- Il est hors de question que je porte ce truc!!

Après la réanimation de mon meilleur ami, nous avions momentanément éloigné l'objet du traumatisme pour vaquer à nos occupations matinales, douche, pipi, caca, reshampouinage du tapis où Yeontan avait vomi à force de gueuler comme un veau et je vous passe les détails.

Nous avions déjeuné d'un plat de lasagnes tout prêt, avant d'être évacué de la cuisine par le cuistot qui avait sorti la toque pour l'occasion et qui avait interdit à quiconque de pénétrer dans son antre pendant la préparation du repas de Noël.

Les seules exceptions furent délivrées à Namjoon et Hoseok qui furent promus commis sous l'œil aiguisé de Yoongi qui ne manquait pas de roder dans les parages pour vérifier que c'était bien la dinde qui allait se faire farcir.

Personnellement, je m'en lavais les mains

Tout le monde avait revêtu son pull de Noël, que Nam s'était empressé de distribuer à chacun dès que le lave vaisselle fut rempli. Le tout sous les hourra des enfants qui clignotaient comme la Tour Eiffel le soir du 14 juillet

Mais Jimin faisait de la résistance et nous avions dû procéder à une exfiltration vers sa chambre pour éviter qu'il ne fasse bouffer le vêtement au petit suisse.

Nous étions en fin d'après-midi et la situation vestimentaire de mon meilleur ami était toujours le sujet brûlant de la maison.

C'est vrai que le sien était particulièrement grotesque et je ne pouvais m'empêcher de rire chaque fois que je posais les yeux sur le sapin vert version gore et sanguinolant qui s'illuminait à chaque mouvement en entamant Jingle Bells.

En plus d'être affreux, Namjoon avait poussé le vice jusqu'à le prendre musical.

- Écoute bébé, la messe est dans une demi-heure, faudrait se bouger le cul, dit le Général particulièrement à son avantage dans un jean moulant et un pull qui représentait la mère Noël, le cul à l'air dont l'orifice principal était signalé par une diode clignotante.

- Il n'est pas question que je me présente au prêtre de la paroisse dans cet accoutrement!!

- Pourquoi on va à la messe d'ailleurs? Vous n'êtes même pas croyants? En plus la messe de Noël c'est pas censé être à Minuit? demandais-je.

- Pour ton information, répondit mon meilleur ami, le prêtre s'occupe de plusieurs paroisses. L'heure est tirée au sort chaque année, il y en a toute la journée. La nôtre est celle de dix-huit heures.

- Ça ne me dit toujours pas pourquoi on y va? Tu as ressenti l'appel de dieu récemment?

Jimin prit un des coussins qui recouvraient son lit à foison et me le balança dans la gueule.

- Je vais t'en foutre un d'appel de Dieu.

- C'est une tradition dans les villages de montagne, dit Jungkook, et ce serait dommageable en tant que nouveau propriétaire de ne pas y aller.

- Merci Seigneur, s'écria Jimin, au moins un des deux qui a un cerveau!!

Je clignais des yeux avant de comprendre l'insulte.

- Va te faire foutre, connard!!!

- Tu sais ce qu'il te dit le connard?

Yoongi délaissa le magazine qu'il feuilletait en attendant et se leva.

- Bon ça suffit, Jimin tu mets ce pull de suite, cela ne se verra de toute façon pas sous le manteau.Vous, vous sortez de cette chambre, les autres doivent nous attendre et je veux faire bonne impression au curé!

- C'est sûr qu'une bande de gays affublés de pulls horribles qui passent leur temps à se gueuler dessus, ça va te faire gagner des points...

Avant que Yoongi ne puisse répondre, Jungkook m'entrainait à l'extérieur de la pièce.

- Allez oust dehors, plus vite on est parti, plus vite on est rentré.

- Ça dépend, si Jimin confesse ses péchés, on en a pour la nuit... répondis-je.

- JE T'EMMERDE!! s'écria mon meilleur ami depuis la chambre.

Vous voyez? Qu'est-ce que je disais...

...

L'église du village se situait à moins d'un kilomètre de la maison.

Nous avions donc décidé de parcourir la distance à pied au vu des conditions climatiques et malgré la nuit qui était tombée plus tôt à cause des abondantes chutes de neige.

C'est donc équipés pour une expédition scientifique dans l'Antarctique que nous avancions la tête courbée pour lutter contre les rafales de blizzard qui me gelaient les couilles.

Les enfants étaient surexcités depuis que nous avions passé le seuil de la porte, laissant la surveillance de la cuisson de la dinde de dix kilos à la ménagerie.

Il était de tradition chez nous de fêter Noël le 24, le 25 étant réservé à l'ouverture des cadeaux et à un brunch tardif en pyjama.

Jin nous avait assuré, avec un air condescendant de chef de cuisine, que le dîner serait cuit à point lors de notre retour.

Les différentes préparations accompagnant le volatile ayant été préparées en amont par Ratatouille et ses fidèles commis.

L'avantage de l'attirail, plus que voyant dont nous étions affublés, ( Jimin avait enfin accepté de mettre son pull) était que nous étions visibles de loin malgré le faible éclairage de la rue.  Nous croisions des voisins qui nous jetaient un coup d'oeil suspicieux avant de hocher la tête dans notre direction, reconnaissant la bande de dégénérés qui logeait dans le chalet le plus cher du village.

Je pense que le montant de la fortune de Yoongi était fortement responsable de ce pseudo respect, surtout quand nous franchissâmes les portes de l'église illuminée avec des enfants hurlant et un Jin qui pissait le sang.

Sur le chemin, les gosses avaient décidé de se lancer des boules de neige et après une fraction de seconde d'hésitation, Jimin et moi nous étions joints à la bataille, bientôt rejoints par le reste de nos amis.

Cependant dans la pénombre qui régnait sur les bords du chemin, je n'avais pas prévu que la boule de neige que je lancerais au cuistot contiendrait un caillou gros comme une balle de tennis et que cet abruti la prendrait en plein dans le pif en poussant un hurlement de hyène.

C'est vrai, je jure , j'ai pas fait exprès!!

C'est donc l'écharpe pleine de sang et les enfants pleurant de voir leur tonton défiguré que nous avions pénétré dans la maison du seigneur, en retard et sous le regard inquisiteur du prêtre qu'il me sembla voir légèrement tanguer.

Bien sûr, comme dans mes pires cauchemars, les seuls places de libre se situaient au premier rang et nous dûmes remonter l'allée centrale sous les yeux de la totalité de la bourgade qui chuchotait sur notre passage.

Il ne manque plus que je sois à poil avec une plume dans le cul et le cauchemar sera total...

La messe commença enfin et je la suivis d'une oreille, occupé que j'étais à empêcher Félix de se carapater pour aller boire l'eau bénite.

Quand vint l'heure des cantiques, je regardais effaré le trio de petits suisses se lever et se prendre la main pour entamer un Alléluia digne des plus grands spectacles de Broadway, visiblement touché par la grâce divine.

Tout le monde se tut et écouta leurs chants qui se mariaient à la perfection dans une chorale improvisée.

Le prêtre de plus en plus bancal souriait de façon extatique comme s'il entrait en communion avec le divin.

Je sentis notre indice de popularité grimper en flèche avant qu'il ne s'écroule brutalement quand Jimin, qui avait légèrement ouvert son manteau à cause de la chaleur qui régnait dans l'église, se mette à briller comme une boule disco alors que Jingle bells version hard rock résonnait entre les murs de la salle de prière.

Cela coupa le sifflet aux trois rossignols et il fallut attendre cinq bonnes minutes avant que la musique de l'enfer ne se taise, tout cela sous les regards inquisiteurs de la foule et en refrénant un fou rire nerveux.

La paix revint dans la salle au moment de la communion. Le prêtre s'avança vers chacun, et si ce n'est  Félix qui mâcha son hostie comme un chewing-gum  avant de la recracher dans ma main en décrétant que c'était dégueulasse, tout se passa relativement bien.

Le prêtre outré fit un pas en arrière et manqua de s'étaler sur les marches de l'autel avant de se mettre à rire comme un possédé.

- Il est bourré le curé ou quoi? me demanda Jimin.

- Je crois qu'il a abusé du vin de messe ou alors cette célébration en compagnie des suppôts de Satan a eu raison de sa santé mentale, répondit Jungkook en rigolant.

Une fois l'église évacuée et l'homme d'église remis sur pieds, nous rebroussions chemin pour regagner nos pénates avec la promesse de ne plus jamais remettre les pieds dans cette église.

Nina, très fière d'elle dans son pull rose bonbon où des flocons de neige clignotaient, sortit de dessous son manteau un cierge qu'elle avait piqué sur l'autel en nous disant que c'était son cadeau pour le père Noël.

Yoongi manqua de s'étrangler alors que Jimin frisait le malaise vagal.

Leur entrée dans la communauté était compromise de minute en minute.

Les trois petits suisses, qui planaient depuis leur homélie musicale, marchaient devant en se tenant la main quand tout à coup ils s'arrêtèrent dans la neige pile poil sous un lampadaire qui diffusait une lueur tamisée.

Nous assistâmes alors à la pire déclaration d'amour de l'histoire. Jin, le nez comme une patate, s'agenouilla dans la neige avant de lever la tête vers Hoseok et Namjoon qui le regardaient des étoiles dans les yeux.

- Il fait quoi là tonton Jin? me demanda Félix.

- Je n'en ai strictement aucune idée mon chat, répondis-je.

- Chut! s'écria Jimin, il va faire sa déclaration !!

- Quoi là dans la neige alors qu'on se pèle le cul? râla Yoongi.

Apparemment oui, c'est dans la poudreuse et sous les flocons de neige que Jin déclara sa flamme à Hoseok avant de se tourner vers Namjoon et de réitérer sa déclaration, s'en suivit un chaos total où ils parlèrent tout les trois en même temps, se promettant amour éternel et l'acquisition d'un lit extra king size.

Le général, qui avait posé ses mains sur les oreilles de Nina, préféra intervenir avant que les détails de leur future vie sexuelle, à savoir qui ferait quoi à qui et quand, ne soient étalés en place publique surtout que les voisins avec qui nous avions eu des déboires la veille, nous regardaient depuis le bord du chemin en croisant les doigts en forme de croix comme si Belzébuth en personne avait fait son apparition en cette veille de Noël.

Nous avions du détacher le trio qui ne cessait de se rouler des pelles en mélangeant leurs salives.

- C'est dégueu!! décréta Félix.

- J'avoue que je me serais bien passé de voir ça.. dis-je en me frottant les yeux pour effacer l'image des filets de bave qui s'étiraient entre leurs lèvres.

- Bon ça suffit! dit Jimin en tapant dans ses mains. Vous continuerez à la maison, tout le monde nous regarde!!

- Ah non, s'écria le général, on ne continue rien du tout, je vous interdis de vous lécher la poire devant moi et encore plus de copuler aux quatre coins de la baraque, il y a des enfants ici !!

- C'est quoi copuler, papa Tae?

- C'est quand tu manges une carotte mon chat, tonton Jimin adore ça! dis-je en lui prenant la main et en recommençant à marcher en direction de la maison alors que Yoongi et Jungkook essayaient de séparer le trio qui était aussi collé que des escargots en reproduction.

- Tu en as pas marre de raconter des conneries? s'écria Jimin dans mon dos.

Je me retournais et me plantais devant lui, manquant de rentrer en collision avec son corps.

- Ose dire que tu n'aimes pas la carotte Park Jimin!!!

- Mais...

- Attendez... intervint Jin, qui s'était enfin décollé de ses hommes, on n'a pas éteint la lumière à l'intérieur en partant?

Comme un seul homme, nous nous retournâmes tous vers la maison aussi visible que l'Enterprise dans la nuit avec ses lumières de Noël,  mais dont le rez-de chaussée était allumé.

Je fronçais les sourcils, incapable de me souvenir si on avait éteint ou pas.

- Il me semble avoir éteint en partant, dit Jimin en se rapprochant. LÀÀÀÀÀ REGARDER.

- Quoi? dis-je en me retournant vers lui.

- Il y a quelqu'un dans la maison!!

- Hein?

- Quoi tu n'as pas entendu ce que j'ai dit, tu ne captes pas toutes les chaines avec tes esgourdes qui te servent de parabole ?

- MAIS JE T'EMMERDE À LA FIN!!

- Et moi je te dis qu'il y a quelqu'un dans la maison!!

- Poussez-vous! dit Yoongi avant de me filer un coup d'épaule et de m'envoyer valser dans la neige fraîche.

- HEYYYY!!

Le Général, qui s'en bâtait les couilles de ma vie, se tourna vers Jungkook.

- Tu viens avec moi, les autres vous restez là.

Mon mari m'aida à me remettre sur mes pieds avant d'acquiescer et de déposer un baiser sur mon front.

- Toi, tu restes ici avec le petit. On va voir de quoi il retourne.

Je hochais la tête, pas vraiment rassuré.

- Prenez Namjoon avec vous.

L'intéressé ouvrit de grands yeux.

- Pourquoi moi? demanda t-il

- Peut-être parce que tu fais un mètre quatre-vingt et que tu es gaulé comme un culturiste? Tu préfères qu'on envoie Madame Doubtfire pour qu'elle l'assomme avec son sac Dior et lui morde les chevilles ?

Mon meilleur ami me balança le dit sac dans le ventre.

- JE NE TE PERMETS PAS!! JE SUIS CEINTURE NOIRE DE TAEKWONDO!!

- Oui et on sait que grâce à ça, tu as acquis une souplesse légendaire qui fait de toi un as au lit.

- CA SUFFIT!!Si je vous entend encore, j'en prends un pour taper sur l'autre, beugla le Général avant d'attraper Jungkook et Namjoon par les bras pour les amener en direction de la maison.

Nous restâmes à les regarder s'éloigner vers le danger la boule au ventre. Nous ne savions pas ce qui les attendait à l'intérieur, mais le réveillon de Noël sembla tourner en veillée d'Halloween.