Пока ты страдаешь где-то в углу своей прекрасной комнаты оттого, что тебя бросил парень, кто-то в этот же момент сидит сейчас бедный, в маленькой квартире, и пытается сделать что-то выше своих сил. Страдания — пустая трата времени, на которые человек тратит большее количество своих сил, когда мог бы, например, сделать свое дело, заработать денег, сделать счастливым других людей. Конечно, я немного неправа: если ты страдаешь от чего-то существенного, как смерть близкого человека, то можно вспомнить моменты с ним, можно насладиться тишиной и просто окунуться в те времена. Но, честно сказать, это приносит большую боль человеку. Я не профессиональный психолог, чтобы рекомендовать тебе что-то, ведь я обычный подросток, который ощущает тоже самое при расставании с парнем, либо просто из-за чего-то мелкого, что не стоит принимать близко к сердцу. Даже из-за слов, что слегка отрицательны в мою сторону, я впадаю в панику и начинаю лихорадочно думать, как это исправить. Каждый человек должен принимать все так, как он хочет, но все же жизнь у нас одна — хотя я верю в то, что мы перерождаемся после смерти — и ее нужно провести со смыслом и счастьем, стараясь как можно меньше страдать из-за других людей.
   Однажды я попала в такие сети стресса и одиночества, что даже моя мама не могла вытащить меня из них. Я была будто заколдована, не могла сдвинуться с места. Человек, по которому я так страдала, был самым близким для меня. Доходило до того, что однажды я даже пробовала резать вены. Впервые в жизни я трогала голое лезвие, если раньше только бритву. Это не принесло мне никакого удовольствия, и я все же поняла, что нужно собраться с силами и перебороть это все.
— Как же ты себя запустила, доченька. Иди покушай, ты уже вон как исхудала, — каждый день это были одни и те же слова моей старенькой мамы. Эта женщина родила меня слишком поздно для своих лет, почему братьев и сестер я не имела, хотя очень мечтала о маленькой сестренке, с которой бы я смогла играть, ухаживать за ней, при этом облегчая все проблемы матери.
   Моя мечта — поступить в хороший институт и чтобы мама всегда была счастлива и здорова, но все же я сама противоречу себе: сижу в комнате, никуда не хочу выходить, из-за чего ей становится еще хуже. А про оценки можно просто промолчать, так как каждый раз они выходят не больше среднего. Я хочу их исправить, но всегда отнекиваюсь чем-то типа «завтра выучу» либо «я так устала, ночью доучу», после чего засыпаю. Мне сложно жить с тем, что я просто-напросто ничего не знаю в жизни, ничего не знаю в школе, просто ничего не знаю. Максимум в чем я сильна — иностранные языки. Это так необычно, когда ты можешь разговаривать на другом языке и понимать все, о чем говорит человек, пока другие ничего не понимают. Я не знаю почему, но мне это приносит бóльшее удовольствие, чем изучение точных наук. Точные науки — они на то и точные, что нельзя ошибаться, а если взять иностранный язык, то ты можешь просто знать как что пишется, значение слов и алфавит, но все же самое трудное это изучение слов; но при переводе же мы можем сказать синоним, а не точный перевод слова, верно? А в математике так нельзя; нужно знать точный ответ. Как и в жизни мы обязаны знать все точно…
   Мне кажется, я слишком много думаю. Думаю о жизни и смерти, думаю о загробном мире, и есть ли он вообще, думаю о том, что мы все когда-нибудь умрем. Это всегда слишком грустно. Ты знаешь, что через некоторое время умрет твой любимый артист или умрут родители. Через лет сто наше поколение точно уже исчезнет с планеты. А что будет дальше? Что будет после смерти?
   Наверное, стоит заканчивать думать об этом. Вытираю слезы, которые накопились за все то время, что я думала, и выхожу из комнаты. Каково мое счастье, что мама ушла в магазин, а отчим вместе с ней. Я люблю оставаться дома одна в тишине. Хотя и говорят, что тишина убивает, но меня она успокаивает. Я могу днями сидеть в тишине комнаты и ничего не делать, просто думать о вечном. Такое тянущее ощущение, будто ты находишься не тут, на Земле, а где-то в небесах, ты можешь мечтать настолько долго, насколько хочешь, придумывать сюжеты, фантазировать о всем-всем. Это в какой-то мере интересно, но оно тоже затягивает, почему время и тратится впустую. Я хочу научится контролировать себя в такие минуты, хочу жить спокойно, хорошо и без каких-либо проблем. Но это невозможно.
   На улице, как всегда, солнечно, и мне это не нравится. Хочу, чтобы шел дождь и град, чтобы был гром, гроза, снег — не важно, но главное не солнце. Сейчас такое настроение, что хочется сидеть на кровати в темноте, читать книгу или смотреть фильм, пить чай и просто наслаждаться тишиной и тем, что ты живешь. Тепло разливается по твоему организму, передавая всем клеточкам счастье, которое ты получаешь оттого, что просто пьешь чай. Просто из-за того, что сидишь и следишь за сюжетом, где после чего все прекрасно, ты начинаешь понимать, что в реальной жизни далеко не так. Что твоя мама — работница в магазине, а отчим грузчик на складе. Что ты просто ничто в этой вселенной; что ты есть, что тебя нет, все равно никто не обратит внимания. Надо просто добиваться большего, чего ты можешь и перестать страдать.

'Страдания — просто пустая трата времени. Пустая трата времени. Пустая. Ты никто. Ты никто, но ты не должен страдать. Ты должен стать больше, чем никто. Больше, чем ты можешь и хочешь.'

   Сажусь около холодного подоконника и смотрю, как дети веселятся на детской площадке. Они такие счастливые, но даже не представляют, что могут угробить свою жизнь одним лишь неверным шагом. Один неверный шаг, и ты ниже плинтуса. Один шаг, и ты никто… Они будут, наверное, задумываться о таком же, что сейчас и я, но главное, чтобы они не погибли от своих же мыслей. Мысли — одни из самых сильных вещей, которые могут убить тебя изнутри, а иногда и снаружи. Мысли могут довести до самоубийства… Представьте, каково трудно людям, которые надеялись иметь бизнес, но в итоге обанкротились вместе со своей семьей. Один неверный шаг, и ты никто.
   Наверное, мне нужно начать делать так, как я сама себе говорю, как говорю другим делать. Да, прямо сейчас и приступлю. Схватив потрепанный учебник по геометрии, начинаю учить все те темы, которые так долго не понимала. Это очередная попытка, и я буду надеяться, что она также не закончится провалом. Просто нужно слушать тишину и мысли, и все будет хорошо. Нужно просто окунуться в мысли с головой, нужно думать только о школе, о моем образовании, нужно знать, что я вскоре добьюсь своей цели, если буду знать, что это будет того стоить. Вот знаете как психологи говорят легко и спокойно, что нужно избавиться от того, от другого, но чувствуют ли они, что это невозможно? Я надеюсь, такие существуют, потому что если смотреть на проекты по телевизору, то там психологи слишком глупые, ну или, скорее всего, им сказали просто говорить так да так. Вот, я снова отвлекаюсь. Надоело. Лучше лягу спать; как говорится, утро вечера мудренее, хоть сейчас и день, но организм думает, что должна быть ночь, так как всю реальную ночь я не спала и думала обо всем подряд. Надо выспаться… А я говорила, что все закончится ничем.