DIARIO INTIMO DEL AUTOR.

2012-2020.

12 años.

8 de octubre del 2012.

Hoy fue mi primer día de clases en la secundaria, no pensé que iba a ser tan irritante y diferente. Al menos sé que hoy hice dos amigos, son de mi sección y me hicieron sentir que yo no era el único al miraban con desprecio, aunque... Lo primero que me preguntaron fue por qué era gordo, sé que estoy bastante panzón pero, eso no tiene nada que ver en la sociedad. Steve es un niño bastante gentil, de hecho, me invitó a comer pollo frito en un restaurant el día de hoy; y la otra niña se llama Emily, vive en las afuera de la ciudad y es muy agradable, me gustaría conocerla mucho más.

6 de diciembre del 2012.

Todos los estudiantes del colegio comenzaron a acosarme el día de hoy por ser gordo, me dijeron cosas tan feas que hasta los profesores se rieron de mí, sólo me encerré en el baño a llorar mientras me miraba en el espejo con asco. Soy un perdedor, ahora entiendo por qué nadie quiere hablarme ahora, he hecho más amigos hasta ahora, y ellos también se ríen de mí cuando alguien se mete conmigo... ¿Será bueno decirles a mis padres? La única que lo sabe es mi abuela paterna, ella es quien me ha defendido de todas las burlas que me han hecho desde que nací. Aunque será mejor quedarme callado, quizá y parezca genial que finja que me gusta que se rían de mí, intentaré reírme para que no vuelvan a molestarme.

1 de enero del 2013.

Anoche tuve la peor noche de mi vida, no, una de las tantas malas noches de maltratos y miedos, en realidad nunca he tenido una bonita navidad en la que haya paz en mi familia. Yo dormía con mi mamá y mi hermana menor en su habitación, hasta que en eso de las 3:00 am, mi papá llegó demasiado ebrio a la casa y estaba muy violento, él entró a la casa y comenzó a golpear la puerta con muchas patadas y manotazos, creo que casi moría de un infarto cuando me desperté con un brinco de miedo. Mi mamá se levantó al igual que mi hermana y yo, nosotros nos escondimos detrás de mi mamá y ella empezó a llorar porque sentía mucho miedo en que él nos lastimara, afortunadamente, no nos hizo daño gracias a que ella nos cubrió. Me dolía la garganta de tanto gritar, mi hermanita estaba llorando tanto que por poco se desmaya del susto, mi mamá quedó con la cara hinchada, él le golpeó la cara tan fuerte que yo sentí mucha impotencia en no ayudarla, me siento como la peor basura del mundo. Mi abuela Dalia entró a la casa y lo intentó calmar pero, él también intentó agredirla, yo tuve que correr con mi mamá y mi hermana a casa de mis abuelos... A penas comienza 2013 y sé que será el peor año de mi vida.

7 de mayo del 2013.

Todos en la secundaria me rechazan, los amigos que hice el primer día de clases me han estado ignorando, es como si le hubiesen pagado a todo el colegio para que me odiaran. Hoy me trataron tan mal, fue la humillación más grande que alguien haya podido darme en mi vida.

1 de agosto del 2013.

Estoy en vacaciones de verano y no sé nada de las personas de la secundaria, he estado yendo a clases de natación para ejercitarme y así bajar de peso. Aunque no he querido comer nada, he estado bebiendo agua y comiendo sólo pan, me siento muy débil, espero que esto sirva de algo. No quiero seguir siendo la ballena del salón a la que la amenazan, me siento frustrado y presionado, odio sentirme así, tengo tanta hambre que me condeno en no comer nada. Lo lindo de hoy fue que pasé el día con mi abuela Dalia en la iglesia, le dije sobre cómo me sentía y me llevó a comer todo lo que quería, me dijo que yo soy su rey y que no quería verme pasando hambre. Creo que empezaré comer para no preocuparla, no quiero molestarla con mis problemas personales, dijo que me ayudará a hacer ejercicios diarios para tener una vida saludable.

13 años.

11 de noviembre del 2013.

Mi mamá se ha sometido a una cirugía de emergencia, le sacarán la vesícula porque la tenía en muy malas condiciones. Estoy realmente preocupado, ahora estoy en casa con mis dos abuelas y mi hermana, al menos eso me hace sentir mejor porque tengo a dos madres en casa.

15 de diciembre del 2013.

Tengo mucho miedo, ésta tarde estaba en casa de mis abuelos paternos en la hora del almuerzo y algo terrible pasó. Mientras almorzábamos, veíamos el programa favorito de mi abuela Dalia y de repente, mi abuelo cayó al suelo y empezó a doblarse hacia atrás, sus ojos estaban en blanco y la vez se cerraban. Me desesperé tanto que comencé a echarle aire y le hablé con mi abuela en voz alta, pero él no escuchaba nada, era como si estuviese agonizando. Mi familia llegó corriendo y lo sacaron de la casa, y cuando lo llevaron al hospital de emergencia, le diagnosticaron rápidamente un infarto que pudo haberlo matado, y afortunadamente se salvó del infarto... Pero, mi abuelo aún no despierta, está en cuidados intensivos, mi abuela está llorando demasiado y luce bastante preocupada. No quiero perder a mi abuelito, tengo mucho miedo, no sé con quién hablar.

24 de diciembre del 2013.

Mi abuelo está en recuperación, al menos eso me hace sentir mejor. Es la primera navidad sin él en casa, mi abuela Dalia está bastante afectada con esto, no para de llorar en su habitación. Creo que lo único que puedo hacer por ella es abrazarla, es lindo saber que compartimos el mismo dolor pero, ella me hace fuerte y no comprendo por qué.

20 de enero del 2014.

Hoy estuve en clases de octavo año en la secundaria, la verdad es que ya no me interesa lo que la gente me diga, ya me acostumbré a que me llamen o me ofendan por ser gordo, siempre recuerdo lo que me dice mi mamá y mi abuela hasta que olvidó sentirme mal por los comentarios. Mi abuelo está en casa y eso está bien, me contenta saber que las personas a las que amo están a salvo.

20 de junio de 2014.

Ya ha culminado el año escolar, y este final ha sido mucho más diferente de cómo lo comencé. Ahora soy muy amigo de Steve, él era alguien que también solía burlarse de mí pero, creo que ahora se está convirtiendo en mi mejor amigo. A él tampoco le agrada Emily, así que, creo que tendremos muchas razones para ser amigos, será unas largas vacaciones de verano. Iremos a muchos campamentos, se quedara en mi casa y yo en la de él, nunca antes había tenido un amigo tan grande como él. Sé que nunca me defraudará.

14 años.

20 de septiembre del 2014.

Me gusta mucho una chica que seguro nunca será para mí, estoy perdidamente enamorado de ella pero, me dijo tantas cosas que me hicieron sentir tan herido, sus palabras son navajas. Primero se enamoró del chico que antes era mi mejor amigo, y ahora, le gusta mi nuevo mejor amigo... Ni siquiera demuestra que le importo, ya me dijo hace unos días que, sólo le gustan chicos lindos y delgados. Quizá nunca podré tener su atención, tiene razón, quién se va enamorar de una cosa tan horrorosa y gorda como yo. Carrie es una chica hermosa y artística, yo nunca podré llegar a su nivel.

14 de febrero del 2015.

Vaya, estaba saliendo con una chica del colegio y mi "mejor amigo" también se enamoró de ella. ¿Acaso debe fijarse en todo lo que yo hago? Ella se fijó en él, y lo peor es que la chica tiene novio. He cambiado muchas cosas en mí, y quiero empezar éste año con una nueva imagen, no me importa lo que piensen de mí. Ya Steve ha dejado de ser mi amigo, no sé cómo demostrar lo decepcionado que estoy ahora. No sólo fue por esa chica, sino porque hoy me hizo algo que me hizo sentir tan mal que, no tengo palabras para descifrarlo, en fin, espero continuar con esto...

20 de mayo del 2015.

Hoy ha sido una pesadilla, fui al colegio con una faja para no verme gordo y todos la notaron, me levantaron la camiseta y me quitaron la faja, luego todos empezaron a reírse de mí, me llamaron por apodos verdaderamente ofensivos. Supongo que ahora soy el "chico faja" para todos. Ahora estoy en la iglesia con mi abuela, esto es tan aburrido, sólo que ella lo hace divertido.

17 de junio del 2015.

Hoy ha sido un día inolvidable, después de mucho tiempo sin hablarle a Emily, hoy volví a ser su amigo y me habló de muchas cosas que me dejaron sin palabras. No sabía que Steve era tan traidor, desde ahora se ha convertido en mi rival, espero no volver a verlo en mi vida. No quiero hablarle nunca más, quizá y deba darle una oportunidad a Emily. Tengo nueva novia y nueva mejor amiga, lo suficiente para pasar las mejores vacaciones de verano.

13 de julio del 2015.

Mi mamá ha estado muy enferma últimamente, ha tenido dolores tan fuertes que la dejan paralizada del impacto. Creí que después de aquella cirugía estaría mejor pero, me equivoqué, ahora está hospitalizada y no sé cómo dejar de llorar por su ausencia, ni siquiera puedo ir a verla al hospital porque no permiten la entrada a menores 15 años. Sólo quiero ir a hasta allá, para abrazarla y decirle que la amo. Mi abuela Dalia está acompañándome, no sé qué haría sin ella, es mi ángel, mi segunda madre a la que amo más a que a nada.

24 de agosto del 2015.

Mi madre ha estado mejorando en todas estas semanas, últimamente he tenido muchos cambios en mi vida que han sido bastante notorios. Mañana cumpliré 15 años, estoy muy contento de haber dado un giro drástico con mi vida, no sé qué haría sin mi mejor amiga, fue la mejor decisión del mundo haber confiado en ella. Y claro, tengo dos meses con mi novia y ya no pienso en Carrie. No sé por qué pensaba en ella a pesar de tener novia, es como si fuese mi primer amor al que nunca olvidaré pero, no importa, ahora estoy enamorado y estoy rodeado de gente diferente. He estado yendo al gimnasio en estas vacaciones, he perdido más de 5 kilogramos y los convertí en músculos, me siento tan diferente que empiezo a ser feliz. Estoy esperando que sea el primer día de clases, será el penúltimo año en la secundaria y lo celebraré al máximo, ahora verán quién soy ahora.

15 años.

9 de octubre del 2015.

Hoy fue mi primer día de clases, después de unas largas vacaciones regresé al colegio con la frente en alto. Todos notaron mi cambio, vieron que en realidad soy una nueva persona y estoy en la mejor etapa que nunca tuve. Sigo en una relación bastante hermosa de 4 meses, y orgulloso de tener a mi mejor amiga luego de tanto tiempo separados. Tengo mi nuevo grupo de amigos, Emily, Danniels y Mónica, sin ellos no puedo ser lo que soy, ellos me dan brillo, soy feliz con ellos y siempre será así. Sigo teniendo rencor por Steve, no puedo ni siquiera mirarlo por el odio que le tengo, espero no dejarlo entrar nunca más en mi vida.

23 de noviembre del 2015.

Hoy ha sido un día extraordinario y divertido, nunca lo olvidaré. Acabo de embriagarme por primera vez, y es muy divertido, fui al colegio y terminé de emborracharme allá mismo. Mi novia se molestará con esto pero, no puedo detenerlo, soy feliz con mis amigos, nunca antes había tenido esta sensación de felicidad.

14 de diciembre del 2015.

No puedo creer la noticia que me acaban de dar, Carrie la chica de la que tanto estaba enamorado está muriendo, tuvo un accidente cardiovascular y está en coma. Me siento mal por ella, a pesar de todo, sigue importándome porque siempre estuve enamorado de ella, y es muy joven como para morir de algo como esto.

31 de diciembre del 2015.

He roto con Ashley, después de casi 6 meses hemos puesto fin a esa relación que tuvimos. Ella regresó con su ex, y me dejó a un lado, no entiendo nada de lo que sucede, porque ella sigue buscándome y eso me sigue doliendo. Me siento destruido, no sé qué pensar ahora, necesito estar con mis amigos para sentirme apoyado.

20 de enero del 2016.

Mi ex novia ahora tiene nuevo novio, y lo presume en sus redes sociales. De sorpresa me encontré a Carrie por casualidad, fue extraño, pensé que ya había muerto pero lucía mejor, tenía casi un año sin verla. No siento absolutamente nada por esa chica, de verdad que no me interesa.

15 de abril del 2016.

Mi mamá está enferma nuevamente, la han hospitalizado por emergencia después de casi un año. Le diagnosticaron una pancreatitis aguda, es una enfermedad mortal que puede quitarle la vida en cualquier momento, no sé qué hacer con esto. Nunca soy de rezar pero, sólo oraré por ella. Mi padre la trató muy mal mientras ella se retorcía con sus dolores, él no tiene sentimientos para percibir el dolor ajeno, tengo una gran impotencia en ser menor de edad, al menos podré cuidar de ella sin importar lo que pueda pasar. Espero verla mejor, esto es doloroso para amos.

8 de mayo del 2016.

Ya ha pasado casi un mes de la hospitalización de mi mamá, y ya ha demostrado mejoría. Creo que me siento mejor, éste año ha sido bueno para mí, espero seguir así.

14 de agosto del 2016.

Carrie ha declaro su amor por mí, después de tanto daño que me hizo en el pasado siento que no puedo perdonarla... Nunca olvidaré cuando me rechazó por el hecho de ser gordo, o cuando se enamoró de mis dos ex mejores amigos. Quizá ha visto que soy una persona diferente y eso, eso la ha cautivado, sólo le importo porque ya no soy el gordo feo de antes.

24 de agosto.

Soy tan inestable, he estado hablando con tantas chicas y saliendo con la ex mejor amiga de mi exnovia. Y al mismo tiempo, estoy mensajeándome con el chico que le gusta a Emily.

16 años.

9 de septiembre del 2016.

Hoy vi a Carrie... Me enamoré de ella de una manera tan perfecta, no sé por qué siento esto otra vez, sé que está mal, lo sé.... Ella ha cambiado mucho, y se nota que sus lecciones la hicieron una mujer diferente, pero ya es tarde, tiene novio y pues, creo que también está enamorada de mí, estamos malditos desde el primer momento en que nos vimos.

16 de octubre del 2016.

Estoy muy enamorado de Carrie, cuando estoy en la secundaria cuento los minutos para llegar a casa y hablarle de lo mucho que la extrañé. Esto es amor del bueno, somos amantes y eso lo hace divertido, siempre me busca sin que su novio sepa que me habla. Nuestra relación a distancia es tan tóxica, pero adictiva.

10 de noviembre del 2016.

Mi vida está cambiando nuevamente, mi mundo es tan frío ahora... Ya ni siquiera tengo a Emily de amiga, ella ha cambiado para mal con su distanciamiento, ahora pasa el tiempo con otros chicos de la secundaria mientras me ignora. Y Carrie, se alejó de mí porque su novio la amenazó sí la veía conmigo nuevamente, la extraño demasiado, nunca más la volveré a ver. El lado bueno es que acabo de hacer una nueva amiga, Hannah, ella es verdaderamente talentosa y diferente a todos, me dijo que yo podría llegar a ser un gran escritor, no entiendo por qué me dijo eso, fue extraño... Siempre me ha gustado escribir en mi diario sobre mis pensamientos pero, ¿Ser escritor? Ni en mil años, no creo que llegue a ser algo como eso en esta vida. No sé pero, quisiera conocer mi talento, me siento vacío en no saber qué es lo que quiero.

25 de diciembre del 2016.

Mi madre pasó la noche muy enferma, la pancreatitis la está matando y ésta vez ha empeorado mucho... Es terrible ver a tu madre llorar y no poder hacer algo por ella, odio recordar a mi madre sufrir tanto, ¡Maldita sea! Ella es mi reina, ella es lo único que me queda. Estoy perdiendo a los que algún día fueron mis amigos, y no quiero perder a mi madre. La única amiga que ha estado pendiente de mí, es Hannah, me ha estado apoyando en esto, es increíble conocer a alguien de la nada que te hace sentir tan especial.

Me deprime ver a mi madre tan mal, me rompe el corazón no poder ayudarla, me da miedo saber que en uno de esos dolores puedo perderla.

31 de diciembre del 2016.

Dios mío, estoy agradecido con Jesús por haber cuidado de mi madre. Ella está en casa ahora mismo, los doctores le dijeron que sí no hubiese ido al hospital en esa noche... Hubiese muerto, y no sé qué habría sido de mí ahora, espero no recordar más esto y cuidar mucho de mí mamá porque la amo más que a mí vida. Mi abuela Dalia estuvo conmigo todos estos días para consolarme, y también recibí esa fuerza para cuidar a mí hermana, nunca había estado tan cerca de perder a alguien que amo. Esto me hizo reflexionar al ver quiénes son las personas que de verdad me apoyan y, tomé la decisión correcta de sacar de mi vida a la gente que no merece un lugar en mi vida, hoy dejaré morir con este año a todas esas personas que demostraron ser algo que no eran.

16 de enero del 2017.

¡Ya estoy trabajando en encontrar mi talento! Hoy escribí algo que me encantó mucho, Hannah está muy orgullosa de mí. Sólo tengo tiempo para mí mismo, no sé pero, es mágico escribir sobre lo que siento para entender lo que me pasa... ¿Me estoy convirtiendo en un escritor?

1 de febrero del 2017.

Danniels ha sido la única persona en quedarse conmigo todo este tiempo, en dos años ha demostrado ser mi mejor amigo, un puesto que sólo lo había logrado Steve. No sé nada de Hannah, no sé qué sucede con ella, supe que estaba enferma pero, ni siquiera responde a mis mensajes. Odio la secundaria, ya quiero graduarme para olvidarme de todos esos imbéciles.

15 de marzo del 2017.

Aunque mi cuerpo este atado en este mundo, sé que mi alma vuela por el universo brillando como las estrellas que salen de mi mente a brillar en la oscuridad.

16 de marzo del 2017.

El universo se oculta en tus ojos como los grandes secretos del mar.

17 de marzo del 2017.

Hay un cúmulo de estrellas muy hermoso en el cielo, no sé por qué me atrae tanto. No puedo imaginarme cómo sería irme a una lejana dimensión, en dónde la gravedad de esas siete estrellas me conviertan en lo que quiero. Las Pléyades son mágicas, me está gustando mucho el trabajo de escribir personalmente para mí, es la única manera en la que puedo entender lo que siento.

19 de marzo del 2017.

Me he convertido en alguien nuevo, a pesar de que Hannah ha desparecido de mí vida, le agradezco por haberme dado la fuerza de descubrir mi talento. Actualmente mi único amigo es Danniels, ¿Por qué soy tan dependiente cuando tengo amigos? Es como sí les diera tanta confianza, y luego, desparecen por arte de magia.

25 de marzo del 2017.

Steve ha estado muy cerca de mí últimamente, a pesar de que fuimos hace mucho tiempo mejores amigos, nunca dejamos de hablarnos. En realidad no me interesa su amistad, tengo una espina con él que nadie sacará, lo único que quiero es estar tranquilo y terminar la secundaria porque este es mi último año.

1 de abril del 2017.

Esta noche estuve con mi abuela Dalia platicando sobre las profundidades del universo, y sí, mirábamos el cielo estrellado. Fue algo hermoso que nunca olvidaré, cada día me obsesiono más en escribir e inspirarme en las estrellas.

3 de abril del 2017.

Soñé que estaba solo en un inmenso desierto, era de noche y lo único que tenía era un enorme telescopio que apuntaba a las galaxias lejanas. Y ahí estaban las Pléyades, brillando ante mis ojos.

6 de abril del 2017.

Estoy obsesionado con la astronomía, sobre todo con las Pléyades. Cada noche me levanto para verlas en su máximo resplandor.

10 de abril del 2017.

Extraño tanto a Carrie, no sé por qué pienso en ella. Ni siquiera sé si está viva, quizá está muy feliz con su novio.

"Siempre tendré tu presencia en mi corazón, aunque estés muy lejos serás para mí la única estrella en el cielo".

15 de abril del 2017.

Algo no está bien conmigo, estoy demasiado delgado. Los huesos sobresalen mi espalda, me veo tan demacrado. Hace años soñaba con ser delgado y ahora, estoy desnutriéndome en la miseria.

20 de abril del 2017.

Esta noche comencé a llorar repentinamente sin razón aparente, me sentí tan triste como si algo malo me hubiese sucedido. Después de llorar, sentí la necesidad de pensar en la muerte y en cómo sería la vida de otros sin mí, no lo sé, ya nada me importa como antes.

24 de abril del 2017.

Quiero morir, ni siquiera sé quién soy o a dónde iré en unos años. Mi padre me odia, tendrá sus razones para despreciarme tanto como lo hace, siempre termino solo, sintiéndome como un maldito cobarde sin dignidad. Y por desgracia, debo pensar en qué carrera escoger para no ser un fracaso como lo soy ahora.

3 de mayo del 2017.

No sé qué sucede conmigo últimamente, y no extraño a nadie. Sólo que, no sé, me siento tan mal con mi vida, ya ni sé la razón por la que me trajeron al mundo. Hoy comenzaré a escribir mi primer libro, veré qué inspiración me dan esas malditas estrellas que tanto amo, sueño día y noche con las Pléyades.

4 de mayo del 2017.

Mis días empiezan a estar contados desde hoy. Ayer en horas de la tarde estaba comenzando a escribir mi primer libro cuando de repente, mi padre empezó a discutir con mi hermana menor y luego corrió a mí, me arrebató la computadora laptop de mis manos y la estrelló en la pared. La pantalla se rompió y el teclado cayó al suelo, cuando él hizo eso, arrancó lo único que me quedaba en esta maldita vida, trituró la única forma en la que me sentía libre él desapareció la luz que estaba guiándome... He perdido todos mis escritos, perdí todo mi diario, perdí todo lo que estaba soñando.

13 de mayo del 2017.

Nadie sabe ni siquiera lo que me sucede, y espero que nadie sepa lo que siento. Puedo fingir que estoy feliz cuando en realidad no lo estoy, sólo que, jamás podré mentirle a una persona que me conoce más que a nadie; mi abuela Dalia, ella sabe que algo me sucede y no quiero preocuparla, es la última persona en el mundo a la que quiero molestar.

16 de mayo del 2017.

Danniels ha salido de mi vida, y Hannah, espero nunca volver a verla en lo que me queda de vida después de lo que hizo, me mintió. Al final siempre término solo, ahogándome en el tempestuoso mar de mi vida.

18 de mayo del 2017.

Compré una caja de hojillas para que me acompañen en esta soledad, al menos ellas sabrán lo que se siente estar dentro de mis venas.

20 de mayo del 2017.

Es otro día de oscuridad, mi alma está pasando por un eclipse en donde está oscureciendo mi parte más brillante, me siento perdido y desolado, creo que nadie comprenderá el dolor que siento, por esta fuerte espada que cada vez traspasa mi corazón. Estoy ahogándome en mis palabras, me ahogo en mi dolor, me derrito con los recuerdos de los buenos días que se fueron para nunca regresar.

21 de mayo del 2017.

Muchas personas le temen a la muerte, es un hecho que puede ser voluntario e involuntario. Cada caso es particular, porque el mío es como si cada vez más me acercara a la muerte, titileo como una luciérnaga en las penumbras, las bestias que cortan sus venas se apoderan de mis pensamientos, el mundo gira rápido sobre mí, mi mente me ha atado en las vías de un tren. No sé si estoy sentenciado a una auto pena de muerte, pero la verdad estoy muerto en mi vida, ya estoy ahogándome en mí mismo, no sé quién soy, cada día que despierto una parte de mí muere, como si me dispararan con una escopeta en cada amanecer, sólo soy un objeto que es pateado por todos y mutilado por sus pensamientos, estoy perdido en la sobredosis suicida de la que no sé cómo salir, comprendo que no soy lo que mis padres nunca esperaron, seguro no soy el amigo de tú sueños ni el mejor hermano, porque sólo estoy allí siendo un ser asqueroso para todos, me duele saber que perdí lo que más valía de mí, perdí mi felicidad y mis esperanzas de soñar, creo que ahora no tenga nada más que pudrirme en la agonía, soy un ser desapercibido que lucha consigo mismo para alejarse de la muerte pero, ya es tarde... Sólo estoy remando contra la corriente antes de caer en la cascada y terminar de morir, quiero respirar aire puro para siempre, ya es hora de que mis sueños se conviertan en mis pesadillas, justo ahora estoy de rodillas pidiéndole perdón a un Dios que no sé si existe, anhelando un perdón que nunca será escuchado porque mi destino es la muerte. Soy un arrepentimiento para mis padres, quizá soy el peor fraude que haya llegado a esta familia aunque me duela decirlo, ya es hora de que el tiempo se detenga y que la vida pare.

22 de mayo del 2017.

Mamá, si llegas a leer esto te pido disculpas por haber sido el peor de tus errores. Hermana, perdóname porque quizá no sabía qué se sentía tener un hermano mayor que te protegiera, abuela, gracias por haber sido la única luz que me acompañó en toda la vida, espero verte pronto porque te estaré esperando desde algún lugar muy lejos al que iré.

23 de mayo del 2017.

Mis calificaciones en la secundaria están decayendo con mis ganas de vivir. Quizá ni pueda graduarme, quizá y no vaya a alguna universidad que me ofrezca una carrera rentable.

16 de junio del 2017.

Justo ahora lloró, mis lágrimas caen en mis manos como el agua de la lluvia que se derrama sobre mi ventana, mi corazón late fuertemente y apenas puedo ver con la vista nublada, mi mente cae lentamente al centro del mundo. Los gases de este mundo son tan tóxicos que descomponen mis alas, la gravedad me presiona contra el piso haciéndome sangrar por la boca.

17 años.

29 de agosto del 2017.

Sepultadas y estropeadas en el olvido quedó el yo de mi pasado, es una sensación nueva y fantástica que me hace sentir como si hablara de la vida de alguien más o narrar la historia de una vida pasada. Quizá y deba aprender a vivir con mis secretos más remotos, debo seguir remando en este océano de lava hasta llegar a mi isla.

3 de octubre del 2017.

Mi abuela materna fue arrollada el día de hoy, no tengo palabras para descifrar lo que siento ahora. Este año ha sido terrible.

9 de enero del 2018.

Hoy fue el primer día de clases en la universidad, tenía tantos nervios que por poco sufro una crisis de pánico. Hoy fue extraordinario, un día legendario que nunca olvidaré porque es el inicio de mi nueva historia.

30 de mayo del 2018.

Hoy comencé a escribir mi primer proyecto como escritor, sobre lo que sentí cuando me perdí en mi propia oscuridad, es extraño porque puedo hablar sin miedo de todo lo que he vivido en los últimos años. No estoy seguro de publicarlo, no creo que sea lo suficiente como para tocar el corazón de alguien.

18 años.

1 de septiembre del 2018.

Hoy comencé a escribir una nueva obra para mí mismo, todavía no he publicado la primera pero quizá y lo publiqué éste mes. Estoy dando mi último suspiro para el renacimiento que está por venir, así que, estoy listo para darme a conocer como escritor.

Desde que cumplí 18 años, mi vida se ha vuelto firmemente sólida y verdadera. Estoy feliz de saber que estoy en el camino indicado, enfocado en mí mismo y en mis metas. Esta es la mejor etapa de mi vida, soy independiente a las personas y no necesito de alguien para ser feliz.

30 de septiembre del 2018.

¡Acabo de publicar mi primer libro en una plataforma digital! Es extraño saber que muchas personas comienzan a leerlo, parece mentira que se identifican con esta obra. Esto significa mucho para mí, por primera vez me siento orgulloso de mí mismo.

12 de octubre del 2018.

Justo ahora estoy comenzando a escribir mi próximo libro, creo que mi imaginación está creciendo bastante como para darles vida a muchos personajes. Será una novela masiva, algo potencial que nunca antes haya escrito y así, contar la historia que nunca pude contar. Ahora tengo pocos amigos y muchos enemigos, ellos quieren derribarme pero, quizá y soy mucho más fuerte que el odio que me tienen. Ésta novela será mi venganza.

20 de noviembre del 2018.

Mucha gente me está acosando ahora, hay personas que no se darán por vencidas hasta que borren mi primer trabajo en esta plataforma. ¿Por qué quieren pisotear mi primera obra?

26 de noviembre del 2018.

Las personas siguen atacándome por las redes sociales, he recibido tantas denuncias y amenazas por cientos de usuarios. Intentaré no pensar en ello para que esto no afecte emocionalmente, ya nada puede derribarme como antes.

Hoy lanzaré mi obra "Último suspiro", nunca pensé que lo haría de esta manera pero, necesito librarme de este peso y dedicarme ampliamente a la novela que llevo en crecimiento. Adiós Wattpad, quizá regrese algún día cuando escriba un mejor libro que lo diferencie de mis anteriores.

12 de marzo del 2019.

Hay un apagón nacional desde hace unos días, es loco pero, ha servido de mucha inspiración porque me estoy convirtiendo en una criatura de la oscuridad. La verdad es que han nacido muchas ideas en mi mente, he tenido tiempo para meditar bajo las estrellas.

1 de abril de 2019.

Después de tantas vueltas he decidido que mi novela se llamará PLÉYADES. Desde los 16 años estoy obsesionado con el aquel cúmulo estelar que me sacaba de órbita.

16 de mayo del 2019.

¿Qué se sentirá ser contactado por una editorial? Es mi sueño hasta ahora, ojalá que algún día se haga realidad.

23 de julio del 2019.

Hoy ha sido un día inolvidable, una editorial me ha contactado porque se interesó en mis primeros trabajos. Lastimosamente, no los encontró lo suficientemente eficaz como para llegar a formar parte de la misma. Al menos sé que se fijaron en mi trabajo, sigo trabajando fuertemente en mi nóvela PLÉYADES para publicarla próximamente.

19 años.

25 de agosto del 2019.

Hoy es mi cumpleaños número 19, me siento tan diferente el día de hoy. Puedo conectarme conmigo mismo en esta hermosa y mágica soledad, nadie sabe de mí y eso está bien, pronto regresaré con mi novela PLÉYADES para recuperar lo que me quitaron. Ahora me he quedado sin amigos, supongo que no los extraño porque lo único que tengo es la dignidad y la felicidad de tenerme a mí mismo, hace poco creé una jerarquía inestable personas que me dejaron por amores tóxicos y ladrones intrusivos que asaltaron mi reino. Los que se quedaron disfrutarán de tenerme, y los que se fueron, regresarán como serpientes hambrientas.

4 de septiembre del 2019.

Mi abuela Dalia está muy pendiente de éste proyecto al que le he dedicado mucho tiempo, siempre viene en horas de la tarde para preguntarme sobre qué he escrito. Desde que la editorial me contactó se ha sentido muy orgullosa de mí, ella lo hace más emocionante. Quizá y quiera acompañarme a los muchos concursos que llevaré PLÉYADES, estoy tan emocionado por lo que está por venir.

9 de septiembre del 2019.

Pienso que mi novela PLÉYADES será lanzada mundialmente el próximo mes, el 31 de octubre porque quiero que su oscura temática resalte el día de brujas.

13 de octubre del 2019.

Últimamente mi vida se ha dedicado a muchos altibajos emocionales, en esta etapa de mi vida soy quien quiero ser y estoy seguro de lo que quiero para mí. PLÉYADES significa el mundo entero para mí, cada día que pasa, le dedico mi corazón al trabajo de la escritura. He llorado mucho en algunos capítulos, ya que, le he colocado tantos de mis sentimientos que me rompían en pedazos, así como también, escribí sobre mis miedos y de mis inseguridades. Lo que más me afecta es escribir sobre mis traumas, porque siento que nunca podré superarlos.

19 de noviembre del 2019.

Estoy feliz de saber que mi madre, mi abuela y mi hermana han sido las únicas personas en creer en mí, no sé qué haría sin ellas, además, estoy en un buen momento de mi vida; agradezco a la vida por darme como amiga a una persona que pertenece al arte de la literatura, no sé qué haría sin su apoyo. Todavía no he publicado mi novela y muchas personas están esperando por ella, me siento presionado porque no quiero estrenarla todavía.

1 de diciembre del 2019.

Cada noche me digo antes de dormir:

Michael, ¿Te imaginas cómo sería tener tú primer libro físico? Hasta que cojo un libro de la biblioteca y lo abrazo fantaseando que es PLÉYADES. Espero tenerlo en físico antes de los 20 años.

18 de diciembre del 2019.

Ya mi novela PLÉYADES está culminada, estoy tan orgulloso de mí como nunca antes me había sentido. Este es el comienzo de una nueva era de mi vida, estoy listo para recibir lo que viene la próxima década. Será un sueño hecho realidad.

22 de diciembre del 2019.

Tengo miedo, tengo tristeza, tengo preocupación, tengo desespero, tengo pánico, tengo coraje, tengo impotencia. Mi abuela Dalia está muriendo en el hospital, y estoy a punto de perder mi novela PLÉYADES porque no hice respaldo en ningún otro lugar. Alguien muy cruel y despiadado que se hace llamar mi "padre'' se está aprovechando de mi dolor, él sabe que éste libro significa para mí al igual que la vida de mi abuela, y por ello, me está haciendo ésta mala jugada para hacerme la vida más difícil. Esto es una pesadilla.

23 de diciembre del 2019.

Regresé del hospital con el corazón destrozado, ni siquiera tengo fuerzas para escribir esto y decir cómo me siento. Ya recuperé mi novela pero, honestamente eso ya no me interesa, ni siquiera tiene sentido publicar ese libro cuando la vida de mi abuela depende de una máscara de oxígeno. ¡No sé con quién hablar de esto! Quiero simplemente que todo se detenga, el mundo está girando muy rápido y no puedo detenerlo con mis pensamientos. Vi a mi abuela muy mal, es imposible no llorar al ver cómo está ella ahorita, tengo miedo, tengo mucho miedo, no sé cómo evitar que mis manos dejen de temblar. No quiero que mi abuelita muera, mi abuela Dalia debe salir de esto porque ella me enseñó a ser valiente, y sé que ella podrá levantarse muy pronto de esa cama. Sí algo malo le sucede, no sé cómo reaccionaré ante eso, hasta ahora mi vida solía ser feliz y llena de colores pero con esto, ahora será un maldito infierno hasta el último día de mi vida.

24 de diciembre del 2019.

Hace unos minutos estuve con mi abuela, sigue enferma y creo que no podrá mejorarse de esto, los doctores hablaron con nosotros sus familiares y dijeron que, debíamos estar listos para lo que estuviese por suceder. Pero ¿Quién estará listo para una muerte? ¡Nadie lo haría! Porque sus pulmones están extremadamente llenos de flema, la mitad de su corazón no funciona y tiene mucha dificultad para respirar... He estado con ella todo el día, de hecho, ella no ha querido soltarme de la mano todo el día, aunque ha tratado de hablarme pero, no puede mover la boca, me parte el corazón porque ella está luchando consigo mismo y sigue demostrando su valentía. Hace unos minutos me habló, pidiéndome agua y le di un poco, ella ha estado intentando toser pero se le dificulta. Los doctores dicen que puede darle un paro respiratorio, no sé cómo seguir escribiendo esto, tengo mucho miedo, tengo miedo, tengo mucho miedo, no sé qué hacer con mi vida, no sé cómo reaccionar. Me despedí de ella y le besé la frente, ella no quería dejarme ir, su mirada perdida se encontraba con la mía cuando escuchaba mi voz en su mente. En ese momento le dije;

"Abuela, te prometo que estaremos en casa para año nuevo y celebraremos tu cumpleaños la semana que viene. Todo esto pasará rápido, sé que te recuperarás pronto y me acompañarás en el 2020 para los concursos que participaré, ya mi libro está listo y tienes que leerlo."

Ella me miró débilmente e intentó sonreír pero no tenía fuerzas ni para respirar, me dio la mano y la apretó tan fuerte que me sacó una lágrima que cayó en su frente. Le dije lo mucho que la amaba y regresé a casa en la noche, porque espero ir mañana a verla en el hospital nuevamente. Ella me estará esperando, tengo que ir porque será navidad y qué mejor regalo con pasar el día a su lado.

25 de diciembre del 2019.

Anoche bajé del hospital a las 10:00 pm y la dejé en su camita, platiqué bastante con ella y le dije que nos veríamos hoy... A las 11:45 pm, llamaron del hospital diciendo que mi abuela entró en shock y no estaba soportando un tratamiento, uno que no tuvieron que haberle hecho, quizá y, hoy la historia hubiese sido distinta, si no le hubiesen introducido ese tubo en la nariz hacia la garganta, ella estaría sentada a mí lado para contarme esa oscura experiencia. Cuando subí al hospital, me encontré a mi familia llorando, no entendía qué estaba pasando, ni siquiera estaba pensando en algo tan inesperado como lo que había sucedido... Mi abuelo se quedó en casa con mi hermana y yo subí con mi madre al hospital, los fuegos artificiales coloreaban el cielo mientras sentía un nudo en la garganta que me hacía gritar alaridos en aquella noche.

Los vigilantes del hospital no nos querían dejar entrar porque alguien había un fallecido, yo miré a mi madre con pánico y temor hasta que entré corriendo hacia la habitación. Y, cuando entré, ella... Ella estaba ahí, acostada en aquella cama donde la vi con vida unas horas antes, los doctores estaban saliendo de la habitación y caí de rodillas en el suelo hasta que mi mamá me levantó, corrí hacía la cama de mi abuela y comencé a gritar como un niño, recuerdo que le di la mano y sentí que ella apretó la mía, de inmediato les dije a todos que ella apretó la mano y me dijeron que, había muerto... Me subí en la cama y me acosté a su lado mientras la abrazaba fuertemente, su piel todavía estaba calientita, el tiempo pasó lento mientras sollozaba hasta que todos salieron y no me di cuenta cuando pasó. Comencé a acariciar su cabello y la abracé como cuando dormía con ella de niño, le hablé en la oreja sobre mis secretos más oscuros y sentí un alivio, porque sé que ahora ella se fue con una parte mí que nunca regresará, empecé a cantarle en el oído como siempre y, fue cuando se la llevaron a la morgue...

26 de diciembre del 2019.

Los últimos días han sido los peores de mi vida, ni en mis depresiones más sucias y retorcidas me sentí tan estrangulado como hoy, en unas horas iré al entierro de mi abuela y no sé cómo prepararme para un último adiós, honestamente, no tengo palabras desde que la vi en ese ataúd en su funeral. No he dejado de llorar ni un maldito segundo, sólo he estado abrazando su ataúd mientras la miro descansar con una ligera sonrisa de felicidad en su rostro. No puedo más con esto, no puedo ver a mi abuelo llorando porque me rompe el corazón en mil pedazos, él está propenso de un infarto, no quiero perderlo a él tampoco.

3 de enero del 2020.

Hoy mi abuela estuviese cumpliendo 73 años de vida, estaba tan joven que le quedaban muchos años por vivir. Justo ahora estoy sentado en su vieja cama, oliendo la ropa en la que envejeció mientras abrazo su almohada, ya no sé cómo seguir viviendo con este indescriptible dolor que me deja sin ganas de vivir. No puedo más, simplemente quiero que todo esto acabe, necesito pensar por mi bien, aunque ya nada volverá a estar bien.

5 de enero del 2020.

PLÉYADES ha sido publicado en Wattpad, luego de tanto tiempo de ausencia tras los acosos y denuncias que recibí el año pasado, he decidido regresar para dar lo mejor de mí. ¡Y PLÉYADES ha debutado con casi 1000 lecturas en la primera semana! Y está la lista de los libros más leídos en género de ocultismo y suspenso. Ya en Amazon he vendido algunas copias desde el primer día, no puedo esperar más para tenerlo en físico.

6 de marzo del 2020.

Hoy salí en el periódico de la ciudad, compartieron mi biografía para que muchas personas de mi región leyeran mi historia. ¡Nunca antes había estado tan feliz en este año!

17 de mayo del 2020.

Es día de las madres y hoy estoy aquí, sentado en la tumba de mi abuela mientras intento encontrar el sentido de la vida que me quedó. Estoy vacío, roto, deprimido y enojado, el mundo está de cuarentena y no he podido continuar con mi vida, ¿Qué podría estar más mal en mi vida? Ahora puedo seguir llorando para intentar llenar mi vacío con estas malditas lágrimas que nunca dejarán de caer. No hay nada peor que soñar con mi abuela y despertar con la desilusión nocturna de que nada es real, sentir ese profundo dolor que nada ni nadie podrá aliviar.

15 de junio del 2020.

Hoy estuve por primera vez en un programa en vivo para hablar sobre mi novela, es realmente hermoso poder conectarme con las personas que me han leído por este medio de radio. Espero encontrar la felicidad que perdí hace meses, ojalá pueda llenarme de colores como antes y poder seguir con mi vida. Además anuncié el lanzamiento de PLÉYADES 2 para finales de año o comienzos del próximo, estoy trabajando mucho en esta novela para compartirla con esa gente tan hermosa y mágica que me ha apoyado. 

17 de junio del 2020

Estuve en otro programa de radio para una entrevista en vivó, fue lo más emocionante que he hecho hasta ahora.

24 de junio del 2020.

Vaya, han sido 6 meses en los que he estado sonriendo y fingiendo sonrisas mientras que sangro desde adentro. La razón por la que escribí PLÉYADES fue para cerrar una oscura etapa de mi vida, algo que viví desde los 18 años hacía atrás. Y ahora, una etapa se abrió desde los 19 años en adelante con un vacío mil veces peor que antes, y pues, ¿Qué se supone que debo hacer? Escribiré una segunda parte entender lo que estoy viviendo, y saber, qué alternativas podré obtener para sobrevivir con este dolor silencioso.

1 de julio del 2020.

¡Cielos! Amo con todo mí ser a esas personas que han leído PLEYADES, han sido muy amables conmigo y siento que estoy en deuda con ellas. Espero conocer a cada una de ellas, son mis estrellas favoritas en el universo.

4 de julio del 2020.

¡Mi novela PLÉYADES está en físico desde Amazon! Por todos los cielos, esto es una locura. ¿Esto es real? ¡Esto es un sueño! No puedo esperar más para ver a las personas con mi libro en sus manos, he escrito una edición de lujo que contiene muchos secretos ocultos que descifran el contenido de mi próximo libro, además de la segunda parte de PLÉYADES. Sé que muchas personas no podrán comprarlo, así que, obsequiaré muchos ejemplares para que nadie se quede con las ganas de leer mi novela. Nunca antes pensé que llegaría tan lejos con éste libro al que le dediqué toda mi vida, estoy solo en este camino, y estoy dispuesto a seguir caminando sobre fuego para llegar a mi trono.

13 de julio del 2020.

Estudiaré Medicina, últimamente he descubierto mi pasión por la fisiología medica. Creo que debido a la situación que está enfrentando nuestro mundo, la humanidad necesita de todos nosotros... Pienso que el planeta necesita más doctores y menos sacerdotes, me gustaría dar lo mejor de mí para salvar vidas y dejar una huella en la civilización. Además le prometí a mi abuela que sería Doctor, ella también sabía que esa carrera es mi pasión.

24 de julio del 2020.

¡PLÉYADES ESTÁ NOMINADO AL PREMIO INTERNACIONAL RÓMULO GALLEGOS! Dios mío, estoy tan tan tan FELIZ, durante todo el año he estado esperando por este momento, creí que mi novela sería rechazada por su contenido violento y macabro pero no fue así... ¿Cómo puedo dejar de sonreír? Recuerdo que cuando mi abuela estaba en el hospital le hablé sobre esta nominación, es una noticia agridulce, me hubiese gustado decirle esta noticia y abrazarla; ES UNA UNA EXTRAÑA CASUALIDAD, PORQUE HOY HACE 7 MESES MURIÓ. Pero al menos corrí hacia mi mamá y la abrecé mientras gritaba con locura, ella y mi hermana están tan feliz como yo...

28 de julio del 2020.

¡MI NOVELA PLÉYADES HA SIDO TOMADA EN CUENTA PARA LOS PREMIOS WATTYS! No puedo creer que esta sea mi primera nominación a esta premiación tan importante en mi vida, hace poco tiempo estaba destruido creyendo que nunca más regresaría a Wattpad y hoy estoy sonriendo porque me nominaron al premio más importante del año. ¡POR TODOS LOS CIELOS! ¿Estoy soñando?

7 de agosto del 2020.

Hoy estuve en un programa de radio, fue increíble. No sentí tantos nervios como las primeras dos veces, sino me sentí bastante en confianza. 

12 de agosto del 2020.

¡Hoy fue mi primera vez en televisión! Estuve en una entrevista que se llevó a cabo para darme a conocer regionalmente, hablamos sobre las personas que padecen depresión, sobre los acosos escolares y también de aquellos chicos que quieren cumplir sus sueños y no puede. 

20 de agosto del 2020.

Alguien acaba de comprar PLÉYADES en físico desde Amazon, espero yo también poder tenerlo en mis manos algún día. Aunque no tiene muchas ventas me contenta saber que al menos una persona ya lo tiene en físico. 

24 de agosto del 2020.

Este es mi último día con 19 años, me siento terriblemente mal... Hoy hace 8 meses perdí a mi abuela, me rompe el corazón saber que mañana cumpliré 20 años y ella no estará aquí para pasar el día conmigo.

20 años.

25 de agosto del 2020.

¡Fue el final de una era pero el inicio de nueva una década!  Ya tengo 20 años, la verdad me siento muy neutral, ya no me siento tan mal como ayer... Hoy fui al cementerio con mi mamá y visité a mi abuela, quizá y por eso me siento mejor, también salí en un periódico de mi ciudad en donde me hicieron un homenaje por mi cumpleaños. Espero que este año sea increíble y mejor que los 19.

3 de septiembre del 2020.

He estado trabajando mucho en la segunda parte de PLÉYADES. No puedo esperar más para ver la reacción de mis lectores cuando la lean,  aunque la primera parte está terminada quise continuar una nueva historia porque siento que PLÉYADES nunca tendrá fin. 

7 de septiembre del 2020. 

Estuve en televisión por segunda vez, fue asombroso. Hablamos mucho sobre PLÉYADES y también de mis inicios como escritor. Los últimos dos años han sido increíbles, he aprendido tanto que siento que hoy soy un hombre nuevo. Algunos me preguntan cómo me siento ahora con respecto a esa gente del pasado que fue parte de mi vida y que ya no está, y honestamente desde que murió mi abuela aprendí a quién extrañar y a quién no, no me interesa absolutamente nada de la gente de mi vida pasada, con quienes tuve amistades o relaciones amorosas , francamente ya no tienen un rol en mi nueva vida. Sólo me importa mi madre, mi hermana, los abuelos que me quedan, mis pocos amigos y todas esas personas tan hermosas que me leen y me hacen sentir mejor que nunca. De alguna forma u otro siento que sigo solo, pero ese es el mejor regalo que la vida me ha dado, la soledad. Soy quien quiero ser y sé lo que quiero, y hoy en día lucho con todas mis fuerzas para estar en donde quiero estar. 

11 de septiembre del 2020.

Estoy viendo mi entrevista en televisión con mi mamá, mi hermana y mi abuelo Germán, daría todo por tener a mi abuelita conmigo en este momento... ¿Qué se supone que debo hacer? Justo ahora estoy sentado en el sofá con mi abuelo, coloqué una foto de mi abuela a un lado del televisor e imagino que ella está a mi lado, esto es tan nostálgico. Mi abuelito es lo único que me queda de mí abuela, lo amo tanto, lo amo más que a mi propio padre, él sería incapaz de hacerme el daño que mi papá me ha hecho a lo largo de estos años.

22 de octubre del 2020.

Mi abuelo murió, no tengo palabras para describir este maldito dolor. Todo es tan repetitivo, siento que ya he pasado por esto, no me siento bien, esto no está bien, estoy temblando y sudando de pánico... No sé qué pensar, no sé qué sentir, estoy asustado, no quiero comer, no quiero beber agua, no quiero hablar, simplemente quiero morir. ¿Por qué? ¿Por qué otra vez? ¿No fue suficiente el dolor que sentía con mi abuela? ¡Necesito que el mundo se detenga! El mundo está girando muy rápido y estoy cayéndome de lado, estoy siendo devorado por mí mismo, estoy muerto en vida. Esta noche es tan solitaria, me siento perdido y solo en un universo tan hostil, sigo de rodillas en el piso mientras mis héroes mueren lentamente. Ahora sí puedo decir, la vida me arrancó lo último que me quedaba de mi abuela, creo que lo único que me queda ahora son los últimos recuerdos que viví con él. Pasé toda la tarde abrazándolo en su cama, murió de una manera tan rápida e indolora, su corazón sólo dejo de latir.

23 de octubre del 2020.

Duele ver a mi abuelo dentro de un ataúd, no creí que esto llegaría tan rápido. ¿Por qué la vida es así? La próxima semana estaría cumpliendo 71 años, sucedió lo mismo que con mi abuela, murió una semana antes de su cumpleaños. Estoy tan vacío que ya no tengo lágrimas, prefiero reprimirme el dolor y no hablarlo con nadie, éste vacío se llena de lágrimas ácidas que pudren cada extremo de mi corazón. Me estoy pudriendo en vida, desde que llegué del cementerio, no he querido hablar con nadie. Sólo tengo fuerzas para escribir esto, quizá y porque son gritos silenciosos que nadie puede oír.

6 de noviembre del 2020.

Acaban de diagnosticarle leucemia al último abuelo que me queda, es el padre de mi madre, ella está tan deprimida que no sé de dónde saca tantas fuerzas para darme aliento. Estoy en el hospital con él, quise quedarme esta noche para acompañarlo, sé que podrá salir de esto.

16 de noviembre del 2020.

Perdí la nominación al Premio Rómulo Gallegos, soñé por mucho tiempo con ese concurso. Era la única manera de tener mis libros en físico, de viajar por el mundo para conocer a mis lectores e ir a la editorial de mis sueños. Espero ir en un futuro a España y firmar un contrato con la Editorial Planeta, está en Barcelona, pero, creo que es imposible viajar para allá en mis condiciones económicas. Estoy intentando recuperarme de la muerte de mi abuelo, mi otro abuelo comenzará muy pronto el proceso de quimioterapia y debo mantenerme fuerte para él, en especial para mi madre que está muy devastada. Me siento triste y frustrado, no sé en qué momento podré cumplir mis sueños de graduarme y de llevar la vida que merezco, a veces se vuelve difícil respirar con tanta presión. Siento que el tiempo se acaba, y nada quedará de mí en un mañana.

18 de noviembre del 2020.

Acabo de ver a PLÉYADES en físico, una de mis lectores lo compró en España... ¡Dios, es tan hermoso! Daría todo para abrazarlo y comérmelos a besos, PLÉYADES es mi hijo, lo necesito en mis manos. Sigo escribiendo la segunda parte, quizá y la lancé muy pronto porque muchísima gente está esperándola. Me siento extrañamente feliz, creo que es momento de levantarme de nuevo para continuar mi camino, lo haré por los abuelos que tengo en el cielo y por los que aún siguen en vida, por mi madre, por mi hermana, por mi mejor amiga mi mejor amigo y por mis lectores. Ahora sé quién está para mí, y quien no, la muerte de mi abuelo me cambió la vida drásticamente. De las pocas personas a las que consideraba mis amigos, ahora sé que dos de ellas se quedaron para demostrarme que serán las que estarán conmigo en las buenas y en las malas, sin embargo, a la única persona que necesito, es a mí mismo... Me tengo a mí, y eso nada podrá cambiarlo.

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