bonjour vous, comment allez-vous ?

je ne sais pas si ce chapitre a un sens en particulier, je venais juste raconter un peu ma vie. wow, passionnant, non ?

no joke j'avais envie de l'écrire parce qu'il s'avère que je suis à six jours de mon départ au Royaume Uni (et que j'ai très peur argh) et que j'avais envie de revenir sur cette année, qui était tellement bizarre par tellement de façons.

c'était ma première année au lycée, et quand je suis arrivée devant cet immense bâtiment, je n'imaginais absolument touuut ce qui allait se passer cette année. il y a eu des choses extraordinaires, des choses beaucoup moins cool, et d'autres qui m'ont appris beaucoup sur moi-même.

au niveau des cours c'était pas la joie, je suis arrivée dans un lycée catholique privé et honnêtement étant dans cette atmosphère assez (très) élitise depuis ma sixième, je pensais que ce serait tranquille, que j'aurais aucun mal à m'adapter, etc. LOL NON ILS SONT SUR UN AUTRE NIVEAU ICI

j'ai pas envie de me plaindre, parce que je connais des gens dans ce lycée qui ont vécu tellement pire que moi, mais cette année de cours a été incroyablement dure. pas forcément par le "niveau" des cours mais plus par les profs, qui ont en fait passer l'année à nous enfoncer peu importe le travail fourni et nos notes. c'était jamais assez pour des secondes, jamais assez pour "des gens qui passent le bac l'année prochaine"... jamais assez.

il y avait une quantité de travail astronomique, à tel point qu'il m'est souvent arrivé de finir de réviser après minuit (la dernière fois que c'est arrivé remonte d'ailleurs à jeudi, avec rien de moins que six interros le lendemain on adore). je prétends pas que c'est pas un peu ma faute, je sais que des fois mon manque d'organisation en était en partie responsable, mais quand le lendemain la majorité de ta classe n'a pas dormi pour réviser une interro dont tout le monde sait que peu importe la moyenne, ce ne sera jamais vraiment suffisant, je pense qu'il y a quand même un problème.

rajoutons à ça mes problèmes d'anxiété et vous n'imaginez pas le nombre d'heures que j'ai passées paniquée en me disant que je n'arriverai jamais à rien... (dédicace à ma prof de physique qui a récemment déclaré que, je cite, "les gens qui sont vraiment bons, ils sont excellents en tout, point")

à côté de ça, il y a eu le choix des spés. aaah, le choix des spés. non, je vais rectifier ça : il y avait ceux qui choisissaient maths/physique, et les autres.

c'est à dire qu'on n'était absolument pas accompagnés dans nos choix. ma prof principale (qui n'était même pas prof de maths) nous a dit une fois que "non effectivement il y a d'autres possibilités, mais après c'est vrai que si vous voulez plus d'opportunités de carrière ou faire de belles études... *silence éloquent*". une fois trois élèves de terminale sont venus nous parler de nos spés, et ils faisaient tous maths + une autre spé (il me semble avec ses, svt et physique). en soit j'ai aucun problème contre ça, c'est toujours bien de s'informer, mais personne n'est jamais venu nous parler des autres spés (et surtout de celles qu'on ne connaissait pas).

j'ai appris fin novembre par hasard que ma prof de français était prof de HLP et je trouve ça juste tellement bizarre qu'elle ne nous ait jamais présenté sa spé si on ne prenait pas l'initiative d'aller la voir. pareil pour tout ce qui était hggsp, amc, etc, il fallait partir à la pêche aux infos soi-même, aller voir les premières, le bureau d'orientation...

je trouve juste qu'ils auraient pu nous accompagner tellement mieux que ça, parce qu'on nous a répété toute l'année que ces choix étaient primordiaux et détermineraient notre avenir et blablabla, mais au final aucun outil n'était mis en place derrière pour nous aider concrètement (à part le bureau d'orientation ofc).

bref de ce côté là aussi je ressentais énormément d'anxiété, au final j'ai fait mon choix (hggsp/ses/amc - si ça vous dit je vous ferai un chapitre dessus quand j'aurai commencé les cours). au final je trouve que j'ai de la chance car ce que j'aime, ce en quoi je suis douée et ce que je veux faire plus tard correspondent parfaitement mais je connais des tas de personne qui ont été obligées de renoncer à ce qu'elles voulaient faire, ou alors qui ont dû prendre des matières qu'elles n'aiment pas.

moralement ça a été aussi très compliqué cette année, déjà à cause de l'anxiété liée aux cours, mais aussi à cause de tas d'autres choses, et ça m'a poussée à retourner voir une psy, décision que je ne regrette absolument pas. j'ai travaillé sur énormément de choses, notamment sur un certain sujet qui me paralysait complètement, et ça m'a aidée à mieux gérer ce que je ressentais. c'était pas toujours facile ofc mais la voir a vraiment changé la donne pour moi, donc je suis très contente.

pareil il y avait le fait d'être dans un lycée très conservateur (étant donnée que je suis bie/pan), il y a littéralement un surveillant ouvertement homophobe et pro-life qui donne son opinion à tout va, et dans un environnement familial pas toujours très ouvert d'esprit (à part ma mère, le reste de ma famille a une mentalité des années 50).

mais il y a eu des tas de trucs cool aussi ! j'ai rencontré des gens merveilleux, vraiment, avec qui je me sens moi-même et en confiance. j'ai plus confiance en moi (et c'était pas gagné), j'arrive peu à peu à m'affranchir de l'opinion des autres... bref, on avance. pas à pas, mais on avance.

en parlant d'avancée, j'ai fait mon coming out à ma mère, récemment. c'était absolument pas prévu mais je suis tellement heureuse de lui avoir dit parce qu'elle a hyper bien réagi. j'avais l'impression que ça faisait deux ans qu'il y avait ce secret entre nous qui me pesait et qui m'empêchait d'être sincère avec elle, et depuis notre relation s'est tellement améliorée et j'en suis vraiment heureuse.

j'ai eu beaucoup de périodes très sombres cette année, là encore c'est pas facile du tout en ce moment mais je sais au fond de moi que même si c'est difficile maintenant, ça ira mieux (j'essaie de m'en convaincre lol). j'angoisse énormément pour mon départ depuis une semaine, je me rends compte que je vais un peu partir trois mois dans un pays que je ne connais pas, même si j'y suis déjà allée plusieurs fois, loin de ma famille, et qu'en plus je vais être enfermée sept jours (c'était dix de base hahaha-) dans une chambre à cause de la quatorzaine. bref, on aime ofc.

bien sûr je sais que ces trois mois vont être incroyables, et de base c'était moi qui souhaitais faire ce voyage (et je le veux toujours !), mais là pour l'instant je n'arrive pas à relativiser, c'est juste tellement proche...

je n'angoisse pas tant à cause de la langue, sans vouloir me vanter je ne suis pas encore bilingue mais je n'ai aucun problème à m'exprimer/comprendre en anglais, mais surtout à cause de la distance et de la solitude.

par rapport à wattpad, cette année était vraiment cool. j'ai vraiment écrit plein de trucs différents, j'ai osé plein de choses que je n'osais pas avant... je comptais faire plus de chapitres dans le style de celui de JKR mais avec tous les préparatifs et tous les trucs auxquels il faut penser je ne pense pas que j'aurai le temps. je ne sais pas si j'en ferai cet été (d'ailleurs je pense que je serai enfin vraiment active sur mon compte anglais : asshefalls- donc allez checker haha), mais à la rentrée for sure !

bref je ne sais pas vraiment quel était le but de ce chapitre haha, je voulais juste venir discuter avec vous et dire ce que j'avais sur le coeur. je vous aime fort, merci à tous pour votre soutien et bon courage pour les semaines de cours qu'il vous reste (et à tous ceux qui passent le bac) !

bonne journée et bonne semaine ❤