Этот день, эта неделя, этот месяц, год; да что там, уже несколько лет моей жизни идут не самым лучшим образом. В основном, она завязана на неудачах и промахах, выстраивая каждый день, как мучительный. Масло в огонь также подливала асфиксия лёгких: определили ее совсем недавно, три года назад, тогда же я проходил обследование на проверку углекислого газа в дыхательных сосудах, которые, по словам клинического врача, превышают допустимую норму. В связи с чем она отправила меня в городскую больницу, где доктора посылали меня по разным палатам. В основном они брали анализы и протягивали их мне с выражением: "как ты вообще жив?!" А я вот не знал, что ответить, поэтому просто брал бумаги и следовал тем указаниям, которые на них изложены. Вот так  и нашел я свою хворь – родную, между прочим! Нет, она не передается по наследству или ещё что-то в таком духе, просто подобные выражения помогают справится с душевными переживаниями и не впасть в отчаяние. Я часто отдаю предпочтение подобным шуткам и подколам, именно благодаря ним я все ещё жив.

Уверен, некоторые из вас скажут, что это круто и здесь нечего боятся, на что я скажу: "вы – идиоты!" Думаете, каждый день жить в страхе, что сегодня ты дышишь в последний раз, жить в больничной палате, и наблюдать, как одни пациенты выходят на свободу здоровыми, а ты вынужден сидеть и ждать своей участи приятно, здорово и классно?

Из-за этого страха, в скором времени, у меня развились шизофрения и мания преследования: сначала по ночам я видел чью-то тень за окном, потом начинал слышать какие-то странные звуки, которые напоминали лёгкое постукивание по стеклу с обратной стороны. Спустя неделю эта тень появлялась уже в палате; я ее не видел, но знал, что она здесь, хоть и не мог даже пошевелиться. Я лежал на кровати, укутавшись в одеяло и смотря в стену, проговаривая про себя: "да когда же это закончится, Господи?!", и так каждый день. Я молил Его о спасении, просил помочь... Но кошмар не прекращался, а с каждым днём становилось все хуже. Уже через год я усомнился в своей вере, хоть и продолжал молиться, пусть и без того энтузиазма, с каким делал это раньше.

Я живу с такими же как я: пострадавшими, больными, беспомощными... Всех их отличает видение мира и ситуации в которую каждый из них попал. Рядом со мной живёт пацан лет двенадцати, у него выявили рак лёгких третьей стадии (почему родители не обратились к врачу сразу, как увидели ухудшение здоровья своего ребенка, меня не сильно интересовало), и поэтому он, также как и я, вынужден каждый день лежать под капельницей, отсчитывая дни до своей смерти. Разница между нами в том, что Максимка (так звать этого мальчика) не сдается и верит в лучший исход. Часто к нему в палату носят разные книги и детские тетрадки с журналами (те, в которых кроссворды и прочая хрень), в которые он буквально залипал, как сейчас подростки в свои гаджеты. Максим очень любил решать математические задачи, поэтому ему часто приносили решебники и учебники. Вторые он принимал с распростёртыми объятиями, а первые на дух не переносил, с чем это связано, я так и не понял. Когда начинались осложнения он думал лишь о том, как закончить очередную задачку по геометрии восьмого класса. Стены в больнице тонкие, поэтому слышно было абсолютно все. Когда приступ сходил на "нет" пацан буквально кричал: "а-а-а! Я не там линию начертил! А вот здесь не правильное значение!" и все в таком духе. Все вокруг потеют над ним, а он даже бровью не ведёт: то ли это детская неопытность, то ли ему плевать на окружающих, родителей, близких – я понять не мог. Но его тяга к жизни и полное равнодушие к смерти мотивировали многих из нас не сдаваться.

Все в нашей сорок пятой палате воодушевились этим ребенком; все, кроме меня. Я все ещё был уверен, что конец не минуем и что наша жизнь оборвется тогда, когда мы этого меньше всего ожидаем. Однажды мне надоела такая жизнь и чтобы не мучиться – решил наглотаться таблеток, которые выдавали каждому больному. В моем существовании давно не было ничего хорошего, а эти болячки лишь сильнее заставили меня усомниться в смысле моего существования.

Меня зовут Василий Галкин, в данным момент мне тридцать четыре, я родился в самой заднице своей страны. Жизнь там шла не лучшим образом; мало того, что денег никогда ни на что не хватало, так ещё и общение со сверстниками не получалось. Поэтому мне приходилось работать за троих и терпеть побои от местных хулиганов и отца, который не брезговал алкогольной продукцией. Всю жизнь я ощущал себя не нужным пустым местом, в редких случаях – туалетной бумагой. Для поступления в ВУЗ мне пришлось переехать в другой город, где через два дня до меня дошли вести о смерти матери, которую зарезал тот алкаш. С тех пор, у меня не было близких людей и жизнь уже тогда потеряла смысл. Я продолжал волочить свое существование лишь потому, что думал найти хоть какую-то причину продолжать жить. Именно мама защищала меня от пьяных нападков того монстра, именно она проводила со мной в детстве все свободное время, помогая во всех начинаниях. Эта женщина в свое время заменила мне всех, став действительно самым близким человеком и только благодаря ей нить моей жизни не оборвалась, скажем, лет в десять.  С переездом также возникало много проблем, в том числе и не принятие меня в качестве студента. Хорошую квартиру снять не удалось, поэтому жил я в однокомнатном клоповнике с кучей тараканов и поломанной мебелью, которая, казалось, держалась на этих самых тараканах. Знакомый смог устроить меня бухгалтером в крупной кампании. Разумеется, моей благодарности не было предела, но в тоже время я желал большего, ведь я учился на модельера, а не на офисного планктона. Но даже когда все, казалось, наладилось, высшие силы вновь вставили мне палки в колеса. Начальник был тем ещё ублюдком, сотрудники ни во что ни кого не ставили и пытались всячески друг другу насолить, вылизав первому не приличное место. Да, я знаю, что это нормально, но такие условия меня не устраивали, однако даже сменить работу мне не удавалось. Тогда я впервые подумал про самоубийство, но так и не решился. Настолько я был слаб духом.

В чем разница между нами? Почему в такие разные? Что заставляет его продолжать жить? Почему я не могу так же полюбить себя? Все эти вопросы не давали мне покоя даже ночью. Хотя, в то время суток моя душа больше всего склонна к философии. В любом случае, я уже чувствую приближение того, чего так жажду. Надеюсь, она не заставит себя долго ждать...