Итак, мы оставили наших читателей на моменте знакомства Шера и Капы. Дальше мы предоставим вам самое обалденное описание Шнюка из всех возможных вариантов.

Так вот откуда там Шрек взялся... У меня только один вопрос: как можно играть на саксофоне без рук? Ногами? В нос засунуть? (с) Нуар.

Мерс: Он просто пердел в такт музыке...

Собственно, как же тут фигурирует Шнюк? Когда Шер с бабой Капой переехали в иву, Шнюк был молодым секси-саксофонистом. И тут ему пришла в голову мысль изнасиловать Капу:

Роковой какой-то майонез... Пожалуй, буду теперь к пельмешкам добавлять сметану, а то не приведи Господи... Черт, я одна прочитала "КАпочка, КапОчка", т.е. с разными ударениями?(с) Нуар.

Извините, а "стонать как индюк" - это как? Кто в деревне живет, может, вы слышали? (с) Месеныч.

Мерсеныч: Эмм.. Что-то буква "р" западать стала... Нуар, твои козни? 

Нуар: Я просто пыталась составить звук "стоны индюка", а тут буква "р" под руку попалась, и ка-а-а-ак понеслось. 

Мерсеныч: Твоими стараниями мое имя созвучно с "месячными". Кстати, тебе не кажется, что шутки про мое имя занимают в наших обзорах места больше, чем сам обзор?

Нуар: Что-то в моде, что-то вышло из моды, а что-то вечно... Не баян, а классика, правая скобочка.

Дальше слабонервным не смотреть, ибо я даже не знаю, это слишком извратски, или слишком издевательски:

Мне кажется, или уксус входит в состав майонеза? Это типа он у него закончился? Внутрипчелиная готовка? Да и с помешиванием у них проблем не будет, а яичный белок не понадобится - Шнюк же скорострел... (с) Нуар.

А знаете, как в фильмах любят показывать все неинтересное, а эротическое и др. скрывать за черным квадратом Малевича? Из этого всего мы зацензурили бы "целлюлитную сраку" Капы. (с) Мерсеныч.

Я с большим трудом могу представить себе целлюлитную пчелу, микромопс с желтухой получается. (с) Нуар.

Баба Капа объяснила Шеру свою нелюбовь к Шнюку скверным характером паука, сказать правду не могла, ибо Шнюк угрожал расправой, однако так как Шнюк начал учить Лунтика игре на саксофоне, ему пришлось наведаться к Капе в гости, где он сообщает ей, что именно он был её сутенером, и теперь за неразглашение тайны она должна была спать с ним, и ей пришлось с этим согласиться.

Я хочу поехать с Кузей на дачу... (с) Нуар.

А мы с друзьями можем только узбекам кричать "салам алейкум"(с) Мерсеныч.

А я могу ещё "рахмат" сказать... Правда, некому, да и повода нет. (с) Нуар.

Собственно, в этой главе Лунтику довелось узнать, что такое сек$, ибо он застал бабу Капу и деда Шера тр@хающимися во всех позах. Мне кажется, именно поэтому Лунтик - слабовольная размазня, которая всех прощает. Психика у ребёнка полетела. (с) Нуар.

Дальше нас посвящают в прошлое Шнюка, который сбежал из дома, ибо его выгнали из школы саксофонистов.

Нуар: Мерс, я нашла тебе песню на выпускной!! 

Мерсеныч: Ага, выбегу на сцену вся в майонезе и пропою сей чудный мотив. Этому шедевру не чета мое стихотворение, которое у меня на профиле висит и за которое никто не голосует (это пиар от Мерса). 

Нуар: Ты забыла ещё и плясать при этом хардбас. Совместно со спизженной у евреев картошкой. И наблюдать со сцены за тем, как кто-то "занимается своими отношениями". Я готова протащить эротический плакат в зал.

Мерсеныч: Не, ну ты уже пишешь какой-то сценарий для возбуждания (специально через "а") мужчин. Что мне с этой картошкой делать? Куда пихать? Руки-то заняты будут. 

Нуар: Из мужиков у нас только физрук. Вот и делайте с ним майонез. С картошечкой. Гы. 

Нуар: Хотя не, он страшнее целлюлитной сраки бабы Капы.

Мерсеныч: Да это ваш, наш еще огого! 

Так, мы отвлеклись от Шнюка. Наш беглец встречает Гуру, мастера игры на саксофоне Шрека и сулит ему все, что можно, в том числе и коричневые горы под дверями соседей. 

Шрек, ессесна, играет добряка и приглашает Шнюка в свой дом. (с) Мерсеныч.

"Вычистить ваш сральник до чиста"... Даже мне страшно стало. Кажется, я теперь понимаю, в чём боль великих сенсеев: срака в зоне риска. (с) Нуар.

Недавно смотрела фильм, где саундтреком была песня "за цыганской звездой". Блин, хорошо, что я эту книгу позже нашла, иначе ассоциации были бы не из приятных. (с) Мерсеныч. 

"Хотя это и было сложно"... Не, ну я всё понимаю, сейчас каких только ориентаций нет, но это что такое? Мелосексуал? Саксодрочер? Че это, блин? (с) Нуар.

А вы знали, что Ашан "изобрели" за дохера лет до нашей эры? А то я удивляюсь, почему с нашего штукатурка сыпется... (с) Нуар.

Пойти в магаз и прийти через месяц - вот что я называю пуститься во все тяжкие! Это чисто я, когда стану родителем. (с) Мерсеныч.

Самыми виртуозными методами, Шрэк обучил-таки Шнюка:

Когда сообщил родителям, что ты хочешь сделать пирсинг/тату/цветные волосы/ научиться играть на саксофоне - дорога до детдома ждёт вас! (с) Нуар.

Когда Лунтик пришёл на занятие к Шнюку, тот аккуратно попытался рассказать ему о прошлом бабы Капы. Но тут оказалось, что Шрек имеет педофилические наклонности, и в один непрекрасный день он попытался изнасиловать Лунтика:

А обоссал его, видимо, отец, сын, и святой Шрэк... (с) Нуар.

Кстати, золото же мягкое, а значит, из золотого саксофона Лунта можно что угодно слепить... У меня появилась пара идей... Шнюк, купи пошлую мысль, не пожалеешь! (с) Мерсеныч. 

Бедный Лунтик перепугался до усрачки и лёг спать, где ему и явился святой дух:

"К каждому из нас приходит пидорас...", да они меня и так окружают. Деваться от них некуда, пишу вот обзор с одним из них... (с) Нуар.

Мееерс, а ты что скажешь?

Мерс?

Ты там сдохла что ли?

Чёрт, нет-нет-нет...

МЕЕЕРС, не уходи, не обижайся! Это очередная шутка бестолкового Нуара! Вернись, ты хорошая! Итак, дети, встали в круг, давайте дружно позовём Мерса обратно!

МЕР - СЕ - ДЕС

МЕ-СЯ-ЧНЫ-Е

МЕР-СИ-НА-РИЙ

Мерс: Ваш Дельфинарий снова в строю! Я снова с вами, блэт!

Нуар: *рожа довольного мамонта*

Можно и мне такого Шрэка, который будет срать бесящим меня людям под дверь? И поджигать это? Вместе с человеком? Кстати, а лунтик, оказывается, душевное такое создание... Философское. (с) Нуар.

Я немножко Шершуля, когда на школьных обедах до меня кто-то докапывается... Если ваше признание в любви не "симпатичный, ахуенный, нетипичный, одинокий, недалекий", то даже не пытайтесь мне признаваться! (с) Нуар.

"НиXYя ты баклажан". Я, конечно, все понимаю, но я видела его уважающей себя редькой: такая же кругленькая и жирненькая. А Нуар "в качестве тэрора" каждый обзор стебется над моим именем! (с) Мерсеныч. 

Я, конечно, понимаю, что закуски разные бывают, но шашлык из паука я не могу себе представить. Или тут суть оскорбления в том, что его толпа цыган нанизывала на свои шампура? (с) Нуар.

"Он какой-то еbanутый" - так про меня иногда учителя говорят. И не только учителя. И ректора. И вокальные работники. И диджей в клубе. (с) Мерсеныч. 

Слабонервным отойти от экранов! 

Я УГАДАЛА, БЛЭТ! (с) Нуар.

А теперь то, чего вы все так долго ждали. Инфа, почему не стоит ходит к Лунтику на вписки. 

Я не леди, я пацанесса! У меня только один вопрос, что там забыл Рикардо Милос (да, это именно он)? (с) Нуар. 

Я бы перефразировала слова Шрека так: "С Новым годом, всех еbatь". (с) Мерседес.

Жуки черепаху? ЧТО?? Шнюку, однако, волей-неволей тоже пришлось участвовать в этом траходроме. (с) Нуар.

Мораль сей басни такова: Не ходите к Лунтику на вписки - это пиздец!

Ставь звезду, а иначе тебя выebуt цыгане под упомянутую выше песню, Лунтик, Шнюк, Жуки, черепаха и все остальные.