Je vais pas parler de quelque chose de drôle ou d'énervant, mais c'est très personnel. Bien que je ne sois pas la seule dans ce cas, je le sais très bien et je sais aussi qu'on ne le vit pas tous forcément de la même façon. Mais voilà, j'ai besoin d'en parler, parce que... ça me bouffe et que ça revient toujours quand je m'y attends le moins.

Je vais parler de dépression cette fois-ci. J'ai commencé à en souffrir quand j'avais entre quinze et seize ans. Au début, je ne m'en suis pas forcément rendue compte, ça s'est installé tout doucement pour me faire doucement sombré. Il y a évidemment eu d'autres facteurs, principalement mon environnement, scolaire et familial qui n'ont fait qu'accélérer les choses. La vie aussi, c'est dans cette période que j'ai commencé à perdre foi en l'humanité parce qu'on m'avait bien trop souvent rabaissée, humiliée, poignardée dans le dos et j'en passe. Et dans mon entourage, une seule personne m'a crue, les autres n'ont jamais rien voulu en savoir et à cause de ça, je ne me suis jamais soignée, j'ai, pendant des années, appris à vivre avec. Et je crois qu'au final c'est ça le pire dans toute cette histoire... Parce que j'ai remonté la pente, pendant presque deux années de suite, je me suis sentie si bien que j'en ai presque oublié que j'étais – et je le suis toujours – malade. Les légères période de blues ce n'était rien, du tout. 

Et l'année dernière, c'est revenu. Et c'est revenu si fort que j'ai failli lâché prise à un moment, j'ai tenu le coup, mais ça s'est réinstallé et c'est là, entrain de gratter en moi pour sortir. Et parfois, ça y arrive et dans ces moments là, je suis rythmée par crise d'angoisse, insomnie, mépris de moi-même, solitude et envie de disparaitre. En général, être une personne absolument détestable ne me dérange pas, mais quand je suis ainsi, je me trouve détestable parce que j'ai l'impression de l'être pour tout le monde. 𝙅'𝙖𝙞 𝙡𝙚 𝙨𝙚𝙣𝙩𝙞𝙢𝙚𝙣𝙩 𝙙'𝙚̂𝙩𝙧𝙚 𝙪𝙣 𝙥𝙧𝙤𝙗𝙡𝙚̀𝙢𝙚 𝙚𝙩 𝙦𝙪𝙚 𝙩𝙤𝙪𝙩 𝙨𝙚𝙧𝙖𝙞𝙩 𝙥𝙡𝙪𝙨 𝙛𝙖𝙘𝙞𝙡𝙚 𝙨𝙞 𝙟𝙚 𝙙𝙞𝙨𝙥𝙖𝙧𝙖𝙞𝙨𝙨𝙖𝙞𝙨. Que les gens se porteraient bien mieux sans moi. J'ai aussi des crises d'angoisse à répétition, des palpitations parce que je me fais des scénarios qui n'ont, généralement, aucun sens et je ne fais qu'aggraver mon cas. Des sauts d'humeur également. Je peux passer des heures à pleurer sans raison et je n'ai aucune envie de quitter mon lit, je veux seulement, encore une fois, disparaitre.

Je publie pas ça pour qu'on me prenne en pitié, loin de là, seulement pour partager, parce que j'en ai besoin. J'ai recommencé à avoir des sauts d'humeur, je sais que généralement ça commence par ça avant que je ne remette le nez dans le noir pour un petit temps. Et cette année merdique n'a rien fait pour arranger cela, je sais que je ne suis pas la seule à avoir vu ses plans foutu en l'air, mais ça m'a miné et j'ai encore eu un échec il y a quelques jours. Je suis fatiguée de 2020, j'espère seulement que cette année de merde va rapidement s'arrêter et qu'on puisse tous passer à autre chose, une bonne fois pour toute... 

𝐻𝑒𝑙𝑙𝑜, 𝑤𝑒𝑙𝑐𝑜𝑚𝑒 ℎ𝑜𝑚𝑒...