Что-то вроде Первой Главы.

Когда ты сидишь за десятки-сотни метров под землёй и огромные корни стягивают твой высокий потолок, кажется, что в твоём мире, в котором нет солнца, только корни тянутся к небу. Может потому, что они ближе к поверхности. Или потому, что они стали твоим небом. А может всё дело лишь в том, мой мир так не похож на твой, что такое название делает рассказ о нём более... эпичным, что ли.

***

Всю историю обращаюсь к Прошлому Поколению.

***

Мы были мир, где каждый имел свои проблемы, но такие, что они сами по себе уникальны. Уж для вас то точно. Вот идёшь сейчас или едешь, спроси у любого: «Что делать, если тебе достался куратор-пофигист?» – и тот, твой первый встречный, немного задумается, ведь куратор – обычное слово. А потом добавь, чтобы из него вопросы посыпались: «Можно ли сменить куратора?» А если захочешь, чтобы его язык морским узлом завязало, не унимайся: «Ага, а сколько кураторов можно сменить за жизнь? А в конституции какую главу под это выделили? А если всем по куратору с рождения, можно ли ими обмениваться? А отказаться от услуги? Или лучше нет. Продать куратора кому-то – можно? Хотя есть идея покруче, может ли сам куратор выкупить свою свободу?»

Но тут уже 13-летней мне, стоящий таким образом вопрос сразу напоминает сказочные рассказы Дедушки. Про всякие там времена, когда некоторых людей якобы заставляли работать; и называли их «рабами». Да, рассказы Дедушки. Того ещё фантазёра.

То, что я увидела в этой записи, показалось мне идеальным началом истории.

ЭМИЛИЯ, 13 ЛЕТ.

«Да, или вот дедушка, например. Он такие рассказы мне рассказывает. Тот ещё фантазёр. Прикинь, что он мне вчера сказал. Я смеялась. Говорит, мол, люди произошли от обезьян. Я по полу каталась. Но дедушку то, ладно, можно простить, человек поживший, бывший трудяга-ударник, хоть и каких-то неземных работ, ну да ладно с ним, начитанный – старый, одним словом. Вот говорит мне это про обезьян, и сам смеётся. Мне уже не до веселья, а дед всё заливается. Ну вот, опять. Затянулось, думаю я. Сорвало нашу плотину. И я делаюсь серьёзной: не нравится мне это. Очень похоже на те случаи, когда он излишне хохотал, а потом это всё в последний смех умирающего от деменции старика превращалось; и меня передёрнуло. Потом он как-то разом смолкал, без потуханий там, например, начинал говорить. И тут мне уж совсем не по себе становилось. Вчера всё, на моё спокойствие, прошло более жизнеутверждающе. Лёгкими потряс, а следом хотел сказать что-то, только я перебила: «И ты что, эту чушь за истину принял?» А Дедушка мне: «Да лучше в обезьян поверить, чем в ту ересь, которую в ваших там школах «выдают за истину». А так никто не говорит, что это правда. Просто теория». «Так в школе тоже просто теория», – защищаюсь я. «Знаю, – говорит он, – что современный мир предпочёл пойти по эволюции ни вперёд, как Дарвин говорил, ни то что даже не в обратную сторону, а сразу под землю». Я сказала, словно бы ему понадобилось напоминание, что земля везде, внизу, по сторонам, сверху; что наш мир состоит сначала из земли, а потом уже из воды и воздуха; мы живём в земле. Как можно уйти под землю? Смешно, как сказать начинке уйти в торт. Она уже там. А дед только хмыкнул: «Я же говорю». А кто это за Дарвин такой ему про обезьян сказал, он так и не объяснил...

Ещё, как-то давно, дед говорил, что раньше люди мясо готовили из живых – представляешь, не выращивали, как все нормальные, а убивали бедных животных специальных видов, каких-то кроликов, носорогов, коров, свиней... Вроде бы жутко, а вроде бы и смешно – свиней! Ещё только вчера свиньёй неряшливого соседа называла. Вот дед напридумывал. А что там с животными дураками, кретинами, индюками и дебилами? Вот забавно, если он свои истории это приплетёт. Хотя, может и я что-то путаю. Я вот каких животных назвала, свиней, по-моему, не ели. Типо в специальных клетках держали и людям за какие-то бумаги, типа наших талонов, показывали, развлечения такие якобы были. И что, спрашиваю я, все животными питались? Он мне, мол, да. Нормальный отбор какой-то; говорит, что это когда сильнейшие питаются слабыми; меня покосило. Кроме «вегетарианцев». Это кто? Те, которым животных жалко. Или те, кто считал, что есть мясо опасно.

Не помню толком. Дед вообще многое рассказать ещё может, фиг что запомнишь слёту. Прям как некоторые наши санфобисты. Я спросила, а презирали ли вегетарианцы мясоедов. Их же больше было? Я думала, что хотя бы раз смогла что-то предсказать в историях дедушки. Но нет. Он сказал, что вегетарианцев было очень мало, и над ними всё время кто-то смеялся. Но я всё равно сказала, что в том я была бы веганом. Веган же? Так дед сказал, ещё произносить легче, а не помню толком. Дед вообще многое рассказать ещё может, фиг что запомнишь слёту.

Что раньше люди умели летать высоко в небе, например, и очки носили не только для зрения, но и от излучения Солнца (огромной огненной звезды; говорю, потому что недавно на Мирознании узнала, а ты, может, и не выбрал этот предмет, как и многие. У нас же все считают, что они всё и так знают, но я тебе так сказала, на всякий, не обижайся только). А то, что люди под горящей звездой почти голыми ходили и летали в небе, пространстве между нами и Солнцем, ну вообще немыслимо. Хрень какая-то. Легче и правда в обезьян поверить.

Говорит, мол, когда-то люди земли почти не касались: ходили даже в какой-то обуви, которую постоянно от земли очищать нужно было, ещё и на толстой такой твёрдой штуке между землёй и ступнёй. Не знаю, может боялись чего, но как можно по родной земле ходить и не чувствовать что под ногами – вообще бредятина. Или что когда-то люди принимали за истину (Дед говорит, Верили) в каких-то существ. Типа эти существа сидят на небе, между солнцем и людьми, свесив ножки, и ждут каждое воскресное утро, как люди в кучки собираются в специальных зданиях, («Бокалах перевёрнутых», как дед говорит), целуют какому-то проводнику руки из золота и начинают ему стихи читать... Тьфу, деда, на тебя, за то, что теперь это запомнила! Ясно!? Тьфу!

Как и этот дурацкий рассказ, что раньше солнечны ванные принимали часами, чтобы потом полгода ходить, как будто у тебя кожа грязная.»

– А «загар», это тогда что?

– Это когда кожа... тёмная такая.

– Деда! Как грязная, что ли!?

– Ну да...

«Что это модно было. Мне только интересно, это было тогда, когда люди в воображаемом мире деда не мылись и всякую хрень выливали в окно на головы прохожим? А то помню, что дед в разное время про это говорил. Ага, уже путается. Ну это хорошо, значит близится разоблачение. Хотя и не очень. Мне сказки Дедушки то нравились, хорошее воображение, новые и новые идеи. Странно, что его в союз писателей для юного читателя не взяли. Надо похлопотать об этом...

А, точно. Мама же сказала, что это опасно. Глупые, всё-таки, эти взрослые. Дедушка мелет черти что, а мама говорит, что если это человек из партии услышит, могут принять за угрозу безопасности народа. Как будто, если я насочиняю, что двести лет назад все мальчики ходили в юбках, а девочки в штанах, меня обвинят в предпосылках к межгендерной войне. Ой, что тогда деду будет за его рассказы о том, как раньше мальчиков люди девочками ОБЗЫВАЛИ, когда те волосы отращивали чуть подлиннее. Словно бы от их длины прямо пропорционально зависело строение половых органов, вот смеху то.

Многие способности деда вызывают у меня удивление. Особенно, как ты уже понял, выдумывать всякие слова, значение им; и запоминать и то, и другое. «Зонт», «флюгер», набор «флаг-гимн-герб», «шезлонг», «балкон». До сих пор не могу ни одного выучить. На слух могу, а какое что значит – не могу я.»

– А «бэкон» то зачем?

– Как понять зачем Бэкон? Ну, философ был.

Помню, как сильно хмурилась, ведь тогда мне так хотелось узнать: что такое этот таинственный «бэкон». 

– Да нет! Не человек!

– А... бекон?

– А это что?

– Тебе не понравится.

– Деда!

– Мясо жаренное.

– Не-ет же! – и заревела.

«Сначала придумает слово, – злилась я, – А потом значение вспомнить не может!»     

Потом только вспомнила, что это слово произносится как "балкон", но его значения, на свой стыд, в мои годы никто толком так и не знает. И не узнает. Ведь я не запомнила его, чтобы сейчас рассказать им.