Tutti volevano qualcosa.

Quella era una realtà, inutile fingere di non conoscerla. La realtà andava abbracciata, nella sua strana e dolorosa dolcezza.

Lasciava l'amaro in bocca, proprio sul fondo della gola. Difficile, se non impossibile, da scacciare lontano dall'animo, assieme alle mille domande che sempre l'accompagnavano.

Esistevano persone che non avevano il privilegio di saper riconoscere consciamente i loro reali ardenti desideri. Erano, così, tristemente costrette ad attendere, alcune volte per un tempo che sarebbe potuto apparire interminabile, qualcuno che gli rivelasse il contenuto del loro stesso palpitante cuore.

Esistevano quelle persone, assorbite dall'ipocrisia dell' esistenza, che si ostinavano incessantemente e faticosamente a sostenere che quello stesso cuore non bramasse nulla.

Quest'ultime erano le peggiori.

Un cuore, un cuore umano, mai può avere vanto di essere tanto puro da non percepire la forte attrazione che permea il desiderio. A volte, molto raramente, può contrastarla. Può tentare di rinnegarla. Di schiacciarla.

Ma essa rimane, persiste a macchiare l'animo di chiunque possegga dei sentimenti e, più essi sono potenti, più la brama vi si crogiola.

Perciò chiunque affermi di aver amato, almeno una volta nella vita, ammette anche di aver desiderato, anche con la stoltezza del solo pensiero.

Io avevo amato, bramato e desiderato con un'intensità tale da riuscire quasi a sopprimere ogni piccolo ed effimero altro pensiero, che sempre, al confronto dell'amore, non può non apparire insignificante.

Il desiderio mi aveva folgorata. Prima nelle forme più fini, delicate, come la risata gioiosa di un bambino o il refolo d'aria, che non si riesce neanche ad avvertire, nato dal dolce sfiorarsi delle fragili ali di una farfalla dai colori sgargianti.

Il mio desiderio era, nella sua dolce semplicità, dolorosamente complesso e poteva, con incredibile e singolare facilità, essere espresso con una sola parola.

Lui.

Lui con quegli sguardi magnetici, attraverso iridi argentee che conoscevo a memoria, screziate a volte di duro acciaio e popolate dalle più oscure ombre dell'animo umano. Tuttavia, pozze che mi conferivano la luce appartenente neppure ai primi scorci di raggi di sole concessi dall'alba.

Lui che mi parlava e sfiorava con la delicatezza con cui una fioraia gentile avrebbe accarezzato i setosi petali rossi delle proprie rose, appena sbocciate e grondanti della rugiada del mattino.

Tuttavia le rose possedevano delle spine.

E così, la dolce fioraia, prima o poi, si sarebbe ritrovata ad osservar scorrere fra le sue dita quel viscoso liquido, del medesimo colore vermiglio di esse, che altro non può essere se non sangue, lo stesso che tanto inquieta i bambini.

Di quei fiori, tanto belli quanto, se sottovalutati, pericolosi, io portavo il nome e, sempre da essi, i miei capelli rapivano il focoso e insinuante colore.

Lui era la mia ossessione. Ciò cui mi aggrappavo, Ciò che nella mia vita mi ancorava al mondo. Con i suoi radi sorrisi e la parole gentili, che mi rendevano fiera, perché riservate solamente a me.

Le stesse parole che non bastavano ad aiutarmi nell'impresa di fermarlo, quando lo sentivo scivolare fra le dita, come granelli di sabbia che, dispettosi, sfuggono sempre, portati via dal vento.

Lui che mi apparteneva ma che non potevo, allo stesso tempo, pretendere di possedere.

I suoi pensieri rappresentavano la mia principale priorità e il suo respiro andava dolcemente di pari passo con il mio.

Da sempre condividevamo le risate e le gioie della vita. Anime legate da un'amicizia che definire amicizia è peccato. Ma quando si trattava di dolori e pungenti verità, solo i racconti delle mie ferite sembravano sfuggirmi dalle labbra ed essere assorbite e attutite da Lui, mai il contrario.

Nella mia ignoranza, comunque, non potevo affermare di non conoscerlo.

La brama, quella reale, di un essere umano non poteva derivare da uno sguardo fulmineo, ma soltanto dalla forza della lenta unione di due essenze, due menti e due anime in collisione.

L'amore non è quello che una scolaretta può provare, ciò che scaturisce da un batticuore, scatenatosi alla vista di un ragazzo più grande, notato di passaggio per i corridoi.

Io possedevo conoscenze di Lui, che alcun altro essere al mondo poteva avere il diritto di vantare.

Il suo segreto più grande, quello più nascosto nei meandri della sua anima che, almeno in una piccola, forse insignificante, sfaccettatura, apparteneva un pochino anche a me.

L'inevitabilità di quella conoscenza, data dal suo sostare a casa mia praticamente ogni giorno o dal timore di un possibile pedinamento, preferivo ignorarla.

Volevo crogiolarmi nel pensiero, per quanto probabile illusione, che Lui me lo avesse detto perché riponeva in me almeno la metà della fiducia cui io tanto agognavo, e che riversavo in lui in quantità prorompenti.

Mi era impossibile pensare anche solo il suo nome senza avvertire le pulsazioni accelerate del mio cuore, divenute, ormai, fin troppo familiari. Non dovevano essere troppo dissimili da quelle di un'uccellino costretto in una gabbia in cui non sarebbe dovuto essere destinato a stare.

In alcuni attimi della mia esistenza questo sentimento mi aveva spaventata. Mi portava a domandarmi quanto l'amore potesse arrivare a gravare sull'anima di un essere umano, prima di sopraffarlo.

Io parlo di amore, ma in fondo questa parola non esprime, e non può farlo, seriamente il significato che vorrei imprimerle.

Perché ciò che provo è Indefinibile.

Noi, disastrosi, goffi e pasticcioni esseri umani che siamo, un po' tutti, almeno in un quarto dell'animo, ancora ingenui bambini, siamo sempre stati avari.

Abbiamo sempre desiderato, senza neanche rendercene conto, il controllo, la conoscenza.

Tutti.

Brame ormai comuni della collettività, le giuste brame, che in molti casi hanno portato a giuste ed utili scoperte.

Trovare il vocabolo, la definizione, la parola che meglio attecchisce all'Indescrivibile, tuttavia, è difficile. Anche impossibile.

Un significato tanto grande non può essere stipato in sole cinque lettere. Troppe le emozioni, troppe le reazioni.

Amore.

Quella profonda e struggente sensazione, che frequentemente opprimeva e gravava sulle spalle di chi la provava, ma che non mancava mai di fare in modo che ne valesse la pena.

Quando ti trovavi davanti al tuo Lui tutto ciò che ogni giorno ti appesantiva il petto, quel, seppur fine e trasparente, allo stesso tempo doloroso strascico di sofferenza che ti accompagnava durante la giornata, per colpa di quelle stesse emozioni che in quel momento agitavano il tuo corpo, il tuo spirito e il tuo cuore, si dissolvevano nell'aria, volando, probabilmente, fra le candide nuvole.

Era questo ciò che io sentivo.

Iniziavo a pensare che per me, come per tutto il resto del mondo i pensieri del mio Lui, sarebbero rimasti un'oscura incognita. Un grosso punto interrogativo creato dal nero inchiostro.

Ma probabilmente non aveva importanza, ciò che importava davvero era quello che si muoveva nella mia mente e mi agitava il cuore e l'animo.

L'Indescrivibile non può essere cancellato, rimane immutato nel tempo, come un'incisione intrappolata per sempre nella roccia.

Solo la vita mi avrebbe condotto verso una via, l'unica cosa che dovevo fare era viverla.

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𝕰 𝖆𝖉𝖊𝖘𝖘𝖔 𝖘𝖔𝖑𝖔 𝖒𝖊!

𝖤𝖼𝖼𝗈𝗆𝗂 𝗊𝗎𝗂! 𝖤 𝖺𝖽𝖾𝗌𝗌𝗈 𝖽𝗂𝗍𝖾𝗆𝗂 𝗌𝖾 𝗂𝗅 𝖼𝖺𝗉𝗂𝗍𝗈𝗅𝗈 𝗇𝗈𝗇 𝖾̀ 𝗆𝖾𝗀𝗅𝗂𝗈 𝗌𝖼𝗋𝗂𝗍𝗍𝗈 𝗂𝗇 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝗈 𝗆𝗈𝖽𝗈!
𝖭𝗈, 𝗌𝗎𝗅 𝗌𝖾𝗋𝗂𝗈, 𝖽𝗂𝗍𝖾𝗆𝖾𝗅𝗈, 𝗉𝖾𝗋𝖼𝗁𝖾́ 𝗌𝖾𝖼𝗈𝗇𝖽𝗈 𝗆𝖾 𝗅𝗈 𝖾̀, 𝗆𝖺 𝗌𝖾𝖼𝗈𝗇𝖽𝗈 𝗆𝗂𝖺 𝗌𝗈𝗋𝖾𝗅𝗅𝖺, 𝖽𝗈𝗅𝖼𝖾 𝗅𝖾𝗂, 𝗂 𝗆𝗂𝖾𝗂 𝗀𝗎𝗌𝗍𝗂 𝖿𝖺𝗇𝗇𝗈 𝗌𝖼𝗁𝗂𝖿𝗈, 𝗊𝗎𝗂𝗇𝖽𝗂 𝗉𝗎𝗈̀ 𝖾𝗌𝗌𝖾𝗋𝖾 𝖼𝗁𝖾 𝗂𝗈 𝖺𝖻𝖻𝗂𝖺 𝖿𝖺𝗍𝗍𝗈 𝗎𝗇𝖺 𝖼𝖺𝗏𝗈𝗅𝖺𝗍𝖺.

𝖱𝗂𝗀𝗋𝖺𝗓𝗂𝗈 𝗍𝗎𝗍𝗍𝗂 𝗊𝗎𝖾𝗅𝗅𝗂 𝖼𝗁𝖾 𝗁𝖺𝗇𝗇𝗈 𝗅𝖾𝗍𝗍𝗈 𝖾 𝗏𝗈𝗍𝖺𝗍𝗈 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝗈 𝖼𝖺𝗉𝗂𝗍𝗈𝗅𝗈, 𝗂𝗅 𝗏𝗈𝗌𝗍𝗋𝗈 𝗌𝗎𝗉𝗉𝗈𝗋𝗍𝗈 𝗉𝖾𝗋 𝗆𝖾 𝖾̀ 𝗂𝗆𝗉𝗈𝗋𝗍𝖺𝗇𝗍𝖾, 𝖾 𝖽𝗈 𝗂𝗅 𝖻𝖾𝗇𝗏𝖾𝗇𝗎𝗍𝗈 𝖺 𝖼𝗁𝗂𝗎𝗇𝗊𝗎𝖾 𝗌𝗂𝖺 𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇𝖺 𝖺𝗋𝗋𝗂𝗏𝖺𝗍𝗈 𝗉𝖾𝗋 𝗎𝗇𝗂𝗋𝗌𝗂 𝖺 𝗆𝖾 𝗂𝗇 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝖺 𝗍𝗈𝗍𝖺𝗅𝖾 𝗉𝖺𝗓𝗓𝗂𝖺, 𝗉𝗋𝖾𝗉𝖺𝗋𝖺𝗍𝖾 𝗅𝖾 𝗏𝖺𝗅𝗂𝗀𝗀𝗂𝖾 𝗆𝗂𝖾𝗂 𝖼𝖺𝗋𝗂, 𝗌𝗂𝖾𝗍𝖾 𝗉𝗋𝗈𝗇𝗍𝗂 𝖺𝖽 𝗂𝗇𝗍𝗋𝖺𝗉𝗋𝖾𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝗈 𝗏𝗂𝖺𝗀𝗀𝗂𝗈?
𝖫𝗈 𝗌𝗉𝖾𝗋𝗈.