Beta: Energy_vampi

      Ну вот, как и обещал, — скажу тебе кое-что важное для меня... Я долго решался, и ты это прекрасно знаешь. Да, ты ведь долго выпытывал у меня, чего же я такого важного хотел сказать тебе в тот день, когда решил уйти, поэтому очень надеюсь, что это «письмо истины» не разобьёт твоё сердце и не вызовет отвращения ко мне, если, конечно, в твоей груди есть, что разбивать.

      Ты помнишь день нашего знакомства? Я помню отчётливо: седьмое января две тысячи девятнадцатого года, около девяти часов вечера. А помнишь ли ты, как мы познакомились? Скажу честно, это было самое необычное и незабываемое знакомство в моей жизни... Порой мне кажется, что мы с тобой единственные в этом мире, кто познакомился именно таким образом — играя в одной комнате «Нет места нубам» в мобильной игре мафия онлайн... Интересно, сколько же мы играли до того, как познакомиться лично?.. Жаль, что я, увы, не помню. Если бы я помнил, то непременно сказал бы и это. Так сколько же мы играли до того, как ты при всех сказал в чате, что «влюблён» в меня? Неделю? Две? Ах, если бы я не удалил те сообщения, то, возможно, выяснил бы это.

      А помнишь ли ты, когда впервые написал мне? Да, это было в тот же день, что и наше полноценное взаимодействие. Ты был таким весёлым, жизнерадостным и открытым, но в то же время ты оставался для меня настоящей загадкой. Ты рассказывал о себе только поверхностно, никогда не делился счастливыми или грустными воспоминаниями, а я этого даже не замечал. Я был так поглощён общением с тобой — с тем, кто мог выслушать меня. Но я так и не понимал, что это общение было для тебя важным только по одной причине — тебе не с кем было общаться, тебе было скучно, тебе было больно, а я любил наше общение, для меня не было ничего важнее в этом мире, чем ты и наша дружба.

      Сейчас, перечитывая все наши старые сообщения, я наконец-то уловил нотку твоего общения, оно было так... на «отвали», мне больно и грустно от этого, понимаешь? Я думал, что нашёл родственную душу, счастье и нечто большее, чем просто дружбу. Как же я ошибался. Я нашёл только повод для боли и разочарований.

      Знаешь, а ведь это после начала нашей дружбы у меня начались нескончаемые депрессии и приступы паники. Никогда бы не подумал, что буду убиваться из-за парня.

      Каждый раз, когда ты писал мне о том, что влюблён в меня, я переводил тему, потому что не знал, что тебе сказать. Я был в замешательстве и смущении, потому что мне никогда такого не говорили... Я был рад и паниковал одновременно, а паникую я крайне редко. Всегда держал образ уверенного парня, чтобы меня боялись, а тут ты появился, парнишка, смутиыший меня одним своим сообщением...

      А знаешь, я ведь ни разу не ругался при тебе. Я никогда не присылал тебе сообщения с бранью, хотя в жизни я тот ещё кхм-кхм...

      Я долго держался. Напоминал тебе, что мы друзья и не более, а ты всякий раз, когда говорил о своих чувствах, так мило отшучивался, мол, у тебя случайно «вылетело».

      Помню, как в один день ты был так серьёзно настроен на разговор со мной, что не стал искать правильного подхода ко мне, чтобы не обидеть, поэтому прямо сказал: «Кем бы ты меня не считал: другом, братом, знакомым, как бы ты не напоминал, что между нами может быть только дружба, я всё равно не откажусь от чувств к тебе и добьюсь ответа на них». Ты добился ответа. Только этот ответ опоздал, ты больше не нуждаешься во мне. Как грустно.

      Из-за тебя я совсем расклеился. Сейчас я пишу это письмо из больницы, хах. Врачи говорят, что у меня анорексия и в придачу пассивно-агрессивному расстройство. Если честно, я уже устал. Зачем я живу, если на меня люди не могут смотреть без жалости?

      Меня как-то не особо волнует моё физическое состояние, ведь тело, которое болит, ничто по сравнению с болящими сердцем и душой. Ты ведь собрал меня, а потом разбил.

      Всю свою жизнь я был настоящим моральным уродом со всеми, с каждым человеком, понимаешь? Но с тобой я не мог вести себя, как эгоистичная и невоспитанная сволочь. Рядом с тобой я хотел быть другим, намного лучше, чем я был и есть. И мне бы удалось окончательно измениться, если бы не одно «но» — мне больше незачем меняться, просто не для кого.

      Я всего лишь использованная тряпка, которая никогда не верила в однополую любовь. Я презирал таких, понимаешь? Каково мне сейчас чувствовать себя, если я ничем не отличаюсь от тех, кого презирал... Мне жаль, что я не стал тем идеалом, который ты почти слепил из меня. Жаль, что я постоянно встречаю не тех людей, которые предназначены не мне.

      Ты разбил мне сердце. Сломал мою и без того страдающую душу. Ты доволен этим? Ты доволен, что я признал своё поражение, Пак Чимин?