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(dans la rue)

BRIAN
bon, je suppose que t'as remarqué
l'état de roger ?

JOHN
évidemment. il est complètement
déconnecté, depuis quoi...
une semaine ?

BRIAN
exactement. ça devient grave,
il ne crie même plus après
moi quand j'utilise sa batterie.

JOHN
je pense que des aliens
ont enlevé le vrai roger et l'ont
remplacé par une pâle copie sans vie.

BRIAN
ça m'inquiète, mine
de rien.

JOHN
mais il a quoi,
au juste ?

BRIAN
je t'en ai pas parlé mais
il m'a appelé l'autre jour.

JOHN
jusque là, rien d'anormal.
et du coup ?

BRIAN
il avait un rencard,
et la fille est partie d'un coup.

(silence)

JOHN
sérieusement ? c'est pour
ça qu'il déprime ?

BRIAN
ce n'est pas dans ses habitudes
de se faire lâcher. surtout que
c'est la deuxième fois.

JOHN
oh. mais, c'est de
sa faute ? il a mal agi ?

BRIAN
non, je ne pense pas.
la dernière fois que je l'ai
vu paniquer comme ça, c'était
quand il ne trouvait plus les clés
de sa voiture.

JOHN
aouch, on a affaire à un
gros problème, alors.

BRIAN
ouais.

(silence)

JOHN
et, pourquoi il ne passe pas à
une autre fille ? enfin, comme
d'habitude, quoi ?

BRIAN
aucune idée. je crois
que c'est différent cette fois.

JOHN
attends, tu serais en train de
me dire que roger serait prêt à
se poser pour de bon ?

BRIAN
j'en sais trop rien,
c'est possible.

JOHN
wahou, cette fille doit
vraiment être extraordinaire.

BRIAN
pour qu'il agisse de cette
manière ? il y a deux réponses.
soit elle est le diable incarné, soit
un ange tombé du ciel.

(silence)

JOHN
tu pourrais me la décrire ?
tu l'as déjà croisée, non ?

BRIAN
oui bien sûr, elle est brune,
de taille moyenne, elle a de belles
pommettes et s'habille avec de couleurs
très claires. oh, et si je me souviens
bien, elle portait un foulard vert pomme.

(silence)

JOHN
c'est marrant, parce qu'on dirait
vraiment la description de la fille
plongée dans son livre de partitions
juste en face et qui va nous foncer
dedans si elle ne lève pas les yeux.

BRIAN
ah oui, c'est marrant ça.

(silence)

BRIAN
mais quel con,
c'est elle ! c'est izzy !
izzy ! youhou !

IZZY
brian ?

BRIAN
oui, c'est moi ! comment
allez vous ?

IZZY
euh, bien ?
au fait, moi c'est izzy.
et vous êtes...?

JOHN
oh, bonjour.
je me présente, john richard
deacon, bassiste de queen,
né le—

BRIAN
super, les présentations
sont faites, c'est fantastique !

(silence)

IZZY
hum, ça va bien,
dans le groupe ?

JOHN
oui !

BRIAN
non.

IZZY
hein ?

BRIAN
enfin, john, fred et
moi-même allons très bien,
mais...

(silence)

JOHN
oooh. je vois.
oui, donc. non. roger
va mal. très mal. il va
probablement mourir.

IZZY
qUoI ?

BRIAN
non, non, pas dans ce sens-là !
ce qu'on essaie de dire, c'est que ça
fait une semaine que roger n'a pas
de nouvelle de vous et qu'on
peine à le sortir du lit.

IZZY
oh.

JOHN
ouais. même l'appel
des plus belles filles de la
ville ne parvient pas à lui
faire bouger ses fesses.

(silence)

IZZY
euh, ah ?

BRIAN
john pour l'amour de
dieu, tais-toi.

JOHN
oui d'accord pardon.

BRIAN
ce serait sympa, si
vous passiez le voir ou si vous
lui passiez un coup de fil pour
lui assurer que vous êtes bien
vivante, vous voyez.

IZZY
je... ouais. en fait,
je suis en retard pour mon cours
de piano, dites lui que je suis désolée.

BRIAN
oh, vous jouez du piano ?
c'est formidable !

IZZY
merci. vous lui direz ?

JOHN
et si vous le lui disiez
vous-meme ?

IZZY
comment ça ?
je, je n'ai pas son adresse
et je dois vraiment y aller—

JOHN
venez à la répétition,
demain. ça lui fera plaisir.
et à nous aussi, vu que vous
jouez du piano, vous pourriez
peut-être inspirer fred ?

(silence)

IZZY
euh, c'est... wahou, quoi.

BRIAN
alors ? c'est oui ?

IZZY
c'est vendu. mais là, sans
vouloir être impolie, je me
casse. à demain !

JOHN
à demain.

(silence)

BRIAN
john ? tu es un homme mort.

john = moi quand j'essaie
d'arranger une situation mais
que je fais de la merde.

ce chapitre = du caca. il est nul.

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