salut salut ✌

je m'excuse d'avance, cette partie va pas être giga fun (like depression, suicide thoughts, mental breakdown and stuff) mais j'avais vraiment vraiment vraiment vraiment besoin de parler

ça fait longtemps que j'ai pas posté sur ce rb ((en fait non j'ai vérifié ça fait depuis le 19 avril jpp))

mais en fait je savais pas quoi dire parce que... bah j'avais rien de positif à dire

le dernier truc que j'ai posté ici c'était "mon année 2018", et ça m'a fait du bien de la récapituler. au nouvel an 2019 j'avais dit "cette année c'est la mienne, ça peut pas être pire que 2018"

mais en fait, on y est depuis 5 mois et ça a déjà surpassé 2018 en terme de mauvaises périodes.

j'ai jamais fait autant de breakdown en si peu de temps, et surtout ils ont jamais duré autant de temps

j'avais dit à Hélo (( cc EkaFricai choupi )) que je ferais une partie sur ma première année de fac etc, mais je me sens vraiment pas de la faire parce que c'est ça qui cause en partie mes troubles dépressifs :') désolée :(

si j'écris tout ça, c'est pour plusieurs raisons. tout d'abord, pourquoi maintenant ? tout simplement parce que je vois une psy dans une semaine, et que j'ai besoin de réussir à mettre des mots sur mon mal-être.

ensuite, ce qui m'a décidé à en parler, c'est une rencontre que j'ai fait cette année (dans ma fac justement) et qui m'a énormément aidé (plus qu'elle le croit)

cette fille, qui sera juste C parce que je sais pas si elle accepte que je cite son prénom, je l'ai connu en septembre 2018, donc à ma rentrée en fac. au début, j'avais un feeling bizarre ; je sentais qu'on se correspondait pas amicalement parlant et en même temps, j'avais envie de la connaître mieux. c'est finalement ce qui s'est passé. j'ai appris à connaître la fille derrière la façade qu'elle créait, et ça m'a beaucoup plu. et aujourd'hui, je me sens très proche d'elle. on a passé toute l'année ensemble, à échanger sur nos expériences personnelles, et elle m'a aidé à me rendre compte à quel point j'étais mal et à quel point j'avais besoin d'aide. avant, je me voilais la face et je me disais que tout allait bien, que c'était qu'une passade. mais non, en fait tout ne va pas bien. et il faut que j'arrête de me mentir à moi même.

c'est ce que je me suis dit quand on a commencé à discuter de manière plus approfondie avec C. j'ai besoin d'aide, et j'ai pas à en avoir honte. oui, mais pourquoi j'ai besoin d'aide ? c'est encore une question à laquelle j'ai du mal à répondre.

j'ai une idée assez précise de ce que j'ai. mais j'ai littéralement aucun mot à mettre dessus. c'est un des symptômes, d'ailleurs. le syndrome de Peter Pan. je pense que vous connaissez, c'est assez répandu.

y'a pas mal de symptômes dans lesquels je me suis reconnue. tout d'abord, la difficulté à mettre des mots sur mes émotions ; la procrastination (c'est considéré comme une blague aujourd'hui mais quand c'est plus fort que toi c'est juste horrible, et j'arrive pas à m'en défaire) ; le refus d'assumer mes responsabilités (trouver un job d'été, passer le permis, les trucs d'adulte quoi) ; et voilà, c'est les trois grands points.

c'est ma mère qui m'en a parlé, il y a quelques jours. depuis que j'ai fini mes partiels et que je suis revenue chez elle en attendant mes résultats pour les rattrapages, je fais rien, mais absolument rien de mes journées. je me couche tard (vers les 4h) je me lève tard (vers les 13h), je regarde la petite maison dans la prairie à la télé (cette série c'est toute ma vie), je bouge pas du canapé, sauf pour manger, et le soir rebelote. j'ai même pas la force de m'habiller, et ça m'est même arrivé de pas avoir la force d'aller juste prendre une douche, et ça pendant plusieurs jours. et je me dégoûtais. j'étais dégoutée par moi même.

c'est dans ces gros moments de breakdown que je doute énormément de moi. je me trouve juste horrible physiquement, mais vraiment c'est limite si j'arrive plus à me voir dans une glace. j'ai l'impression que mes amis (irl) sont malhonnêtes avec moi, alors qu'ils sont juste les personnes les plus pures au monde (enfin pas toujours mddr, mais ils sont toujours sincères et attentionnés avec moi (( ma Naillou saura de qui je veux parler :') Karamel211 te nem )) et j'ai souvent besoin d'eux et de leur présence, mais si on fait rien de spécial, j'ai juste envie d'être avec eux ) ; j'ai l'impression que jamais je trouverais quelqu'un qui m'aime (j'ai un énorme problème avec ça, et je saurais donner les mots justes pour l'expliquer mais j'en ai tout simplement pas envie, parce que ça me fait me sentir encore plus nulle et faible et inutile) ; en bref, je me dévalorise énormément, et je manque cruellement de confiance en moi.

je pensais que j'avais fait un énorme pas en avant en coupant mes cheveux très court y'a un an, mais en fait ça a duré quelques mois puis c'est revenu.

et plus on avance, plus je me rends compte que j'ai un réel problème.

je suis consciente que y'a pire que moi, y'aura toujours pire, mais j'ai pas envie de me dire que, parce que c'est pratiquement rien comparé à d'autres, ça vaut pas le coup de s'y pencher et d'essayer de trouver une solution. je vais mal, désolée de le dire, et oui j'ai besoin d'aide. certains peuvent trouver ça égoïste, tant pis.

je me suis toujours considérée comme très "supportive" avec les gens que j'aime ((j'ai pas le mot en français jpp, bilingue confirmée?)) parce que j'estime qu'ils le méritent. que ce soit des amis irl, ou des amis que j'ai rencontré virtuellement, j'ai toujours essayé de faire de mon mieux pour être sincère. un ami que j'aime énormément ma dit un jour que ce qu'il préférait chez moi, c'était mon honnêteté. alors je continue sur cette voie.

bien que j'aime ma bande d'amis plus que tout au monde, qu'ils représentent tout pour moi, ils comprennent pas toujours ce que je peux ressentir. pendant un certain temps, quand on se voyait, je finissais toujours par pleurer devant eux en racontant ce qui m'arrivait au moment présent. ils ont toujours été là pour moi, mais c'est moi qui ai décidé que je me ferais aider d'une autre manière. parce que, bien que ça me fasse du bien et que ça les dérange pas, j'ai pas envie de leur mettre ça sur leurs épaules. ils savent toujours quand je ne vais pas bien, et savent quoi faire pour me remonter le moral, mais j'ai besoin d'une solution plus rapide (( je sais pas si vous voyez ce que je veux dire j'ai l'impression de m'embrouiller dans tout ce que je dis jpp ))

là, j'écris ça parce que je viens de passer presque une demi-heure à pleurer. et ça me fait du bien d'écrire.

en parlant de l'écriture, depuis début 2019 c'est presque ma seule raison de vivre. je fais que ça pratiquement, écrire écrire écrire, tous les jours, et les jours où j'écrivais pas c'était quand j'étais vraiment au plus mal du plus mal, à plus pouvoir rien faire

ça m'aide tellement, je pense que vous me comprenez

j'écris des choses que je rêve de vivre, et ça m'aide à tenir, vous savez pas à quel point. pendant un certain temps, c'était les seules choses pour lesquelles j'étais encore en vie : mes écrits. et ce que je publie, c'est à peine la moitié de tout ce que j'écris. et mes personnages, ceux que je crée, m'aident énormément aussi.

ça m'a prit tout mon temps, et j'en ai oublié de me concentrer sur mes études (qui nous ramènent encore à la prise de responsabilité tout ça, je me laisse porter et j'attends que ça se passe)

en vérité, j'ai pas oublié de me concentrer dessus. j'avais pas envie. j'ai envie de rien, mais vraiment rien. juste d'écrire. sauf que, allez dire ça à vos parents...

j'arrive pas à parler à mes parents de ce que je ressens. j'ai un énorme blocage, c'est dingue. parfois j'ai envie de tout leur déballer, puis je me rappelle que j'ai honte, que j'ai peur qu'ils me pensent aussi faible et inutile que ce que je pense de moi-même ( c'est pas clair, mais vous avez compris )

je vais reparler de C. en discutant avec elle, j'ai compris qu'elle aussi allait très mal, et ça m'a fait très peur : si on traînait juste toutes les deux, on allait se tirer vers le bas. c'est ce que je me suis dit au début. mais j'avais tort. on a fait que de se tirer vers le haut, et même si ça durait pas autant de temps qu'on le souhaitait, ça nous faisait beaucoup de bien.

depuis le jour où j'ai pleuré dans ses bras, pendant nos premiers partiels (début décembre je crois) elle n'a jamais cessé de se préoccuper de ma santé mentale. et au quotidien, ça me faisait énormément de bien.

elle s'est aussi dévoilé à moi, dans son mal-être, et à partir de là on a pu s'aider mutuellement. de plus, on avait un ami en commun à la fac qui se préoccupait beaucoup de nous. c'est plus compliqué pour C, mais de mon côté il est comme le grand frère que j'ai jamais eu. et ça m'a fait tellement de bien de voir qu'on me donnait de l'attention sans que j'ai rien demandé ( rien que dans le fait qu'il vienne toujours m'embrasser la joue en arrivant, même en retard il s'arrangeait toujours pour me faire un signe qui prouvait son affection pour moi. et c'était tellement sincère que j'en revenais pas ).

avec les gars de mon groupe de potes, on s'aime énormément, mais on s'échange jamais beaucoup de marques d'affection, sauf quand on est bourré mddr (et j'avoue que c'est un truc qui me manque un peu mais bon, ils sont comme ça, ça les empêche pas de m'aimer sincèrement, à leur manière)

aussi, j'ai d'énormes problèmes avec ma sœur, ça me donne de l'angoisse et des gros accès de colère, mais j'ai l'impression de parler que de ça depuis DES MOIS alors j'ai pas envie de m'étendre dessus, mais sachez que c'est compris dans toutes les raisons qui font que, bah ça va pas

sur wattpad, j'ai rencontré énormément de monde. certaines rencontres ont été éphémères, like des échanges qui m'ont fait énormément de bien mais qui se sont passées qu'une fois, et il y a celles qui restent.

Naillou, Hélo ❤ je pense que vous faites partie du peu de personnes qui me comprennent vraiment sur énormément de points, et je vous remercierai jamais assez pour ça, merci d'apporter du soleil à ma vie et j'espère vraiment qu'on pourra se voir en août (là c'est genre sûr à 90% on est sur la bonne voie 💪)

Flore (TheFloreIsLava) t'es une des meilleures rencontres que j'ai pu faire sur cette appli. je te le dis souvent, mais c'est jamais assez : je t'aime, et je suis là pour toi 💙 toujours toujours

et toutes les autres, qui m'apportent énormément de bonheur au quotidien : Marine, ma presque sœur jumelle (jpp cc girls-dreams jtm), Ingrid, sa comparse qui me fait me taper des fou rires démentiels (je rigole même pas en disant ça, tu me fais pleurer de rire -nimaelin vraiment, merci 💙 jtm aussi), et MARION OLOLO TES SNAPS ICONIC, GIRL I LOVE YOU SO MUCH (Marikabelle)

merci d'être de si bonnes amies, merci infiniment ❤

et merci aux gens qui me lisent de me soutenir comme vous le faites, vous vous rendez même pas compte à quel point ça joue énormément sur mon moral et ma santé mentale

si j'avais pas tout ce soutien et cet amour quotidien, je sais pas où je serais aujourd'hui

donc merci, merci infiniment à vous tou.te.s ❤ je vous oublierais jamais (j'ai screen absolument tous les commentaires adorables ou drôles que je reçois, et je les relis quand ça va pas du tout, et ça m'aide énormément huhu, merci encore pour vos pépites)

j'hésitais à aller jusqu'au bout en commençant l'écriture de cette partie, à la poster, mais je vais le faire parce que c'est trop important. souvenez-vous, vous aussi, que vous êtes pas seul.e.s.

je suis sincère en disant ça : si jamais vous avez besoin de parler à quelqu'un, je serais toujours là, qu'on se parle tous les jours, qu'on ai échangé une seule fois ou même qu'on ai jamais vraiment discuté. je serais toujours là :)

je vous aime. vraiment.

merci encore ❤

Marine