Я посчитала это какой-то сектой или некой запрещённой пропагандой нелегальной группы поддержки. Мне даже не ясно сама затея этого блога, и известно только то, что мой отец к этому точно был причастен.
   На самом деле, это действительно нелегко узнать и принять что-то о своих родителях и близких, что ты бы никогда им не присвоил. Такое чувство, будто ты всегда жил и видел в них то, что хотел, а теперь глаза открылись, и правда пугает и меняет эти прошлые идеальные образы до неузнаваемости, словно полное искажение собранного зеркала.
   Если мой папа был замешан в чём-то запрещённом, мои мысли охватывают эту ситуацию на все сто процентов. Несмотря на это, я ни в чём не могу быть уверена полностью. Даже в том, что вижу в реальной жизни. Каждый день как новая история, заставляющая меня усомниться во всем вокруг. Будто время для самого худшего уже пришло.
   Просидев, глядя в экран, ещё несколько минут, я встала и закрыла ноутбук, унеся его в другую комнату. Теперь я могла узнать всё, что хотела, но от этого легче мне вовсе не становилось.
Я полностью «зависла» в своей голове, как гусеница в коконе, из которого вот-вот должна выйти прекрасная бабочка. Под таким сравнением, в моём случае, я имею в виду формирующуюся справедливость по ту сторону моего сознания. Мне безумно хочется установить некий фундамент среди той пустой среды, в которой нет никаких доказательств и улик. Я знала, что искала не зря. Однако, почему-то, меня с невыносимой дрожью по телу раздражает то, что нет справедливости во всем мире, в чём легко убедиться, даже не успев щёлкнуть пальцем. Кому-то дано, кому-то суждено, а кто-то стал просто одним из тех настоящих счастливцев, что вовремя начал бороться за то, чего он хотел. Кто успел понять раньше других, каковой должна быть его жизнь.
Я пыталась понять: почему мы все такие разные, когда нас всех объединяют похожие проблемы?
Очевидно, что размышлять об этом наивно и глупо, ведь некоторые желания исполняются в жизни человека просто так, а ради исполнения других невозможно просто сделать всё, что угодно. Для достижения поставленной цели иногда надо жертвовать своими теми лимитными потребностями, которые сейчас уже действительно оказались материальными, превратившись в какой-то реальный объект. Но чтобы снова насладиться жизнью, мне всего-то нужно знать, сколько таких желаний нам дано, чтобы понять, является ли поиск правдивых фактов одним из будущих сбыточных желаний. Вдруг там, сверху, меня только проверяют на «прочность» и на те безумные возможности моего бесконечного ожидания.
Наши мечты должны сбываться, не в зависимости от внешних факторов. Это доказывается во многих вещах, что не должны существовать вообще, начиная от детей-инвалидов и заканчивая самой смертью невинных. Слишком многие делают какие-то решения, стремятся к чему-то, но в конце... В конце нет ничего, ради чего так проливались слёзы. Мы все являемся теми, кто родился от грешных душ, и сами порождаем то, что повлияет на наше будущее. Те, кому это известно и кто пытается выбраться из такой бездны, стараются думать о том, что они скажут и сделают далее, и даже «очищают» собственные мысли, ведь именно они могут в корне оказать влияние на то, что мы создаём и как живём. «Мы сами пожинаем свои плоды», как говорится в знакомой каждому пословице. А как изменить то, что уже заложено? Остаётся лишь время, медленно уничтожающее боль и воспоминания внутри нашего тела в каждой ассоциации чего-то нового.
Я до сих пор прекрасно помню те неприятные чувства, когда другим было жаль меня, когда мою проблему обсуждал весь мир, печатая моё заплаканное лицо на обложках местных газет. Даже на радио не забыли упомянуть меня, а сейчас уже нет ничего. Я такая же, как и все. Сижу в своей комнате на кровати и задаюсь вопросом: «Что лучше: истина или сострадание?». Мне зачастую приходится думать о вещах подобного рода, ставить приоритеты и постоянно глубоко размышлять. Также я уверена в том, что не трачу время впустую, ведь все мои мысли помогают навести порядок в голове и однажды прийти к правильному решению, чтобы начать действовать.
Истина, на мой взгляд, от сострадания отличается полностью. Ведь сострадание — это лишь некое чувство, которые вызывается в какой-то части мозга, наблюдая за чем-то жалким. Да, именно таким. А правда где? А правда в том, что все мы можем надеть самые разные маски человечности и доброго восприятия мира, стать теми, кем не являемся, и получить нечто схожее с чувством чужого сочувствия. О нас могут забыть уже через минуту, но полученное останется в нас надолго. Размышлять о сострадании можно дольше, чем думать о самом себе. Заодно, именно такие мысли будут правдивее тех, что вызваны вторым предложенным пунктом.
   Я нашла то, что было нужно быстро, как только снова смогла взять себя в руки и понять, что же я делаю. Эта компания в постоянных убытках, как мне удалось узнать. Главный директор уже в отставке, и нового найти ещё успешно пока не удалось. Вся фирма занимается чем-то неконкретным. Её задачи колеблются между документацией и коммуникативной частью. Технического профиля здесь не существует.
   Несмотря на огромные расходы компании, здания фирмы до сих пор работают в обычном режиме в надежде руководства однажды покрыть давние убытки. По онлайн-камерам видеонаблюдения, что висели в большом количестве, я нашла ближайшую к нашему месту и увидела, что сюда приходят многие люди, а через час те же лица покидают это здание также умеренно. Я постоянно думала без остановки о вариантах их прибытия с огромным желанием найти разгадку. Камеры бесполезными не оказались.
   Просматривая десятки статей с текущей информацией, я высчитывала что-то новое для себя, решала, стоит ли это себе помечать, и понимала, что, если не запишу, в обязательном порядке могу забыть всё уже на завтрашний день. 
Голод в желудке буквально «кричал» мне о том, что я должна что-то съесть. Я жутко была голодной и даже не заметила, как быстро пролетело это время. В моем доме не было ни Джордана, ни Кеймрона, так что внутренний мир не имел шанса удовлетвориться просто настоящим общением.
Я хотела позвонить одному из них, чтобы сказать о веских подробностях компании отца. Скорее всего, телефон Кеймрона останется всё равно не включённым. Он даже не захочет брать свою трубку хотя бы на секунду. Значит, нет смысла в таком случае общаться вообще: мне нужен тот человек, что всегда захочет поддержать и помочь.
   Пришлось набирать номер Джордана, чтобы попросить его принести нечто аппетитное. Достав из карманов последние деньги, я понимала, что их у меня оставалось совсем немного, так что, наверное, нужно было уже готовиться к тому, чтобы одолжить немного на определенный срок, пока не найду работу. Джордан опять оказался единственным вариантом на это решение.
   Он тоже не брал трубку. Возможно, тоже не хотел слышать моего голоса или давать мне заметить некую обиду в нём самом. Я до сих пор чувствовала себя виноватой. Как будто причина каждой неудачи заключается именно во мне, но я не знаю, как именно и что вообще стало для меня этими провальными моментами. Скорее всего, всё в порядке, но скучно жить без настоящих трудностей, хотя бы живущих только в сознании.
   Через секунду смс, в котором я позвала его прийти ко мне домой, было доставлено. Согласия в ответе или звонка обратно я не дождалась. Передо мной получено оказалось лишь некое сообщение, которые я должна была открыть сразу же.
   Джордан писал мне о том, что отдаст мне ту записку. Всё было кратно и понятно, однако я всё равно тряслась: то ли от холода, то ли волнения. Как будто я знаю, что он напишет мне ещё, ведь мысль его так однозначна, но ответа по-прежнему нет. Позже я понимаю, что ждать нет смысла. Я ничего не оправляла обратно, пока не получила от Джордана последнее сообщение:
   — Ты всё ещё хочешь знать, не так ли? Знать причину их смерти, верно? Перестань искать. Всё это пустая трата времени. Лучше внуши себе что-нибудь, так хоть на душе будет спокойнее, Анна. Это далеко не то, что ты должна узнать.
   Мысленно я ответила, что на душе спокойно мне будет только в том случае, если буду уверена, что смерть родителей полностью выяснена, а преступник наказан. Получается, Джордан решил заставить меня плыть одной по этому вязкому течению, но меня уже начинает тошнить о мыслях постоянного одиночества, словно я сама уже рвусь по бракованным швам. Внутри меня голос, уверяющий в том, что я должна научиться ожидать от людей как можно меньше. Может быть, тогда и наступит спокойствие.
Неприятно видеть, что даже Джордан установил против меня свои загадки, но сколько бы их не было, я всё равно добьюсь своего. Он это знает, впрочем, как и я сама. Не знаю только почему мне до сих пор страшно.

***

В последний раз, когда со мной был рядом,
Я проливала слезы, не тая. Ты помнишь?
Мне хотелось знать, что ж будет дальше,
Не знала, что в тайке ты стонешь.

Шептала я тогда тебе на ушко
И обещала я, что буду так скучать.
Прости. Так и не сделала, что нужно.
Вернуть назад тот день всегда буду мечтать.

Ты мило голову склонил на мои плечи,
Почувствовав, наверное, грусть в слезах моих.
Жаль, что сейчас дотла сгорают свечи,
Что ставили за счастье нас двоих.

Не вини себя за то, что скрыта правда.
Не каждому ведь в мире наивность та дана.
Мы все живём в надежде и без страха.
Не понимала я, что значит «навсегда».

Не мой ты человек, сейчас я понимаю.
Не вызывает дрожь то, что ты говоришь.
В последний раз, когда со мной был рядом,
Я верила сквозь боль, что ты меня простишь.

Не получилось вовсе? Да как бы то ни стало,
Я не жалею, что все произошло именно так.
В последний раз, когда со мной был рядом,
Был шанс последний, чтоб сердца бились в такт.

______________________________________________________

У Вашего автора данного романа пятого мая был день рождения! Не забывайте поздравить его своим голосом и комментарием. Очень хотелось бы знать, что стараюсь не зря. Новая глава будет полна интриг и загадок. Как всегда :) Я очень Вас люблю!