Сегодняшним вечером я поняла, что дико устала от всего, в частности от учебы. Я решила «плюнуть» на всё и начать верить в лучшее. Спрашиваете, почему? Да потому, что письма об выселении начали приходить в мой почтовый ящик чуть ли не каждый день. Дом хотят выставить на продажу, а меня — на улицу. Именно на улицу, потому что в детский дом я не ступлю ни ногой. Менять место жительства я тоже не имею никакого желания. Думаю, придётся что-то решать с теми волонтерами, которые помогают одиноким детям. Возможно, их компания сможет заинтересоваться и моим домом в частности.
А пока, я буду сидеть полулёжа, свесив ноги с дивана, под тёплым пуховым одеялом, которым раньше каждый вечер меня укрывала мама.
Когда я думаю об их смерти, мне кажется, что это нереально, словно вот-вот кто-то из моих родителей позвонит в дверь, и я побегу, чтобы открыть. Однако, когда мне приходится осознавать, что их действительно не стало, я ощущаю большой прилив крови к голове. Наверное, какие-то нейроны сейчас дают мозгу понять, что для меня это боль. Боль, которую я получаю снаружи, причиняя самой себе. Ментальная боль. Ментальная.
И плакать нет смысла. Абсолютно нет. Мне лишь постоянно приходится проливать слезы зря, как только до меня доходит, что «слышу» себя только я сама. Я даже в Бога поверила, хотя не знаю, является ли это показателем.
Честное слово, после того сна мне кажется каждую секунду, что тот странный парень позвонит в мою дверь. Позвонит — и я уже открою ему в реальный момент времени. Он задаст тот же вопрос, но я больше не буду знать ответа на него. И я не знаю, хочу ли я, чтобы это действительно случилось.
   В последнее время я только и делаю, как пью этот несчастный кофе. Вкус его больше не вызывает у меня восторга, но я продолжаю его пить ради того, чтобы просто наивно думать о том, будто месяц назад ничего не случалось — и я сижу одна дома в ожидании своих родителей, прислушиваясь к тишине, и думаю, о чём же сегодня я расскажу маме. Однако, почему-то, вспоминая те моменты, я чувствую некую обиду, и мне, как ни странно, не хочется, чтобы мама говорила со мной. Это не поддаётся никакому объяснению, но аромат этого кофе приносит мне только такие воспоминания. Возможно, я уже просто начинаю сходить с ума или что-то вроде того.
   В мыслях я едва закрываю глаза, как мой телефон начинает проигрывать надоедливую мелодию, что означало новое полученное сообщение. Я начинаю думать, кто же мог мне отправить его, если я больше ни с кем не обещаюсь. Предполагая, что это служба поддержки той компании или счета, я беру телефон и проверяю уведомления.
    Это был неизвестный номер, но у меня было такое чувство, будто я его уже где-то видела. Текст сообщения был короток, но это не означало, что я не была шокирована полученным.
   «Мы расстались с Джорданом. Прости.» 8:46 после полудня сегодня
   Джордан? Но кто это?
   Я сразу же начала «перебирать» своих знакомых и приятелей, пытаясь понять, есть ли среди них парень с таким именем. Однако, ничего не выходило. Я никак не могла вспомнить, знаю ли я кого-то подходящего. Мне ничего не оставалось, как предположить, что отправитель, всего-навсего, ошибся номером.
   Так я и оставила сообщение без ответа, но через пару минут мне пришло ещё одно:
   «Ты до сих пор любишь его?» 8:51 после полудня сегодня
   Казалось бы, текст этого месседжа должен был вывести меня из колеи, но я совсем растерялась. Всматриваясь в номер всё тщательнее, мне хотелось узнать, кто это. Возможно, это лишь чей-то розыгрыш, который я должна просто пройти стороной. Но сам вопрос меня смущал. Кого я должна была любить?
   Я коротко ответила, не желая продолжения переписки:
   «Перестаньте. Вы ошиблись номером.» 8:54 после полудня сегодня
   Больше новые смски мне не приходили, но это меня не успокаивало. Я быстро решила взять свой ноутбук и проверить владельца данного номера. По крайней мере, я должна была убедиться, что это незнакомый для меня человек.
   К сожалению, поиски дали только адрес отправителя. Он тоже живёт в Лос Анджелесе неподалёку от моего дома. Всего несколько кварталов находятся между расположениями наших домов. Даже узнав точный адрес, я не решалась сходить туда. Дёрнув наполовину пустую кружку горячего напитка крышкой ноутбука, я заметила, как мой кофе разлился по нашему домашнему дивану. Теперь ему действительно нужна была химчистка, но мне было не до этого.
Последнее сообщение буквально разозлило и начало распирать меня от интереса, кто же это мог быть. Я знала, что должна была во всём разобраться.
«Тебе решать, Анна, но, как по мне, этот парень просто придурок. Мне нужно идти.» 9:08 после полудня сегодня
   Моё имя? Серьезно?
   Теперь я понимала, что ошибки быть не могло. Сейчас действительно писали именно мне. Но кто это? Почему данный номер не сохранен у меня? Похоже, я догадываюсь, в чём дело. Влюблённый Кеймрон желает снова влезть в мою жизнь. От злости и понимания того, что я лишь зря тратила время на собственные предположения и поиски, я нажимаю кнопку вызова, чтобы лично попросить этого парня не писать мне больше. Кем бы он не притворялся, его шутки даром не пройдут. Я уже давно не понимаю такой глупый чёрный юмор.
   — Кеймрон, хватит! — кричу я, как только слышу, что гудки перестали звучать. — Перестань слать эти бессмысленные смски! Я не знаю никакого Джордана! Отвали, ясно?
   Однако, на линии я слышу в ответ вовсе не грубый прокуренный мужской голос подростка. Некое эхо дало мне понять, что говорят не со мной.
   — Ты опять пользовалась моим телефоном? Тебе хочется снова домашнего ареста? — начала кричать незнакомая мне женщина. — Мне надоело оплачивать твои счета! Ты наказана, ясно? — На долю секунды она, наконец-то, замолкает, и я начинаю задумываться, почему я не положила трубку ещё раньше. Вдруг женщина обращается ко мне, и я её внимательно слушаю, слегка нервничая: — Послушай, моя дочь постоянно берет мой телефон. Не звони на этот номер, пожалуйста. Ладно? До свидания, — говорит она и кладёт трубку, не дав мне сказать больше ни слова. Хотя, ответить мне и так было нечего.
   Мне приходится думать о том, является ли всё это совпадением или нет. Мысли о том, что меня по правде спрашивали о моей любви к какому-то Джордану, пугали и настораживали.
   У меня возникли подозрения, словно я не помню чего-то из того, что произошло, или это просто глупость, которую я в очередной раз себе «накручиваю». Наверное, странно, но я, почему-то, склоняюсь к первому. Потеря памяти мне не характерна. Так почему же я словно в иной для себя жизни? Я боюсь узнать у судьбы, что дальше будет только хуже.