dissero entrambi che era stata la cosa giusta da fare.
Mi opposi, ma alla fine cedetti... il mio corpo lo fece, ancora.

C'era un centro, in 𝙽𝚎𝚠 𝙹𝚎𝚛𝚜𝚎𝚢: il 𝙶𝚛𝚎𝚢𝚜𝚝𝚘𝚗𝚎 𝙿𝚊𝚛𝚔 𝙿𝚜𝚢𝚌𝚑𝚒𝚊𝚝𝚛𝚒𝚌 𝙷𝚘𝚜𝚙𝚒𝚝𝚊𝚕, 𝙼𝚘𝚛𝚛𝚒𝚜 𝙿𝚕𝚊𝚒𝚗𝚜.

Mi assunsi ogni responsabilità del caso, pagai io e continuo a farlo.
Invitammo nostra cognata a restare in casa con la bambina: avrebbe avuto bisogno di qualcuno.
Me ne presi carico, dopo di allora ho abbandonato le emozioni in un cantuccio.
Avevano già perso un marito e un padre, non potevo permettermi altri errori... per quanto riesco, con loro cerco di dimostrare affetto... di sostituire l'uomo che io so di non essere mai stato.

Cambiai modo di vedere le cose, iniziai ad essere spietato verso me stesso; poi venne facile divenirlo anche con il resto mondo che fino a quel momento mi aveva sputato addosso l'evidenza di una frase:
«𝚀𝚞𝚊𝚗𝚝𝚘 𝚛𝚎𝚜𝚒𝚜𝚝𝚎𝚛𝚊𝚒 𝚍𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚘?»

𝚂𝚝𝚊𝚝𝚒 𝚄𝚗𝚒𝚝𝚒 | 𝙽𝚎𝚠 𝚈𝚘𝚛𝚔, 1959
𝚘𝚐𝚐𝚒

Mi trovo nella 𝙲𝚒𝚝𝚢, grigia per un autunno che si prospetta squallido.
Vi chiederete cosa ci resto a fare, mentre la mia famiglia si trova 𝚘𝚕𝚝𝚛𝚎 𝚊𝚝𝚕𝚊𝚗𝚝𝚒𝚌𝚘: io vi rispondo, 𝚊𝚏𝚏𝚊𝚛𝚒.
Fisso semplicemente l'𝙷𝚘𝚝𝚎𝚕 che mi si para davanti.

𝚁𝚊𝚗𝚍𝚘𝚖 𝙵𝚊𝚌𝚝𝚜:

☏︎ 𝚆𝚑𝚒𝚜𝚔𝚢, 𝙲𝚊𝚛𝚜 , 𝚆𝚘𝚖𝚎𝚗

Reputatemi pure un coglione viziato, non mi offendo.
So di avere avuto più del necessario ma d'altronde del più puro luteranesimo ho sempre ritenuto giusto che chi può farlo, deve godersi la vita.
Sono tutto sommato sempre stato un uomo morigerato, che i divertimenti li prende in modo serio, senza superare un determinato limite: non diventare come mio padre.
Noioso, nevvero?
Credo di aver fallito in modo misero.
Tuttavia tre costanti devono rimanere invariate: whisky, macchine e donne.
Non cominciate con quegli sguardi...
non sono un alcolista, benché meno un puttaniere: ho una reputazione da difendere per quel briciolo di affezione nei confronti della donna che mi ha partorito.
Le donne non le considero troie, sono utili per qualche scopo, eccitanti da ribelli.
Mi ci affeziono, e in qualche modo le rispetto...ma non le amo, e'quel che credo o semplicemente non ci riesco.

Preferisco tuttavia l'alcol al fumo, nonostante il medico continui a suggerirmi di non esagerare: non posso fare a meno che concedermi un bicchiere.
Solo roba di prima qualità e di reciproco piacere: chicche che mi concedo di tanto in tanto senza mai esagerare, semplicemente non posso.

Sulle automobili, invece, non risparmio... può ben dirlo la mia 𝙱20 𝚌𝚘𝚞𝚙𝚎̀ 𝚗𝚎𝚛𝚊.
E ad onor di ciò sono uno che ha sempre odiato viaggiare, o meglio cambiare.

☏︎ 𝙻𝚊𝚗𝚐𝚞𝚊𝚐𝚎𝚜

Ho avuto difficoltà ad assimilarr l'𝚒𝚗𝚐𝚕𝚎𝚜𝚎 quasi mi rifiutassi di omologarmi agli altri bambocci che con le loro dita grassocce mi puntavano contro l'indice.
Qualcosa che non ha giovato alla mia già iniziale introversione e senso di inadeguatezza, fino gli otto anni seppur lo intendessi, mi rifiutavo di parlarlo correttamente: alla fine volente o nolente, l'ho imparato.
Semplicemente avevo capito che per adattarmi era necessario.
A casa si è sempre parlato primariamente 𝚘𝚕𝚊𝚗𝚍𝚎𝚜𝚎, la lingua in cui mia madre ci cantava le ninna nanne o perlomeno quando si ricordava...
E' la lingua che mi hanno insegnato i miei fratelli, soprattutto: ottimo metodo per comunicare senza fare intendere davvero le nostre intenzioni agli altri o trattare di affari che non vuoi si sappiano.
Scrivo in olandese, penso in olandese, parlo a Francis per la maggior parte in olandese: sono sempre stato dell'idea che comprenda, se ancora riesce a farlo, meglio.
Infletto gli accento con quelle cadenze, talvolta per infastidire le persone, squadrandole con occhio di sfida... sfidandole a correggermi per poi citare 𝙷𝚎𝚖𝚒𝚗𝚐𝚠𝚊𝚢 in perfetta dizione.
L'olandese tuttavia, non è l'unica lingua nel mio vocabolario.
Già accennavo a come mia madre interessasse particolarmente la nostra istruzione culturale:
ci ha costretti sin dalla più tenera età a frequentare lezioni pomeridiane di 𝚏𝚛𝚊𝚗𝚌𝚎𝚜𝚎 e 𝚝𝚎𝚍𝚎𝚜𝚌𝚘, due lingue che a stento tollero ed ancor meno utilizzo.
Durante la guerra, tuttavia si sono rivelate abbastanza utili.
Credo nostra madre lo facesse per una sorta di rivalsa professionale, quelle dopotutto erano le lingue della lirica.
Mastico appena anche l'𝚒𝚝𝚊𝚕𝚒𝚊𝚗𝚘, ma non lo parlo.

☏︎ 𝙿𝚞𝚣𝚣𝚕𝚎𝚜 𝚊𝚗𝚍 𝙿𝚑𝚘𝚝𝚘𝚜

Sono sempre stato un tipo solitario: in casa nostra vigeva la regola del silenzio, puntualmente infranta da Fraanke.
Quando terminavano i compiti e l'ora dei giochi, scadeva il momento di essere bambini ed iniziare quel mutismo che non portava altro che a chiuderci nei nostri mondi o meglio nelle nostre stanze.
Nessun infante in giro dopo le 18:00, ora che invece passo spesso qualche notte insonne.
Momenti inesistenti quando entrambi si trovavano fuori e sostanzialmente ci attegiavamo come i piccoli che eravamo... presi l'abitudine di uscire di nascosto da adolescente.
Sviluppai da fanciullo, dunque la strana ossessione per i 𝚙𝚞𝚣𝚣𝚕𝚎, per i 𝚌𝚛𝚞𝚌𝚒𝚟𝚎𝚛𝚋𝚊, per i 𝚛𝚘𝚖𝚙𝚒𝚌𝚊𝚙𝚒 oltre che l'obbligatoria lettura che a me, non interessava più di tanto.
Giochi difficili, giochi in solitario.
A dieci anni tuttavia, mi regalarono una 𝚖𝚊𝚌𝚌𝚑𝚒𝚗𝚊 𝚏𝚘𝚝𝚘𝚐𝚛𝚊𝚏𝚒𝚌𝚊 𝙻𝚎𝚒𝚌𝚊 𝙰: presi a fotografare qualsiasi cosa, divenni ossessiobato dai momenti...
Con gli anni questa passione è andata scemando, ma conservo numerosi scatti: foto di noi fratelli, di mia nipote (cui sto trasmettendo l'amore per le tessere da incastro), delle mie due 𝙳𝚘𝚋𝚎𝚛𝚖𝚊𝚗𝚗, 𝙽𝚘𝚟𝚊 𝚎 𝙲𝚊𝚜𝚜𝚒𝚍𝚢, qualsiasi soggetto che abbia suscitato la mia attenzione.
Ne porto alcune in valigia, altre nascoste nei panciotti.

☏︎ 𝚁𝚘𝚞𝚝𝚒𝚗𝚎

Ho fatto della mia vita un orologio svizzero.
E' necessario analizzare, valutare tutto, far si che durante il giorno niente sia fuori posto: qualcuno potrebbe azzardare che io abbia paura del cambiamento.
Ma quando sei un 𝚎𝚌𝚘𝚗𝚘𝚖𝚒𝚜𝚝𝚊, fai propriamente tua la dicitura:
❝─ 𝙸𝚕 𝚝𝚎𝚖𝚙𝚘 𝚎̀ 𝚍𝚎𝚗𝚊𝚛𝚘❞.
Sei costretto quasi a farlo: meno sprechi, più fatturato; e
una routine ben organizzata è il primo passo per non agitarsi, non andare di fretta ed io, nelle mie condizioni patologiche devo essere controllato: mai saltare un pasto, mai superare un limite terapeutico.
Sveglia alle 𝚜𝚎𝚒 𝚞𝚗 𝚚𝚞𝚊𝚛𝚝𝚘, 𝚋𝚊𝚛𝚋𝚊 tutte le 𝚖𝚊𝚝𝚝𝚒𝚗𝚎, 𝚌𝚘𝚕𝚊𝚣𝚒𝚘𝚗𝚎 un'𝚘𝚛𝚊 𝚍𝚘𝚙𝚘 e poi il lavoro...
Lavoro che comporta spesso spostamenti, cambi di orario ma sono ormai abituato... dopotutto non ho mai avuto una vita stabile.

C'è qualcosa però, per me sacro: i 𝚐𝚒𝚘𝚟𝚎𝚍𝚒̀.
Vado a far visita a mio fratello in quel maledetto ospedale psichiatrico: due ore per andare, due ore per tornare.
Non importa cosa stia facendo, fosse anche stringere al mano al presidente, io prendo quel maledetto treno.
Un vizio che ho acquisito col tempo, è quello di cronometrare qualsiasi cosa, giocherellando con il laccetto di quel vecchio Piguet... non tollero 𝚛𝚒𝚝𝚊𝚛𝚍𝚘.
Forse perchè per lungo tempo io stesso non sono stato puntuale.

☏︎ 𝙿𝚒𝚊𝚗𝚘'𝚜 𝚖𝚞𝚜𝚒𝚌

Ricordo intere ore a provare nuove melodie al pianoforte.
Lo spietato spirito musicale di nostra madre, non ha esimato noi, povere creature dal dover imparare a suonare uno strumento.
Victor era una frana al pianoforte, la musica d'altronde non è mai stata il suo campo ma non se la cavava male al violino.
Francis mostrò attitudine per il violoncello ed io dovetti sorbirmi intere ore di Mozart, sonate, notturni.
Odiavo quegli stupidi concertini da salotto che nostra madre ci costringeva a mettere in atto durante i tè con le amiche.
Non faceva altro che minare la mia già inesistente integrazione sociale.
Esultai per certi versi, quando Victor andò in collegio: avevamo sciolto il trio ed infranto le imbarazzanti ideologie di nostra madre che continuò comunque a portarci a teatro per vedere l'opera; un abitudine che, quando ho tempo, non disprezzo di espletare.
Ad oggi ho perso la mano nel suonarlo, ma vi sono alcuni momenti in cui non posso fare a meno di sfiorarne i tasti.
Non suonerò mai per altri, ho smesso da tempo di farlo.

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