Наверное, вы не раз слышали, что мы сами строим себе преграды, решаем, что нам посильно, а что — нет.  Но, не смотря на это, что в мире нет ничего невозможного. Слышали, да?

  Я очень давно хотела написать этот пост, но обычно отходила от темы, теряла нить и откладывала на потом. Сегодня будет не так.

***

Моя жизнь имеет несколько ступеней. Или листов.

Первый, на мой взгляд, самый лучший период — это детство. Ни о чём не паришься, не беспокоишься, полнейший расслабон и счастье.

Второй начался с тех пор, как я стала неуверенной в себе. Мне было 11-12 лет. Я любила фотографироваться, но все время закрывала лицо на фото, всем близким говорила, что я некрасивая и, в общем, хорошо им досаждала. Не смотря на это, я каждый день знакомилась в интернете, почти каждый день ходила гулять и общалась с незнакомыми людьми. Как вспомню сейчас, блин, мне тааак стыдно! ( из тех, с кем я знакомилась, сейчас не общаюсь ни с кем).

[Третий период. 12 - 13 лет) Но, как и многие подростки, я любила где-то лазить, в моем случае — заброшки. Я пила, курила электронную сигарету, гуляла допоздна, очень сильно ссорилась с родителями, не брала трубку. У меня не было никаких планов на жизнь, я была просто МЕГООБЩИТЕЛЬНОЙ девчонкой, большую часть своего времени проводящей на улице. Училась я прескверно. Но в один день, когда у родителей не осталось на меня никакой надежны, я поняла, что надо, чёрт возьми, меняться. Так больше нельзя, девочка. Однако, начать меняться у меня не получилось только спустя полтора месяца. Из общительной, не уважающей родителей, иногда пьющей девчонки ( ну вы поняли) я начала превращаться в более- менее нормальную версию себя.

Это четвёртый этап. Я стала заметно лучше учиться, не ссориться с родителями, почти не гуляла, о алкоголе и речи быть не могло. Я читала много книг, начала писать. Но. Всегда найдётся что-то плохое. Процесс прогрессировал и прогрессирует до сих пор. На данный момент я почти ни с кем не общаюсь. Меня бесят люди, меня бесит, когда со мной говорят, или, что хуже, касаются меня. Меня раздражают громкие звуки, пустые разговоры, дебильное поведение. Я учусь намного лучше, чем год, два назад. Я в принципе только и делаю, что что-то учу или читаю, пишу на ваттпаде. Почти все люди, из бывших друзей, с которыми я когда-то общалась, при встрече со мной просто кивают головой. Или вообще ничего не делают. Нет, мы не ссорились. Просто между нами стены. Стены из непонимания, недолюбливания, обид, претензий и желания одиночества, которые, по большей части, выстроила я. Я... Иногда мне хочется снова стать душой компании, как в старые добрые. Быть самой званной гостьей на вечеринках, давать советы по поводу отношений или того, как быть такой же общительной и дружелюбной. Но прошлое не вернуть. И теперь, когда я стою и смотрю на себя в зеркало, я понимаю, что я себя ненавижу. Я ненавижу свою слишком тонкую талию по отношению к слишком широким бёдрам, свою маленькую грудь, выступающие рёбра. Свои тёмные волосы, нос с горбинкой и непонятно какие губы. Я ненавижу свои вечно сутулые плечи, тонкий голос.
Через 26 дней у меня День Рождения. А может, и не через 26. 21 октября, короче. Сегодня я мерила платья, и решала, в чем буду на свой день рождения, который собираюсь отпраздновать абсолютно одна. И понимаю, что я собой недовольна. Но я не хочу ничего менять. Иногда, как сейчас, мне хочется содрать с себя кожу и выкинуть её помойку, или просто кануть в небытие. Пропасть. Без слез, боли или смерти. Была девочка Соня, но её уже не существует. А была ли на самом деле? Если не существует, значит, её и не было.

Единственный человек, которого я могу более-менее назвать подругой, это моя одноклассница. Мы уже как полгода очень хорошо сошлись на теме ваттпада. По-моему, это единственное, что нас связывает. Мне нравится с ней общаться, но, в то же время, она очень холодная. И имеет кучу друзей, так что я понимаю, что я лишь замена какой-то переодически недостающей части. Но, не смотря на это, я ее очень люблю. Эту девочку. Через три дня у неё день рождения, и целые сутки я рисовала поздравительную открытку. Люблю я такие вещи, исходящие из души. Когда я сделала половину, то просто задумалась — А ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ? я думаю, что открытка удостоится счастливой улыбки, простоит сутки на столе, если повезёт, а потом перекочует на дальнюю, пыльную полку. Так всегда. Но, черт возьми, как бы мне больно не было в тот момент, я все-таки смогла дать ответ. Я просто хочу, чтобы кто-нибудь из тех, кем я дорожу, назвал меня своим другом. Типо «Привет, подруга!». подруга. Искренне. И, знаете, мне больше ничего не надо.

А ещё, смотря на своих сверстниц, которые вовсю крутят отношения, я понимаю, что у меня так не будет. Никто не полюбит меня такой, какая я есть, потому что я не люблю себя. И... любить себя не собираюсь. Понимаете, это замкнутый круг. Я не люблю себя и этим хочу причинять себе боль, потому что не люблю себя, и любить не собираюсь.
Какую же я дичь написала. Спасибо, что прочитали.