Toto bude malinko netradiční kapitola, neboť jsem se rozhodl, že z druhé knihy udělám pokračování této a tak i zde budou příhody zpoza pultu.
Dnešní kapča bude o magorech :)

*****************************

V masně 22.12.

Prodavačka:
„A nabídnu Vám husu. Výbornou, chlazenou z Maďarska.“

Prodavač:
„Ty, Gabčo? My nemáme husy. To je kachna.“

Prodavačka:
„No, já už blbnu! No, tak maďarské kuře. Nechcete? Je za dobrou cenu.“

Prodavač:
„Gabčo! Kachna! Je to sice taky pták, ale jiný pták.“

Prodavačka:
„To je fuk. Pták jako pták.“

************************************

Prodavačka:
„Dobrý den. Nabídnu Vám krkovici s kostí, výbornou na pečení.“

Prodavač:
„Gabčo? Krkovici s kostí nemáme. Nemyslíš plecko?“

Prodavačka:
„Já řekla krkovici? No, já už jsem dneska fakt magor!“

************************************

Prodavač:
„A co jiného? Nabídnu Vám maďarskou husu... Ne, kuře... Kachnu? Gabčo! Co to tu mám za ptáka?!“

************************************

Zákazník:
„Prosím Vás, a tahle klobása, ta s tou nálepkou, to je která?“

Prodavač:
„Eh... No! Nevím! S hořčičným semínkem, nepálivá, napůl trvanlivá. Už vím! Vesnická!“

************************************

Zákazník:
„Dobrej. Půl kila Gothaje vcelku.“

...

Zákazník:
„Ehm... Dáváte mi Uherák.“

************************************

Zákazník:
„Jaký je rozdíl mezi těmi kaiserkami?“

Prodavač:
„Ta tmavá má semena a ta světlá ne.“

************************************

Prodavač:
„Topení v kuchyňce jsem umyl, ju.“

Prodavačka:
„Snad vypl, ne?“

Prodavač:
„No. A já snad řekl něco jiného?“

************************************

Prodavač:
„Gabčo? Kam neseš ty špinavé tácy?“

Prodavačka:
„Do dřezu.“

Prodavač:
„V šatně??“

************************************

Prodavač:
„Hned jsem tu, odskočím si.“

...

Prodavač:
„Tos mi nemohla říct, že jdu do lednice?!“

************************************

Prodavačka:
„Už oba magoříme. To máme z toho, jak jsme zříceniny.“

Prodavač:
„Cože jsme?“

Prodavačka:
„Ku*vám už! Uřícení! Uřícení jsme.“

************************************

Při odchodu

Prodavačka:
„Je tu tma jak v p*deli. To nemůžeš rozsvítit?“

Prodavač:
„Rozsvěcel jsem dvakrát. Tys to dvakrát zhasla, tak nepruď.“

Prodavačka:
„Nerýpej a pojď. Zdržuješ zase.“

Prodavač:
„Já? To na tebe jsem musel pět minut čekat, než ses ráčila obléknout! Se divím, že nemáš i dvoje tanga.“

Prodavačka:
„Venku je zima.“

Prodavač:
„Máš to domů pět minut, já patnáct.“

Prodavačka:
„Ale jdeš do kopce, tak se zahřeješ. A já-... Ku*va! Narazila jsem do skříně!“

Prodavač:
„Pff. Když neumíš chodit po tmě-... Au, blbej vozík!“

Prodavačka:
„Járo? Je to jasný. My jsme magoři!“

**********************************************************
Tak, zde vidíte, jak byl dnešek opravdu náročný. Celkem se děsím zítřka xD