Ну вот. Не хочу превращать эту книгу в заметки грустной Чары, но...

Своих друзей, то есть ТЛ и Азуми я попросила не читать эту главу, а если и прочитают, то не показывать вид, что они это делали. Так моя совесть будет хоть немного чиста. Я думаю, что уже заколебала их со своим нытьëм, и даже возможно уже принимаю их внимание ко мне как должное, хотя этого быть не должно. Мне не в чем их упрекнуть, они читают каждую мою главу, каждый день общаются со мной, поддерживают меня... Просто друзья мечты, и это правда.

Недавно Азуми сказала, что я несколько раз не заметила её попытки высказать свои мысли. Для меня это было как нож в сердце... Который раз я убедилась, что я никчëмная подруга. Даже понять, что от меня хотят не могу.

Успехи в учëбе по некоторым предметам оставляют только желать лучшего. Если геометрия даëтся мне с лëгкостью, то алгебра наоборот. Физика тоже начинает становиться загадочной, история с географией валят куда подальше... Английский с пробелами: то 5, то 3, то 4. Надеюсь в этом году вывести его опять на пятёрку. И если я знаю, что по алгебре и английскому я могу учительницу попросить вызвать меня на уроке к доске на оценку, а по истории попросить дополнительное задание на дом, то географичка ничего домой не даёт. Про физику я не знаю и знать не хочу.

По идее эту главу я должна была выложить в среду, когда и случилось самое мясо, но мои лапки дошли до неё только в четверг, а вышла она в пятницу. Что же за мясо?

В среду нам сказали, что в четверг (то есть вчера) наш класс должен придти на дополнительный урок по алгебре, + я в этот день получила 3 по самостоятельной по этому предмету. И дело в том, что после того урока я бы вообще не успела добежать до дома, взять гитару, переодеться и побежать на занятие. Из-за стресса из-за оценок и этого допа, я пришла домой, легла на кровать и просто разрыдалась в подушку. У меня просто всё тело горело огнём, я не знала, что происходит, думала обо всём этом и просто плакала. И ни одна из моих тульп не соизволила меня поддержать или успокоить.

На секундочку: у меня три тульпы (Гермиона, Зонтик и Вару). Потом я хочу сделать ещё Куромаку, Пика и Чару, когда доработаю этих. Весело.

В общем, я даже не знаю, что тогда будет в девятом, десятом, одиннадцатом классе... Хочется умереть. На уроке математички. И сказать ей в лицо, что "хоть спейся и сдохни в соседней канаве, я всё равно слишком тебя ненавижу"...

Желание умереть уже стало для меня главным, и если раньше я воспринимала себя как "дерьмо, но красивое", то сейчас я просто "дерьмо". Комплексы по внешности вернулись.

Я немного отвлекаюсь от всего этого только тогда, когда пишу песенки или книгу. Ну или рисую. Вчера же мама сказала, что позвонила моей математичке и нашей классной и попросила рассадить нас с Азуми. Боже! Зачем?! Мы не болтаем слишком много! Мне итак хорошо, оттуда хороший вид на доску, а не как на первой парте... Если я перестану с ней сидеть, это тоже будет новой причиной для суицида...

Мама грозится убрать все мои кружки, то есть перестать за них платить, если я не вытяну алгебру. И если мне всё равно на английский и немецкий, ЭБЦ бесплатное, то за гитару едкий страх всё же есть. Хотя я и сама могу тянуть её.

Маска веселья стала уже постоянной. Приросла. И если при друзьях я говорю о суициде как о чём-то весëлом, то мои мысли отнюдь не веселы.

Я стала слишком вспыльчивой и резкой. Иногда.

Мне незачем жить в этом мире. Я не хочу...

(А я же говорила, что вернусь, когда буду несчастна. Хах, как иронично, что прошла только неделя.)