Данная глава будет посвящена такой вещи, как психологические границы у человека.

Что вы узнаете, прочитав эту главу:

- Что вообще значит "психологические границы" у человека,

- Что такое "я-концепция" (а также получите подробный разбор и этого понятия),

- Что такое "я-образ",

- Как родители в детстве или окружение в более взрослом возрасте могут нарушать личные границы человека,

- Какие от этого могут быть последствия,

- Как научиться грамотно выстраивать свои личные границы.

Для начала разберемся с понятием "психологических границ". Я буду стараться объяснять все максимально понятным языком без всякой замудренности, дабы всем и все было ясно.

Психологические (также их называют "личные") границы - это понимание собственного "я" как отдельного от других, так и осознание других людей такими же носителями отдельного "я". Они также сильно зависят от содержания Я-концепции.

Я-концепция – это система знаний человека о самом себе, которая будет определять особенности взаимодействия с другими людьми.

Для начала получше узнаем о я-концепции, прежде чем перейти к обсуждению психологических границ.

Я-концепция начинает активно формироваться в подростковом периоде (около 12 лет) и приобретает реальные очертания в 15–16 лет, когда у человека складывается представление о себе как цельной личности, отличной от других людей. Я-концепция включает в себя все представления человека о себе, как о физическом, так и в психологическом аспектах, т.е. :

- Осознание своих качеств,

- Самооценку,

- Принятие и оценка своей внешности, стиля, образа, представление о том, каким индивида видят окружающие.

Я-концепцию частенько путают с я-образом. Что такое "я-образ"?

Я-образ - это уже более узкое понятие, которое относится к представлениям человека о себе как о физическом существе, т.е затрагивает следующие аспекты:

- Внешность,

- Телосложение,

- Физические способности,

- Стиль одежды;

- Модель/манера поведения.

Я-концепция включает в себя я-образ, а также другие представления человека о себе, такие как самооценка, ценности, убеждения и жизненные цели.

Вот несколько примеров того, как я-концепция и я-образ могут различаться:

- У человека позитивный я-образ, но негативная самооценка. Например, он может считать себя красивым, привлекательным, но при этом ощущать себя неспособным добиться успеха. Тут негативная я-концепция при негативном я-образе.

- Человек воспринимает свои внешние данные как непривлекательные, но высоко оценивает свой интеллект, шансы сделать карьеру и добиться успеха. Здесь негативный я-образ при позитивной я-концепции.

Значения я-концепции для личности можно сформулировать так:

1) Способствует достижению внутренней согласованности личности. Помогает человеку интегрировать переживания и представления о себе в единое целое. Это делает личность зрелой, гармоничной.

2) Помогает интерпретировать жизненный опыт. Действует как внутренний фильтр, пропускающий через себя информацию или задерживающий её, если она противоречит я-концепции. Одно и то же событие воспринимается людьми по-разному в зависимости от их представлений о себе. Например, поощрение, похвалу уверенный в себе человек воспримет как должное, а закомплексованный человек - с недоверием, и  будет искать подвох.

3) Функционирует как источник установок и ожиданий личности. Определяет то, чего человек ожидает от себя и других людей. Эти ожидания влияют на поведение человека и его взаимодействие с другими. Например, люди, уверенные в своей значимости, всегда ожидают уважения от окружающих.

4) Формирует представления человека о том, каким он хочет быть ("я-идеальное") стимулируют его саморазвитие, если разрыв между "я‐реальным" и "я‐идеальным" не кажется ему самому слишком большим. Тогда появляется мотивация к позитивным изменениям. Если же разрыв между реальным и идеальным "я" кажется непреодолимым, возможны душевные метания, уныние и прочие проявления внутреннего дискомфорта.

Существуют три основные установки нашего "я":

1) "Реальное я" - это представление человека о том, какой он есть.

"Зеркальное (или же социальное) я" - это установки, связанные с представлениями человека о том, как его видят другие.

"Идеальное я" - это установки, связанные с представлениями человека о том, каким он хотел бы стать в идеале.

В каждой из установок нашего "я" можно выделить аспекты: физический, социальный, умственный, эмоциональный.

Соответствие реального и идеального "я" очень важно для психического здоровья. Внутренние кризисы могут стать причиной личностного роста и выхода на новый жизненный уровень.

Для я-концепции важна степень ее адекватности, т. е. соответствия представления человека о себе и действительности. Человек с адекватной я-концепцией легче адаптируется к окружающему миру. Тот же, чьи представления о себе не соответствуют действительности, находится в состоянии постоянного внутреннего конфликта.

Что может изменить представление человека о себе:

1) Количество внешних оценок. Чем больше людей и чем чаще говорят о каком-то вашем качестве, тем больше вероятность поверить в то, что оно у вас есть. Например, если миловидный человек со всех сторон постоянно слышит, что он некрасивый, то через какое-то время он будет ощущать себя именно таким.

2) Значимость представлений, которые затрагивает оценка. Если кто-то оценивает то ваше качество, которое вам неважно, вы не придадите большого значения этой оценке, но если кто-то затрагивает значимую или больную тему, это может вас сильно ранить и поколебать самомнение. Например, вам все равно, что думают о ваших кулинарных способностях, но вам важно, чтобы вас считали хорошим художником. Вас не заденет, если гостям не понравится приготовленный вами суп, а вот критика ваших картин будет весьма болезненна, неприятна.

3) Доверие к оценивающему, его авторитет. Вы прислушаетесь к совету эксперта или близкого друга, но пропустите мимо ушей замечание случайного прохожего.

4) Неактуальность собственных представлений о себе. Если вы много лет потратили на то, чтобы стать таким, каким хотели, но вдруг осознали, что сейчас это потеряло для вас интерес, появились другие желания. Это может вызвать чувства вины, стыда, привести к внутреннему кризису из-за страха отказаться от привычного мира и прежней системы ценностей.

Представления, чувства или идеи, вступающие в противоречие с другими представлениями, чувствами или идеями человека, приводят к психологическому дискомфорту. Такое состояние в психологии называют когнитивным диссонансом. Например, вы считаете себя трудолюбивым, но не хотите помочь родственникам на даче. Это рассогласование может вызывать чувство вины и эмоциональный дискомфорт, понизить самооценку.

Я-концепция - это устойчивая система, особенно на небольших отрезках времени. Но она меняется под влиянием внутренних и внешних факторов. Это может быть переоценка морально-нравственных норм, ориентиров или осмысление нового опыта.

Как развить позитивную я-концепцию? Вот несколько советов (от меня, ипать, самой Софи Блэк!):

1) Внимательно изучите себя. Ответьте себе на вопросы по типу: "что я хочу? К чему меня тянет? Что мне нравится, не нравится? Когда я переживаю радость, скуку? Что вызывает у меня какие эмоции?". Это поможет лучше понимать себя, свои реакции и поведение в конкретных ситуациях.

2) Разберитесь с собственной системой ценностей, чтобы понять: "что для меня важно? В каком мире мне хотелось бы жить? Каким человеком мне бы хотелось стать через несколько лет?". Это поможет вам лучше узнать, что для вас самое важное и облегчит принятие ситуативных, повседневных решений.

3) Делитесь переживаниями с другими, близкими людьми. Вы не одиноки в своих переживаниях. Вы можете получить поддержку от понимающих ваши эмоции людей, почувствовать себя увереннее, переключить внимание.

3) Примите себя таким, какие вы есть, со своими достоинствами и недостатками. Не сравнивайте себя с другими людьми. Каждый человек - уникальная личность, у которой нет ни единой копии. Не пытайтесь соответствовать чужим ожиданиям.

4) Не бойтесь меняться. Выходите из зоны комфорта. Не бойтесь ошибаться. Ведь ошибки - это часть обучения и развития, в которых нет ничего ужасного.

Как развить позитивный я-образ? Вот также несколько конкретных советов, которые помогают в развитии позитивного я-образа:

1) Заведите дневник и записывайте свои мысли, чувства, переживания. Это поможет лучше понять себя.

2) Читайте книги, научные статьи и исследования по психологии личности, развитии самосознания. Например, мой Подвал😈. Это даст новые знания и идеи.

3) Общайтесь с интересными людьми. Опыт коммуникации с теми, кто интересен, успешен или обладает позитивными (с вашей точки зрения) чертами личности поможет развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

4) Занимайтесь любимыми делами. Это поможет раскрыть свой потенциал и почувствовать себя счастливым.

Вот мы более-менее и разобрались с понятиями "я-концепция" и "я-образ". Плавно переходим к разбору такой вещи, как психологические границы. С самим понятием мы разобрались, поэтому катимся колобком дальше.

Личные границы определяют возможности человека, его желания и взаимоотношения с другими людьми. Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим - когнитивная, волевая и эмоциональная сферы, отделяющие его от других людей. Личные границы устанавливаются путем изменения собственной реакции на межличностные ситуации, а не ожидания того, что другие люди изменят свое поведение, чтобы соответствовать границам.

Выделяют шесть типов личных границ: физические, эмоциональные, временные, интеллектуальные, сексуальные, материальные.

1) Физические границы - это установка границ в отношении личного пространства. Например, не разрешать коллегам входить без стука, подходить к столу слишком близко и т.д.

2) Сексуальные границы - это "список" того, что вы предпочитаете и приветствуете в сексе, а от чего испытываете дискомфорт и неприязнь. У разных людей они разные - одному нравится анальный секс, второму не нравится, третий и вообще предпочитает оральный (ох блять, чето я разошлась... Ладно, хуй с ним, я и не о таком пиздела).

3) Материальные границы - они определяют стиль ваших отношений касательно личных предметов материального мира: дарите ли вы или одалживаете вещи, деньги, автомобиль, одежду, книги или предметы личной гигиены.

4) Временная граница - это момент времени, до которого действует определенное ограничение.

5) Эмоциональные границы - это границы между эмоциями других людей и вами. Эмоциональные границы защищают наше сердце, разум и душу и позволяют соблюдать свои ценности. Они создают здоровую дистанцию между нами и другими людьми.

6) Интеллектуальные границы - подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Знающий собственные личные границы человек понимает, какие действия и реакции окружающих будут уместными в отношении ситуаций, относящихся к каждой из шести перечисленных выше сфер. На этом основываются убежденность в верности собственного пути и приверженность своим ценностям, приоритетам и принципам. Люди, не имеющие проблем с личными границами, уверенно транслируют это окружающим, которые, понимая установленные правила и дорожа отношениями, вкладываются в их соблюдение.

Здоровые границы предполагают:

- Отказ от того, что человек не хочет делать,

- Свободное выражение собственных чувств,

- Честность по отношению к собственным желаниям и состоянию,

- Мгновенную реакцию и готовность разрешать здесь и сейчас проблемы с людьми, нарушающими установленные личные границы,

- Готовность открыто говорить о том, что не устраивает в отношении и поведении окружающих, а не ограничиваться предположениями о том, что люди и сами догадаются о происходящем.

Иногда случается так, что личные границы человека могут быть нарушены еще в детстве. Если родители это делали и приучали ребенка терпеть это, тем самым внушая, что так и должно быть, то во взрослой жизни это создаст ему множество проблем: ему будет крайне тяжело выстраивать личные границы, ведь еще в детском возрасте его приучили терпеть их нарушение.

Как родители нарушают личные границы ребенка и приучают это терпеть:

- Пассивная агрессия в общении (сарказм, ирония, обидный "юмор", непонятный ребенку),

- Призывы терпеть то, что вызывает дискомфорт и неприятные ощущения в ситуациях, когда это можно избежать,

- Насильственное кормление (т.е. заставлять доедать),

- Объяснение чей-то агрессии симпатией (дергает за косички - значит любит, и т.д.),

- Навязывание стыда и вины за чувства взрослого человека (допустим, фраза: "бабушка обидится, если ты не будешь носить этот свитер"),

- Запрет на негативные эмоции вместо работы с ними,

- Обсуждение ребенка в его присутствии в третьем лице,

- Ответ на агрессивное поведение ребенка собственной агрессией вместо того, чтобы обсудить ситуацию, разобраться в причинах и найти варианты, как можно иначе выплеснуть эти эмоции,

- Несоблюдение прав собственности и личного пространства ребенка (допустим, проверка телефона/отдавать его вещи другим без разрешения самого ребенка),

- Оправдывать чью-либо агрессию в адрес ребенка и искать в нем "виноватого".

Если в детстве родители применяли что-либо из вышеперечисленного по отношению к вам - вероятно, у вас были или есть сильные проблемы с выстраиванием личных границ. Если вы смогли научиться их строить - ай молодца, если не смогли - давайте научимся, тоже будете ай молодцом. И не забудем о том, что также важно уважать не только свои, но и чужие границы. Ведь мы все люди, не так ли?

Для начала разберемся, как вообще понять, что ваши личные границы нарушены.

Если они и вправду нарушены, вы будете чувствовать от действий оппонента злость, раздражение, обиду, т.е. эмоциональный дискомфорт. Также среди возможных маркеров - повышенная тревога, чувство стыда и подавленность.

В такие моменты важно прислушаться к себе и не прогонять негативные эмоции: они сигналят о том, что есть опасность, что-то не так. Чтобы не допустить "брешей", придется оценивать любые отношения и решения на внутренних весах: сколько ресурсов я потрачу и что получу.

Выбор в пользу "получить больше - потратить меньше" не делает человека плохим или корыстным. Иногда сделать что-то полезное другому - способ самому внутренне обогатиться. Например, помочь другу с переездом может быть просто приятно и важно для самого себя, а не только для друга.

Здоровые отношения  всегда взаимовыгодные. Тратить и получать должны оба в честной пропорции. Тогда нарушать границы друг друга просто нет повода.

А вот отсутствие границ у человека приводит к снижению самооценки, манипуляциям, тревоге, эмоциональным качелям и агрессивности. А ещё, не осознавая себя, человек рискует поставить жизнь на автопилот. Тогда многие выборы и решения становятся чужими, принимаются по социальным скриптам. Такой сценарий нередко приводит к депрессии или, например, к импульсивному поведению.

Как, в конце концов, научиться грамотно выстраивать и в случае чего отстаивать свои границы?

Начать учиться это делать можно с карты личных границ. Составьте список того, что вас раздражает, вспомните, какие действия близких вызывают желание убежать посреди диалога или закричать в ответ. В карте могут быть такие пункты:

- "Я хочу, чтобы мой партнер перестал бравировать фразами в духе "а я же тебе говорил(-а)"",

- "Я хочу, чтобы мама и бабушка не комментировали, как я воспитываю ребёнка или питаюсь",

- "Я хочу, чтобы коллеги перестали пересвистываться, когда я захожу в офис",

- "Я хочу, чтобы моё мнение в общих чатах было учтено".

При составлении такого списка помните: защищаться тоже нужно этично и законно. Если ваши границы нарушили, скажите об этом твердо, но без агрессии и оскорблений. А еще, если вас не устраивает модель общения и следовать просьбам о ненарушении границ человек не готов, вы можете выйти из коммуникации. Даже если это родители или другие значимые люди. Устраивать скандалы и читать лекции для этого не стоит: человек сам выбирает, как себя вести. Вы не можете насильно повлиять на этот выбор. Иначе из жертвы вы станете агрессором и сами превратитесь в "завоевателя".

Помимо того, чтобы создавать карты личных границ, для их выстраивания человеку важно уметь считывать свои эмоции и неудовлетворенные потребности, которые за ними прячутся. Так сказать, научиться понимать и осознавать себя. Помочь этому может и правильный психоанализ (кстати, данная моя книга как раз посвящена именно ему!). Возможно, я действительно смогу хоть как-то помочь🥹 Очень сильно на это надеюсь.

Кстати, хочется добавить, что самые адекватные личные границы у человека иногда могут приравнивать к эгоизму. К слову, я не могу не сказать: быть "эгоистичным" - естественно. Думать в первую очередь о себе - значит брать ответственность за свою жизнь. И правило кислородной маски, как в самолёте, в психологии тоже актуально: сначала заботимся о себе, потом, по возможности, спасаем других. Конечно, быть эгоистом - не значит нарушать чужую свободу и мешать окружающим жить. Быть эгоистом и выбирать себя - значит чувствовать свои границы и защищать их.