ZUTE arriva sur l'île aux ennuis. Elle n'était pas très grande, juste un cercle de palmiers entouré d'un cercle de sable, même pas la taille d'un terrain de foot. Ça tombait mal, car ZUTE aurait bien aimé faire une partie de foot. À l'horizon, il voyait déjà l'île suivante, mais elle était tellement haute qu'il ne pourrait jamais y accéder par la mer. En passant entre les palmiers, il marcha dans une bouse de vache, se fit piquer par des putain de frelons et harceler par des macaques violeurs. Heureusement qu'il avait une machette, les macaques ne firent pas long feu. En revanches, les frelons étaient beaucoup plus difficiles à viser. Alors qu'il se débattait inutilement, un mercenaire russe sortit de sa cachette pour venir le voir.

— Qui est-tu ? Que viens-tu faire ici ?

— Saletés de frelons... Prends ça, fils de pute !! Hein ? Oh, pardon. Enchanté, je m'appelle ZUTE. J'ai lu quelque part que l'une de ces îles abritait un trésor. Ce serait pas cette île, par hasard ?

— Ici il n'y a pas de trésor, répondit le mercenaire. Il n'y a que des ennuis.

— Et tu sais comment je peux me rendre sur l'île d'à côté ?

— Bien sûr. Il te faut un hélicoptère.

— T'es sûr ? demanda ZUTE. Mais ça coûte cher, cette merde !

— Oui, mais pas le choix. C'est le seul moyen.

— Et je trouve ça où, monsieur le génie ?

— Facile. Il suffit de voler.

— Oui mais pour voler, il me faut un hélicoptère...

— Tu es con ou quoi ? Pas voler dans les airs, voler un hélicoptère.

— Et si le propriétaire me retrouve ? s'inquiéta ZUTE. S'il appelle la polizei ?

— Il ne le fera pas.

— Et s'il le fait quand même ?

— Tue-le avant.

— Et s'il a une famille ? Ils ont rien demandé, eux.

— Tu t'es posé la question, quand tu as tué le garagiste sur l'île n°9 ?

— Hein, comment tu sais ça ?

— Les nouvelles vont vite, dans le coin. Je te l'ai dit, ici il n'y a que des ennuis.

— Je ne l'ai pas tué, je l'ai juste assommé...

— Comment tu peux en être sûr ?

— Oui bon, on s'en fout...

— Exactement, on s'en fout. Ils peuvent bien mourir, tant que tu atteins ton but. C'est bien ça, on est d'accord ?

— Euh... Je sais pas trop là... C'est un peu une pente glissante de penser comme ça, non ?

— Oui, mais si tu ne glisses pas tu n'iras pas bien loin. Écoute, de l'autre côté de cette île il y a Poutine. Il est venu avec son hélicoptère. Et il est tout seul. Si tu veux un hélicoptère, c'est ta chance.

— Poutine ?? Mais qu'est-ce qu'il fout ici ?

— Officiellement, il est en voyage d'affaire. Mais en réalité, il est juste venu bronzer sous les palmiers. Moi, je suis le mercenaire payé pour surveiller ses arrières. Mais comme il refuse de me payer, j'en ai plus rien à foutre. Si tu veux voler son hélico, vas-y.

— D'accord, mais il faudra que je tue Poutine si je ne veux pas d'ennuis... Sinon, il pourrait me retrouver et me tuer !

— Alors tue Poutine. Tiens, un couteau.

— Ouais... Mais si je fais ça, j'aurais tout le KGB sur le dos ! Si Poutine ne me tue pas, eux ils me tueront !

— Alors tue-les aussi.

— Oui, mais leurs familles ? Ils ont rien demandé, eux.

— Si tu ne veux faire souffrir aucun innocent, le plus simple reste encore de tuer tout le monde.

— Tu veux dire TOUT le monde ?

— Oui, TOUT le monde.

— Je sais pas, j'aurai pas la conscience tranquille... Je préfère encore ne tuer personne.

— Dans ce cas, tu n'as qu'à payer quelqu'un pour le faire à ta place. Moi, je peux le faire.

— Ouais, mais j'ai pas d'argent... Faut trouver autre chose.

— Tu pourrais hypnotiser Poutine pour qu'il se tue lui-même. Tu pourrais l'hypnopoutiniser.

— Oui mais si c'est un cyborg ou un reptilien et qu'on savait pas ? Si ça se trouve, il résiste à l'hypnose. Si ça rate, je suis mort.

— J'ai une autre idée. Cette île est remplie de castors. Offre un castor à Poutine pour qu'il devienne la nouvelle mascotte de la Russie. Tout le monde aime les castors, il sera obligé d'accepter. Sauf que ce castor, tu l'auras dressé pour faire un coup du lapin à Poutine et lui voler son hélico. Et personne saura que c'était toi, vu que ce sera le castor qui l'aura fait.

— Ça me semble ingénieux. Faisons ça.

Alors ZUTE trouva un castor dans la jungle et le dressa pour lui apprendre le karaté et à piloter un hélicoptère. Cela prit trois mois au total, car à chaque fois le castor lui échappait et il devait en attraper un autre et tout recommencer. Quand il eut enfin fini, il prit le castor avec lui et alla chercher Poutine pour lui offrir. Mais de l'autre côté de l'île, il ne trouva pas Poutine.

— Où est Poutine ? demanda ZUTE au mercenaire. Tu m'avais pourtant dit qu'il était ici...

— Et je t'avais aussi dit que tu étais sur l'île aux ennuis. Depuis le début, c'était moi Poutine ! Merci d'avoir dressé ma nouvelle mascotte. Dasvidania !

Sur ces mots, Poutine écarta des feuilles de palmier pour révéler son hélicoptère qui était caché dans la brousse, et il s'envola en hélico avec son castor. ZUTE essaya de monter dedans avec lui, mais le castor lui mordit les doigts.

— AH BIN ZUTE ALORS ! s'exclama ZUTE en donnant un coup de pied dans le sable. J'aurais dû le voir venir...

Mais, alors que l'hélicoptère prenait son envol, le castor fit un coup du lapin à Poutine et prit les commandes de l'appareil, pour aller l'envoyer s'écraser sur l'île n°15. Et, comme l'hélico était bourré d'explosifs, toute l'île disparut dans l'explosion.

— Bon bah, plus qu'à aller sur la 16ème île...