Пролог:

* * *

Нуар:*счастливая, скачет по кровати, кидает кота к потолку, разбивает к чертям компьютер*

Мерсеныч: Что случилось?

Нуар: Я придумала, куда буду поступать! Кто со мной учиться на барина?

Мерсеныч: К сожалению, мой друг, мы живем в такое время, что дозволено все только глистам. Они самые беспардонные создания, вот что я скажу.

Нуар: Ладно, тогда кто со мной учиться на глистов?

Мерсеныч: Чтобы потом дорасти до офисного планктона?..

Нуар: Кто-то биологию не учит... Глисты более развитые, амёба ты наша.

Мерсеныч: Не, я имфузория, не ниже!

Нуар: Либо это невероятно крутой космический разум, либо ты не доросла даже до инфузории... Иди уроки учи!

Мерсеныч: Пора переименовываться...

* * *

Пролог № 2

* * *

Мерсеныч: Эй, Нуар!

Нуар: Ась?

Мерсеныч: Мы должны пройти испытание. Прочитать эту книгу до конца - и не заржать. И хотя бы написать пару строк в обзор. Как думаешь, справимся?

Нуар: Ты просишь невозможного *уже ржёт, сшибая стол ногами*.

Мерсеныч: ...

* * *

Ну что ж, начнём с обложки. Ощущение такое, будто это скриншот из какой-то хентай-манги. Она сулит нам явную веселуху, а название даже в комментариях не нуждается (см название главы). (с) Нуар.

Как и все, что мы обозревали. (с)Мерсеныч.

Итак, суть книги понятна из пролога: холоп припирается к царю (которого зовут так же, как и персонажа из 50 оттенков серого (с) Мерсеныч), а тот берёт его на работу барином и трахает. Классный сюжет, и повороты интересные. (с) Нуар.

И меня очень обрадовало имя гг, которое дал ему царь во время знакомства:

Нуар: Эй, Мерс, как тебя теперь звать - Имфузория или Анастейш?

Мерсеныч: Имнастейшь, пожалуйста. Только Имнастейшь. И мягкий знак произноси.

Нуар: Звучит так, будто пытаешься понтоваться знанием английского, но что-то пошло не так, ведь ты знаешь только " Ландан из зе капитал оф Британ".

Дальше царь решает, что раз знаешь имя, то и перепихон возможен, и отводит его в комнату, описанную так, что становится очевидным - книга была написана под влиянием "50 оттенков серого".

А с хрена ли без простыни?! Книгу надо было назвать " Царь - грязнуля", не дворец, а хлев, как вообще так можно жить! (блин, это будто моя мама писала (с) Нуар).

Нуар: Мееерс - Имфуз - Ананас, я конфискую всё твоё имущество - знания, компьютер и нервные клетки, а также 39 кг твоих глаз!

Мерсеныч: Ой, а что, так заметно, что мои глаза похудели на киллограм? Черт, спорт сумо слабаков не терпит.

Нуар: За последнее время у них появилась талия и рельеф мышц, благо, сиськи не отросли (грудь растёт прямо на глазах (с) Реклама), но не в этом дело. Ладно, тогда я конфискую твою кошку, компьютер и все книги!

Мерсеныч: ЭЭЭЭ, а с какого Ктулху?!

Нуар: *довольный гы*

Мерсеныч: ...

Дальше Анастейша забирают в армию, царь хотел этому воспротивиться, но не вышло (интересно, почему, он же царь), а тем временем царь становится натуралом и изменяет гг с горничными.

На этой печальной ноте основной сюжет заканчивается, и, казалось бы, ничего классного уже не будет, как вдруг:

ВОТ ПОЧЕМУ КНИГУ НЕ НАЗВАЛИ "ЗАТРАХУЛЬ"??!! (с) Нуар.

Мерсеныч: Нуар... А, Нуар...

Нуар: ...

Нуар: Нет, даже не думай!

Мерсеныч: Настал черед мне менять тебе имя!

Нуар: Да ну тебя, Имитация Ананаса ты наша!... Хотя, это имя, всё же, лучше, чем твои попытки брать чувством юмора. Это ещё один камень в твой огород, пора завод открывать.

Мерсеныч: Открывай. А я, пожалуй, закрою обзор.

Уважаемые наши читатели! Пожалуйста, если прочитали - поделитесь своим мнением, укажите на косяки и ошибки. Вам несложно, нам полезно. (с) От Нуара и Мерсеныча.

Ставь звезду, а то к тебе ночью явится Затрахуль!