" 07.07.2018

Любимый.

Что ты сделал со мной?

Прошло уже почти два года с того дня, когда я беспамятно влюбилась в тебя. Тогда мое сердце было разбитым, но ты - ты как-будто по волшебству исцелил его, склеил все частицы в одно целое, и я снова наконец почувствовала себя по-настоящему живой. По-настоящему любимой. По-настоящему ценной, чего-то стоящей. Достойной любви.

Сначала я не осознавала, что начинаю что-то к тебе чувствовать. Эти чувства  были каким-то невообразимым образом, становились с каждым чёртовым днём всё сильнее. Ты заполнил собой все место в моей голове, не давая моему мозгу нормально о думать о чем-либо другом, кроме как о тебе.

Иногда я думала, что это ненормально - так часто думать о человеке. Так сильно за него беспокоиться. Что ненормально все время мысленно сидеть рядом с тобой в каком-нибудь уютном кафе и пить горячий шоколад, болтая о всякой ерунде. Что вместо того, чтобы спать, я представляла, как мы с тобой лежим в обнимку в нашей спальне, моя голова покоится на твоей груди, а веки медленно тяжелели, пока ты тихо напевал незнакомую мне мелодию.

А представлять, как мы танцуем ночью при свете луны под какую-то джазовую песню стало своего рода вредной привычкой. Как ты наклоняешь свою голову к моей, и вместо поцелуя, я шепотом признаюсь тебе в любви, и только потом наши губы находят друг друга.

Каждый день я поливала в своем сердце эти ростки надежды, которые ты посеял во мне. Но ты не предупредил о том, как же всё-таки правильно нужно ухаживать за ними. Чтобы они только росли, а не умирали. До настоящего времени я ходила в розовых очках, и верила в то, что так оно и будет. Мы будем вместе.
  

Нашей любви уже почти два года, но, как и раньше, какая-то часть меня все ещё думает о тебе, все ещё хочет засыпать и просыпаться с тобой в одной постели, лениво целуясь. Все ещё хочет однажды взять себе твою фамилию, услышать звон свадебных колоколов, родить тебе кучу детишек - таких же красивых, как и ты, и состариться вместе. Какая-то часть меня не хочет, да и не может отпустить тебя. Я слишком сильно к тебе привязалась, и эта привязанность переросла в некую фобию.

Я боюсь, что никогда не смогу испытывать к кому-либо ещё такие же сильные чувства. Боюсь, что будет не так хорошо рядом с другим человеком, как с тобой. И я боюсь, что никогда не могу разлюбить тебя. Что ты - и есть моя единственная любовь.

И как бы я этого ни хотела - я все ещё не могу избавиться от той привычки. Выключая прикроватную лампу, я смотрю на луну, включаю песню, и я снова здесь, с тобой. Ты снова наклоняешься ко мне, а я говорю, что всегда буду рядом с тобой ".