Всем привет, с вами снова Мерсеныч и Нуар, уважаемые и очень любимые (да-да, мы просто тешим свое самолюбие). 

Нуар: Вот только не надо тут ля-ля за нас обеих!

Итак, сегодня мы приготовили для вас обзор а-ля диссертони. Про киллеров не хотите ничего интересненького узнать?

Ну что я могу сказать, секси-батя у неё. Эх, этот киллер женственнее и грациознее меня. Тоже пойти людей коцать, что ли? Думаю, уделять особое внимание обложке и аннотации не стоит, ибо ничего толкового в них ровным счётом, как, собственно, и во всём произведении, нет. (с) Нуар. 

Но все-таки смешная ситуация, согласитесь. (с) Нуар. 

История начинается очень весело (а точнее, очень безграмотно). Какая-то неведомая белому свету бабень-шурпень собирает вещички и идет кого-то "мочить". 

Сам себя не похвалишь - никто не похвалит, правая скобочка! Фоточки вместо описания наше всё. (с) Нуар.

Уж не знаю, куда она там запрятала ножики-пистолетики. Наверное, в подошву обуви. (с) Мерсеныш. 

Кстати, а вы заметили несоответствие в размерах рюкзака и мобильника? Либо там мобила размером с телевизор, либо ранец стыбзен у Барби в подворотне игрушечного домика. (с) Нуар.

(Уж не знаю, где там в ваших домах подворотни, но у Барби они точно есть. (с) Мерс).

Далее у автора случается раздвоение личности и он зачем-то пишет одно и то же несколько раз:

На любимом и в свет, и в бред. Самое удобное место (наверное). Твёрденько так. Всем советую (нет). (с) Нуар.

Так и работает современная медицина. "Сами не пробовали, а вам советуем". (с) Мерпеный. 

Нуар: Мерс, у тебя там приступ эпилепсии, или ты помогаешь мне придумывать тебе прозвища? Если второе, то продолжай в том же духе!

Имфуз (отсылочка к предыдущим обзорам. Кто не читал - с вас глазик в 40 кг, язык и лайк): Да не, сегодня просто что-то руки трясутся. По буквам не всегда как надо попадаю. А если тебе это доставляет удовольствие - мне не жалко ("тут должен был быть милый смайлик").

Нуар: "рожа довольного мамонта".

Нуар: "довольный гы".

Дальше наша гг расстреливает всех, кого надо, и кого не надо, выполняет задание:

Мне кажется, или это отсылочка к какой-то компьютерной игре? Я  так в Clan Wars из задания выхожу (игроманы, отпишитесь в комментах!!). (с) Нуар. 

Вышли вдвоем, поехала одна. Что ж, Веном и Эдди, мы вас раскрыли (киноманы, отпишитесь в комментах, но не от профиля!!). (с) Мерсеныч. 

Нам наконец-то раскрывают нашу дохрена загадочную гг:

Гробэн...Гробэн... Ну нихрена ж намёки! Вот это я понимаю, говорящая фамилия. А кто хочет быть уГроблэн? (с) Нуар.

Вообще-то, прием говорящих фамилий использовался в классицизме. Но тут, похоже, такое новаторство, которое не снилось даже фильму "Идиократия". Кстати, фамилия ее отца - Дангер. Интересно, почему... Наверное, неродные. (с) Мерсенарий-Дельфинарий.

Дальше наша гг едет в школу, которую, по всем известному клише, она ненавидит. Выпендривается перед друзьями, какая она крутая, все хвастаются "достижениями", т.е. количеством убитых. А затем происходит следующий диалог:

- ЭЙ, АГУЗОК!!! 

А вы тоже прочитали это голосом шеф-повара из сериала "Кухня"? Кто еще помнит, как говорится... (с) Мерсенарий-гуманитарий. 

Я прям вижу этот  шедевральный диалог: "Мам, го в магазин." - "Тетради закончились?" - "Не, гранаты." - "Которые фрукты? " - "Ага, почти..." (с) Наур.

Нашу Кэт отправляют к "босу", чтобы та забрала гонорар за убийство. Однако наша женщина-пуля решает послать одну из своих подчиненных-пулек в тело главаря. 

Восемь миллионов чего? Рублей? Долларов? Деревянной валюты? Может, горбов верблюдов? А нет, знаю! Восемь миллионов камазов, чтоб было где возить пистолеты! (А то в рюкзак не лезут(с) Нуар.). (с) Мерсеныч.

Вот как надо с сокращениями на работе бороться! Застрели своего босса - и тебя не сократят. Удобно, правда? И ведь реально, зачем обижаться, если можно просто убить? Это ж гениально... (с) Нуар.

Правда, потом уборщице придется доплачивать, чтобы кровь с письменного стола стерла. (с) Мерсенарий-планетарий. 

Дальше батя нашей гг оставляет доче розовосопливую записочку и сваливает в неведомые дали. А сама Катерина переезжает с друзьями в дом похлеще Кремля, фоточками с которым (домом) забита целая глава. И тут она сваливает гулять и случается самый интересный поворот событий, её воспоминания...

Подика... Вот это я понимаю, прозвище для лучшего друга. Может, и мне своего друга иногда так называть? (Например, Педик). (с) Нуар.

Нуар: Кто убил моего тона, признавайтесь!

Мерсеный: Успокойся, расскажи поподробнее, что произошло. 

Нуар: Мой тон убили! Я теперь говорю монотонно, как наш старый физик, помоги! Где мой тон? Мне срочно нужен тон! 

Мерс: Ну, я художник, чем могу помогу. Могу предложить тон лепестков роз, а хочешь - лаванды? 

Нуар: Лучше тон крови убийцы моего тона. Благо, меня не обесцветили. Тебе нужна помощь с созданием тона? Я физик, могу про интерференцию света рассказать. 

Мерсеныч: А давай. Потом подшаманим немного, как тетушки из "Сабрина - маленькая ведьма" с тестом, которое в человека потом должно превратиться, и будет тебе новый Тон. 

Нуар: Тон по имени Антон?

Мерсеныч: А по прозвищу Г*ндон...*

Случается самая внезапная внезапность - оказывается, этот самый Антон как раз шаро*бился в этой самой заброшке (фига вовремя). И вот происходит очень милая (нет) встреча спустя 7 лет расставания:

Я ЖДАЛ!! 12 ЛЕТ!! В АЗКАБАНЕ!! И ВСЁ ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО СРАНОГО АНТОНА! (с) Мерс и Нуар.

Ей было больно не морально. Аморально. 

Из ее голосовых связок вырвались слезы - это все последствия экскурсии по Чернобылю... (с) Мерсеныч.

И тут, после её признаний в любви, случается нечто:

Да уж... Интересная развязочка... А вы тоже застреливаете своих бывших? (с) Нуар.

А мне вот что интересно. Как наш бомжик оказался в таком непрезентабельном месте одновременно с нашей героиней? И неприлично, вообще-то, целовать другую, в то время как у тебя есть невеста, которая тебя вытащит "из грязи в князи". (с) Мерседес. 

В дальнейшем все её друзья покупают себе по домику и сваливают в закат, а наша Катеринка сменила имя и пошла в другую школу. И, конечно, сразу начала понтоваться:

Ага, а я не телепровод. Внимание, люди! Проверьте своих близких, всегда будьте к ним внимательны. Если есть хоть малейшие подозрения - немедленно обращайтесь к электрику. Никогда не знаешь, кто из твоих знакомых окажется кабелем... (Как вам моя социальная реклама?)(с) Нуар.

А я хотела быть шлангом для воды... (с) Мерсеныч. 

Видно не судьба, видно не судьба,

Видно порван шланг, видно порван шланг...

Видимо вода, видимо вода

Льётся на тебя, льётся на тебя!

(с) Нуар.

А может, не вода... (с) Опошлившийся Мерс. 

Нуар: А тебя можно ещё больше опошлить? 

Мерс: Думаю, да, но лучше это не проверять. А то не знаю сама, что получится... И давай уже заканчивать эту жесть, наверняка уже хватит на сегодня нашим читателям порции бреда. 

Дальше на физре становится понятно, что наша киллерша - тру качок.

С каких это пор мы по нормативам сдаём стрельбу?! Ещё и по движущимся мишеням? С какой стати я узнала об этом только сейчас?! (с) Нуар.

Да она похлеще Терминатора! (с) Нуар. 

Не будем вас утомлять скринами (да и лимит к концу подходит), а потому скажем главный спойлер: отец гг жив!

Заглянув в конец, мы увидели, что из ниоткуда появилась мама гг, сестра и брат, и сошлись во мнениях, что не хотим разбираться в этой Санта-Барбаре. Ну нафиг. (с) Мерсеныч. 

Покажем вам только концовку.

Ура, она откинула копыта!! Ура, ура!

В общем, сиё творение - безграмотная лютая дичь. И сюжет дикий. (с) Нуар.

Никакого сопереживания героине. Хотя мне ее тоже не особо жалко. (с) Мерсеныч. 

А сколько вы за раз отжимаетесь? 

Игроманы и киноманы, пожалуйста, напишите нам, чтоб мы знали, что вы не вымерли!!!

Ставь звезду, а то сократим!