Título: LA META DE 27

Autor/a: DefensoresZeky

Estado: En emisión

Número de capitulos: 55

༺ PORTADA ༻

Esta nos presenta a los dos protagonistas de esta historia, los cuales, encajan perfecto con la descripción de la historia, así que está bien.

Teniendo en cuenta que la imagen está en una escala de grises, el título no se resalta, porque lo demás está, precisamente, a blanco y negro. Te sugiero que cambies el color del título, para que se vea más imponente y más resaltante (un azul o rojo fuerte quedaría muy bien)

La tipografía utilizada para las letras, está muy bonita, no tengo queja. Pero como recomendación podrías utilizar la misma tipografía del número "27" para "La meta de" y se vería más resaltante aún el título en la portada.  Es solo si quieres.

༺ TITULO༻

"La meta de 27", es un poco confuso en realidad, ya que al leerlo a primera vista no me da una idea de nada. Pero al leer los capítulos (precisamente en "Tristeza") nos da a entender que es la recolección de dinero para dos boletos de avión.

De hecho, no está muy acorde a la situación, ya que si bien entiendo que para poder irse los dos juntos debía recolectar 27mil pesos, más bien quedaría uno tipo: "Plan de escape". Ya que, independientemente si para poder irse o no, necesitaban los 27, podría entenderse mejor la idea.

Pero mas allá del entendimiento, después se pierde la idea que en un principio expresaba el título.

༺ SINOPSIS ༻

Dice:

"Tras verse atentado por la muerte de su madre en un accidente automovilístico, no solo perdió a uno de los seres más influyentes en su vida, a la vez intento adaptarse al nuevo cambio de su hermano menor, quién al estar presente en ese accidente nunca más volvió a ser el mismo"

Este es el primer párrafo, está bien, pero podría entenderse mejor la idea si lo expresas de esta forma:

"Luego de perder a su madre en un accidente automovilístico, tuvo que lidiar con el cambio radical de su hermano menor, quién, al estar presente en el accidente, nunca más volvió a ser el mismo"

Luego viene:

"Al verse afectado por los malos tratos de su padre surgió una pequeña idea, la idea de huir para siempre de su hogar y llevarse consigo mismo a su hermano para así ayudarlo a sanar, sin embargo al ser una idea costosa logró obtener un empleo de medio tiempo, aunque al no recibir una buena paga, recurrió a vender su propio cuerpo a los alumnos de su institución"

Se entiende la idea, pero la redacción no es la mejor, para que se pueda entender con claridad, podrías cambiarlo a esto:

"Al empezar a recibir malos tratos por parte de su padre, una chispa de esperanza surgue de una pequeña idea, con el propósito de huir junto con su hermano pequeño de su hogar, para ayudarlo a sanar, pero, al tener que pagar un precio para llevar a cabo el plan, tuvo que conseguir un trabajo de medio tiempo, pero al no sustentar la paga suficiente, recurrió a vender su cuerpo a los alumnos de su institución"

Y por último: "Solo déjenme contarles mi historia..."

Si quieres, puedes implementar un elemento muy eficaz a la hora de la lectura, y es la intriga, si le dejas una intriga al lector, para saber que tuvo que hacer, lo atrapará más en la lectura. Podrías cambiarlo por: "Quieres saber mi historia?" Invitándolo también a que la lea.

༺ ORTOGRAFÍA Y GRAMÁTICA༻

No hay fallos graves de ortografía, las palabras están escritas correctamente y completas. Hay descansos visuales, lo cual es excelente a la hora de leer.

Pero lo que puedo notar es el mal uso de los tres puntos suspensivos (...) los utilizas muy seguido, y deberías más bien utilizar otros elementos como la coma y el punto. (Más adelante verás a lo que me refiero)

Pero hay aspectos que mejorar con respecto a la gramática. Por lo menos si deseas expresar los sentimientos de tu personaje, lo ideal sería, (ya que él mismo es el que lo está narrando), que recurras a las comparaciones hipotéticas. Por lo menos:

"Los maltratos empeoraban cada vez que la manecilla del reloj avanzaba, Y eso no solo me afectaba físicamente, también psicológicamente(...) Comencé a volverme un chico solitario, pues temía que en el colegio me preguntaran por mi estado y se burlaran(...) Eso mismo despertó el miedo en mis venas, del miedo nació la inseguridad(...) Prácticamente me había convertido en la persona más triste del globo"
(Párrafo encontrado en el capítulo "Tristeza")

Lo ideal no sería que él mismo expresara que esta triste, si no que el lector al leerlo lo note.

Por lo menos si lo ponemos de esta forma:

"Cada maltrato no solo dejaba una marca en mi piel, también me dejaba cicatrices en el alma, mientras, poco a poco, comencé a cerrarme hacia todo y todos, pues, temía que descubrieran la verdad tras las marcas en mi piel, temía que sus miradas juzgantes cuchillaran en bajo susurros y chismes, lo que yo era. Me sentía inseguro de que descubrieran mi verdad, haciendo que una densa sombra cubriera mi ser"

Si ves, implementé varios elementos comparativos hipotéticamente, por lo menos las "cicatrices en el alma", lo cual sabemos que obviamente no es posible en la realidad, pero da a entender mucho mejor la idea de sus afectaciones psicológicas. Y para hacer referencia a las inseguridades que él presentaba, hacer referencia a que temía ser juzgado y que se cerró a todo y todos por esa misma razón. Hace mucho más poderosa la narrativa y envuelve mucho más al lector, porque si bien antes no había dicho la palabra "inseguridad" se entiende que es eso a lo que me refiero.

Y al utilizar el elemento de la "densa sombra", se da a entender que se volvió alguien triste sin necesidad de decirlo literalmente, que es la idea.

༺ TRAMA Y DESARROLLO DE LOS PERSONAJES༻

La trama es fácil de entender, lo cual es excelente, es una trama sencilla de leer que podemos captar a la primera, ligera, la cual disfrutas leer... No voy a entrar mucho en detalle con ella, ya que tú mismo conoces tu trama, no hay errores en ella y en como se va desarrollando, así que no creo que tenga que aludir mucho al tema. Pero se puede destacar que en realidad es una muy buena historia.

En cuanto al desarrollo del personaje protagonista, que es Aaron, alguien temeroso e inseguro, entiendo su situación, pero a veces se me hacen raras o extrañas sus desiciones, teniendo en cuenta su personalidad cerrada, expresada en el libro.

Por ejemplo, en el capítulo "Revelaciónes y promesas" Aaron, se fue para la casa de Valentín, y bien, se supone que él es alguien inseguro y demás, creo que no va acorde a su personalidad; abrirse tan rápidamente a ir a su habitación. Ya que, bien ha expresado que es alguien inseguro y temeroso. Decisión que no tomaría alguien inseguro y temeroso, precisamente, por las cosas que hace, recostarse en su regazo con total confianza, teniendo en cuenta que mencionaron antes que tenían una relación distante, es extraño que le tome confianza con tal facilidad, teniendo en cuenta cómo lo describen como alguien inseguro.

Debes tener muy en cuenta la personalidad de tus personajes, y cómo se va desarrollando con el pasar de la historia. No es solo si conviene a la historia que haga o diga esto, sino, que vaya acorde a cómo es descripto el personaje. Pensar de antemano si  alguien con su personalidad y pensamientos, tomaría esa decisión, actuaría de esta forma o diría tal cosa.

༺ OPINIÓN PERSONAL༻

Bueno, en lo personal, la historia es buenísima, aunque no acostumbro a leer este tipo de historias (con ese tipo de escenas...) más allá la trama es muy buena y me identifico con el protagonista, quizás no hubiera recurrido a sus métodos, pero entiendo su situación.

No tengo mucho que opinar... ¡Gracias por confiar en mí para realizar esta crítica!

Encargada de la crítica: SophieSzs