È da un po' di tempo che ho ripreso ad ascoltare Martin Garrix più assiduamente, considerandolo ormai... Un idolo?

No, non vi preoccupate, ormai sono più matura e non scriverò più libri tipo "Se sei una fan di..."

(E, pensandoci bene, il mio "Se sei una fan di Surry" ha più visualizzazioni di "Sputtanando le fanfiction", ma a me non importa più di tanto).

Oggi vi porto nel girone più basso dell'inferno: L'idolo rappresentato come uno stronzo/senza cuore/pervertito, insomma, chi ne ha più ne metta.

Mi sono imbattuta in questa fanfiction in cerca di qualcosa di decente, e quando l'ho letta ci sono rimasta tipo: "Daffaq?"

E meno male che ha solo nove capitoli.

Oltre questo, iniziamo la recensione di questa ficcyna.

Questo "libro" inizia... Malissimo.
Non prendetela come una vera e propria fanfiction, sono spezzoni di testo osceni.

Salterò l'introduzione perché sono due righe, passiamo direttamente al primo capitolo.

La nostra... Anonima? Non dice il suo nome, per adesso, si incontra con un tizio.
Ma non un incontro normale, anzi...

E se vi dicessi... Erba?
Si, quell'erba.
Opporcaputtana...

Anonima chiede l'erba, il tizio le chiede venti...
Patate? Zecchini? Stelline di Animal Crossing?
Nessuno lo sa.

Anonima si incazza, paga il tutto e se ne va.

Ah, prima di andarsene la nostra drogat- Ehm, Anonima, fa un'osservazione non tanto carina rispetto al suo "bozzoletto".
Non sto qui a spiegare.

Dopo questa battuta che doveva essere " Thug Life" (?) si rifugia in un parchetto e fa le sue cose.

Poi boh, ci rivela che quelle "cose" servivano a farla dormire.

Mi sono documentata, e una tra le droghe che provoca sonnolenza è la morfina, ma se si tratta di "erba" tipo Cannabis, Wikipedia dice che non stimola affatto il sonno, anzi, lo riduce!
Io non dico niente.

Nonostante tutto, Anonima riesce a dormire normalmente.
I casi della vita!

Salto temporale al giorno dopo e... Anonima si sveglia alle tre e quaranta del pomeriggio?
Excuse me What-

Oltre questo, facciamo la conoscenza di Dimitri, il "coinquilino di merda perfetto", come narra Anonima.

Dimitri, invece di " Buongiorno Anonima!" dice:
-Hai preso la roba?-

Il coinquilino perfetto.

Questi due litigano per la "roba", (la famosissima simil-Cannabis) e Il Russo (Nuovo nome di Dimitri) ordina ad Anonima di portargli la " Cara Amichetta".

SI CHIAMA DROGA.
D R O G A .
DIFFICILE?!

Anonima si reca nel vicolo dove di solito si spaccia, chiama il tizio e magicamente appare!

Ma non è lo stesso di prima.

Lei, come se non bastasse, si perde nei suoi "occhi di ghiaccio caldo".

Si vede che sei fatta, sore'.

Questa è una foto di Martijn, perché sappiamo già tutti che il sostituto è lui:

Dove li vede gli occhi di ghiaccio caldi io non lo so.
(Nota post produzione: Martijn è così bello! Aw)

E così, finisce il capitolo.
-3.
We can do this review.

Capitolo cinque, e...
PLOT TWIST!
Martijn (la sua poco dignitosa entrata in scena) è solo un sostituto del solito ragazzo, che sparisce in un buco di trama!

Sono sempre più esterrefatta.

Martijn però, sa che sarebbe arrivata da un momento all'altro.
Cosa che a nessuno frega, ma ad Anonima importa.

Beh, conosci uno che è in un giro di droga, come fa il " capo" a non sapere i clienti abituali? Glielo avrà detto sicuramente.

Anonima (Ho scoperto che si chiama Brit, ma credo sia un "soprannome") prende la busta come al solito, ma qualcosa da dietro la blocca.

E chi sarà mai, miei prodi?

Ma ovviamente, Martijn Gerard Garritsen!
I-io non ce la posso fare mai nella vita...

Brit lo provoca, tanto da fargli venire un...
Posso citare una mia recensione passata?
Un " Rialzamento".
(Cit. "Scoperesti con me per due galeoni?")

E poi si, dopo questa scena più che cringe Brit se ne va a casa, e dopo aver lasciato su una ciotola di betulla (Si, le ciotole le descrive ma il personaggio no!) la... Roba, sale al piano di sopra e si butta sul letto a dormire.

Ma io dico, lo stereotipo della camera al piano di sopra è presente da ogni parte.

Solo io ho una casa che ha solo un piano?

Vabbè.

Capitolo dopo.
Da come descrive la sua città, sono tutti appassionati di giardinaggio:

"Ma con mia sorpresa noto che c'è Davvero tanta affluenza per prendere quel poco di erba che vendono"

Testuali parole.

Poi perdinci! Si ricorda anche lei che deve scendere a prendere l'erba, e con un delicatissimo "Madonna sparatemi" (Bonjour finesse) esce a prendere un po' di... Basta, mi so' rotta di dire sempre erba.

Ah, e tutto questo sotto comando del Russo, Dimitri.

Scende in strada e trova "Martin" (SI SCRIVE MARTIJN AAARGHHH) e parte una "battuta" (?) da prima media:
Brit: "Oggi quanto sta?"
Martijn: "cosa? Il mio cazzo o l'erba?"

AH.
AH.
AH.
MOLTO.
DIVERTENTE.
*patta la spalla al vero Martijn*

Fuffa colossale tra Dimitri e lei, Brit va a... Sapete cosa va a fare, ma le manca l'accendino.

E chi arriva in suo soccorso? Il principe azzurro per eccellenza, Martijn!

E finalmente, Brit -Anonima- si presenta:
Brittany Nowrasken!

Allora.
Brittany dice di essere Olandese purosangue ma... Brittany non è olandese come nome, e Nowrasken è più delle repubbliche baltiche!

Mah.
Io ho una OC che si chiama Ingrid Aalenberg, che ne pensate? Anche lei è Olandese :3)

Martijn (amorevolmente chiamato Martin *si spara*) porta Brit in un "posto che sa di muschio", e indovinate dov'è?

In uno STRIP CLUB :D

E lui lavora li!

Vabbè...

Brit è scandalizzata alla Orrore&Raccapriccio™, e si guarda intorno tipo film horror, manco fosse qualcosa di scandalizzate.

(Ammettetelo, quanti di voi ne hanno visitato uno su GTA 5?)

Ma il momento Orrore&Raccapriccio™ finisce presto: mentre Martijn versa del Whiskey in un bicchierino, Brit gli chiede, anche se con un'enorme giro di parole, "toccami, anche se ti ho conosciuto il giorno prima e so a mala pena il tuo nome".
Io boh.

Per fortuna arriverà Samuel a bloccare il tutto.

Samuel? Chi è?
Ma ovviamente il "capo", colui che ha mandato Martijn a spacciare!

E poi niente, dice che vuole andare da Dimitri (cazzo, si conoscono tutti?!) e poi fuffa, fuffa e FUFFA.

Salto di almeno... Una giornata? A casa di Brit, e scopriamo che ha mandato in frantumi uno specchio per la rabbia, immaginando fosse Dimitri.

Ah, la convivenza, quella semplice :D

E niente, Samuel bussa a casa loro e chiede dove sia Dimitri, con tanto di maledizioni da parte di Brit.

Poi fuffa time sulla rabbia di Brit.

Ma ad un tratto...
Alina!

E chi cazzo è Alina? La ex di Brit, una " prova di avventura lesbo".
Lascio a voi i commenti.

Alina lavora allo strip club come barista, e la invita al locale.

Ma quando Brit arriva li, sente dei rumori...
E crede che sia Martijn.
Emminchia, super-udito.

E... Finisce così!
Così...
Ah.
Questa non so se chiamarla "recensione"...
Vabbè.
A voi i commenti.

Ne cercherò qualcun'altra ma, per adesso...

Au revoir,
-Loki