xx.xx.xxxx

𝙹'𝚊𝚒 𝚍𝚎́𝚌𝚒𝚍𝚎́ 𝚍'𝚘𝚞𝚟𝚛𝚒𝚛 𝚕𝚎𝚜 𝚟𝚊𝚗𝚗𝚎𝚜 𝚎𝚝 𝚍𝚎 𝚕𝚊𝚒𝚜𝚜𝚎𝚛 𝚖𝚘𝚗 𝚜𝚊𝚗𝚐 𝚜'𝚎𝚗𝚒𝚟𝚛𝚎𝚛 𝚍𝚎 𝚌𝚎𝚝𝚝𝚎 𝚒𝚛𝚎 𝚚𝚞𝚒 𝚊𝚝𝚝𝚒𝚜𝚎 𝚎𝚗𝚟𝚎𝚛𝚜 𝚖𝚘𝚗 𝚎𝚗𝚝𝚘𝚞𝚛𝚊𝚐𝚎, 𝚕𝚎 𝚌𝚘𝚞𝚛𝚛𝚘𝚞𝚡 𝚍𝚎 𝚖𝚘𝚗 𝚊̂𝚖𝚎. 𝙹'𝚊𝚒 𝚍𝚎́𝚌𝚒𝚍𝚎́ 𝚍𝚎 𝚏𝚎𝚛𝚖𝚎𝚛 𝚕𝚎𝚜 𝚢𝚎𝚞𝚡 𝚎𝚝 𝚍𝚎 𝚛𝚎𝚝𝚎𝚗𝚒𝚛 𝚖𝚊 𝚛𝚎𝚜𝚙𝚒𝚛𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗 𝚙𝚘𝚞𝚛 𝚖𝚎 𝚕𝚊𝚒𝚜𝚜𝚎𝚛 𝚝𝚘𝚖𝚋𝚎𝚛 𝚍𝚊𝚗𝚜 𝚌𝚎𝚝𝚝𝚎 𝚖𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚍𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚘𝚞̀ 𝚑𝚘𝚞𝚕𝚎𝚗𝚝 𝚕𝚎𝚜 𝚏𝚕𝚊𝚖𝚖𝚎𝚜 𝚍𝚎 𝚕'𝚒𝚛𝚛𝚒𝚝𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗. 𝙹'𝚊𝚒 𝚊𝚙𝚙𝚛𝚒𝚜 𝚊̀ 𝚊𝚒𝚖𝚎𝚛, 𝚘𝚞 𝚝𝚘𝚞𝚝 𝚍𝚞 𝚖𝚘𝚒𝚗𝚜, 𝚊̀ 𝚊𝚌𝚌𝚎𝚙𝚝𝚎𝚛, 𝚕𝚎𝚜 𝚖𝚘𝚝𝚜 𝚎𝚏𝚏𝚛𝚘𝚢𝚊𝚋𝚕𝚎𝚖𝚎𝚗𝚝 𝚏𝚛𝚘𝚒𝚍𝚜 𝚎𝚝 𝚜𝚊𝚗𝚐𝚕𝚊𝚗𝚝𝚜 𝚚𝚞𝚒 𝚏𝚘𝚛𝚌𝚎𝚗𝚝 𝚕𝚊 𝚋𝚊𝚛𝚛𝚒𝚎̀𝚛𝚎 𝚍𝚎 𝚖𝚎𝚜 𝚕𝚎̀𝚟𝚛𝚎𝚜 𝚍𝚎 𝚕𝚎𝚞𝚛𝚜 𝚙𝚛𝚘𝚝𝚎𝚜𝚝𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗𝚜 𝚊𝚖𝚎̀𝚛𝚎𝚜. 𝙴𝚝 𝚕𝚎𝚞𝚛 𝚌𝚛𝚞𝚊𝚞𝚝𝚎́ 𝚒𝚗𝚌𝚘𝚗𝚝𝚛𝚘̂𝚕𝚎́𝚎 𝚖𝚎 𝚙𝚛𝚘𝚌𝚞𝚛𝚎 𝚝𝚊𝚗𝚝 𝚍𝚎 𝚜𝚘𝚞𝚕𝚊𝚐𝚎𝚖𝚎𝚗𝚝, 𝚍𝚎 𝚍𝚎́𝚕𝚒𝚟𝚛𝚊𝚗𝚌𝚎, 𝚚𝚞𝚎 𝚌𝚎𝚕𝚊 𝚊𝚗𝚗𝚒𝚑𝚒𝚕𝚎𝚛𝚊𝚒𝚝 𝚙𝚛𝚎𝚜𝚚𝚞𝚎 𝚖𝚊 𝚖𝚊𝚞𝚟𝚊𝚒𝚜𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚜𝚌𝚒𝚎𝚗𝚌𝚎 𝚍𝚎 𝚕𝚎𝚜 𝚊𝚟𝚘𝚒𝚛 𝚌𝚛𝚊𝚌𝚑𝚎́ 𝚜𝚒 𝚟𝚞𝚕𝚐𝚊𝚒𝚛𝚎𝚖𝚎𝚗𝚝 𝚊𝚞 𝚗𝚎𝚣 𝚍𝚎 𝚕𝚊 𝚜𝚘𝚌𝚒𝚎́𝚝𝚎́.

𝙾𝚞𝚒, 𝚓'𝚊𝚞𝚛𝚊𝚒 𝚎𝚗𝚟𝚒𝚎 𝚍𝚎 𝚙𝚕𝚎𝚞𝚛𝚎𝚛, 𝚍𝚎 𝚌𝚛𝚒𝚎𝚛, 𝚍𝚎 𝚑𝚞𝚛𝚕𝚎𝚛, 𝚍𝚎 𝚝𝚘𝚞𝚝 𝚏𝚘𝚞𝚝𝚛𝚎 𝚎𝚗 𝚕'𝚊𝚒𝚛, 𝚍𝚎 𝚝𝚘𝚞𝚝 𝚎𝚗𝚟𝚘𝚢𝚎́ 𝚋𝚊𝚕𝚊𝚍𝚎𝚛. 𝙼𝚊𝚒𝚜 𝚖𝚊𝚕𝚐𝚛𝚎́ 𝚝𝚘𝚞𝚝, 𝚖𝚊𝚕𝚐𝚛𝚎́ 𝚕'𝚎𝚗𝚟𝚒𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚜𝚞𝚖𝚊𝚗𝚝𝚎 𝚍𝚎 𝚏𝚊𝚒𝚛𝚎 𝚛𝚊𝚢𝚘𝚗𝚗𝚎𝚛 𝚖𝚊 𝚏𝚘𝚞𝚍𝚛𝚎 ; 𝚕𝚊 𝚟𝚎́𝚛𝚒𝚝𝚊𝚋𝚕𝚎 𝚙𝚞𝚒𝚜𝚜𝚊𝚗𝚌𝚎 𝚍𝚎 𝚌𝚎𝚝𝚝𝚎 𝚊𝚗𝚊𝚛𝚌𝚑𝚒𝚎 𝚛𝚎𝚜𝚝𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚏𝚒𝚗𝚎́𝚎 𝚎𝚗 𝚖𝚘𝚒. 𝙴𝚕𝚕𝚎 𝚗𝚎 𝚜𝚎 𝚝𝚛𝚊𝚍𝚞𝚒𝚝 𝚊̀ 𝚕'𝚎𝚡𝚝𝚎́𝚛𝚒𝚎𝚞𝚛, 𝚚𝚞𝚎 𝚙𝚊𝚛 𝚍𝚎𝚜 𝚙𝚊𝚛𝚘𝚕𝚎𝚜 𝚏𝚛𝚘𝚒𝚍𝚎𝚜, 𝚞𝚗 𝚜𝚊𝚛𝚌𝚊𝚜𝚖𝚎 𝚛𝚎𝚖𝚙𝚕𝚒𝚜 𝚍𝚎 𝚜𝚘𝚞𝚜-𝚎𝚗𝚝𝚎𝚗𝚍𝚞 𝚛𝚊𝚗𝚌𝚞𝚗𝚒𝚎𝚛, 𝚎𝚝 𝚕'𝚎́𝚍𝚒𝚏𝚒𝚌𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗 𝚍𝚎 𝚖𝚞𝚛𝚜, 𝚏𝚘𝚛𝚝𝚒𝚏𝚒𝚎́𝚜 𝚙𝚊𝚛 𝚕𝚎 𝚌𝚒𝚖𝚎𝚗𝚝 𝚍𝚎 𝚖𝚎𝚜 𝚋𝚊𝚕𝚊𝚏𝚛𝚎𝚜.

𝙼𝚊𝚒𝚜 𝚎𝚗 𝚜𝚎 𝚙𝚎𝚗𝚌𝚑𝚊𝚗𝚝 𝚜𝚞𝚛 𝚖𝚊 𝚛𝚎𝚜𝚙𝚒𝚛𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗, 𝚌'𝚎𝚜𝚝 𝚙𝚎𝚞𝚝-𝚎̂𝚝𝚛𝚎 𝚜𝚎𝚞𝚕𝚎𝚖𝚎𝚗𝚝 𝚒𝚌𝚒 𝚚𝚞𝚎 𝚛𝚎́𝚜𝚒𝚍𝚎 𝚕𝚊 𝚙𝚛𝚎𝚞𝚟𝚎 𝚍𝚎 𝚖𝚘𝚗 𝚊𝚐𝚒𝚝𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗. 𝙿𝚊𝚛𝚏𝚘𝚒𝚜, 𝚎𝚝 𝚍𝚎 𝚙𝚕𝚞𝚜 𝚎𝚗 𝚙𝚕𝚞𝚜 𝚜𝚘𝚞𝚟𝚎𝚗𝚝, 𝚖𝚘𝚗 𝚎𝚜𝚙𝚛𝚒𝚝 𝚜'𝚊𝚐𝚒𝚝𝚎 𝚎𝚝 𝚖𝚎 𝚏𝚊𝚒𝚝 𝚖𝚊𝚕. 𝙻𝚊 𝚖𝚎́𝚖𝚘𝚒𝚛𝚎 𝚝𝚘𝚞𝚛𝚗𝚎, 𝚕𝚎𝚜 𝚙𝚎𝚗𝚜𝚎́𝚎𝚜 𝚜'𝚎𝚖𝚖𝚎̂𝚕𝚎𝚗𝚝, 𝚕𝚎 𝚌𝚘𝚎𝚞𝚛 𝚝𝚊𝚖𝚋𝚘𝚞𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚛𝚎 𝚖𝚊 𝚌𝚊𝚐𝚎 𝚝𝚑𝚘𝚛𝚊𝚌𝚒𝚚𝚞𝚎. 𝙹𝚎 𝚛𝚎𝚝𝚛𝚘𝚞𝚟𝚎 𝚊𝚕𝚘𝚛𝚜 𝚕𝚎𝚜 𝚍𝚘𝚒𝚐𝚝𝚜 𝚏𝚊𝚖𝚒𝚕𝚕𝚒𝚎́𝚜 𝚍𝚎 𝚕'𝚊𝚗𝚡𝚒𝚎́𝚝𝚎́ 𝚎𝚗𝚜𝚎𝚛𝚛𝚎𝚛 𝚖𝚊 𝚐𝚘𝚛𝚐𝚎 𝚎𝚝 𝚜𝚘𝚗 𝚑𝚊𝚕𝚎𝚒𝚗𝚎 𝚙𝚞𝚝𝚛𝚒𝚍𝚎 𝚚𝚞𝚎 𝚓𝚎 𝚙𝚎𝚞𝚡 𝚜𝚎𝚗𝚝𝚒𝚛 𝚚𝚞𝚊𝚗𝚍 𝚎𝚕𝚕𝚎 𝚛𝚒𝚝 𝚍𝚎 𝚖𝚊 𝚙𝚎́𝚝𝚛𝚒𝚏𝚒𝚌𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗. 𝙳𝚒𝚜𝚌𝚛𝚎̀𝚝𝚎𝚖𝚎𝚗𝚝, 𝚓𝚎 𝚖𝚎 𝚖𝚎𝚝𝚜 𝚊̀ 𝚝𝚒𝚛𝚎𝚛 𝚜𝚞𝚛 𝚕'𝚎́𝚕𝚊𝚜𝚝𝚒𝚚𝚞𝚎 𝚍𝚎 𝚖𝚘𝚗 𝚙𝚘𝚒𝚐𝚗𝚎𝚝, 𝚙𝚛𝚎𝚜𝚜𝚊𝚗𝚝 𝚊𝚒𝚗𝚜𝚒 𝚕'𝚊𝚌𝚌𝚊𝚕𝚖𝚒𝚎 𝚍𝚎 𝚖𝚎 𝚐𝚊𝚐𝚗𝚎𝚛. 𝙹𝚎 𝚏𝚎𝚛𝚖𝚎 𝚕𝚎𝚜 𝚢𝚎𝚞𝚡 𝚙𝚘𝚞𝚛 𝚖𝚎 𝚌𝚊𝚕𝚖𝚎𝚛, 𝚌𝚎𝚝𝚝𝚎 𝚌𝚛𝚒𝚜𝚎 𝚍'𝚊𝚗𝚐𝚘𝚒𝚜𝚜𝚎 𝚎𝚝 𝚛𝚒𝚍𝚒𝚌𝚞𝚕𝚎, 𝚓'𝚎𝚜𝚜𝚊𝚢𝚎 𝚝𝚊𝚗𝚝 𝚋𝚒𝚎𝚗 𝚚𝚞𝚎 𝚖𝚊𝚕 𝚍𝚎 𝚖'𝚎𝚗 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚞𝚊𝚍𝚎𝚛. 𝙿𝚎𝚛𝚍𝚞𝚛𝚊𝚗𝚝 𝚍𝚎𝚙𝚞𝚒𝚜 𝚍𝚎𝚜 𝚊𝚗𝚗𝚎́𝚎𝚜, 𝚓𝚎 𝚍𝚎𝚟𝚛𝚊𝚒𝚜 𝚙𝚘𝚞𝚛𝚝𝚊𝚗𝚝 𝚢 𝚎̂𝚝𝚛𝚎 𝚑𝚊𝚋𝚒𝚝𝚞𝚎́. 𝙼𝚊𝚒𝚜 𝚓𝚎 𝚕'𝚊𝚒 𝚋𝚒𝚎𝚗 𝚌𝚘𝚖𝚙𝚛𝚒𝚜. 𝙰𝚞𝚓𝚘𝚞𝚛𝚍'𝚑𝚞𝚒, 𝚓'𝚊𝚛𝚛𝚒𝚟𝚎 𝚊̀ 𝚋𝚘𝚞𝚝 𝚍𝚎 𝚕𝚊 𝚌𝚊𝚙𝚊𝚌𝚒𝚝𝚎́ 𝚍𝚎 𝚖𝚘𝚗 𝚌𝚘𝚛𝚙𝚜 𝚊̀ 𝚊𝚋𝚜𝚘𝚛𝚋𝚎𝚛 𝚖𝚎𝚜 𝚜𝚒𝚕𝚎𝚗𝚌𝚎𝚜.

𝙾𝚞𝚒, 𝚓𝚎 𝚌𝚛𝚘𝚒𝚜 𝚋𝚎𝚕 𝚎𝚝 𝚋𝚒𝚎𝚗 𝚚𝚞'𝚎𝚗 𝚊𝚌𝚌𝚎𝚙𝚝𝚊𝚗𝚝 𝚖𝚎𝚜 𝚛𝚎𝚜𝚜𝚎𝚗𝚝𝚒𝚖𝚎𝚗𝚝𝚜, 𝚓'𝚊𝚒 𝚊𝚝𝚝𝚎𝚒𝚗𝚝 𝚞𝚗 𝚙𝚘𝚒𝚗𝚝 𝚍𝚎 𝚗𝚘𝚗-𝚛𝚎𝚝𝚘𝚞𝚛.