E... Si.
Mettendo a posto dei fogli inutilizzati, è spuntato questo quadernetto, datato 2017.

E nel 2017, ero una bimbaminkia undicenne che scriveva ficcyne sui Mates.

E indovinate cosa c'era dentro? Una raccolta di Fanfiction!

Voglio morire...

Oggi, solo per voi, vi porterò nelle selve oscure della scrittura, dove nessuno (o quasi) è mai sceso.

Allacciate le cinture, preparate le Gocciole e iniziamo!

(Ps: Volevo ringraziarvi per gli ottantacinque Followers! Voi siete la mia forza, Asgardiani <3)

Il titolo dice già tutto:

"Per Caso (Fanfiction)"

Molto originale, dicevano.

Cap.1: Il Romics.

OHNONONONONO

(Ah, nota della scrittrice: Questa storia è interamente in prima persona e al tempo presente, oltre ad essere completamente priva di senso).

"Finalmente il Romics!" Strillo tutta contenta.

Ma cos? Veramente? Ah, già, ad undici anni non ero ancora andata alla fiera del fumetto di Roma...

"Ecco il mio cosplay" dico.

E quale sarà questo cosplay bellissimo?

Il mio cosplay (aridanghete!) consiste nel vestito di Flora, la mia Winx preferita. Devo indossare una parrucca, perché ho i capelli corti.

CHE CAZZO HO APPENA LETTO? LE WINX?
Ah già, ero nella fase bimbaminkia.

"Sono pronta" dico soddisfatta.

Ma oltre a "Dico", nel mio vocabolario non c'erano altre parole per esprimere un dialogo?
E poi, che cazzo fai Melissa, parli da sola?

Esco di casa, vado alla stazione, salgo sul treno (come hai fatto a non venire schiacciata come una sottiletta da cosplayer con tentacoli ENORMI e gente con costumi Steampunk pieni di borchie, io non lo so) e arrivo a Roma: Un casino di gente!!!

Lo_Zio_Tom Se vedi una Melissa selvatica saltellare per il Romics vestita da fatina, ti prego, SOPPRIMILA.

"Menomaleche (che cazzo?) Sono arrivata presto" Mi consolo.

Che cazzo fai?! Parli di nuovo da sola?

Vado al padiglione degli incontri (come se ce ne fosse uno) e vedo solo due persone.

DUE PERSONE AHAHAHAHAHHA DUE PERSONE AHAHAHHAH CHE RIDERE

Noto che una persona ha il costume del dinosauro (Forse vestito da dinosauro), l'altro travestito da caciocavallo?

Ok, ho capito che un anno c'era uno che spammava il suo profilo Instagram, ma un caciocavallo...
SPARATEMI

Do uno sguardo al palco e si attiva la musica (minchia, il Romics era così silenzioso? Ma manco nei cessi c'è tranquillità).

Due minuti dopo...

CHE SUSPANCE

Ci sono tantissime persone!

EGGRAZZIEARCAZZO TESÒ

Arriva il presentatore e...

CHE SUSPANCE PARTE DUE

"Signori e Signore (ma a chi sta parlando? L'età media dei loro fan si aggira dagli otto ai sedici), ecco gli idoli del momento (Non era Favij?), i Mates!!!!! (Staccarmino Tesò)

*Escono dal Backstage Anima, St3pny, Vegas e Surry!*

UNO: CHE MINCHIA SONO QUEGLI ASTERISCHI
SECONDO: IL BACKSTAGE È QUELLO DEI FILM

" È ora (di finirla?)" Mi decido.
(Ma sei l'unica persona che parla qui, non serve specificare! Santo Loki!)

Quando Surry scende dal palco (CHE RIDERE AHAHHAHAHA), lancio un aereoplanino di carta, e lui lo afferra!

Uno: Che mira c'hai, Te chiamavano Legolas.
Due: Come ho detto anche in "Shh, it's a secret", non, e ripeto, NON si possono lanciare cose.

Al turno di Anima ( Dark_Puppet832 tieniti forte) tutti (Ma proprio tutti) lanciano piatti di plastica!

MA SANTO DRAX, C'È UN FOTTUTISSIMO REGOLAMENTO!

Purtroppo lanciano anche un piatto di ceramica (COSA?!) e mi finisce in testa!

Eccallà, e io che ho detto?

Svengo. Sento solo (ma non eri svenuta?) " Cosa gli è successo?" (All'improvviso sono un uomo, gente!). Poi sento che mi sollevano e mi portano nel backstage (ECCHECCAZZO IO CI RINUNCIO).

CAP.2 (si, ma non urlare).

(Da questo punto, i capitoli non avranno nome! Che cazzo è successo?)

"Dove mi trovo?" dico rintontita.
AFFANCULO, ECCO DOVE SEI

"Tutto bene?" si avvicina La Sabri.

AHAHAH SABRINA AL ROMICS INSIEME AI MATES LO STESSO GIORNO AHAHAH

"Ma chi è quello stupido che lancia piatti di ceramica?"

E chi dice questo? Anima!
Porco Steve Rogers...

Tutti noi lo guardiamo.

Si, pure io che sono apparentemente andata in coma con un piatto in testa.

"Surry, puoi portare del ghiaccio?" Chiede Stefano.

NON HAI DIFFICOLTÀ MOTORIE, VACCI TU LIMORTACCITUA

"Va bene" risponde.
"Ecco qua" dice.

Si, mo Stefano si è sdoppiato magicamente che parla da solo.

"Sabri devi andare (come la tua punteggiatura è andata a fanculo)".

"Vado. Lascio a te il compito Sal"

Perché sembra molto una frase del tipo: "Vabbè, Fuck This Shit i'm out"?

"Ti senti meglio?" Mi chiede Surry.

CAZZO CAPITAN OVVIO È ARRIVATO

"Si, ma mi fa male ancora la testa" gli rispondo.
"Con la botta in testa che hai preso, è normale!" ride.
CHE CAZZO RIDI CHE POTEVO SCHIATTARE

Mi alzo in piedi, o almeno, ci provo.
Mi vado a levare il costume da fata e lo metto su una sedia.
Adoravo iniziare le frasi con "Mi", evidentemente durante le lezioni di grammatica non avevo tanta ispirazione.

"Eri tu che mi hai lanciato l'aeroplanino di carta?" Mi (FUUUUUUUUU-) Chiede.

"Si" rispondo.
CHE DISCORSO STRAPPALACRIME

"È bellissima questa Fanart"
QUINDI TU, MELISSA, SEI STATA CAPACE DI SPIEGAZZARE UNA FANART PER LANCIARGLIELA?
QUESTA COSA È ILLEGALE CAZZO

Arrossisco. (Io piango).

Un complimento dal mio idolo?
OHMIODIO!!!
Non si vede affatto che avevo gli ormoni a mille.

Arriva un tizio robusto in uniforme e...

CHE SUSPANCE PARTE TRE

"Abbiamo allontanato la persona che ha lanciato il piatto" ci dice.

Seh, mo avete stoppato la fiera solo per me.

Poi il tizio se ne va.

SICUREZZA, SI CHIAMA SICUREZZA

Cap.3
Sempre i soliti Codici di Avviamento Postale

"Sono proprio cotta" dico.
Ah, si, un'altra nota: Ascoltavo anche lo Zecchino D'oro, e questa frase è un chiaro riferimento ad una canzone.

Prendo il treno per andare a casa... Ma finisco in un altro luogo!

Ma da dove sono spuntati i soldi per un altro biglietto io non lo so

Vabbè, riassumiamo: Questa sbaglia fermata, se magna lo Yogurt scaduto, brucia la pasta, finisce in un video di Surry (Ma non era in fiera? Per di più una live!) e niente, va a dormire.

Cap.4
Ci rinuncio

Riassumiamo parte due:
Melissa va al corso di disegno (AHAHAHA CHE RIDERE), vince alla cazzo un concorso a Milano con altri quattordici ragazzi (CHE COINCIDENZA), Senza manco fare le valigie  e prenotare una camera d'albergo, pija un treno per Milano.

Ma la frase più bella è questa:
"Ah ecco, l'Hotel si trova solo a 50km dalla casa del concorso"

MA CINQUANTA KILOMETRI SONO DA QUI A VALMONTONE PER ESEMPIO

E poi, ciliegina sulla torta:
"Inizia tra due minuti il concorso... Sbrigati!"
Grammatica, questa sconosciuta.
"Corro fuori dall'hotel con sotto il braccio il mio quaderno e arrivo un attimo prima che chiudano il cancello.

Ma

MA

M A

SI  È FATTA CINQUANTA FOTTUTISSIMI KILOMETRI CORRENDO

Ma che cazzo avevo nel cervello? Le nuvole?

Ci sono una decina di concorrenti (ma una volta non aveva chiamato quattordici nomi?), tutti provenienti da diverse scuole.

Riassuntone: entra a far parte del disagio anche mia cugina (???), il giudice ci chiede i quaderni dei disegni e passano due ore a casissimo.
Rientrando a casa, Melissa riceve un messaggio che dice che lei è stata ammessa alla prova successiva.

Parte l'euforia e ballo per la stanza.
Kosa ciera in cuella gomma

CAP.5 (Si, ma stai calmo).

Mi presento il giorno dopo: Solo otto persone.
CAPITANA SUPER OVVIO È QUI

Si avvicina a me una ragazza vestita di tutto punto.
Non chiamarla baldracca, non chiamarla baldracca, non chiamarla baldracca...

" in che posizione sei tu?"
Dice, con una voce alquanto irriverente (?????)

"Io? In quarta posizione"
NON L'HA CHIAMATA PUTTANA! ALLELUJA! CHE SIA LODATO IL PASSANTE!™

"Tu non vincerai di sicuro" dice.
MI HAI FERITO DENTRO OMMIODDIO

Si avvicinano altre ragazze, forse le sue amiche
Dagli otto che erano, si sono sdoppiati

"Infatti, hai detto bene! Lei non vincerà!" ripetono, come un gregge di pecorelle.
CHE PAURA BUUUUUUUH

"Loro non mi possono fermare" penso.
DON'T
STOP ME
NOOOOOOOOOW

"Ah si? Vediamo chi vince!" Mi sfida e mi lancia contro il muro.
MA MA MA MA MA MA MA COSA?!

Io, che ho avuto un passato da seconda linea di rugby (SEH SPERACE), le lancio uno strattone che la fa barcollare.
Lanciare uno strattone... Me la segno.

Non ce ne accorgiamo, ma intorno a noi si raccoglie la folla.
MA CHE CAZZO DI GRAMMATICA È

io ringhio come un cane impazzito (BARK! BARK!) e lei lancia (ARIDANGHETEEEE) un urlo spacca timpani.
Le sue aiutanti si lanciano su di me.

QUALCUNO FACCIA QUALCOSA DIO ANT-MAN

Fuggo dalla stanza, facendo slalom tra i banchi.
Melissa passione moto GP

Continua...