𝑳𝒆𝒏𝒕𝒂𝒎𝒆𝒏𝒕𝒆 𝒎𝒖𝒐𝒓𝒆
𝒄𝒉𝒊 𝒅𝒊𝒗𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒔𝒄𝒉𝒊𝒂𝒗𝒐 𝒅𝒆𝒍𝒍'𝒂𝒃𝒊𝒕𝒖𝒅𝒊𝒏𝒆,
𝒓𝒊𝒑𝒆𝒕𝒆𝒏𝒅𝒐 𝒐𝒈𝒏𝒊 𝒈𝒊𝒐𝒓𝒏𝒐 𝒈𝒍𝒊 𝒔𝒕𝒆𝒔𝒔𝒊 𝒑𝒆𝒓𝒄𝒐𝒓𝒔𝒊,
𝒄𝒉𝒊 𝒏𝒐𝒏 𝒄𝒂𝒎𝒃𝒊𝒂 𝒍𝒂 𝒎𝒂𝒓𝒄𝒊𝒂.

𝐈𝐋 𝐁𝐑𝐔𝐓𝐓𝐎

Oggi una parte di me è morta ed io non posso piangere.
La vita in una campagna dolce e tremenda fa dei miei polmoni l'habitat più ospitale che abbia mai avuto, seppur ripieno di catrame, ripieno di odio verso me stesso.
La nebbia è fitta, ricopre i miei piedi e intralcia il cammino con la speranza, seppur porta sulle spalle la scuola di pessimismo che ho nello stomaco.
La strada in cui cammino sempre un po' di inquietudine la mette, sempre così solitaria, sempre così me, faccio inquietudine quindi? Mi rispondo sempre molto facilmente, ma quando si tratta di me faccio fatica a codificare le riunioni segrete del mio cervello, sempre così impegnati.
Corro e mi tocco i capelli. Faccio fatica a contarli. La notte mi sembra di poter dividere atomo dopo atomo. Sarà l'effetto delle emozioni mancanti, saranno le parole mancate, saranno le virgole pestate.

Gli alberi mi ricordano la mia maestra dell'asilo: robusta e goffa, quasi lo faceva di proposito ad avere quella voce maschile, come quella che sento ogni giorno quando attraverso quei ciottoli. Mi ricorda tanto l'arte che facevamo ed io facevo sempre cose brutte, perciò l'hanno chiamata l'arte del brutto. Non mi spiegarono mai se si riferissero al mio volto deformato dalla pesantezza della vita o alla mia incapacità di tenere in mano una matita, della grafite, dei diamanti.

I fili dell'elettricità ricadono sui piccioni, chissà se anche loro sentono il peso della città, tutta quella carica positiva e negativa, quell'attrarsi e respingersi, chissà se lo capisce la mia mente che non sono solo un corpo da manovrare, chissà se quella strada finisce prima o poi. Non ci sono mai arrivato, mi fermo, corro, impazzisco e mi fermo. Sarà una metafora della mia vita, seppur ricolma di ostacoli, seppur facile da attraversare, il fumo che incanalo, la paura che emetto, la sensibilità che costruisco non facilitano il passaggio verso la fine. Forse aveva ragione quella maestra a dirmi che la mia mente va ben oltre e che andrebbe controllata.

La vita in quel frangente di tempo, dove corro, mi fermo, piango e crollo non è così male. È talmente tiepido da consentire ai miei sentimenti la facoltà della rinascita. Questo tempo e questo stesso posto. Questa vita e questa stessa morte mi allontanano da te, seppur sputo ancora catrame dall'ultima volta che mi hai baciato, seppur odiato solamente da me stesso.

Oggi una parte di me è morta ed io non posso più correre. Quella stradina si è fatta stretta, le lacrime più saccenti, i polsi più cedenti. La vita in una campagna dolce e tremenda è la tomba più calda che abbia mai toccato, seppur ancora vivo biologicamente, seppur in estasi. La nebbia ancora esiste, non smaterializza la povertà del mio cuore, che ha solo altri vent'anni da ripagare in delusioni.
Oggi una parte di me è morta ed io non posso più piangere perché questa volta sono caduto e la faccia più non m'hanno trovato.