HS1: mày làm bài được không?

HS2 (thở dài): cũng được, nhưng mà...

HS1: nhưng mà gì?

HS2: bài tập làm văn có một câu tao viết thiếu dấu "nặng".

HS1: chuyện nhỏ, có gì đâu mà lo?

HS2: ừ, ngặt nỗi là tao viết thiếu dấu ở câu: "Điều đó đã làm thay đổi số phận của Kiều" 

HS1: *&^#&*#@^*($

Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.

- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:

- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?

- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?

- Thưa bà, cái cà nông (camera canon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...

Cũng may là nói trước không có khối bạn nghĩ bậy nghĩ bạ .

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:

- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

"Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ", ông hồi hộp, "Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em"

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:

- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm!

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt!

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị.

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới. 

20 tuổi : Nữ: Em yêu anh không yêu tiền của anh đâu (Nam :thích thế)

22 tuổi : Nữ: yêu anh không yêu tiền của anh đâu (Nghe giọng nữ hơi gắt Nam hỏi: ơ cáu à :-s)

24 tuổi : nữ: không yêu tiền của anh đâu  (Nghe giọng nữ rất thảo Nam nghĩ bụng: tin được không đây)

26 tuổi : Nữ: tiền của anh đâu  (Trong hoàn cảnh đang đi mua nhẫn cưới nam rút tiền trong ví ra mặt nhăn như bị : giá vàng đang cao thế này)

28 tuổi : Nữ: tiền đâu ??? (Trong hoàn cảnh cuối tháng mang lương về nhà)

- Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con?

Bác sĩ hỏi: 

- Các bạn đã tham gia khóa học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?

- Có, chúng tôi đã tham gia khóa học này.

- Thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không?

- Có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không?

- Thế cũng được.

Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn: 

- Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn.

- Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không? - Đôi nam nữ đề nghị.

Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai: 

- Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư.

Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc. Tiếng giáo sư trong ống nghe: 

- Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông? 

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? 

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! 

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ...

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu ba xuống

. 

Các bợn xem có bựa = truyện trên không nhá .

Bạn thường làm "chuyện ấy" ít nhất là 10 -15 phút, có khi bạn làm "chuyện ấy" suốt cả đêm.

- Lần đầu tiên làm "chuyện ấy", đặc biệt là với người bạn thích, bạn thường rất lo sợ và hồi hộp.

- Nếu có điều kiện, bạn chắc chắn sẽ làm "chuyện ấy" ít nhất một lần một ngày.

- Bạn thường làm "chuyện ấy" với người khi ở nhà một mình hay trong phòng riêng biệt. Tất nhiên sẽ rất thoải mái nếu bạn lựa chọn là sẽ nằm trên giường khi bạn dự định làm "chuyện ấy" lâu lâu.

- Thường sau khi yêu nhau, con gái hay chủ động đề nghị làm "chuyện ấy" với người yêu.

- Nếu có chuẩn bị một thứ đồ chuyên dụng, bạn làm "chuyện ấy" sẽ không để lại hậu quả với gia đình.

- Sau khi làm "chuyện ấy", bạn thường phải đi tìm nước uống để bù lại lượng nước đã mất khá nhiều trong thời gian làm "chuyện ấy".

- Con trai không kể người mình quen hay không quen đều có thể, và nhiều lúc rất thích làm "chuyện ấy", còn con gái thường chỉ thích và đồng ý làm "chuyện ấy" với người mình yêu.

Và cuối cùng "chuyện ấy" chính là khi bạn nói chuyện điện thoại... 

 cái này không nói trước xem ra có khối bạn nghĩ bậy bạ .

Và cuối cùng mình chúc anh em 2t :

Chúc mọi người khỏe như hổ, sống lâu như rùa, mắt tinh như đại bàng, nhanh nhẹn như thỏ, tinh ranh như cáo, ăn nhiều như... heo, mau ăn chóng nhớn, tiền vô như nước, phúc lộc nhiều như đàn châu chấu tràn về

người ta nói đánh kẻ chạy đi chứ ko ai đánh kẻ chạy lại vì khi quay lại:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

nó dắt theo hội của nó

cướp: mau đưa hết tiền trong két ra

chủ nhà: nhưng hôm qua tui bị trộm hết tiền rùi

cướp: đm, sao ko khóa cửa cẫn thận

- hôm qua tao đã cứu đc một em khỏi bị cưỡng hiếp

- đù... sao hay vậy mậy?

- àh tao kiềm chế đó mà

- đm...

"Công chúa là dành cho hoàng tử...

.

.

.

Rồi đến lọ lem cũng dành cho hoàng tử...

.

.

.

.

Cái thằng hoàng tử bỗng đc hưởng quá nhiều đặc ân chỉ đơn giản vì...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bố nó làm vua.

=> Xã hội đã bất công ngay từ trong truyện cổ tích. . .

Có một người chồng...

... phát hiện vợ mình đi ngoại tình...

Anh ta rất tức giận...

... nên đã sát hại cô ta...

... ... rồi đem giấu xác đi... ... trong lúc con trai của họ vẫn đang say sưa

... ngủ...

Anh ta trở về nhà...

... và vẫn tò ra bình thường với cậu con trai...

Nhưng mấy ngày sau...

... anh ta thấy làm lạ... ... vì không thấy con mình hỏi me đâu...

Anh ta bèn hỏi đứa con:

- Con không có gì muốn hỏi bố sao..?!

Đứa con trả lời:

- Con chỉ thắc mắc tại sao mấy ngày nay...

. .

.

.

.

.

.

.

.

. ... mẹ cứ đứng sau

lưng bố hoài vậy..?!!!(phong cách kinh dị)

A: ê chơi trò bố con ko?

B: ok, bê đê

A: vậy tao làm bố?

B:... Vậy tao làm ông nội

Hai con số Không ( 0 ) dắt nhau

ra bãi biển thì gặp con số Tám

( 8 ) đang nằm phơi nắng.

Một số không nói với con kia:

- Mày nhìn kìa, giữa chỗ đông

người mà bọn nó dám "ấy" nhau

mình còn ngại gì mà koh làm.....

Một tù nhân vượt ngục sau 10 năm bị giam giữ. Hắn đột nhập vào một ngôi nhà để tìm tiền và súng, và hắn thấy đôi vợ chồng trẻ nằm trên giường.

Hắn bắt người đàn ông ra khỏi giường và trói anh ta vào ghế, còn cô gái thì bị hắn buộc vào giường và đè lên trên, hắn hôn cổ cô gái rồi trở dậy và đi vào nhà tắm.

Trong khi hắn ở trong đó, người chồng nói với vợ: "Nghe anh nói này, gã này là một kẻ tội phạm vượt ngục, nhìn quần áo hắn mà xem! Hắn chắc chắn đã ở trong tù rất lâu và không có đàn bà trong nhiều năm. Anh thấy cách hắn hôn cổ em." Nếu hắn muốn quan hệ, đừng chống cự, đừng kêu ca, hãy làm mọi thứ hắn nói. Hãy thoả mãn hắn cho dù hắn có làm em ghê tởm đến thế nào. Gã này rất nguy hiểm. Nếu hắn tức giận hắn sẽ giết chúng ta. Hãy mạnh mẽ lên em yêu. Anh yêu em."

Người vợ đáp lại: "Hắn không hôn cổ em. Hắn nói thầm vào tai em là hắn là gay, và hắn thấy anh rất đáng yêu, và hỏi em xem mình có vaseline không. Em nói với hắn là mình có, ở trong nhà tắm. Mạnh mẽ lên cưng. Em cũng yêu anh!!"

CSGT:

Toéttt... 500k anh ơiiii !

-Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?"

CSGT:

- Có bao giờ anh đi câu cá không?

- Có, thì sao? CSGT:

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không?

-[]{}#%**+=(cũng có lý)

1 + 1 = ?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.đáp án là đây:

Bấm vào đây để xem nội dung.

Truyện kinh dị lúc đêm

.

.

.

Ngày xưa . . .

.

.

.

...Có một cô gái...

.

.

Chết . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Mê chết mệt mình chứ )

Sáng thứ 2 vào gặp sếp.

Sếp: tối qua cậu đi đâu mà mặt mày bơ phờ thế!

NV: Dạ, tối qua em “đâm vào đít”con nhỏ kia, tới sáng nay mà vẫncòn ê ê… nên hơi bơ sếp ạ!

Sếp: Thế thì sướng quá rồi còn gì… Thế nó là con bồ cũ của chú à hay là con mới..>!!!

NV: Dạ không, con này lạ hoắc à…!!!

Sếp: Thế nó để chú “đâm” à!!!

NV: Đâu có, em tự “đâm” đấy chứ.

Sếp: Rồi nó có sao không?!

NV: Ra có tí máu à sếp ơi…. Nhưng em cứ một mực đưa nó đi bệnh viện… cho chắc ăn!!!

Sếp: Rồi thế nào???

NV: Bác sĩ nói: “Không có gì!”.

Sếp: Rồi nó phản ứng thế nào?

NV: Nó nói:”Thôi không sao, lần sau anh nhớ chạy xe cẩn thận chút!!!”

Sếp: Ừ….!!! Ủa thế nãy giờ chú đang nói về cái gì thế…?

NV: …

Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.

- Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có

vú mà gà mái thì không có nhỉ ?

- Gà mái: thì anh làm gì có tay mà em cần

có ... cơ chứ !!!

đôi khi tôi mún từ bỏ hết những gì đã làm ra

nhưng nghĩ lại: 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

mình có làm ra cái đếu gì đâu mà bỏ

Khi ngủ bẹn hay nằm ở tư thế nào ?( lấy bưởi làm chuẩn nhé  )

1. Chổng bưởi lên trời ? ( nằm thẳng )

2. Úp bưởi xuống đất ? ( nằm úp )

3. Phi bưởi vào tường - vuông góc 90 độ với tường ? ( nằm nghiêng )

- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

.

.

.

- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba. )))))))))

Một bà ở vùng sâu vùng xa đến trạm xá

- Cô y-tá ơi tôi muốn khám l**

.

Cô y tá nhăn mặt

....

- Vâng chị vào đây , nhưng em dặn lần sau chị nên nói khám phụ khoa cho nó lịch sự nhé .

Khám xong bà ta lại hỏi

- Này đặt cái thuốc này có phải kiêng đ* không?

Cô y tá

- Không , nhưng chị phải nói là kiêng giao hợp mới lịch sự chứ .

- Cám ơn cô , tôi nhớ rồi!

Trên đường về, gặp 1 anh nông dân đi xe đạp đâm phải. Bị ngã đau , chị chửi sa sả

- "Giao hợp" mẹ cái thằng mặt "phụ khoa" , đâm gẫy cẳng bà rồi đây này!

e hèm, mấy bạn thử cái này rùi cho ý kiến nha

1- GOOGLE

2 - gõ vào từ "enjoy"

3 - xem clip đầu tiên

KHÔNG DÀNH CHO TRẺ DƯỚI 18 TUỔI VÀ CÁC BẠN NGHE NHẠC = LOA 

gu gồ, nguy hiểm thật

Trong lúc ba đi vắng, người mẹ ở nhà mở phim sex xem, vô tình thằng con nhỏ 3 tuổi bước vào phòng, nó nhìn mẹ hỏi:

-Chú ấy đang làm gì vậy mẹ?

Người mẹ tái mặt, bịa chuyện:

- Àh, chú ấy là bác sĩ. Cô ấy không tiểu tiện được nên chú ấy thông giúp đấy con ạ.

Thằng nhóc tiếp lời ngây thơ:

-Thế bố cũng là bác sĩ đấy mẹ nhỉ. Mỗi lần mẹ đi vắng, con thấy chú hàng xóm hay qua nhà nhờ bố thông giúp, chú ấy không đại tiện được.

Các tính năng của

dòng máy 1200

1202

1280 1110i. . .

Là

.

Nhắn tin, Nghe, gọi...

. Và... .

.

.

.

. .

. Đập - văng - quăng

- chọi

Trên đời này có 2 loại đàn ông kinh điển:

Một là dại gái

Hai là...

.

.

.

.

.

hại gái =)

Ngay lúc này ... a muốn đưa e vào nhà nghỉ ...

.

.

.

.

.

Đẩy e vô phòng ... khóa trái cửa ...

.

Kéo e lên giường ... tắt điện tối thui ...

.

Để ...

.

.

.

Khoe cái đồng hồ dạ quang ... mà mẹ mới mua tặng a e à ♥

Đẹp lắm ý ♥

mấy chú đừng có nghĩ xa vời nhá

đỉnh cao của chém gió là....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

tới người chém gió còn không biết được là mình đang chém gió )))

Vì sao con gái khoái "Xinh rái"

.

.

.

.

.

.

.

.

--->Cho chai ngắm 

.

.

.

.

.

.

.

Vì sao con gái thích chăm " Các Vòng "

.

.

.

.

.

.

.

--->Cho trai nó thèm

.

.

.

.

.

.

vậy mà ra đường mềnh nhìn gái tụi nó lại bảo mềnh dê mới đau

Boy: Hôm nay là ngày của em, em

muốn đi đâu?

Girl: Sao cũng được anh ạ! Tùy

anh!

B: Anh đưa em đi ăn nhé!

G: Em ăn ở nhà rồi

B: Hay mình đi xem phim nhé?

G: Em không thích xem phim

đâu...

B: Anh đưa em đi xem ca nhạc

vậy,đang có đêm nhạc Trịnh

Công

Sơn...

G: Em chả thích nhạc Trịnh..

B: Hay đi uống cafe nhé!

G: Uống cafe tối mất ngủ chết,

B: Thì em uống sinh tố..

G: Thôi, em đang no...

B: Hay lên dạo bờ hồ?

G: Đi bộ mỏi chân lắm ..

B: Đi hát Karaoke nhé?

G: Có hai người đi ngại lắm

B: Vòng xe đi lượn ngắm phố

phường vậy?

G: Ai lại đi lòng vòng trên đường

thế anh...

B: Hay thế này, thuê cái nhà nghỉ

tâm sự nhé

G: Ơ anh này, lại vớ vẩn rồi...

B: Thế giờ... em muốn đi đâu...

G: Tùy anh thôi, em thế nào cũng

được 

(đau dạ dày cũng do mấy cái dụ nài)

bạn sợ phải chết một mình ư

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

vậy hãy làm tài xế xe buýt đi

- Em như cô gái ngủ quên mắc màn

- "Rắp tâm" anh mới mò sang

- Đốt cho một phát...em lăn ốm liền

- Ngờ đâu em ốm triền miên

- Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành

- Sinh ra con muỗi...giống anh

- Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn: "Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không?".

- Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại!

- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...

- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là... anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đường thận chứ?

E thích ăn rau muống ko?

- Chuyển chủ đề đi a

- Thế e thích ăn rau dền ko?

- Đừng có nói chuyện rau nữa. Nói chuyện khác đi

>"<

- E thích ăn lòng lợn ko?

- Ko nói chuyện đồ ăn nữa!!!

- Thế mình nói chuyện về e nhé?

- Ukm

- E thích ăn rau dền ko?

- Khùng hả mày !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi

xuống. Người kia ngoái lại hỏi:

- Anh có làm sao kh...ô...ô...ng ?

- Chưa b...i...ế...t.. .!, - ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i.. .

Độc là Một

Thân là Con Khỉ

====> Độc Thân là 1 con Khỉ

Ở đời lắm sự bất công

Thằng thì thích gái thằng không thích gì

Thằng thì chỉ thích bánh mì

Thằng thì đi tắm chỉ kỳ mỗi mông

mới ra chap mới truyện dài nha mấy bợn

(.)(.) vừa

( . )( . ) to

( . Y . ) gái tây

[ . Y . ] tập thể hình

[.][.] gầy

8==D châu á

8====D tây da trắng

8======D tây da đen

ai hỉu đc thì hỉu ko hỉu đc thì thôi nha

Bà mẹ rầy la cô con gái: Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy?

- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được?

- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng "phắc" tao mới không ngủ nổi!

Gia đình kia quyết định đi du lịch 1 tuần. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà cụ già bị liệt 2 chân và cấm khẩu.

Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt, tuy nhiên nhiều lúc đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên, mặt “trầm ngâm”. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả mấy hôm vì sự việc đó liên tục xảy ra.

Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà viết nguệch ngoạc vào tờ giấy mấy dòng:

- Nói chung là chu đáo, nhưng có điều chúng nó nhất quyết không cho ta... đánh rắm lần nào trong suốt cả tuần liền!

A bước vào quán rượu và thấy B ngồi 1 cách buồn rầu nốc liên tục hết ly này đến ly khác. A bèn

mon men tới hỏi thăm.

A: "Sao buồn vậy mày?"

.

B: "Hix!! Khổ lắm! Mày nhớ con nhỏ đẹp ơi là đẹp mà tao đang theo

nhưng cứ mỗi lần nhìn nó 3 giây là tao lại "chào

cờ" ko?"

.

A: "Uh2m biết rồi. Nhỏ đó bốc thiệt. Mà sao?"

.

B: "Hôm qua nó gọi cho tao nói hôm nay nó ở nhà 1 mình và rủ tao

qua nhà nó."

.

A: "Sướng vậy? rồi sao?"

.

B: "Tất nhiên tao đồng ý còn ko kịp. Nhưng tao sợ tao gặp nó lại "chào

cờ" sớm thì kỳ quá nên tao lấy đây buộc "của

tao" vào chân tao để cho bảo đảm."

.

A: "Thông minh!!"

.

B:- thở dài-"Tao qua nhà nó lúc sáng. Vừa bấm

chuông cửa thì nó xuất hiện trong bộ đồ ngủ sexy chưa từng thấy!"

.

A: " Ngon vậy thôi chứ!! Vậy sao còn ngồi đây buồn rầu??? Mày đâu có

chào cờ trước mặt nó đc nữa, mày buộc vào chân rồi mà?"

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

B: "Nhưng tao đá vào mặt nó"

Bố người Trung hỏi con rể người Nam:

- Bữa ni con có rẻn không chở bố đi 1 chút.

- Con kẹt

- Teo nhờ mày chở, không chở thì thôi, sao mày lại chửi thề

Thêm câu slogan này: Sự khác biệt giữa cái khôn và cái ngu là

.

.

.

.

.

Cái khôn có điểm dừng của nó 

Có 1 chân lý ...?

.

.

.

.

.khi một con nòng nọc ăn hết một quả trứng

.

.

.

.

Sẽ đầu thai làm người )

tui là tui rất ghét thằng nào cờ bạc, rượu chè, gái gú,..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

mà không rủ tui đi cùng nhớ! 

Mẹ: con ơi, bố nt cho mẹ là "a yêu ( . ) ( . ) của e" nghĩa là sao con?

Con: ... đôi mắt, bố yêu đôi mắt mẹ...

Mẹ: ừ, thế mẹ nên nhắn lại cho bố ntn?

Con: mẹ hãy bảo "e yêu 8======D của a"

Mẹ: nghĩa là sao con?

Con: ...nụ cười, nụ cười ấy mà

Mẹ: con thông minh quá...

Chưa iu chưa biết chữ Ngờ

Iu rồi mới biết bên Ngờ còn U )

Khi 2 người mới gặp nhau mọi thứ vẫn đang còn là " bí mật ".

Dần dần họ trở nên " thân mật ".

Họ bắt đầu nói những lời " đường mật ".

Từ nhũng lời đường mật ..2 nguoi đi đến hôn nhân và đi nghỉ tuần "trăng mật"...

Sau khi đã quá sức thì sẽ trở thành " Vỡ mật "

0

- em mệt mỏi rùi, chia tay đi

- anh ko hìu

- trong thời gian dồng chung anh có nói dối em điều gì ko?

- anh yêu em

- mụn rùi, giờ nói thế để làm gì

- ko, ý anh là anh chỉ nói dối câu đó thui

Kẻ thù lớn nhất của chúng ta là BIA, RƯỢU. Mọi ng bảo cần phải tránh xa nó.

...

Nhưng ko đc. Đứng trước kẻ thù ta ko đc phép hèn nhát ))

- Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan. Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....Vậy nên các em phải biết đội nốn bảo hiểm để bảo vệ mình nhé !

Cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu:

- Dạ, thưa cô, bây giờ bạn nữ đó vẫn vừa đi vừa cười đó cô 

"Nếu có ai đó nói bạn ko xinh........

thì đừng buồn vì điều đó..

mà..hãy tin rằng .

.

ta có một..

.

..vẻ đẹp tiềm ẩn...!!!

.

.........mà càng tìm .........

.

.

.

.

.. thì nó càng ẩn . . . ))

Nửa đêm chàng nhắn tin tỏ tình:

_Em làm bạn gái anh nhé!

Tin nhắn phản hồi:

_Anh ngủ rồi hả?

Chàng trả lời:

_Chưa.

Nàng hỏi:

_Chưa ngủ sao mơ?

Sắp tới 14/2 rùi...chỉ các bạn cách tỏ tình...99% sẽ thành công

Mẹo tỏ tình cho valentine Dẫn nàng đi ăn tối trên sân thượng khách sạn 32 tầng (càng cao càng tốt) Ăn xong cùng nàng ra ngoài ban công ngắm sao... .... Xong rồi túm chặt 2 vai nàng và thổ lộ "Anh thích em mới dẫn em lên đây....bây giờ em muốn làm người iu anh

.

.

.

.

.

.

.

.

hay muốn làm siêu nhân" ....

Yeah 99% thành công mĩ mãn

Bạn tốt là người

...

Bạn khóc, họ khóc

...

Bạn cười, họ cười

...

Bạn ngã xuống,Họ nhìn xuống

.

.

.

.

và tiếp tục cười

LỊCH SỬ - Tình yêu là một cuộc cách mạng giải

phóng chủ nghĩa độc thân .

ĐỊA LÝ - Tình yêu là một trân động đất trong

tâm hồn và trái tim là " núi lửa!

HÓA HỌC - Tình yêu là một phản ứng hóa học

sinh ra a xít .

VẬT LÝ - Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực

hút của trái đất .

TOÁN HỌC - Tình yêu là một phép trừ của túi

tiền , phép chia của trái tim , phép nhân của

nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .

VĂN HỌC - Tình yêu là quyển sách dày mà đọc

từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì

cả ....

ẨM THỰC - Tình yêu là một lít rượu hoà chung

với hai lít dấm

What is class ? ( Lớp học là gì ) 

.

C- Come ( đến)

.

L - Late ( muộn)

.

A - And ( và )

.

S - Start ( bắt đầu )

.

S - Sleeping ( ngủ)

Có cánh

Hai con chuột gặp nhau. Một con nói :

- Tớ đang yêu cậu ạ :">

- Thế cậu có mang hình của anh ta theo không, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được.... Đó là một con dơi mà @@

- Ặc.... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công +__+

Em ơi gửi nhanh cho anh một tấm hình của em nhé! Gấp lắm, gửi ngay cho anh nhé

.

..

...

....

.....

......

.....

....

...

..

.

Anh đang đánh bài và lỡ làm mất con hề JOKER!

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

Khi chỉ ngón tay trỏ của bạn vào mặt một người nào đó thì nên nhớ là 3 ngón còn lại đang chỉ vào mặt bạn đấy .......đừng nên làm vậy

vì vậy,.. khi muốn chỉ trích ai đó

.

.

.

.

.

.

.

Cho hẳn cả bàn tay vào mặt nó.. bạn Hiểu Chưa ??

Khi chúng ta nghe được câu nói : "SAO HÔM NAY LẠNH THẾ !!!"

.

Có thể nghĩ theo cách đơn giản là "LẠNH !!!"

.

hiểu phức tạp là"MUỐN ĐƯỢC ÔM !!!"

.

cụ thể hơn nữa là"MUỐN ĐƯỢC N.Y ÔM !!!"

.

Và nói tóm tắt lại là"MUỐN CÓ N.Y !!!

1 ng tìm nhà trọ vào lúc giữa đêm. Chủ nhà trọ nói:

-Xin lỗi chỗ tôi hết phòng rồi.

-Tôi đã đi cả ngày mệt mỏi lắm rồi. ông cho tchoo chỗ để ngả lưng là đc.

Suy nghĩ 1 lúc rồi ông chủ nói:

-có 1 ng chấp nhận chia sẻ phòng nhưng ông ta ngáy to lắm. nhiều ng đã ko chịu đc và phải chuyển đi.

-ko sao. với tôi thế đc rồi.

Sáng hôm sau anh ta xuống ăn sáng vs vẻ mặt vui vẻ, thoải mái. chủ nhà thấy thế liền hỏi:

- hôm qua anh ngủ có ngon ko?

-có, tôi ngủ rất ngon

-a ko bị tiếng ngáy làm phiền à?

-à...lúc lên phòng, tôi thì thầm vào tai anh ta "cưng ngủ ngon nhé". và thế là anh ta thức cả đêm để canh trừng tôi 

Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!

chính xác là 30 ngày nữa đến

valentine...và với cái đà này thì ta

sẽ tiết kiệm dc cả đống tiền vì . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. . ta Ế (

Trên đời này chỉ mình ta

Dính đến con gái, thật là khổ đau

Thề rằng cho đến mai sau

Đàn ông hạnh phúc với nhau được rồi ^^

tự sự:

dạo này mình ăn chơi hơi bị sộp, bạn bè thấy vậy hỏi:

- sao dạo này kinh tế pt thế bộ trúng số àk

mình nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng mới bik đc nguyên nhân:

"mới bỏ người yêu"

cô đơn cũng có cái lợi nhễ

Ngày xưa tình yêu bắt đầu bằng nụ cười và kết thúc bằng những giọt nước mắt

.

Ngày nay tình yêu bắt đầu bằng những dòng tin nhắn và kết thúc bằng...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

"Thuê bao quí khách vừa gọi hiện không liên lạc được....."

Suốt đời em chẳng yêu ai

Chỉ yêu anh lính có hai quả mìn

Ở giữa là cái đèn pin

Xung quanh đầy những dây mìn đen đen

Nhắc đến em lại thấy thèm

Nhà đang mất điện tối đen thế này

Mượn đèn pin cầm trên tay

Quay mãi vẫn chẳng mảy may sáng đèn 

Dây tóc thì vẫn còn nguyên

Phen này chắc chắn là đèn hết pin

Ôi trời, đúng là hết pin

Em quay một lúc nước rịn đầy tay 

Tại quán rượu:

1 gã đầu trọc gào lên với gã còn lại:

-“Tao thực sự.. đã ngủ với mẹ… mày đấy. Hố hố, mày làm được gì TAO?????”

.

.Tất cả mọi người đều quay lại và trố mắt nhìn xem anh chàng còn lại sẽ làm gì.

.

.

.

.

.

.

.

.- “Về nhà thôi, bố lại say rồi…”

Anh chồng kêu mấy đứa con ra khảo:

"Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?"

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít!!

Có 1 anh mê xem phim đi xin việc:

_ Anh tên gì?

_ Johnny English

_ Anh sinh năm nào

_ Kỷ băng hà 3

_ Anh làm nghề gì ?

_ Captain America

_ Nghề phụ của a ?

_ Ghost rider

_ Nhà anh ở đâu ?

_ Underworld

_ Anh ở với ai ?

_ Home alone 5

_ Anh có anh chị em không ?

_ Long ruồi !

_ Anh có bạn bè ko ?

_ Cướp biển vùng Caribê

_ Ước mơ của anh ?

_ Tranformer

_ Anh thích chơi môn nào ?

_ Karate kid

_ Ban nhạc anh thích ?

_ Chipmunks

_ Sỏ trường của anh?

_ Vượt ngục 2

_ Màu sắc anh thích ?

_ "Huyền" sử thiện đô

_ Nếu được nhận vào làm, a muốn mức lương mình ứng với mức nào ?

_ Triệu phú ổ chuột

_ Cảm ơn anh đã đến đây và xin nói luôn anh mà vào làm là thảm họa năm 2012.

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi

không nhớ tên vợ, cứ gọi

-“Ấy ơi, ấy ơi!”.

Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ

tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút

“alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy

nhỉ?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây

giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.

- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! )

10 lời tỏ tình ngọt ngào năm Nhâm Thìn:--->Sẵn áp dũng 14/2 này đi

1-Em yêu anh hay là em muốn thấy cổ em ra tiết canh.??

2-Nếu nàng không yêu ta thì về mua quan tài đi nha.

3-Yêu anh nha không anh phi em lòi fa.

4-Yêu anh đi rùi sẽ có baby, k thì em sẽ là người ra đi.

5-Không yêu tao, mày sẽ phải ăn dao.

6-Yêu anh hay em muốn được lên tủ ăn gà vs ông bà ông vải nào?

7-Em yêu, anh yêu em, làm người yêu anh nhé. hihi. em đừng để ý đến lọ axit anh mang theo

8-Giờ này anh muốn em làm người yêu anh, nếu không thì tao ném mày từ tầng 4 xuống bây giờ

9-Yêu anh nhé cưng, anh hứa sẽ cho em tất cả. Nếu không thì hãy chào con dao phay này đi

10-Ôi!tình yêu của đời anh, làm ny anh nhé.Mày thử lắc đầu xem, đảm bảo mày không còn đầu để lắc nữa đâu.

mấy bợn thữ nghiệm đi hịu quả lắm

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con

.

.

.

.

.

.

không mặc quần lót nữa !

G: Anh có yêu em không ... ??

B: Có ...

G: Anh hãy chứng minh bằng cách nhảy từ mái nhà này xuống đi ...

Chàng trai nhẹ nhàng tiến đến ban công, nở 1 nụ cười và nói: Đẩy anh xuống đi nếu em có thể....

(sao phải xoắn )

khoa học đã chứng minh:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

con người là động vật duy nhất còn bú khi trưởng thành

Còn gì dã man hơn khi con gái

đến tuổi lấy chồng mà bị cấm

cửa.

.

.

.

.

Còn gì kinh khủng hơn khi bị cấm

cửa mà con gái vẫn có chửa 

Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi:

"Anh chị có cần video không ạ?".

Hai người trả lời: "Có".

Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu đĩa gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính.

Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 đĩa DVD và nói:

"Video của anh chị đây ạ!".

=> đồng bào có Ai hiểu rì k ?

"What the fuck do you want?" 

"I want...cặp nhũ!"

Lại Văn Sâm: "Nếu yêu a, e sẽ chọn?"

A. Tỏ tình vs a.

B. Ôm a.

C. Hôn a.

Và

D. Làm vk a.

.....

....

...

..

.

Girl: E xin dừng cuộc chơi tại đây. 

Có một bàj ca

.

.

.

.

.

Quên 2 phần 3 

.

.

.

.

là 1 bài ca ko bao giờ ca.

Bạn quan tâm đến mọi người .

.

.

.

Bạn muốn chia sẻ những điều hay ho bạn biết.

.

.

.

.

.

vâng.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Kệ bạn )

ck: anh yeu em!

vk:cu~ roi

ck:ck yeu vk!

vk:cu~ roi

ck: con cho' tao yeu may'!!!

vk: a' cai' nay' moi'))

sau nhiều đêm trằng trọc không ngũ.......vận động hết chất xám suy tư. Em đêy chợt nhận ra rằng

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Chí Phèo: Kẻ chứng minh rằng rượu làm phụ nữ đẹp hơn!

và...

Ađam: Nạn nhân đầu tiên bị phụ nữ đè nén!

Ngon là

khi sở hữu cặp chân dài tới nách

một bộ ngực căng tròn

...

một cặp đùi trắng nõn

một cặp mông tròn trẩy

thế có nghĩa là đạt tiêu chuẩn

...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

con lợn ngon...

Nhớ em phổi lộn vào tim...

Dạ dày lên ngực...

Ruột chìm xuống gan...

Mắt anh rơi bịch xuống bàn...

Môi anh cứng lại...

Răng hàm vỡ ra

Có tiền hô mưa gọi gió...

.

.

.

.

.

.

Không tiền quát chó cũng không xong

viết cho Phi Thanh Vân

"...Em à, em là người con gái có một vẻ đẹp của châu Á...

.

.

Sự lạnh giá của châu Âu...

.

.

Làn da nâu của châu Phi..

.

.

Và sự lì lợm của.... trâu bò!!!! "

Nếu bạn đọc được dòng này

.

.

.

.

điều đó có nghĩa bạn

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.... biết chữ 

HẬN ĐỜI TUỔI TRẺ.

.

HẬN KẺ BẠC TÌNH.

.

LẤY MÁU CỦA MÌNH.

.

VIẾT LÊN 4 CHỮ.

.

.

.

.

.

.

TÔI YÊU VIỆT NAM 

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

20 chú VN đang đứng chờ !!!

- Bác sĩ: Thưa cha! Con đến xưng tội.

- Cha xứ: Ừh. Con có tội gì hãy kể cho ta nghe

- Bác sĩ: Con đã làm việc "ấy ấy" với bệnh nhân của

con

- Cha xứ: Con đừng buồn. Không phải mỗi mình con như vậy. Nhiều bác sĩ

khác đã từng như vậy.

- Bác sĩ: Con biết. Nhưng con là bác sĩ thú y

Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy.

Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ": "Nước hoa Baby Doll của YSL - 100$/lọ 100ml đấy, nước hoa xịn thơm thật !".

Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả , rồi cũng khoe một câu "rất vu vơ": "Hạt mít , 10.000đ/1kg đấy

Nữa đêm có tên trộm

lẻn vào nhà ... , tìm

mãi chẳng thấy gì để

lấy. Hắn bèn mò xuống

bếp bỗng thấy nồi

khoai luộc tính lấy một

củ định ăn cho đỡ đói.

Bỗng hắn nghe nói:

- Sượng !!!

Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác

thì lại nghe. .... kêu lên:

- Sượng !!!

Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc

lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu.. ... to

hơn:

- Sượng lắm anh ơi !!!

Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:

- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà

củ nào cũng sượng hết là sao

(ai là dân xứ Nghệ sẽ hỉu chuyện này)

Khi bình thường em gọi anh là chú

.

Khi thích thú em gọi chú là anh

.

Khi hạnh phúc tan tành em gọi anh là thằng khốn nạn

Ăn bẩn sống lâu

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

..

.

.

Ăn "c*t" trâu bất tử

Quyết ko yêu từ giờ đến valentin

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Để dành tiền mua vàng mã cầu mưa 

Một đôi tình nhân đang tâm sự:

Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...

Chàng : Mẹ em tốt thật!

Nàng :Nhưng mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

Chàng: Mày chết với tao con này %^$%^$%$%$

Cháu mà đã máu thì đừng hỏi bố cháu là ai

.

.

.

.

.

.

Cháu má đã có thai thì đừng hỏi ai là bố cháu

- Ê, tao đố mày một câu nhé?

- Ok

- Nhìn thằng mặt tao mà nghe cho kỹ câu hỏi nhé.

- Nhanh đê:

- Đố mày thằng chó nào đang nhìn tao? 

T hơ tặng ny ngày valentine :

Thương em không biết tặng gì

Hoa thì sợ héo . tình thì sợ phai

Thôi thì anh tặng cái thai

Nếu em biết giữ nay mai được nhờ 

- Alo thầy bói ạ! ^^!

- Ừ ! =.="

- Tôi có thể gặp ngài vào thứ 6 không? ^_^

- Không được đâu! 

- Tại sao ạ! @.@

- Thứ 5 tao bị tai nạn rồi 

- !!!

Những câu hỏi "ngộ nghĩnh" nhất thế kỉ 

1. Khi ai đó thấy mình đang nằm, mắt nhắm liền hỏi:

“Ủa ngủ hả?”

(Không! không ngủ, chỉ đang cố giả chết)

2. Trời đang mưa, bạn lấy dù chuẩn bị đi ra ngoài ai đó thấy liền hỏi :

“Tính đi ra đường trong trời mưa này à?”

(Không, cầm dù đợi trời tạnh mưa rồi mới đi)

3. Bạn bè gọi điện thoại nhà đang nói chiện nghe tiếng động thì hỏi :

“Ủa đang ở đâu mà ồn vậy?”

(Ở trạm cứu hỏa)

4. Ai đó thấy mình đang lau khô tóc sau khi vừa ra khỏi nhà tắm :

“Ủa vừa mới tắm hả”

(Không, vừa té vào bồn cầu!)

5. Bạn đứng ở tầng trệt và đang đợi thang máy, vừa quay qua bị hỏi :

“Đi lên hả?”

((Không, Tôi đang đợi căn phòng của tôi đi xuống với tôi)

6. Bạn mang hoa hồng đến nhà nàng, Nàng liền hỏi :

“Trời, hoa hồng hả anh??”

(Không đâu em cà rốt đó)

7. Đang đứng xếp hàng mua vé xem phim. Gặp người quen, bị hỏi :

“Ủa đi xem phim hả?”

(Àh không, đi xem khỉ làm trò)

Vì yêu em...

.

anh có thể...

.

sẵn sàng nhảy vào ...

.

.

nước sôi để nguội...

.

.

đập đầu vào gối...

.

.

cắt móng tay tự tử... 

Nếu 1 ngày bạn vấp ngã

.

tôi sẽ đến bên bạn

.

và nói với bạn rằng:

.

- Mắt để làm cảnh à?

Thèm được ôm ai đó từ đằng sau thật chặt rồi thì thầm:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Xin lỗi! Tui... nhầm người 

vào google.com 

trong mục tìm kiếm nhấn: google gravity

sau đó chọn mục đầu tiên

=> tận hưởng sự thú vị nha

Kính gửi Bác thân yêu!

Cả cuộc đời con luôn luôn khắc ghi và sống theo lời bác đã dạy:

"Không có gì quý hơn độc lập tự do"

Và đến ngày hôm nay, hơn 1/3 cuộc đời con cũng đã hoàn thành tốt được 1/3 lời Bác, đó là:

°

°

.

.

.

_"KHÔNG CÓ GÌ..." =)

1 cuộc thi dành cho những người mông to tham gia bang tổ chức mời 3 người đại diện của 3 nước đến tham gia , có : Mỹ , Đức và VN 1 cô gái đại diện nước Mỹ đứng lên biểu diển tài năng để 1 trái bưởi lên bàn , ngồi xuống , đứng lên mất trái bưởi , khán giả vỗ tay cuồng nhiệt , tiếp đến nước Đức chơi quả mít ngồi xuống , đứng lên mất quả mít khán giả vỗ tay còn nồng nhiệt hơn lần trước , đến cô gái VN chỉ để 1 quả táo nho nhỏ mọi người liền xôn xao ai ngờ đâu VN ngồi xuống đứng lên

.

.

.

.

.

.

.

mất cả cái bàn 

mình thích cách nghĩ của mấy bạn

.Định luật séc măng tuya...

.Một khi bạn vô tình làm hở séc quần của bạn..thì độ ngượng của bạn..tỉ lệ thuận với độ hào hứng của những người xung quanh  Há há há

đổi gió kinh dị

- có 1 anh chàng đang đi trên đường thì có 1 cô gái gọi

- a ơi. e nhờ chút

- chuyện gì vậy em?

- anh cho em đi nhờ 1 đoạn được không, đường hôm nay vắng quá, em đứng đây cả buổi mà không bắt được xe

- chàng trai thấy thân gái 1 mình nên chở cô gái về nhà

- Về đến nhà. cô gái mời chàng trai vào chơi . cô vào bếp...

- 30 phút sau không thấy cô gái ra

- chàng trai đi khắp nhà tìm cũng không thấy

- chàng lên tầng 2 thì phát hiện ra 1 điều

- trên bàn thờ là bức ảnh của cô gái. thì ra chàng trai đã chở 1 hồn ma về, nơi chàng trai gặp là nơi cô gái bị tai nạn...

Tấm khóc...

Bụt hiện lên hỏi:

- Vì sao con khóccccccccccccccccc?

-Dì bắt con phải nhặt riêng Ajinomoto và Vedan, rùi mới đc đi hội

-Thôi con đừng buồn và khóc nữa!!........Ta đi đâyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

vợ: em tính đi bơi để giảm cân

chồng: em thấy cá voi ko?

vợ: thấy thì sao?

chồng: nó bơi quanh năm mà có giảm tí kilo nào đâu

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùngthỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

Trong buổi cơm nhà chồng, cô gái vừa về làm dâu lỡ đánh "bủm" một tiếng khá rõ. Ngượng quá, cô chỉ biết cúi gầm mặt xuống...

- "Milu!!!" Bố chồng lên tiếng gườm con chó.

Cô mừng quýnh, thầm cảm ơn bố chồng đã giải vây đúng lúc...Và làm thêm một tiếng "bủm" nữa, do không kềm chế đc.

- "Milu, ra ngoài chơi". Ông bố lại phải la lên.

Cô gái nhẹ nhàng thở phào và yên tâm trút cho hết một tràng "bủm, bủm" còn sót lại.

Ông bố điên tiết: "Milu, có cút ngay đi không?? Con kia nó bĩnh lên đầu mày bây giờ"

Một hôm, chú thỏ trắng đi ra ngoài, đến cửa hàng nhà ông Gấu, thỏ hỏi:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Không

Ngày thứ 2 thỏ lại đến:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh...mì không hả ông?

- Không

Ngày thứ 3 thỏ lại đến lần nữa:

-Nhà ông có 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Không

Ông Gấu suy nghĩ "thằng thỏ này mua nhiều thế này chắc mai mình phải đi nhập hàng về nhanh mới được.

Ngày thứ 4, thỏ đến thật:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Có

- Cho tôi mua 2 cái.

Nhục nhã nhất đời thằng học sinh là khi... . . . . . ...bị gọi lên bảng trả bài...trước lớp... . . . ...bị cô phán 1 câu xanh rờn... . . . . ...kéo khoá quần vào đi em 

ai bị chưa nào

Ông xã em năm bờ oăn

Lăn bờ ao

Lăn bờ đê

Ông xã nói luôn chung tình

Chẳng lừa ai

. .

.

.

.

.

. chỉ lừa em @.@ )

Ngoài sân chiếc lá vàng rơi....

Trong sân chiếc lá đang rơi màu vàng.....

Lá vàng là lá đang rơi

Rơi hoài một lúc ....

....

....

....

Lá vàng hết rơi.....

hoạt động thường xuyên của những người tự kỷ..... 

có điều này kylan luôn mún nói với các bạn:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

hình như càng ngày mình càng bựa thì phải

Trong giờ Sinh học.

Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các

bạn nữ thường có xu hướng cao

hơn các bạn nam?

Vova: Thưa cô, bởi vì con trai

có 2 quả cân níu lại ạ.

Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp: Thế tại

sao ở tuổi trưởng thành, con trai

lại cao lớn hơn con gái?

Vova: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân

của con gái mới lớn lên và nặng

hơn 2 quả cân

của con trại ạ.

Bà nội em kể cách đây 50 năm, khi người ta yêu nhau mà đc ngồi bắt chí cho nhau là hạnh phúc.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

...

Đến khi bắt dc con chí to mà cho vào miệng cắn rốp một phát là mãn nguyện...

chàng trai: anh tặng em món quà này, hi vọng em sẽ mặc nó vào bữa hẹn tối nay

cô gái: tối hôm đó gọi điên hỏi lại: sao món quà của anh ko có gì hết vậy

Con gái hỏi bố:

- Bố ơi JAV là cái gì đấy à

Ông bố trả lời

- À là viết tắt của " Japan Anti Virut" đó mà

Con gái nhảy cấng lên liền nói :

.

.

.

.

.

.

.

.

- À vậy thì BKAV có phải là " Boy Kute Adult Video" đúng ko :">

Đừng hét vào tai người điếc ...

Đừng làm xiếc trước mặt người mù ...

.

. 

.

.

.

.

.

.

Và đừng giả vờ ngu với những người nguy hiểm ...

20 tính xấu của con gái! 

Hay ghen là một!...

Dại dột là hai!....

Hám trai là ba....

La cà là bốn.....

Nõi hỗn là năm....

Hay nằm là sáu.... 

Láu táu là bảy....

Nóng nảy là tám.....

Hay tám là chín.....

Bướng bỉnh là mười....

Chây lười mười một....

Hóng hớt mười hai.... 

Lai rai mười ba.....

Kiêu sa mười bốn....

cà chớn mười lăm....

Lăng xăng mười sáu...

Hay cáu mười bảy....

Mít ướt mười tám.... 

Nhút nhát mười chín....

Con nít..... Hai mươi!...

(vậy mà có khốj thằng xin chết vì tụi nó mới đau)

20 tính tốt... đáng tự hào của con trai... 

Ngoan hiền là một....

Yêu vợ là hai...

Khoan thai là ba...

Thật thà là bốn....

Từ tốn là năm....

siêng năng là sáu.... 

Ít cáu là bảy....

Nhường nhịn là tám....

Trong sáng là chín...

Đáng tin là mười....

Hay cười mười một...

Tính tốt mười hai... 

Có tài mười ba....

Vị tha mười bốn....

chí lớn mười lăm...

Lặng câm mười sáu....

Gương mẫu mười bảy....

Khéo tay mười tám.... 

Hay làm mười chín...

Tự tin.... Hai mươi....

(vậy mà nhìu thằng vẫn ế mới đau)

Khi bạn yêu ai đó...

khoảng cách, tuổi tác, cân nặng chiều cao đều là những con số vô nghĩa...

.

.

.

.

.

.

.

Chỉ có số tiền, số đo ba vòng... mới là có ý nghĩa ))))))))))))))

Những câu nói hài vãi cả buồn cười

Mình đang nằm ngửa ! Thở hổn hển ! Toát mồ hôi ! Tay chân sõng soài ! Đố các bạn biết mình vừa làm j ?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Mình vừa uống thuốc hạ sốt ! Nhưng k sao,mình thích suy nghĩ của các bạn ♥! ))))))!

[KL_2T]

mình đang koi phim "S"ố "E"m "X"ui ở trong phòng, tay thì thụt lên thụt xuống, công việc sắp hoàn thành, thì đám bạn xong vào phòng nhìn chằm chằm vào phía dưới của mình:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đm, có bơm trái banh ko mà cũng lâu thế hả mậy, lẹ tay cái koi

[KL_2T]

dạo này kím người yêu khó quá, mà đòi hỏi của mình cũng đâu có cao đâu. Mình ko cân đẹp, ko cần cao, ko cần thông minh, cũng ko cần dịu hiền. Mình chỉ cần:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

em ấy nặng 50kg trở xuống và phải nâng đc quả tạ 300kg là đc ùi...

Trăng lên 16 trăng tròn!...

Gái lên 16 bụng tròn hơn trăng!

.

Tre lên 16 tre dài!...

Trai lên 16 trai dài hơn tre!

Cây khô dưới nước cũng khô 

.

.

.

.

.

.

.

.

Bạn nghèo ..đi tới chỗ mô cũng nghèo .....

[KL_2T]

Thằng bạn tui hôm nay nổi hứng nói: đọc tin tức tao thấy người ta đã tạo ra thực phẩm từ phân người. Sao ko ai ứng dụng rộng rãi nhỉ như thế sẽ giãi quyết rất nhìu vấn đề về thực phẩm toàn cầu đấy:

Tôi:- Vậy tao ví dụ nhé cái bánh mì tao đang cầm trên tay tao có dính *** đấy mày ăn ko?

Thằng bạn: - đm, sao phải xoắn (nói rồi nó dựt lấy ăn ngấu nghiến)

- đấy thấy chưa? tao ăn có sao đâu

Tôi: - uh ko sao, nhưng tao mới đi ỉa xong và:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

tao quên rữa tay

Có một tay cướp nhà băng vào nhà băng ăn cướp vô tình bị rớt mặt nạ, nó nhanh tay chụp lại và quay qua người kế bên:

- Mày có thấy mặt tao không??

- Dạ có.

....Bùm.....

Chỉ sang người thứ 2:

- Mày có thấy mặt tao không??

- Dạ có.

....Bùm.....

Chỉ sang người thứ ba:

- Mày có thấy mặt tao không??

- Dạ không.... nhưng con vợ em nó thấy đấy ạ.

- bùm... mất dạy hả mậy

ta có dầu gió hịu con Ó

vậy bột giặt hiệu con gì:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

hiệu con cá sặc

nhưng mềnh thích lối suy nghĩ của mấy bợb

Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.

Bác sĩ hỏi:

- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?

- Sữa mẹ! – Người phụ nữ đáp.

- Vậy thì chị cởi áo ra! – Bác sĩ yêu cầu.

Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.

Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:

- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! – Thiếu phụ công nhận – Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!

Mình giờ ra đường cứ 1 tay xăm chữ : " Đéo SỢ THẰNG CHÓ NÀO CẢ "

Đưa ra cho thiên hạ nó nể.

Lỡ có gặp giang hồ tới hỏi thì đưa nốt tay kia có xăm chữ :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

" Chỉ trừ anh ra "

.

.

.

.

.

.

.Còn nếu mà gặp hội thì vạch nốt cái lưng:

.

.

.

.

.

.

.

.

."Và bạn anh nữa"

CÔNG AN GIAO THÔNG và GÁI BAO GIỐNG NHAU ĐIỂM NÀO? 

1. Đều đứng đường 

2. Đều mời - gọi 

3. Đều nhận tiền

[KL_2T]

phía trước là bầu trời vậy phía sau là bầu gì:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

bầu sữa... tôi đang lái xe máy

Người đàn ông nắm tay người phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu, sau khi thành vợ chồng thì đó là anh ta đang 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.tự vệ !

Mới bị gái tát.... -_-

Vì cái tội.... 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Đã đẹp trai rồi.....mà lại còn dễ thương =]]]]]]]

tương xứ max level

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”

Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn... Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

Thấy cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn nó lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta liền tiến lại gần và hỏi:

- Này cậu bé, ta có một câu hỏi cho cậu, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.

Nói rồi bà liền cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình rồi hỏi:

- Đố cậu đực hay cái?

Cậu bé trả lời:

- Cái.

Tức thì bà ta tát cái bốp vào mặt cậu bé, giật xâu cá, nói:

- Cái sao lại có râu ???

Cậu bé khóc tức tưởi về nhà mách bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:

- Tại sao bà tát con tôi lại còn lấy cá của nó nữa chứ ?! Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi , tôi sẽ tát lại bà và lấy cá về.

Nói rồi ông tụt quần mình ra, chỉ vào cái của mình , hỏi:

- Đố bà đực hay cái?

- Tất nhiên là đực rồi !!!

Tức thì người đàn bà nhận cái tát như trời giáng từ ông bố và bị giật phăng xâu cá. Sau đó ông bố ung dung trả lời:

- Đực sao có trứng???

‎

3 con ma cà rồng vào 1 quán bar.

.

.

.

Con thứ nhất gọi: "cho tôi 1 ly máu lạnh". 

.

.

.

Con thứ 2 cũng lên tiếng: "cho 1 ly máu nóng". 

.

.

.

Con thứ 3 lên tiếng: "cho 1 ly nước nóng". 

.

.

.

2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên. 

.

.

.

Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói: "bộ tao không được quyền uống trà lipton àh ?"

Bi kịch đêm valentine:

một đôi trai gái đang dắt tay nhau cùng đi trên đoạn đường vắng người....bỗng

-Anh ơi!

-......chàng trai bất giác quay lại!??????

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-chào bố đi con!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@#$%^^&

[KL_2T]

- nói hoa đi con

- phong lan

- bốp!!! đm ngu thế tao kêu mày nói hoa kia mà

[KL_2T]

tình hình là "va len thai" này éo có ai để rũ đi chơi:

- rũ hoa bạn thân: "xin lỗi mềnh i chơi với bạn trai ùi"

- rũ hương gệ cũ: "ơ thế bị đá rùi à... tít tít" (con này mất dạy thật)

- rũ em oanh mới quen: "em xin lỗi, nhưng má em hok cho đi"

ức chế lục kiếm doanh bạ xem còn ai nữa ko thì thấy một cái tên Nương Kute:

- ơ con này là kon nào ấy nhễ, thôi kệ gọi thử:

-Alo, em à, va len thai này em rãnh hok, ko thì đi chơi với anh nhé:

- HÍ hí, ok liền, mấy giờ vậy anh... bla... bla

Mọi việc xong xuôi, thấy trong lòng sung sướng thì nghĩ kỹ lại:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ơ chết CMNR, hình như con này là thằng pê đê ở chỗ mềnh làm thì phải

Ai đã từng xem Bao Công cũng biết có 3 loại đao là:

_Cẩu đầu trảm: cái đao nằm trên con chó

_Hổ đầu trảm: cái đao nằm trên con hổ

_Long đầu trảm: cái đao nằm trên con rồng

Vậy cho mình hỏi một câu là: cái đao nằm trên con rùa gọi là gì? và nếu có thì trảm tội gì ??? 

‎-Có thể bạn không xinh...-> nhưng hãy

cứ tự tin ...vì thần kinh ổn định...

- Có thể đôi lúc bạn bị hâm ...-> nhưng

hãy cứ an tâm ....cho tâm hồn thanh

thản...

- Có thể bạn chưa có người yêu -> nhưng hãy cứ "tự kiêu" vì không phải bạn

Ế ....mà là bạn muốn sống thế mà thôi...

Khi Em vấp ngã, Anh sẽ luôn ở bên Em 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

Ký Tên & Đóng dấu : Mặt đường !!!

[KL_2T]

những lúc cô đơn, tôi thường chạy tới những nơi thật hoang vắng để hét thật to:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

con c*,... ... ... (ý mình là con cày)

một bạn gái của mình rủ đi chơi valentine và cô ấy nói :

"hôm ấy em ko mặc quần đâu"

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

thì ra là mặc váy =="

Quỷ: hãy để cô gái ở lại để ta ăn thịt, ta sẽ cho ngươi an toàn

Chàng trai: Ko bao vờ

Quỷ: Why???

Chàng trai: vì ta yêu cô ấy

Cô gái: ah, anh oi, chuyện này thật khó xữ nhưng em chỉ xem anh là bạn thui

...

Chàng trai: ê, quỷ

Quỷ: gì

Chàng trai: thịt con nhỏ này hộ tao

Thầy giáo:- Các em đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.

Học sinh:- Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo:- Đen.

Học sinh:- Không đen.

Thầy giáo:- Nóng.

Học sinh:- Không nóng.

Thầy giáo:- Không đúng!

Học sinh:- Đúng!

Thầy giáo :- Im lặng!

Học sinh :-Ko im lặng!

Thầy giáo :- Bọn mày sợ tao ko ?

Học sinh :- Bọn tao ko sợ mày

Một cuộc trò chuyện lúc nửa đêm 

.

- Anh hả, hôm nay không gặp, em nhớ anh lắm 

- Uhm, anh cũng nhớ cưng lắm đó 

- Dạ, vợ anh ngủ chưa vậy 

- Vợ anh ngủ rồi cưng ơi 

- Tốt quá. Mình nhắn tin nha anh. Vợ em cũng ngủ rồi.

Có 2 thứ đã tuyệt chủng hẳn rồi mà chúng ta vẫn thường được chứng kiến trên tivi đó là:

Khủng Long & Con gái ngây thơ, trong sáng...

Chị em phụ nữ đánh cầu

lông bay vùn vụt qua đầu thanh niên

Anh đi công tác plây

Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra

Xong rồi anh ghé buôn mê

Thuột ra một cái là về với em

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray.

Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.

Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:

- Anh đang làm gì thế hả?

- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.

- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?

- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

- Có chuyện gì không ổn hả mình? – Nàng hỏi – Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có! – Nàng đáp.

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? – Chàng hỏi tiếp.

- Có, em nhớ chứ! – Nàng thẽ thọt.

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: “Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?”

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

Mại dâm...

.

.

.

... là hoạt động xã hội góp phần

- Cân bằng thời gian sinh hoạt giữa ngày và đêm

- Khỏa lấp đêm tối hoang vắng của phố phường

- Phát trển ngành công nghiệp cao su

... và.. ...

Tạo thêm hàng thí nghiệm cho y học nghiên cứu về bệnh AIDS

Một chàng trai nói với cô gái để ý anh ta mà anh ta ko thích:

- Em à .

- Sao hả a ? .

- Em có muốn làm Mặt Trời của đời anh k ?

- Có anh ạ :">

.

.

.

.

.

.

- Thế thì hãy cách xa anh ...149.66 tỉ km đi =]]

‎-Giai đoạn đầu tiên : Rình rập

-Giai đoạn tiếp theo: Rủ rê

-Giai đoạn tăng tốc: Rờ rẫm

-Giai đoạn thăng hoa : Rên rỉ

-Giai đoạn cuối cùng: Ra rồi

.

.

.

.

.

.

-Giai đoạn chia tay chốt hạ: Rắc rối

VÌ SAO TRẢ LỜI ĐÚNG MÀ VẪN BỊ ĐIỂM 0   

1. Napoleon đã tử trận trong trận chiến nào?

Trong trận chiến của ông ấy.

2. Bản Tuyên ngôn độc lập được kí ở đâu?

Ở phía cuối tờ giấy!

3. Nguyên nhân chính của các vụ ly dị là gì?

Hôn nhân.

4. Nguyên nhân chính của việc thất bại là gì?

Các bài kiểm tra.

5. Con người thường không ăn gì trong bữa sáng?

Bữa trưa và bữa tối

6. Cái gì có hình dạng giống với một nửa quả táo?

Nửa còn lại của quả táo đó.

7. Nếu bạn ném một viên đá màu đỏ xuống biển màu xanh, nó sẽ…?

Đơn giản là nó bị ướt.

8. Một người làm thế nào để đi trong 8 ngày mà không cần ngủ?

Ông ta sẽ ngủ vào ban đêm!

9. Làm thế nào để nâng một con voi với 1 tay?

Sẽ không bao giờ tìm được con voi nào có 1 tay cả.

10. Nếu bạn có 3 quả táo và 4 quả cam ở một tay, và 4 quả táo 3 quả cam ở tay còn lại, chúng ta có gì?

Người này có đôi tay thật là lớn.

11. Nếu tám người cần 10 tiếng để xây một bức tường, thì 4 người sẽ mất bao lâu?

Chẳng bao lâu cả vì bức tường đã được xây xong rồi.

12. Làm sao để ném một quả trứng sống xuống sàn xi măng mà không làm vỡ?

Ném kiểu gì cũng được, sàn xi măng rất cứng, không dễ dàng làm vỡ nó được đâu!

Ngày xửa ngày xưa, tại 1 vương quốc nọ, đức vua và hoàng hậu phải khó khăn lắm mới sinh được 1 nàng công chúa. Nhưng ko may, trong ngày đầy tháng của công chúa, đức vuađã thất lễ với 1 trong 7 bà tiên đến ban phước lành và công chúa đã bị 1 lời nguyền:

" Trong 1 ngày, vào buổi sáng nàng sẽ rất xinh nhưng buổi tối lại rất xấu vào buổi tối. Lời nguyền chỉ được giải khi có 1 người yêu nàng thật lòng và đến hôn nàng "

Sau 1 vài năm, nàng công chúa lớn lên. Có 1 chàng hoàng tử yêu công chúa thật lòng, chàng đã đến hôn công chúa.

Lời nguyền của bà tiên được giải:

.

.

Công chúa xấu luôn cả ngày ! 

Trong một quán nhậu:

- Cho anh thêm 2 bát thịt dê em ơi.

Cùng lúc đó 2 ông khách mới vào:

- Cho 2 bát thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn:

.

.

.

.

.

.

.

- 2 dê ăn thêm, 2 chó mới vào!!

Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: 

.

.

.

.

"Em dang o truong, moi anh den du"

Ai dịch hộ với..

Cô gái và chàng trai đang lái xe môtô với tốc độ trên 100 km/h.

Cô gái: Chậm thôi. Em sợ.

Chàng trai: Không, thế này mới vui chứ!

Cô gái: Không, em xin đấy, thế này sợ lắm!

Chàng trai: Vậy hãy nói với anh em yêu anh.

Cô gái: Được thôi, em yêu anh. Nào, chậm lại đi!

Chàng trai: Giờ ôm anh thật chặt nào.

(Cô gái ôm chàng trai)

Chàng trai: Em có thể tháo chiếc mũ bảo hiểm của anh ra và đội nó lên không? Nó làm anh khó chịu quá...

Ngày hôm sau, báo đưa tin : "Một chiếc mô tô đã đâm vào một tòa nhà do hỏng phanh. Trên xe có hai người, chỉ một người còn sống."

Sự thực là nửa chừng trên đường đi, chàng trai nhận ra phanh xe bị hỏng, nhưng anh không muốn để cô gái biết. Thay vì thế, anh bắt cô nói yêu anh, và cảm nhận cái ôm của cô lần cuối, rồi nói cô đội chiếc mũ bảo hiểm của anh, như thế cô sẽ sống mặc dù điều đó có nghĩa là anh phải chết.!

(một 1' mặc niệm bắt đầu)

p/s đánh 1 lần bảo vệ 1 ngày

vậy p/s bảo vệ hai lần, sẽ bảo vệ răng trong 2 ngày

.

.

.

.

.

.

.

.

vậy thì từ nay 2 ngày mềnh sẽ đánh răng 1 lần

Ô la la

Buồn chết cha

Tình chúng ta

Ố la la

Phương trời xa

Tận nước Nga 

Ố la la

Cô bạn ta

Mê đại gia

Vì đú nên đi một về ba

Ố la la

Về đến ga 

Cảnh sát ra

Thằng chó kia 

buôn hàng Cần sa

Ố la la

Về xóm ta

Thầy nó ra

Bu nó la 

Mày giết tao đi này con ma

Ố la la

Mừng chết cha

Tình chúng ta

Ngày ấy may ko làm cùng ca

Ngày ấy may tao nằm lùi ra 

Ố la la

Nổi da gà

Oh ze!

Vợ là TV. Người yêu là mobile. Ở nhà coi TV. Ra ngòai đem theo mobile. Không tìền bán TV. Có tiền đổi mobile. Lâu lâu xem tivi Nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile. TV free for life. Nhưng mobile không trả tiền là dịch vụ sẽ bị cắt

Đừng thấy tao cười mà tưởng tao là bạn

.

.

.

.

.

.

tao mà đã cười là án mạng xảy ra!!! 

nếu tớ đánh cậu thì sao?

- tớ sẽ đánh lại

nếu tớ tát cậu

- tớ cũng sẽ tát lại

vậy nếu tớ yêu cậu?

-... 

Chúa: ta sẽ cho ngươi 1 điều ước

- thật ạ?

Chúa: nhưng ngươi chỉ đc ước cho người khác thôi

- ...

- ..

- ...

- Vậy con ước mẹ con sẽ có 1 nàng dâu xinh đẹp và giàu có

Đừng cười trên nỗi đau của người khác...

.

.

.

.

Nếu có thương cảm...

.

.

.

.

Hãy xát muối vào để giúp họ khử trùng

Đỉnh cao của TRẢ THÙ là THA THỨ

Đỉnh cao của KHINH BỈ là IM LẶNG

Đỉnh cao của TỰ KỶ là THẤT TÌNH

.

.

.

.

.

.

Đỉnh cao của TỰ DO là Ế :

một con bò nói chuyện với một con bò khác

ê mày là bò phải ko?

- phải

vậy sao mày nói đc tiếng người

- ????

cuối cùng mình xin chốt 1 câu:

ngày 14/2 chính là ngày thứ 3 đẫm máu:

.

.

.

..

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đối với những em còn rin. (yêu cầu mấy em ở nhà, ra đường nguy hiểm lắm)

Càng gần 14 tháng 2

Càng thương mấy đứa con trai tụi mình

Người ta xe đẹp bồ xinh

Ta gò lưng đạp một mình một xe

Nắng mưa chẳng mảnh ô che

Đêm về hiu quạnh nửa be rượu sầu

Trái ngang bở họ sang giàu

Ta nghèo tự hỏi kiếm đâu ra bồ?

Chiều về choảng mẹ con lô

Còn 2 ngày nữa có bồ cũng nên

tao đố mày con người hỏi thì con chó trả lời thế nào

- con chó ko bik nói tiếng người

àh đúng rùi, vậy mày là con ....

- phắc

Chàng đèo nàng đi chơi bằng con SH150i mới cóng.

.

Vì tiếc mái tóc vừa vuốt keo dựng đứng, thẳng tưng nên chàng phớt lờ ko thèm đội mũ. 

.

Ai ai cũng nhìn chàng người ganh tị, kẻ ghen ghét ra mặt.

.

Trái lại với chàng, nàng mặc quần Jeans, áo phông bó sát, giầy thể thao phong cách trẻ trung và hơn cả là đầu đội mũ bảo hiểm cài dây, ai ai cũng ngước mặt thầm khen.

.

Bỗng ... RẦM!

.

Mải ưỡn ngực vênh mặt khoe mái tóc chàng đưa nàng thám hiểm đít ô tô rồi cả 2 cùng cắm mặt xuống đất.

.

Chàng nằm duỗi thẳng, mái tóc vuốt keo vẫn dựng đứng bóng mượt. Nhưng chỉ kịp nhìn nàng lần cuối, chàng ngáp ngáp vài nhịp rồi vĩnh viễn ra đi.

.

Ai cũng nghĩ nàng sẽ theo chàng từ đó.

.

Nhưng ko...

.

Nhờ có mũ bảo hiểm, nàng chống tay đứng dậy, ngó qua cái xác thẳng đơ như mái tóc của chàng rồi phủi phủi quần, cười khẩy rồi khoan thai bước đi bỏ chàng nằm đấy.

.

Đấy cũng là lần cuối cùng nàng nhìn thấy chàng.

.

Ba năm sau, vẫn trên đoạn đường ấy, vẫn bộ quần áo ấy, bà con khu phố vẫn thấy nàng lững thững bước đi, miệng vẫn cười ko khi nào nghỉ và đặc biệt dù đi bộ nàng vẫn đội mũ bảo hiểm

Con trai thời nay:

* Đẹp zai thì có hạn

* Thủ đoạn thì vô biên

* Độ điên thì vô đối.]

*Đặc biệt:

*Nói dối như siêu nhân 

em ơi, em có người yêu chưa?

- em xấu thế này, có chó nó yêu thui

vậy anh nguyện làm con chó để yêu em nhé

- thui anh cứ làm chó đi, e ko yêu đâu

Khi nào bạn cảm thấy BỰC MÌNH...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Hãy mua 1 BÌNH MỰC, và viết chữ BỰC MÌNH cho đến khi hết BÌNH MỰC đó thì bạn sẽ hết BỰC MÌNH ......))))))))))))))))))))))

Đừng tưởng cao mà oai vs người thấp

£

£

£ Cao nói chuyện có dám vênh lên khôg hay toàn phải cắm mặt xuốg đất?

Em không xinh gái, ko ĐẸP nhưng được kái ĐỘC:

.

.

.

.

.

.

.

.

--->ĐỘC THÂN

--->ĐỘC ĐOÁN

--->ĐỘC TÀI

--->ĐỘC TÍNH

--->ĐỘC MỒM

--->ĐỘC MIỆNG

--->ĐẶC BIÊT là...

.

.

.

... ĐỘC ÁC

Người ta có cặp có đôi

Tôi nay vẫn cứ đơn côi, một mình.

Đời thì đã hiếm gái xinh

Thế mà chúng lại làm ... với nhau =.="

Từ nay cho đến về sau

Đàn ông hạnh phúc với nhau được rồi

Đối với người KHÔNG có hoặc CHƯA có người yêu thì những ngày 8-3, 20-10 và cả 14-2 chỉ là ngày:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Thương Binh Liệt Sĩ 

.

Còn những ai đã CÓ thì sẽ là ngày: Tưởng Nhớ Các Bà Mẹ Việt Nam Anh Hùng 

Có 1 sự thật..

Thật đến fũ fàg...

Fũ fàg đến ngỡ ngàg...

Ngỡ ngàg đến bàg hoàg...

Bàg hoàg đến sỗ sàg...

...Cua có 2 càng

Bốn người đứng tranh cãi kịch liệt với nhau, trong

đó 3 người đàn ông đứng về một phe, còn phe kia

chỉ là một phụ nữ. Tức tối, người phụ nữ nhìn lên trời, than: "Thưa

Thượng đế, con biết là con đúng. Xin hãy cho mấy gã

này thấy một dấu hiệu để chứng minh điều đó". Ngay lập tức, một đám mây bão hình thành và có

tiếng sấm vang rền. - Thấy chưa? - người phụ nữ nói - Đó là một dấu

hiệu từ Thượng đế. Ba người đàn ông không đồng ý vì cho rằng mây

đen với sấm chỉ là hiện tượng bình thường của tự

nhiên. Người phụ nữ lại ngẩng đầu lên trời: - Thưa Thượng đế, con cần một dấu hiệu rõ hơn! Lần này, một tia sét đánh ngay vào cái cây gần đó. - Thấy chưa, tôi đã nói với các anh là tôi đúng mà! Nhưng ba người đàn ông vẫn khăng khăng rằng

không thể vin vào hiện tượng tự nhiên làm dấu

hiệu. Gần như bất lực, người phụ nữ kêu: - Giúp con với, thưa Thượng đế! Ngay lập tức, một tiếng nói trầm vang vọng từ trên

cao xuống: - Cô... ấy... nói... đúng... rồi! Người phụ nữ đắc thắng quay sang nhìn ba người

đàn ông. Một trong ba người lên tiếng: - Thôi được, bây giờ phe cô đã có 2 người, còn phe

tôi vẫn có đến 3.

chrome nói chuyện với IE

- hello IE

IE:

- h....

- he...

- hel...

- hell...

- hell...

- !@#$%not

- bụp... màn hình xanh lè

(còn ai mún xai IE nữa ko?)

[KL_2T]

cần thêu mấy em trong 2T cùng đi chơi ngày 14/2. Tiền công 1tr/ 1 ngày kèm quà khuyến mãi là:

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

là thân thể còn trong trắng như tờ giấy than của mềnh

ai có nhu cầu liên hệ: XXXXXXXXXX

Ở mĩ chó như là bạn ♥

.

Ở việt nam bạn như là chó 

.

Ở mĩ kiếm bạn rất khó 

.

Ở việt nam kiếm chó thì rất nhiều 

Tình hình là hình như nghe nói ngày mai nhiều người mua hoa đi viếng lắm phải không 

BÀI THƠ ĐÔI TẤT

Bài thơ đầu anh viết tặng em

Lá bài thơ kể về ...đôi tất

Khi chân thấy có một mùi ngây ngất

Thì vật tầm thường cũng "bộc phát" thành thơ

Hai đôi tất nho nhỏ màu xanh lơ

Màu cở cây hay màu của điều ước?

Nhưng chắc chắn không bao giờ lộn ngược

Vì mặc vào sẽ phát hiện ra ngay

Chẳng thường xuyên được giặt giũ hàng ngày

Bị sức nặng đôi gót hồng chà đạp

Dấu bốc mùi không đi cùng người khác

Dù chiếc này đẹp hơn hẳn chiếc kia

Nếu một mai một chiếc tất mất đi

Bị chó gặm hay vấn đề nào khác

Mọi thay thế đều trở thành độc ác

Không khác lắm nhưng người đời sẽ biết

Hai đứa này chỉ là cặp gian phu

Mất em rồi anh sẽ đi tu

Bởi đơn độc sống đâu còn ý nghĩa

Dấu bên cạnh có muôn người thay thế

Thì đêm nằm vẫn sợ dính SI-ĐA

Đôi tất - đôi ta khi rách khi lành

Chẳng thề nguyền nên tha hồ giả dối

Chẳng hứa hẹn chỉ âm thầm phản bội

Nên bình thường nếu chẳng đủ thành đôi

Ngay cả khi bắt đầu bốc mùi hôi

Không thể thiếu sáp ngăn mùi khẩn cấp

Bài thơ đầu xin viết về đôi tất

Thật giản dị như mối tình e ấp

Để đêm ngày gắn chặ mãi không thôi

Không thế thiếu nhau trên bước đường đời

Dấu mỗi chiếc ở một bên phải trái

Nhưng I-LOVE-YOU ở những điều ngược lại

Tôi mù quáng trong cuộc tình ngang trái

Thỏ gục đầu trước trước phát súng thợ săn

Dấu mai này tôi có chết nhăn răng

Xin kiếp sau vẫn được làm chiếc tất

Dù biết yêu "không còn gì để mất"

Chỉ cần bên cạnh có chiếc thứ hai kia

Bao nhiêu năm đi học, chưa bao giờ Mai hào hứng đến trường như vậy. Chả là trong lớp Anh văn buổi tối có một anh chàng rất đẹp trai, phong độ, đã thế còn thông minh, hoạt bát nữa chứ. Để ý chàng được vài tuần, một ngày nọ, Mai đánh bạo hỏi thăm"

- Anh có bạn gái chưa?

- Chưa em ạ.

Mai tủm tỉm cười thầm, mở cờ trong bụng.

- Thế em đã có bạn trai chưa? - Chàng đẹp trai hỏi.

- Em chưa có. - Mai đỏ mặt bẽn lẽn.

- Còn anh thì có bạn trai lâu rồi ^^!

mai là mười bốn tháng hai,

ngày xui vô đối, thiên tai vô cùng

cầu cho mưa gió bão bùng

nhà nghỉ lên giá, cả vùng điện đơ

hoa thì cả triệu 1 bông

sô cô la dở, gấu bông ruột lòi.

Gáo Ô, tục mi cập chá lề... Gáo Ô, chu ka la chu chề.... Gáo Ô, Gáo Ô, Gáooooooooo!!!!

sờ ti bu sên tai . gáo zen ta ! (opening )

gáo , gáo , gáo , gáo , gáo ồ ( nửa tập )

gao đa xực . ha !!!!! ( lúc biến hình )

(sao lại để trẻ em xem mấy cái thứ tục tỉu thế này nhể)

2 thằg nói chuyện vs nhau: 

- Chị tao đang giả trai để gia nhập 1 tiểu đoàn tác chiến ở Iraq

-Chém wá, tao nge nói ở đó họ đều khỏa thân trog buồng tắm tập thể. 

- Ừ thì chả thế 

- Thế sao tắm cùng nhau mà việc chị mày giả trai ko bị lộ

- Mày điên à? Có thằng ngu nào lại đi tố cáo việc đó làm gì   

Sở thích mấy đứa con gái là làm tình

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

làm tội người ta

Valentine là ngày lễ tình nhân ?

♥

.

.

.

Xưa rồi ...

.

.

.

.

. .

.

.

.

.

. Ngày nay , valentine là ngày lễ

của hội độc thân

.

.

.

... Và của hội cầu mưa cầu bão ))))))))

FPT: ....

User:...

..........

sau 1 hồi trò truyện giải thích thì:

FPT: anh vui lòng reset modem giùm ạ, em vừa cập nhật tín hiệu lại

User: rồi ạ

FPT: anh vui lòng truy cập thử vào 1 số trang web giùm em xem được chưa

User: Vẫn chưa được chị ơi

FPT: Bên em đã kiểm tra tín hiệu bình thường, anh vui lòng kiểm tra lại lần nữa

User: nó vẫn vậy, không load được web

FPT: anh vào trang web gì vậy ạ?

User: lầu xanh chấm u ếch ạ

FPT: để em thử

.....

FPT: á <<<< nghe giọng rất dễ thương

User: à, bấm F5 lại vào được rồi, cám ơn chị rất nhiều

FPT: ...im lặng 3 giây... Vâng, cám ơn anh đã thông báo sự cố, chào anh

đêm valentine trong 1 khách sạn nọ đôi trai gái đang ngồi bên nhau, chàng từ từ đặt tay lên mà của nàng, vuốt ve mái tóc của nàng và chuẩn bị trao 1 một nụ hôn nồng thắm thì nàng nói 1 câu:

- chúng ta sẽ yêu thật trong sáng phải ko anh?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.(chết đứng)

- Máy vi tính hỏi virut : "Cậu từ đâu đến đây thế"? 

- Virut:??? Thế cậu ở đâu ? 

- Máy vi tính : Tớ đến từ USA. 

- Với vẻ tự tin Virut trả lời : "Vậy Tớ là hàng xóm của Cậu rồi,Tớ đến từ… USB " =]]]]]

Mình đang tập thể dục: hít đất

- 1... 2... 3...

bổng 1 em hot girl đi qua:

- 309... 310... 311...

(ai đã từng nhừ vầy chưa nhễ?)

14-2

.

.

.

.

.Trai Với Gái hợp đi với nhau....._>Đúng là cặp đôi hoàn hảo rồi....>"<

.

.

.

.

.2 thằng ế...đi với nhau......._..Đệt cặp đôi hoàn cảnh T_T....

A : Valentine chơi trò hôn nhau đi mày 

B : Có những ai chơi 

A : Tao , mày vs người yêu mày :-"

B : Thằng đểu này x( Tao éo chơi 

A : Thế thì loại mày ra 

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

“Chỗ này là gì vậy?”

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng "chứng tích chiến tranh", ông khách hỏi:

“Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”

Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”

Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

“Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

.

.

.

.

“Men - women, pằng pằng, Baby born here”

Hoa hồng có rồi.

Sôcôla cũng có rồi

Giờ chỉ hồi hộp chờ đến 14/2 để đem đi...

-

-

-

-

-

-

-

-

...bán cho mấy đứa yêu nhau 

Ngồi buồn nhặt lá vàng rơj...

Xếp thành 4 chữ:''đợi chờ ng iu''

Chờ hoàj chẳng thấy ng đâu. 

Tủi thân xếp lại :''chờ lâu đi về...'' 

Trong quán nhậu:

- Để tao tính tiền !

- Để tao !

- Không!! đã nói để tao mà !!

- Mày cứ khách sáo 

Một lúc sau:

- Tao tính xong rồi đó, giờ mày trả đi )))

Các tít có thể xuất hiện trên mặt báo sáng ngày mai:

- Khó khăn như đi tìm nhà nghỉ đêm Valentine.

- Nhu cầu tiêu thụ BCS tăng đột biến.

- Đắng lòng nữ sinh trao thân đêm Valentine.

- Ăn chơi Valentine quá đà và những hệ quả.

- Valentine.- ngày vui chỉ dành cho đôi lứa.

- Đêm Valentine.- cái nhìn từ phía những người làm dân số

Ngày Valentine

- Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!

- Tôi không mua, tôi chưa có vợ.

- Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.

- Tôi cũng chưa có người yêu.

- Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế.

- nhưng tôi không vô tư

.

- thế thì mua về cắm bàn thờ đi anh 

Thi vietnam's got talent

- Dạ kính chào ban giám khảo em tên là QA, tài năng của em là chém gió, em có thể chém gió bằng 6 thứ tiếng như: anh, nga, hoa, ý... nhưng hôm nay em xin chém bằng tiếng mẹ đẻ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

È... È... È... out

(ai hay koi chương trình này chắc sẽ hỉu)

thí sinh típ theo:

bước ra khán giả vổ tay:

- Tư tư... từ từ

- Trước hết cho em hỏi đây có phải chương trình Vienam got telent phải ko ạ, phải ko ạ..., ko phải ạ... nhưng nhìn anh Thành Lộc thì ánh mắt anh ấy nhưng mún bảo là ừ đây là chương trình Vietnam got talent đấy.... (ụ má nó tự nói tự trả lời)

...

...

...

...

- trước khi vào tiết mục của mềnh em mún hỏi khán giả có vui ko ạ

khán giả: ko

- Có thấy vui ko ạ!!!!!

khán giả: ụ má, ko

- bây giờ mọi người vui thì mềnh sẽ hát, nếu ko vui thì mềnh ko hát

khán giả: ko hát, cút

- mềnh chưa nghe thấy gì

khán giả: biến đê

- đùa phải ko ạ, và sau đây thì mình sinh hát bài " Đi học" ạ

- anh ơi cho mic to lên đc ko ạ

- Cọ xè ô che nắng...

È... è... è... out

(thằng này tự kỷ nặng)

Sếp gọi nữ thư ký và nói:

- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được.

- Vậy phải làm sao hả sếp?

- Không thể để tình trạng như vậy. Ngày mai, anh sẽ đuổi việc ông ta.

- !!!

Đàn ông sau khi cưới vợ thường có xu hướng mập hơn đàn bà vì mỗi bữa anh ta sẽ xơi: 2 đùi gà bự + 1 con sò lớn + 2 bình sữa to.

Còn khẩu phần ăn của người vợ chỉ có : 1 cây xúc xích ngắn + 2 quả trứng cút còi.

‎

1 anh chàng đang chạy xe thì bị chặn lại vì chạy quá tốc độ…

- Dạ thưa anh, có chuyện gì thế?

- Chào anh, anh chạy quá tốc độ.

- Ô thế ạ?

-Cho tôi xem bằng lái nào?

- Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.

- Anh không có bằng lái à?

- Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.

- Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.

- Em không đưa được.

- Sao không?

- Xe này em ăn trộm mà.

- Thiệt không?

- Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.

- Thiệt không?

- Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?

Viên cảnh sát nhìn anh chàng rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. 

Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe của anh chàng

1 người cảnh sát ra bảo

- Chào anh, mời anh bước ra khỏi xe một chút.

Anh chàng bước ra khỏi xe.

- Có chuyện gì không anh?

- Nhân viên tôi báo cáo là anh đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.

- Giết chủ xe à?

- Vâng, Anh vui lòng mở cốp xe tôi xem.

Anh chàng mở cốp xe, chả có gì trong đó cả.

- Đây là xe anh à?

- Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ.

Viên cảnh sát chưng hửng.

- Nhân viên tôi nói anh không có bằng lái xe.

Anh chàng đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.

Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.

- Cảm ơn anh, nhân viên tôi đã báo cáo rằng anh không có bằng lái, anh ăn trộm chiếc xe này, và anh còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa.

- Chắc thằng xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì.

Kinh nghiệm sống lâu

Ở địa phương nọ, có một thôn nổi tiếng vì có nhiều người sống

lâu. Một hôm đài truyền hình về

làm chương trình phóng sự

- Thưa cụ - Phóng viên hỏi một ông già khá cao tuổi - Cụ làm

cách nào để có thể khỏe mạnh được ở tuổi này.

- Sáng thể dục, chiều thể dục, tối thể dục

- Vậy năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi ạ?

- 96

- Còn cụ, xin cụ cho biết bí quyết của việc thọ lâu

- Sáng sữa, chiều sữa, tối sữa

- Năm nay cụ bao nhiêu tuổi ạ?

- 106 tuổi

- Thế còn cụ ạ?

- Sáng đàn bà, chiều đàn bà, tối đàn bà

- Thật thế ư, vậy năm nay cụ bao nhiêu ạ?

- Mới 36.

Trẻ về mách với bố:

- Bố ơi, ở lớp cô giáo cứ sờ "ớt" của c0n ý @@ >"< gét lắm!

Bố sốt sắng:

- Sak! Được! Mai mày ở nhà, bố đi học! 

- @.@'!#$%^&*(

Cái vui của hôm nay là mình nhận dc sôcôla :"> ~ Còn cái éo le là mình nhận dc sôcôla từ 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

1 thằng rựa 

Hội những người thích đùa

Phũ các kiểu )

Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

***

Nam: Ghế này trống phải không?

Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

***

Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

Nam:Nhưng anh không biết tên em?

Nữ: Thì cũng ở trong đấy.

***

Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ

nữ.

Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.

***

Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...

Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

***

Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?

Trong bữa ăn chiều của cả nhà, thằng con hỏi ông già: "Ba, các bà có bao nhiêu kiểu vú?"

Anh già tía, ngạc nhiên nhưng vẫn trả lời con. Ba thấy có 3 loại:

- Ở tuổi 20, vú mấy cổ như trái dưa, tròn và cứng

- Trong khoảng 30, 40, nó giống như trái lê, đẹp thì vẫn đẹp, nhưng hơi xệ

- Sau 50 tuổi thì nó như mấy củ hành.

Sao lại củ hành, ba?

Bởi hễ nhìn thấy thì mình chảy nước mắt !!!

Bà vợ và cô con gái nghe vậy nổi khùng. Cô còn tức tối hỏi mẹ

"Mẹ, theo mẹ thì có bao nhiêu loại chim?"

Bà mẹ, hơi ngạc nhiên, nhưng vẫn trả lời con. Con ơi, bọn đàn ông trải qua 3 giai đoạn:

- Khoảng 20 thì mấy ảnh như cây sồi, cứng và chắc

- Trong khoảng 30, 40 mấy ảnh như cây bu lô; dẻo dai nhưng vẫn còn xài được

- Sau 50 thì mấy ảnh như cây thông giáng sinh.

Sao là cây thông hả mẹ?

Thông là vì nó đã chết ngắt; còn những quả cầu treo lủng lẳng thì chỉ để trang trí thôi !!!

Buổi tối trong nhà hàng, có anh thanh niên ngồi rất buồn. Chị phục vụ bước tới và hỏi: "Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:

- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?

Chị ta trả lời:

- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!

Chàng trai cười và nói:

- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp sườn nhé?

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:

- Nhưng bếp em hôm nay đang bận sốt cà chua anh ạ 

Mặt trời ko phải là thứ duy nhất mọc lên vào buổi sáng

-------chân thành quá mức

- - - - - - - --------------------------là một cái tội?

[ Và ]

--------------- - - - - - - - - tin người quá vội

-

-

-

-

-

là một cái ngu?!? T___T

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp.

Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!

Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:

- Nhưng...

- Làm ngay, không thì tao bắn.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:

- Tiếp tục!

- Tôi... tôi...

- Muốn ăn đạn à?

Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.

- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?

- !@#$%^&*(.)

Bỏ cả giang sơn vì gái đẹp

Ngờ đâu...

Gái đẹp...

....

...

..

.

thích giang sơn ! 

Những câu nói dối " tởm lợm" nhất thời nay :

_Maria Ozawa: Tôi còn trong trắng

_Hồ Ngọc Hà: Tôi yêu Cường Đôla ko phải vì tiền

_Angela phương trinh: Tôi và bạn trai chưa làm gì xấu

_Cán Bộ Nhà nước: chúng tôi nhất định không tham nhũng,hối lộ

_Trung Quốc: Chúng tôi luôn quý trọng và đối xử tốt với Việt Nam

_Con trai: anh rất vui khi em hạnh phúc bên người ấy

_Con gái : em chỉ ngắm nhìn mỗi anh thôi

_bé Quỳnh Anh : cháu có thể hát 6 thứ tiếng, nhưng cháu xin phép hát tiếng mẹ đẻ ạ 

Ập xê ố? ( Alô - Tiếng Hàn Quốc )

"Ne! Nuguseyo?" ( Vâng, ai đấy ạh)

"Are you Mr.Lee ?"

"Ne ! Kunhang Hankug mal haseyo. ( Vâng đúng rồi, anh cứ nói tiếng Hàn đi )"

"Im from HoChiMinh city. Im in your shopping now. I read your blog and Im your Mô Hâm Fạn. I want to meet you..." ( Tiếng Anh ngọng líu ngọng lô )

"Nài! Mày biết nói tiếng Việt ko ?"

"Biết !"

"Bày đặt. Ôi xời! Thế thì nói mẹ tiếng Việt cho xong. Thằng nào đấy ?" 

l

àm sao phân biệt được gái còn zin hay đã mất zin. Kylan chỉ mấy bạn 1 cách

Dẫn nó đi bơi, nếu có bong bóng nổi lên thì xác định là đã mất 

(nói chơi thui đừng tưởng thiệt nha)

Thơ tự kỷ: 

Nhà em có một đàn gà 

Chúng thường đi bộ từ nhà ra sân 

Mỗi khi mưa bão ngập sân 

Chúng lại đi bộ từ sân vào nhà 

Bố mẹ em muốn thịt đàn gà 

Chúng sợ nên chạy từ nhà ra sân 

Nhưng mà em đứng ở sân 

Đàn gà lại chạy từ sân vào nhà

Nước ta cũng giống nước Lão

Cái cửa là để đi vào đi ra

Nước ta cũng giống nước Nga

Cái cửa là để đi ra đi vào 

[KL_2T]

giờ nên chọn ngày 13/2 là ngày lễ cầu mưa

còn ngày 14/2 là ngày lễ của những người độc thân vui vẻ

Khi yêu ai đó thật lòng bạn sẽ có 1 trong 2 điều :

- 1 người bạn đời ♥

hoặc

- 1 bài học để đời 

[KL_2T]

móc ví ra đếm tiền 100...200...300... haizz sắp hết tiền rùi, phải tiết kiệm tiết kiệm

bổng có 1 em hot girl đi qua:

chết mẹ có 300k làm sao đi uống trà đá với tụi nó đây ta. 

-Con trai mua cho bố chai nước ngọt

-Coca hay Pepsi?

-Coca

-Thường hay Diet?

-Thường

-chai hay lon?

-chai(bực)

-8 ooz hay Liter?

-Dis mịa mài!cứ mua cho tao nước cũng đc!

-Tinh khiết hay khoáng?

-KHOÁNG!

-Lạnh hay nóng?

-TAO LẤY CHỔI ĐẬP MÀY BÂY GIỜ!

-Cây chổi hay chổi chà?

-THẰNG SÚC VẬT!

-Bò hay Heo?

-CÚT KHỎI ĐÂY!

-Bây giờ hay mai?

-BÂY GIỜ!

-Từ con hay không?

-TAO GIẾT MÀY!

-Súng hay dao?

-SÚNG!

-Đầu hay bụng?

-Thằng bẩn!(You pest,ko biết dịch sao)

-Gián hay chuột?

-FUFUFUFUFUFFUFUFUFUFUFUFUFFUUUUUUUUU!

béo nhưng nếu bik khéo léo thì bạn vẫn có thể lôi kéo đc một số thằng:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.béo

[KL_2T]

trong 2T cụ thể là box nhí nhố luôn có truyền thống là bựa, từ ban quản trị cho tới các thành viên luôn có truyền thống là rất bựa, nhưng kylan vẫn là bựa nhất phải nói là đỉnh nhất đỉnh của đỉnh 

(bắt trước VN got te lần tí)

Một chàng trai ngồi khóc thì bụt hiện lên và hỏi :

_Tại sao con khóc

_Con chó của con không thể đoạt giải nhất cuộc thi Hoa Hậu chó được,bụt hãy giúp cho nó xinh đẹp đi

Bụt quay qua nhìn con chó màu đen xấu ơi là xấu và lắc đầu rồi bảo:

_Khó lắm con à,ta k thể làm được,con có thể ước điều khác

_Vậy con ước con sẽ handsome như Lee Min Ho

Bụt nhìn chàng trai và nói:

_Cho ta xem lại con chó của con

Mình muốn giết, muốn giết

.

..

...

....

.....

Người quyến rũ nhất thế giới

..

...

....

Nhưng mình nhận ra.

..

..

..

Tự tử là không khôn ngoan.

‎* Đt rug * Suỵtttt! mẹ tao gọi! 

* im lặng * 

- Alô! con nge mẹ ơi ! 

* cả lũ nhao nhao * 

- Bao thuốc đâu rồi í nhờ ! 

- Mày ơi đưa tao chai rượu !!! 

- Mặc qần áo vào đi em ! 

- Trả tiền khách sạn a ơi! 

- Anh ơi quần em đâu ?? )))

Cô giáo ngiêm nghị bước vào lớp ..

học sinh ồn ào ..

Bla bla ...

Cô gọi 1 học sinh đứng dậy, tát cho 1 phát...

Học sinh đó khóc toáng lên hỏi: Tại sao cô đánh em ?

Cô bảo: Em có đau k?

Học sinh: đauuuuuuu

Cô: Tốt. Hnay chúng ta học bài phản xạ có điều kiện.

Vợ cằn nhằn chồng:

- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

- Anh làm vậy vì em thôi.

- Tại sao lại vì em?

- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

- Chứ còn anh đi nhậu?

- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

Va-len-tin sẽ thật ngọt ngào :">

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nếu như có cơn mưa rào thật to ))))))))))

Đơn giản lắm, hạnh phúc là khi....

.

.

.

Đi thi

.

.

.

.

.

.

Giám thị nói:

==>> Các em trao đổi bài nhỏ nhỏ

Ck: Đêm nay ck mún ABC vk.

Vk: Em sợ con nó tỉnh.

Ck: ui giời nó ngủ như thằng chết

trôi ấy.

Tới bữa cơm hum sau:

.

.

.

Con: Cho thằng chết trôi xin bát

cơm.

Mình là:

Một người kute đến khó tin

.

Hát hay đến không ngờ

.

Dễ thương đến thẫn thờ

.

Văn hay, toán giỏi

.

Trên thông thiên văn

.

Dưới thạo địa lý

.

Rành lịch sử

.

Hiền lành, chịu khó, chung

thủy ..v.v..

.

.

.

.

.

.

Chỉ có một nhược điểm nho nhỏ:

Chém gió kinh khủng  

Nếu ai đó bảo bạn xấu xí!"

. .

..

.. Thì đừng tức giận

..

chỉ cần nói với họ:

. .

"Xin lỗi tôi ..

..

..

..

..

không phải là một cái gương!" 

‎

- Ế là gì???

"Ế chỉ là sự ức chế tạm thời trong thời buổi kinh tế tăng cao  "

"Ế chỉ là sự lao đao trong bối cảnh bát nháo của thời đại kim tiền "

"Ế đơn giản là 1 chút muộn phiền xen lẫn chút thản nhiên khi người ta có đôi có cặp"

"Ế đôi khi là 1 sự chấp nhận khi thiên hạ muốn phủ nhận tình yêu…”

"Ế là một chút tiêu điều trong bức tranh tình yêu cuộc sống" 

Một số danh ngôn về Ế:

- Ế đang được coi là lợi thế của nền kinh tế quốc gia đang rất chi lề mề...

- Ế nhưng vẫn phải ở trong cái thế ngẩng cao đầu.

- Không phải là ta ế, mà đơn giản là ta muốn như thế!!

- Phải có đứa ế cho cuộc đời nó thêm khí thế...

- Ế được ví như những chú dế không thích được bồng bế.

- Ế chẳng qua chỉ là một cách nói quá. Bởi vậy chúng ta hãy biết cách nói giảm, nói trách là "tình thế chưa chín muồi"..

- ....Hế hế 

Em không phải là nai.. 

. 

. 

Rõ ràng, em là cáo. 

. 

. 

. 

Thỉnh thoảng còn bố láo hơn cả hồ ly .. 

. 

. 

. 

tin e đi.. :'). 

. 

. 

e đùa đấy  

thứ j ctrai cần ở cgái, bắ tđầu bằng chữ L và kết

thúc bằng chữ N ?

thứ j cgái cần ở ctrai, bắt đầu bằng chữ B và kết

thúc bằng chữ I ?

.

. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đó là LÒNG TIN và BỜ VAI♥

tuy nhiên t rất thích cách nghĩ của các bạn

Thật kỳ diệu

Khi lấy 1 ngon tay sờ vào giữa nách thì sẽ thấy đau ở gót chân.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. nói giỡn mà làm thật ak

Bạn!

Bạn nghèo?

Bạn luôn thất bại?

Bạn bị khinh thường!?

Bạn bị bồ đá!?

Hoặc bị tình địch hạ nốc ao?

Bạn nhục nhã biết bao khi ra đường cứ phải cúi mặt vì xấu hổ?

.

.

.

.

Không sao! Quên nó đi! Cứng rắn lên!

.

.

Buộc 1 sợi dây thòng lọng vào cổ, đầu còn lại treo lên mái nhà để bạn luôn ở trong tư thế ngẩng cao đầu 

Khi còn trẻ ai cũng ham hố

Đến khi về già, thấy hố lại hết ham 

‎

1000 người yêu em.. anh trong số đó..

..

900 người bỏ em mà đi, còn 100 người yêu em.. anh còn ở lại..

...

90 người bỏ đi, còn 10 người yêu em.. anh vẫn ở đó...

...

9 người nữa ra đi.. còn 1 người yêu em...

...

xin lỗi anh ko phải thằng ngu đó )))))))))

"Đêm nào anh cũng nghĩ đến em,

.

.

.

.

.

.

.

và đó là lí do anh bật dậy kêu gào khiếp đảmmmmmmmmmmmmm !

"

Theo nghiên cứu , chỉ 8.5cm cũng đủ khiến chị em hạnh phúc )

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Thẻ ATM, tôi thích em )

tin vui 14/2 đã qua

tin buồn 8/3 sắp tới

Bố : Khuya rồi, ngủ chưa con ??

Con: Dạ ngủ rồi ạ !!!

Bố: Ngủ rồi mà trả lời được hả ?? 

...1 lúc sau:

Bố: Ngủ chưa con ??

Im lặg...

Bố: Thằng con mất dạy, bố mày hỏi mà mày ko trả lời hả ?? x-( 

2 thằng tù ngồi tâm sự với nhau.

Thằng A: Mày làm sao mà phải vào đây?

Thằng B: Ăn hối lộ. Còn mày?

Thằng A: Bỏ rơi người yêu...

Thằng B: Đệt. Mày giỡn tao đấy à? Thế thì làm sao mà phải ngồi tù?

Thằng A: Tao bỏ rơi nó từ tầng 5 xuống

Xấu mà ko đeo khẩu trang là xúc phạm người nhìn.

Đẹp mà ko đeo khẩu trang là xúc phạm những đứa xấu.

Tóm lại, ra đường phải đeo khẩu trang

bài kiểm tra trường Y:

"Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận SD của người?"

Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.

Bỗng dưng cô giáo quát:

- Cậu kia cất tài liệu đi.

- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn thế chứ.

Cho các hàm sau:

Đẹp trai = 1

Xấu trai = (-1)

Chung tình = 2

Đa tình = (-2)

Nghèo = 3

Giàu = (-3)

Đã có vợ = 0.

Ta chứng minh được:

Đẹp trai(1) + Chung tình(2) = Nghèo(3),

Chung tình(2) + Giàu(-3) = Xấu trai(-1),

Nghèo(3) + Xấu trai(-1) = Chung tình(2),

Đẹp trai(1) + Giàu(-3) = Đa tình(-2),

và chắc chắn là: Đẹp trai(1) + Giàu(-3) + Chung tình(2) = Đã có vợ(0) 

Nghe nói thầy thương mày lắm thì phải

- Hả thật ko? mà sao mày bik

Hồi nãy nghe ổng nói sẽ cho mày hok lại thêm một năm nữa đấy

Bạn nghĩ thế nào về tình yêu không ... sex?

Sau đây là một số câu trả lời bựa nhất:

- tình yêu mà ko có tình dục là tình đồng chí

- Tình yêu ko sex là giống như có kinh mà ko xài Kotex. Ok men...!

- hỏi thế khác đ' gì bảo không được dùng ngón tay ngoáy mũi khi ngứa mũi

- hôn nhau chỉ là bạn , đi quá giới hạn mới là tình yêu

- yêu là phải ***. không *** không phải là yêu... !!!

- bị lãnh cảm vì liệt đoản côn ... -_-

- không sex lại bảo đếch thật lòng

Anh chàng áp lại định ... thỳ bị cô gái đẩy ra

- Từ từ đã A

- E sao thế?

- Cơm k ăn thỳ gạo còn đó mà A

- Chắc j đã còn,thời buổi này...chuột nhiều vô kể...

[KL_2T]

có bao giờ khi đang đi trên đường bạn bổng nghe một giọng nói rất nhẹ nhàng mà bí ẩn, rất êm tai nhưng lạnh giá... và sau đó bạn quay lại nhìn thì lại ko thấy ai....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Lời khuyên cho bạn: Chạy đi... ma 100% đấy

Theo "Cưa gái toàn tập" thì con trai đi tán gái đc chia làm 4 loại:

+ LOẠI 1: KHÔNG LÀM MÀ CŨNG CÓ ĂN

Loại này là những anh (mà theo mình là vô cùng đào hoa hoặc cực kì giàu có) ko cần vác cưa ra đường mà cũng có cây nó đổ

+ LOẠI 2: DỄ NHƯ TRỞ BÀN TAY

Gồm các cao thủ "đánh đâu thắng đó", chỉ cần "chém" 2-3 câu, áp dụng 1 vài chiêu cơ bản là hạ gục được đối phương

+ LOẠI 3: CHÂN LẤM TAY BÙN

Là những anh mà phải vật vã, vất vả, áp dụng đủ 36 kế trong "Binh pháp Tôn Tử" mới có đc người yêu

+ LOẠI 4: ÔM CÂY ĐỢI THỎ

Là những anh hoàn toàn không có chút kĩ năng tán gái nào mà chỉ biết "ám bình bất động" đợi mục tiêu tự đến (loại này hơi bi đát!)

Bạn thuộc loại nào... Kylan là loại 2 đấy, thế mà vẫn đang ế mới đau

Giáo viên: 

- " Tý là bạn duy nhất được 9/10 điểm "

Tý đứng lên vỗ ngực:

- " Nguyên cái lớp này ngu hết chỗ nói ! Bài kiểm tra dễ vậy mà… "

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Giáo viên:

- " …. Còn các bạn khác đều đc 10 điểm "

‎"¡óu ốq àl ıôʇ 'ƃuôɥʞ -

¿ư óu ẹɯ àl àq -

˙ý ʇậɥd ɐıʞ àq – ¡ʎấđ ıôʇ ıáƃ uoɔ àl óu ¡ồ -

˙ảɔ ìƃ ıáɥʇ ƃuoɥd óɔ ƃuẳɥɔ àɯ ƃuô uàđ ¡ánb ƃuăɥu ốɥu 'ɐìʞ ɐıʞ uêıu ɥuɐɥʇ nậɔ ıáɔ ƃuôɹʇ 'ʎấđ – ƃuứ ƃuởưɥ ɐıʞ ıờưƃu – ¡ƃuâʌ -

…ıôɯ uêɹʇ ál ɔốnɥʇ oèɥd ìɥd 'ɐnɹ ɐnl ƃuố ʇắɔ uầnb 'ıợưx ãox ƃuõɥʇ ıàp ıɐʇ ɔóʇ ¡ánb ƃuăɥu ốɥu ɔặɯ uă ờıƃ ʎâq uêıu ɥuɐɥʇ -

:uàu uàɥd ıờưƃu ʇộɯ ˙ʇýnq ǝx uêɹʇ nɐɥu ıớʌ uệʎnɥɔ ıóu ữu ụɥd ıɐɥ &-(

(Nội dung bài trên là... Thủ môn bó tay đầu hàng éo dịch đc)

~ đáh hs là 1 hình thức tội lỗi ~

~ bắt hs làm bài là 1 hình thức độc

ác ~

~ nguyền rủa hs là 1 hình thức tàn

nhẫn ~

~ mách phụ huynh hs là 1 hình

thức làm chia rẽ tình cảm cha mẹ

con ~

Thu đi để lại lá vàng...

. 

. 

...Ghẻ đi để lại muôn vàn vết 

thâm... )))))

♥ Mãi mãi một tình yêu... 

Chỉ có điều... 

......

..

.

.

.

.

.

.....

..

.

.

.

.

....

người yêu ko cố định... 

Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau.

- Thế nào, nghe nói cậu lấy chồng họa sĩ, thật là tuyệt phải không?

- Rất tuyệt, chúng tớ sống rất vui và hợp ý nhau. Tớ thì nấu nướng còn anh ấy vẽ. Sau đó, anh ấy đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấy xem tớ nấu món gì.

Tại đồn cảnh sát có cuộc gọi đến :

- ....!Alo ?

- Có một tên tâm thần vừa trốn khỏi bệnh viện .

- Hình dáng hắn thế nào ?

- Bận áo kẻ sọc , đầu trọc , tóc tai bù xù ! - Đầu trọc sao lại tóc tai bù xù ? 

- Thì tôi đã bảo hắn bị điên rồi mà .

Hai anh chàng nói chuyện với nhau: 

- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ? 

- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.

Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.

- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?

- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.

Tình yêu giống như một bài toán khó

.

.

...

.

..

.

.

.

.

muốn giải được thì phải "nháp" trước vài người !!! ♥

Trên 1 chuyến xe nọ, xe đang chạy băng băng trên đường bỗng có 1 vị khách người hoa kêu lên: 

-Bác tài ơi!Dừng lại cho ngộ lái. 

Bác tài giận dữ: 

- Lái sao được mà lái? 

Ông khách la lên: 

- Không.Ngộ nhất định phải lái... 

Bác tài: 

-Bác ngồi im đi.Không lái được 

-Khôg cho ngộ lái ngộ lái ra quần bi giờ...

Giờ kiểm tra bài tập về nhà, cô giáo gọi 1 học sinh lên bảng...

.

Cô giáo: vở bài tập của em đâu?

Học sinh: dạ...

.

.

.

.

Em bị mất lúc đang đánh nhau

................................................. với đứa khác vì nó cứ bảo cô

......... không xinh nhất trường :">

- Em! Đi chơi với anh nha!

- Anh bị điên à , thậm chí mình còn không có lấy một người quen chung

- Em biết HKT chứ?

- Tất nhiên!

......

.........

- Vậy đi thôi! 

Một cô gái vào quán bar để kiếm bạn trai và thấy 1 anh chàng :">:

Girl: Anh đang uống cái gì đó ?

Boy: à "Bia ma thuật"

Girl: ma thuật gì ?

Boy: để anh cho em thấy

Chàng trai leo ra cửa sổ bay lượn, leo lên mây, bay wa bay lại.....

Cô gái ngạc nhiên: ko thể tin đc, em fải thử nó

Boy đi đến Bartender : Cho cô ấy 1 ly giống tôi

Cô gái uống xong nhảy uống lầu 4 và chết 

Bartender mới nói với chàng trai: Mày biết ko SUPERMAN, Mày là 1 thằng khốn nạn trong lúc mày xỉn !!!!! 

Ngày xưa học phổ thông mình toàn cứ nghĩ Lê-Nin là người VN họ Lê, ko ngờ ông này lại là .

.

.

.

.

.

.

.

.

Việt kiều Nga 

... Kinh nghiệm là gì ???.

.

.

.

.

.

.

.

Là những điều ta đã trải qua

Ta gặp phải

Để rồi bây giờ ngồi Nghiệm lại

Ta có cảm giác thật là Kinh ... 

Bệnh nhân hỏi bác sĩ: "Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?"

- Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.

- Ủa thuốc gì thế?

- 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Đinh 5 phân.

CSGT: cô bị phạt vì chạy quá tốc độ.

- Cho tôi qua lần này được không? tôi

là giáo viên!

CSGT: giáo viên?????????? Tôi đã đợi ngày này lâu lắm rồi, giờ lấy giấy bút và viết

.

.

.

.

.

.

.

"Tôi sẽ không bao giờ chạy quá tốc độ" 1000 lần cho tôi. NHANH VÀ LẸ :]]

Tí và Tồ lâu ngày gặp nhau :

Tí : Dạo này làm ăn sao rồi mày?

Tồ : Cũng bình thườg,ngày nào cũg có

10 mấy triệu lởn vởn trc mặt.

-Nghề gì ghê thế? Buôn lậu à?

. .

.

.

. .

.

. -Ko...Đi chăn trâu. 

Điệp viên lãnh cảm

Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.

Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:

- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.

Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.

- Joseph!

Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.

- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.

- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.

Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...

- Ting!

- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!

Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:

- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.

- Ting! Ting!... OMG

Để cuộc sống tốt hơn, hãy:

- Tập ngủ sớm

- Yêu bản thân mình hơn

- Hạn chế tin người

- Bớt ngốc

- Sống đơn giản, lấy nụ cười làm căn bản...

Sau khi làm tình xong, đàn ông

thường sẽ làm gì? 10% đi ngủ,

5% hút thuốc và 85%...

.

.

.

.

.

.

.

.

... về nhà với vợ! 

A: Mày có muốn chơi trò "ko" và

"tao cũng ko" ko???

B: Ko.. .

A: Tao cũng ko...

B: @@!

A: Mày hiểu gì ko?

B: Ko

A: Tao cũng ko

Nếu a dám đánh rơi tình yêu của e

.

.

.

E sẽ cúi xuống và nhặt ...........

.

.

.......

.1 cục gạch và đáp vào mặt anh 

Thần giữ cửa thiên đàng gặp một

anh chàng liền hỏi:

- Tại sao con chết?

- Dạ, con bắt chước Newton ngồi

dưới gốc cây để mong tìm ra một

định luật vĩ đại khác cho nhân

loại.

- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây

táo à?

- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây............

.

.

.

.

.

Dừa. :")

Trên khán đài , một cổ động viên gào to :

- Đánh gãy hết răng bọn nó đi !

Người kề bên hỏi :

- Anh nói bên nào thế ?

- Bên nào mà chả được , tôi là nha sĩ mà !

Sinh nhật vừa rồi

cậu đc bố mẹ tặng gì?

- Cậu có nhìn thấy con Liberty màu trắng ở

dưới sân ko?

- Ái chà, oách nhỉ!

............

........

- Tớ được tặng 1 cái mũ bh có màu y như

thế!

Chúa sẽ phù hộ cho anh!

Bobi say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bobi! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

....Quan hệ tình...........

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Bạn

Bạn nổi tiếng : mỗi ngày nhận được > 100 tin nhắn từ nhiều người 

Bạn đang yêu : mỗi ngày nhận được > 100 tin nhắn từ 1 người 

Bạn có bạn thân : mỗi ngày nhận được > 30 tin nhắn từ 1 người.. 

Và

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bạn đang cô đơn : mỗi ngày nhận vài tin nhắn từ tổng đài 

Thầy gjáo dạy tớ là k đc tham lam

.

.

.

.

nên

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

chữ thầy fảj trả thầy. K nên giữ làm gì

Lại 1 câu chuyện về tình bạn cao thượng đầy cảm động được viết bằng máu và nước mắt

.

.

.

.

.

.

.

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

[KL_2T]

"Một người đàn ông đích thực là phải bik sờ ngực phụ nữ

một người đàn ông tôn nghiêm là phải bik rờ ch** phụ nữ"

(càng nói càng ảo)

Tàu ra đến biển còn chìm...

Hơi ra đến đít biết kìm làm sao (  ))

Cô giáo hỏi : - Vợ của Napônêông là ai? 

Học sinh : - Vợ của Napônêông là 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Napônêbà

Cả lớp đi dã ngoại, các cặp đôi đang thích nhau tranh thủ ngồi cạnh nhau tâm sự đầy tình ý.

Đoàn tàu đi qua hầm tối. Trong lúc lộn xộn, bỗng có tiếng 2 người hun nhau...

- Tớ yêu ấy...

- Tớ cũng yêu ấy...

- Ấy tên gì?

- Tên là Cường.

- (nhổ nước bọt) Oẹ... tao cũng thế

Ế là phong cách sống của những con người tinh tế và các bậc vai vế,

chỉ thích ngồi trên ghế,

nhâm nhi cafe,

chơi đế chế 

hoặc

.

.

.

.

.

nghịchdế

hoặc là...

.

. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.những người bị tàn phế... 

B: không biết!

A: Dốt thế! Chuột Mickey.

A: Đố mày mèo nào có 2 chân?

B: Không biết

A: Ngu thế, mèo Đôrêmon

A: Thế con Vịt nào có 2 chân?

B: Vịt Donan.

.

.

.

.

.

A: Thằng ngu! Con Vịt nào chả có 2 chân. Ngu mà còn lú....)

một người đàn ông đang bước vào thang máy thì thấy có một người phụ nữ cực ku-te đang nghe điện thoại ở trong đấy.

- Hi, bữa nào nói chuyện típ nha, vừa có một anh đẹp trai cực vừa bước vào thang máy với tớ ý. Bye nha... tút tút

Tất nhiên người đàn ông sẽ run lên vì sướng rùi nhưng:

- Hi, xin lỗi anh vì em đã nói dối nha, tại con nhỏ bạn em nói chuyện dai quá ko tài nào cúp máy đc. Thank anh...

.

.

.

.

. có một người đàn ông vừa mới tự tử...

Trong 1 cuộc thi hoa hậu thế giới, trong phầnthi vấn đáp của Hoa Hậu Việt Nam

BGK: Nghe nói Phụ Nữ ở nước các bạn được xếp vào hàng Công, Dung, Ngôn, Hạnh đúng không? (Hỏi xoáy)

Hoa Hậu: dạ đúng ạ!

BGK: Thế tại sao phụ nữ nước bạn lại hay thích lấy chồng Đài Loan, Hàn Quốc.....???

Hoa Hậu: Dạ thưa BGK bởi vì:

Phụ Nữ Việt Nam chúng tôi có tham vọng rất lớn là muốn làm Mẹ của cả thế giới này!

Họa hổ họa bì nan họa cốt

Vãi Hà,Vãi Luyện,Vãi Quỳnh Anh

Đéo hiều thằng này ngu bẩm sinh hay là...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

do tập luyện nhỉ

Kính chiếu hậu:

10% đễ quan sát xe

90% để:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

nặng mụn

Kylan luôn tâm đek câu này:

Vợ có thể ko có chứ

chó thì nhất định phải nuôi 1 con

thế giới sẽ tuyệt vời hơn nếu đàn ông chấp nhận là mình đã từng khóc và đàn bà chấp nhận là mình có thẩm du

bạn có thể giải thích quá trình phân tách tế bào thật nhanh không?

- o

- 0

- 8

- o o

cảm ơn

Mày cầm cái gì trên tay thế ?

_ hộp thịt

_ thịt gì mà ngon thế ?

_ thịt hộp

_ mày lấy thịt ở đâu mà ngon thế ?

_ hộp thịt

_ ặc, ý tao ko phải thế. Lúc mua ngbán hàng ko nói với mày đây là thịt gì à ?

_ thịt hộp

Đôi khi...

.

.

E muốn viết lên cục đá là " e iêu a "

Rồi ném tkẳg nó vào.

.

.

mặt a !!!

Để cho a biết.

.

.

iêu a nó đau như thế nào

Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

Một hot Girl cởi quần jean,áo T-

shirt của cô ta ra và nói với bạn

trai:

- Hãy làm cho e cảm thấy như một

người vợ.

Chàng trai cũng nhanh chóng cởi

quần, áo T-shirt của a ta ra và nói:

...

..

.

- Đi giặt cả 2 bộ quần áo này,

ngay lập tức.

‎

- Đố các em biết cái gì làm cho Trái Đất quay?

- Dạ thưa thầy, chỉ cần 2 chai nếp cái hoa vàng là đủ ạ.

Hiền lành bị chửi là ngu x_X 

Khôn hơn thì bị chửi là đểu >"< 

Khốn khó các bạn không chơi  

Biết ăn chơi các bạn bảo đú :< 

Nhan sắc trời phú các bạn lại ghen :">

Xấu xí bon chen các bạn kêu bựa  

Vì cuộc đời quá khựa nên ko biết sống sao cho vừa :<

Thôi thì

.

.

.

.

.

sống bừa cho chất 

Sau trận đấu, phóng viên tới phỏng vấn trọng tài chính.

PV: Thưa anh, xin anh cho biết cảm giác của mình ạ?

Trọng tài: Tôi cay lắm anh ạ!!!

PV: Ôi chết, anh cay đội nào hay cay cầu thủ nào ạ?

Trọng tài: ĐM nó. Không biết thằng đểu nào bôi ớt vào còi của tôi anh ạ. Tôi cay quá anh ạ!!!

Tình yêu là gì?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Câu hỏi sẽ được giải đáp ở bài 12 SGK Giáo Dục Công Dân =)

Bài kiểm tra lịch sử.

Dân gian có câu “cái nết đánh chết cái đẹp”

Các anh/chị hãy cho biết trận đánh đó xảy ra ở đâu? Năm nào? và sau đó cái nết có phải đi tù không?? ^^

Yêu nhau là do Duyên số 

.

.

Còn ... Cưới nhau.. ?

.

.

.

.

.

.

.

.

... là do Sự cố nhất thời 

Đằng sau nụ cười là nước mắt

. . . 

Đằng sau nước mắt là niềm đau

. . .

Đằng sau tình đầu là tan vỡ

. . . 

Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu

. . .

Đằng sau lời yêu là dối trá

. . . 

Đằng sau lạnh giá là khát khao

. . . 

Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng

. . . 

Đằng sau biển rộng là bão giông

. . . 

Đằng sau cảm thông là thương hại

. . . 

Đằng sau khép lại là mở ra

. . . 

Đằng sau chúng ta là quá khứ

. . . 

Đằng sau quá khứ là......

. . .

. . .

. . .

Mệt wá... =="

nói túm lại là 

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

phải coi chừng sau lưng... ♥~

‎

- Bệnh tình của em như thế nào bác sĩ cứ nói đi...

- Tôi có một tin vui và một tin buồn cho anh!

- Bác sĩ nói tin buồn trước đi ạ.. em chuẩn bị tinh thần rồi...

- Chúng tôi rất tiếc.. anh bị vô sinh

- Haizzz.. T_T thế còn tin vui ạ..

- Tin vui là bệnh này ko di truyền ))

Buồn buồn ngồi xé năm trăm.

Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn.

Buồn buồn đứng chửi sếp chơi.

Giờ bị duổi việc buồn ơi là buồn.

Buồn buồn đánh thử.....vợ chơi.

Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn.

Buồn buồn nhà cửa đốt chơi.

Ðốt rồi quên dập buồn ơi là buồn.

Buồn buồn tự tử chết chơi.

Ai dè chết......thiệt buồn ơi là buồn.

Buồn buồn viết nhảm gửi chơi.

Ai mà ráng đọc khùng ơi là khùng ^^!

‎-Sao em ốm wá vay?

-Tại sáng em ăn gà, chiều ăn bò, tối ăn tôm.

-Ngon thế?

.

.

.

.

.

.

.

.

-Sáng mì gà, chiều mì bò, tối mì tôm

Bố vợ hỏi kon rể : 

- con biết bơi k ???????

- dạ khôg!

- thế thì con chả bằg con chó òy ))

- thế bố biết chắc 

- có chứ 

.

.

.

.

.

.

.

.

- thế kũg chỉ bằng con chó thôi ))

cô gái ngồi khóc bụt hiện lên hỏi

-vì sao con khóc

cô gái vừa khóc vừa nói

-bạn trai tung clip sex của con vs a ấy lên mạng huhu

bụt liền nói

-con à cho ta..... xin cái link 

Chảnh có nghệ thuật

Ngu có đào tạo

Xạo có chuyên môn

Khôn có đẳng cấp

... Lừa tình có quy củ

Chém gió có đủ kỉ cương

Đã chém thì đừng thương

Đã thương thì 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

chém càng mạnh 

‎

3 thằng bạn ngồi khoe với nhau:

Người thứ 1: Ngực vợ tao to như 2 trái dừa Bình Định đấy. 

Người thứ 2: Khi cưới vợ, tao còn phải phá cửa nhà cho cô ấy lách ngực ấy chứ. 

Người thứ 3: Thua tao hết. Hôm trước t mang áo ngực vợ tao ra tiệm giặt.

Họ làm luôn câu "Xin lỗi anh, ở đây chúng tôi ko nhận 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

giặt lều" 

Một anh chàng tuy đã trưởng thành từ lâu nhưng vẫn chưa biết mùi đời. Ngày nọ, nghe lời bạn bè khuyên nhủ, chàng lần mò vào chốn ăn chơi tìm 1 cô cave.

Sau khi nghe chàng trình bày hoàn cảnh,

Cô cave liền nói:

- Okie, vấn đề này em hoàn toàn có thể giúp anh được. Chúng ta sẽ bắt đầu với kiểu 69.

- 69 là kiểu gì cơ?

- Anh cứ nằm ngược lại đi rồi biết.

Mọi chuyện đang đi vào quỹ đạo bỗng nhiên Cô gái

thấy đầy hơi ở bụng và....Fúttttttt. Nàng oánh một

phát rắm.

- Không sao đâu anh, chắc là do em ăn chỗ hạt mít

buổi chiều đấy mà.....

Nhưng chỉ một phút sau, sự kiện đó lại lặp lại. F.. ú..

ttttttttttttt.

Đến đây thì chàng trai của chúng ta liền đứng dậy, mặc quần và nói:

Xin lỗi em, anh rất muốn nhưng thực sự anh không chịu được ....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.67 cái nữa.

Sau khi ân ái xong, muỗi đực thấy muỗi cái đổ máu liền ôm và cám ơn rối rít:

- Cám ơn em đã trao tặng cho a lần đầu nhé!

Muỗi cái quay mặt đi, cười khúc khích: 

- Máu chó mà cũng lừa được nhiều thằng ghê!

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi:

"Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?"

BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !"

Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?"

BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, 

BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! 

Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

Chất lỏng thường có màu trắng đục 

Hay dính trên mặt phụ nữ vào buổi tối 

( Đôi khi đàn ông cũng có  ) là 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

SỮA RỬA MẶT ) 

Nhưng mình cũng thích suy nghĩ của bạn 

Tí đang trên đường đi học thì gặp Tèo.

- Ê Tí. Cho tớ đi nhờ với.

- Cũng được nhưng kậu phải trả lời được câu hỏi của tớ.

- Ừh. Hỏi đi muộn học rồi.

- Tớ đố cậu nguyên tố thứ 54 trong bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học là gì?

- Tưởng gì. Dễ ợt. Xenon chứ gì.

- Biết Xe non mà còn đòi đi nhờ

Hôm qua về ngoại ô chơi. Đang lang thang dạo mát thì gặp ngay cãi nhau. 1 cô khá là xinh đang sa sả mắng 1 cậu thanh niên:

- Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy của bà đã được tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à??? Mày tưởng bà không đau à??? Mày tưởng bà không xót à??? Bà đau lắm chứ.Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu bà đau lắm, đau quặn người lại!!! Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi bố mày lên cho thiên hạ họ nghe thấy. Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày.

Nói rồi, cô gái xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên khốn kiếp kia tới tấp. Đang lúc đó thì thấy tôi đứng nhìn trân trân, cô gái xinh đẹp sau khi quất hắn mấy bổng rồi đuổi đi, liền tâm sự rằng hắn ta.

.

.

.

.

.

.

.

ăn trộm của cô 2 ngày liền 2 cái CẢI BẮP!!!

Ông bố vừa đi họp phụ huynh về gắt gỏng với thằng em trai: Sao mày học kém thế hả, thằng anh mau kèm nó học giúp tao mau 

- OK. Thằng này bố phải để con.

Sau khi bố đi ra khỏi phòng. Tao nói thật chứ đầu đất như mày học nữa, học mãi cũng thế thôi. Bật laptop lên làm trận DotA mẹ nó đê 

... - Em trai: óh dè.

- Tao thống nhất thế này

Gọi chiêu XYZ là căn bậc 2

Gọi chiêu ABC là đạo hàm

Gọi đồ MNP là phương trình... blah blah 

GIỜ ĐÓNG CỬA VÀ TẮT LOA. CHIẾN!

Vài phút sau, ở ngoài cửa ông bố nghe thấy tiếng vọng ra của 2 anh em:

- Căn bậc 2 nó đi. Đm. Cosi thì đếch dùng. Đạo hàm ấy, mau lên. Đợi tao giải phương trình này đã.

- Em dùng hết các hằng đẳng thức đáng nhớ rồi 

- Ông bố: Ôi các con ngoan của ta 

‎- Bác sĩ nói thật đi.. tôi còn sống bao nhiêu thời gian nữa ? 

- mười....

- mười? mười gì chứ?

- chín 

- ....

- cái gì?

- tám...

tất cả mọi người đàn ông hay phụ nữ đều có 1 điễm chung là mỗi sáng thức dậy:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đều trong rất ngu

hai thằng điên nói chuyện điện thoại với nhau:

- Alo, mày đang ở đâu đấy?

Tao đang ở đây nè

- Ok, 5 phút nữa tao qua...

(ai hỉu ko?)

♥ Con gái giống như 1 cỗ máy thời tiết: 

-Sáng nắng 

-Chiều mưa 

-Trưa âm ấm 

-Tối lạnh như băng... 

--->Vì thế con trai....rất dễ bị cảm! :P

Ấm Áp và hạnh phúc là khi 2

chúng ta

cùng nhau:

-Chung chăn

-Chung gối

-Quay mặt

-Ôm thật chặt và thì thầm .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-Gấu bông à!!! A ấm quá đi ♥ .

(hội những người độc thân vui vẻ)

Nếu bạn đang yêu

- Hãy tranh thủ yêu

- Đừng nghi ngờ gì cả

- Hãy tận hưởng, chả có gì kéo dài mãi đâu !

.

.

Nếu bạn vừa chia tay

- Đừng khóc ! Hãy nhớ rằng bạn đã có một thời gian yêu đương tuyệt vời !

- Đừng giam mình, bạn bè luôn quanh ta !

- Hãy biết bắt tay với mọi người

- Đừng nghe tình khúc buồn, nó chỉ làm tình hình bi đát hơn thôi !

.

.

Nếu bạn đang độc thân

- Hãy hạnh phúc !

- Hãy gần gũi với bè bạn và gia đình nhiều hơn nữa !

- Hãy để mắt đến những đối tượng tiềm năng lý tưởng cho bạn !

.

.

Nếu bạn đang kết hôn

Trò chơi đã kết thúc. Quên mịa nó mấy câu nãy giờ đi !!!!! 

Đứa nào đọc cái này mà không cười đứa đó là con .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bò !!!!

(cười đê mấy bợn)

Cẩn thận

Trong hiệu thuốc, một phụ nữ hỏi người bán thuốc: "Tôi hy vọng chị có kiến thức về y học chứ?"

Vâng, tôi tốt nghiệp trung cấp y.

- Lâu chưa?

- Đã 15 năm.

- Chị học ở trong nước hay nước ngoài?

- Tôi học ở Moscow.

- A, thế thì tôi yên tâm rồi, chị bán cho tôi một gói bông không thấm nước.

- !!!!!

Cô Gái Nam

Ý chèng ơi

Hổng được đâu

Cái mặt ngầu

Tui ớn lạnh

Ngồi bên cạnh

Rục rịch hoài

Lỡ gặp ai

Kỳ quá hà

Thôi dzô trỏng

Đồ quỷ sứ

Để từ từ

Nè cha nội!

Trong lớp

1.Con gái:

_Nhặt hộ mình cục tẩy bạn!!

_Ok

2.Con trai:

_Ê nhặt hộ tao cục tẩy cái coi!!!

_Đéo!!!!!!!

Một anh muốn rủ ny đi ăn

Anh ta đến nhà cô gái và xin phép mẹ cô gái

-Xin phép bác cho em đi ăn tối với cháu

- Được! Nhưng nhớ pải về sớm đấy ..

-Dạ thưa bác ...cứ yên tâm ạ! Cháu là người chân chính ạ

-Chân chính thì tôi ko sợ .Cái tôi sợ là ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Là cái chân giả của cậu cơ

một người đàn ông đúng nghĩa là phải:

- Cao 180 cm

- Nhà 180 m2

- và dưa leo phải dài 180 mm

khi coi phim với đám bạn:

- đệt, phim nhàm vãi

- cái éo nài mà sợ cái je'

- cóa bác kylan mặc may tao còn sợ

- toàn giả tạo

khi coi một mình:

.

.

.

5p

.

.

.10p

.

.

.15p

.

.

.

đệt éo koi nữa, ghê vãi

Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát karaoke trong một quán! Vừa hát được một tí thì vụt! Mất điện! 

- Cô gái kêu lên: Ôi đang tới đoạn hay thì mất điện! 

5 Phút sau vụt! Đèn sáng. Có điện lại! 

- Cô gái lại buồn bả kêu lên: Ôi! Đang tới đoạn hay thì có điện!

Hôm nay anh thấy em cười

Tưởg em đồng ý làm người yêu anh,

Ai ngờ em chỉ cho anh

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Quần anh bị rách cho nên em cười

Nửa đêm nhắn tin cho nàng 

Tít.tít...tít.tít 

Chuôg tin nhắn ầm ĩ 

Nàng bừng tỉnh, mở máy đọc tin nhắn với dung như sau

"Nửa đêm nửa hôm, Ko ngủ đi còn lọ mọ đọc tin nhắn làm gì đấy hả??" )))))))))

(ai thử chơi cái này chưa, thữ đê zui lắm)

Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại.

Bảo vệ: Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây.

Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ

Số máy quý khách vừa mới nhắn tin đã không còn tồn tại ! 

Mong quý khách đừng ngu dại mà nhắn lại lần thứ 2.

mỗi lần nghe điện thoại (của bạn bè, hoặc người yêu...) mình hay nghe một câu quen thuộc:

- Alo, đang làm gì đấy?

và mình luôn trả lời:

- Đm, thì đang nghe đt nè...

Cách đây 150 năm ko ai tin rằng con người có thể bay lượn trên bầu trời.

Cách đây 100 năm ko ai tin vào 1 cây đèn có thể phát sáng mà ko cần dầu.

Cách đây 50 năm ko ai tin con người sẽ đi bộ trên Mặt trăng.

Cách đây 20 năm ko ai tin ĐTDĐ sẽ sở hữu dễ dàng như 1 đôi giày.

Cách đây 10 năm ko ai tin 1 cái thẻ nhỏ như móng tay có thể lưu đc cả trăm ngàn bài hát mp3 (thời đĩa mềm 64M còn khá xa xỉ).

Cách đây 1 năm người ta ko tin là có thể sạc pin mà ko cần cắm điện.

Cách đây 1 ngày người ta ko tin xăng ở VN tăng giá.

‎7h tối cô gái xin mẹ đi chơi với bạn trai thì được mẹ dặn dò:

- Đừng để con trai nó hun, nó hun là nó xỉ nhục con đó.

11h khuya cô gái vừa về đến nhà thì liền khoe với mẹ:

- Mẹ ơi tối nay con đã xỉ nhục nó những 3 lần lận đó mẹ.

- $@$%^%&^*

Nếu có 1 chàng trai đứng trước bạn mà tim anh ấy đập bình thường thì có nghĩa là anh ấy không hề yêu bạn

Nếu tim anh ấy đập nhanh thì anh ấy đã yêu bạn 

Còn tim anh ấy mà đập dữ dội hoặc không thấy đập nữa thì bạn ơi, che bớt cái cổ áo lại, đóng những khuy áo chưa cài lại và xem xem váy của mình có cao quá đầu gối không. 

‎

1 người dân tộc Kinh, và 1 dân tộc Thái đến wán ăn 

người Kinh nói "Cho tôi 1 bát cháo hành Thái" 

Ng Thái thấy ng' kinh nói thế tưởng mình bị chơi đểu liền nói dõng dạc: 

"Ông chủ cho tôi bát cháo hành Kinh" ))))))))))))

Chọn mãi mới được một ngày.

Gặp em để quyết giãi bày yêu thương.

Hai đứa ngồi trên bờ mương.

Công nông thì chạy trên đường, bụi ghê!

Cứ thế mà buôn dưa lê.

Mãi không đề cập vấn đề trọng tâm.

A liền nói chuyện lòng vòng.

Đợi e sơ ý là cầm tay luôn.

Ngờ đâu a chộp đã nhanh.

E rút tay lại còn lành nghề hơn.

Mất đà a lộn xuống mương.

Bò lên đã thấy e chuồn từ lâu.

Vừa về a vừa lầu bầu:

“Biết thế bố bỏ từ lâu cho rồi!"

Tán không đổ thì cưa đổ,

.

- Cưa không đổ thì đạp đổ,

.

- Đạp không đổ thì...

.

.

.

.

.

.

Bóp cổ :-" =]]

Một người đàn ông vào quán bia mua 1 cốc bia, định uống thì 1 gã to con đến uống hết của ông ta.

.

Buồn rầu người đàn ông khóc.

.

Đúng là đồ hèn“ gã to con trả quát…"Sao phải khóc?"

Ông kia liền kể: Sáng nay vợ tôi bỏ đi, tài khoản bị nó rút sạch, đồ đạc cũng bị mang đi hết.

.

Đến chỗ làm thì bị đuổi việc. Tôi muốn tự tử,nằm lên đường ray thì tầu lại bị đổi chuyến. Lên treo cổ, thì dây đứt. Sang dùng súng, thì tắc cò…

.

Còn chút tiền lẻ mua thuốc độc cho vào cốc bia thì ông lại uống mất của tôi.=]]

Yêu:

Là đeo gông vào cổ

Là làm khổ bản thân

Là hao cân sút thịt

Là mù tịt tương lai

Ai đã và đang ế thì thank

Bởi vì bạn giống tui

Và đang hạnh phúc

Tuyên ngôn của những người ế

------------------------------------

- Ế hiện đang là một xu thế của quốc tế, trong khi nền kinh tế rất chi là lề mề và trì trệ còn lạm phát thì cao như điện thế.

---------

- Ế là phong cách sống của những con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế, nhâm nhi cafe, chơi đế chế hoặc nghịch dế.

---------

- Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lí tiền tệ...Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức để khống chế tình yêu.

---------

- Ế cũng cần phải có trí tuệ, để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế : "bố mày ế vì quá tử tế".

---------

- Khi ế, chúng ta chẳng sợ yêu nhầm một đứa dở tệ (hoặc bị pê đê). Để sau này người mình yêu không phải ê chề và rơi lệ. Mình xin chấm dứt những kể lể dài lê thê. 

---------

Ngắn gọn một câu thôi : " Ế là một phong cách sống tinh tế. "

.YÊU.

Là nhớ

Là mog

Là mơ

Là mộg

Là giận

Là hờn

Là vui

Là hạnh phúc

Là khóc

Là ghen

Là chờ

Là đợi

Là tha thứ

Là chấp nhận

Là...

.

.

.

Là cái đệch mỏi mồm wá @@

- Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà.

VN người ta đi vệ sinh ở ngoài đường, hôn nhau phải … lủi vô bụi.

- Ở nước ngoài: Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau đó mới đến đàn

ông.

Ở VN: Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn

thì đi kế tiếp !

- Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì

ngược lại.

- Ở nước ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ.

Ở VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước (để cua gái ), cưới vợ rồi cuối

cùng mới … lo cho sự nghiệp !!??!!

nắm tay chuyện nhỏ

chạm mỏ chuyện thường

lên giường chuyện lớn

lỡ trớn thôi... làm luôn

Ga lăng + giàu => Già

Xí trai + nghèo => Chung thủy

Xí trai + ga lăng + giàu có => Cường Dollar

Đẹp trai + nghèo => Đào mỏ

Đẹp trai + ga lăng => Nghèo

Đẹp trai + giàu có => Đểu

Đẹp trai + giàu + ga lăng => Gay

Đẹp trai + giàu có + Ga Lăng + Chung Tình => Batman 

2h sáng. Điện thoại reo. 

- Alô. Bằng đấy àh?

- Không. Nhầm số rồi, tôi là Long.

30 phút sau đang lim dim điện thoại lại reo.

- Alô. Phải Bằng đấy không?

- Đã bảo tôi là Long mà.

Một lát sau.....

- Alô. Long đó phải không?

- Ừh. Nhưng ai vậy?

- Àh tôi là người lúc nãy gọi nhầm số tôi gọi để nói Long là tôi đã tìm được sđt của Bằng rồi nhé.

- !@#$%^&*(.)

Khi đói bạn sẽ thấy cơm ngon chừng nào

Khi xa nhà, bạn sẽ thấy vô cùng nhớ mẹ

Khi vấp ngã, bạn sẽ thấm thía những lời dạy của cha

Khi thất nghiệp, bạn sẽ thấy những lời dạy của thầy là đúng

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Và khi là người thay thế, bạn mới thấy Ế hạnh phúc biết chừng nào 

Nếu 

thế giới này

ko có

phụ nữ

thì

đàn ông 

sẽ 

rất đau đớn

đại khái là:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ở mông

Giờ mình nhận ra một điều: là khi nói chuyện với bạn thân ta thường hay nhắc tới:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

mẹ của nó

Trò chơi mới:

rũ một thằng nói chuyện với nó và nói:

- mày ăn thịt heo chưa?

- rồi

- Tai heo?

- ăn luôn rồi

- Vậy gân heo?

- rồi luôn

- Đuôi heo

- Đm, hỏi lắm thế tất cả những gì trên con heo tao đều ăn hết rùi

- Vậy mày ăn cả *** heo à

Tiếp:

đố mày nếu 1=5 vậy 2 bằng mấy

- 10

vậy 3

- thì 15

vậy 4

- Đm, 20 

vậy 5

- sao ngu thế thì 25

Mày mới ngu bằng 1 chứ, ở trên tao đã cho 1=5 rùi kìa

Nếu bạn thắc mắt tại sao khi chụp hình "tượng sứ" mấy bạn nữ hay "chu mỏ" còn mấy bạn nam hay "lè lưỡi" thì hãy coi phim " Số Em Xui" sẽ rõ

Quay tay cổ vũ tinh thần 

Sóc lọ thật kĩ, tiến gần xịt ra 

< 

< 

< 

< 

< 

< 

< 

. 

. 

. 

. 

. 

Bọn gián là lũ thối tha, 

Bay bay trước mặt nên là tức điên x(

Xịt khắp trong bếp, ngoài hiên,

Xịt lên, xịt xuống chúng liền chạy ra..

‎- Kẻ hay săm soi ng khác

..là kẻ chỉ thấy hạt cát ...

...trong mắt ng khác

..

..mà

không thấy..

.......nguyên cái sọt rác nằm trên

đầu mình 

Một đôi trai gái chở nhau lên cầu ngắm cảnh.

- Chàng trai: Cuộc đời thật lắm tai ương cớ sao anh lại dễ thương thế này...!!

- Cô gái cũng không chịu thua: Cuộc đời thật lắm éo le cớ sao em lại kute thế này...!

- Một bà già đi ngang qua thấy vậy: Cuộc đời đau khổ triền miên, đi đâu cũng gặp lũ điên thế này...!

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: 

- Sinh nhật ông là ngày nào?

- Ông hỏi để làm gì? 

- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.

- Thế sinh nhật ông là ngày nào?

- Ông hỏi vậy là sao? 

- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.

‎"ấy"

.

.

.

.

.

.

Từ ngữ duy nhất trong Tiếng Việt có thể thay thế các từ khác trong-mọi-trường-hợp )))

vd: cái ấy của Kylan rất to, dài và cứng

Em biết em ko xinh nhưng em làm 

.

.

.

.

.

.

.

thần kinh khá nhiều thằng điên đảo 

Hôm qua có 1 con heo bị chết.....

...nó liền xuống diêm vương và thưa trạng con người đã hành hạ nó

Nó kể là:" Con người đã nhẫn tâm giết tôi, và đêm tôi đi quay, luột chấm nước mấm, kho, làm nem...

Con heo kể chưa hết thì diêm vương đáp:..

..Đừng kể nữa....

...

..

..

.

.

.

.

.

...TAO THÈM 

Tại sao

.

Bạch tuyết chấp nhận ăn táo độc?

.

Lọ lem cố ý làm rơi giày trong buổi khiêu vũ?

.

Nàng tiên cá hi sinh cả giọng hátcủa mình để đổi lấy đôi chân?

.

Công chúa ngủ trong rừng hơn 1k năm bỗng tỉnh dậy sau 1 nụ hôn?

.

Nghĩ cho cũng cũng chỉ vì 2 chữ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

MÊ TRAI )))

A: Dạo này sao rồi, dẫn đc cô nào về ra mắt ông bà già chưa?

B: Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũng chỉ tới cửa nhà là nàng phi xuống, nhìn tao với ánh mắt viên đạn, tát tao 1 cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt xe ôm về!

A: Nàng khinh nhà nghèo à?

B: đâu, nhà tao kinh doanh khách sạn mà

Kiếp sau chả muốn làm người

Làm con gà trống sống đời tự do

Khi vui thì gáy o o 

Khi buồn đạp mái chẳng lo tốn tiền 

Trái tim và lý trí một chàng trai đang trong giai đoạn cưa cẩm tranh luận với nhau.

- Nhớ quá! Phải nhắn tin thôi - Trái tim nói.

- Không được - Lý trí phản đối.

- Sao không được?

- Thôi đi, mình có là gì của người ta đâu.

- Mày mà nói nữa là tao ngừng đập bây giờ.

- Thôi thế nhắn đi, chứ mày ngừng đập thì tao sống kiểu gì.

- Hihi…, thế tao nhắn đây.

- Khoan, đưa tao nhắn cho, không có tao, mày nhắn ngu lắm.

"Cái giá của một callboy"

Khách: 5K? Callboy: "Em không phải hạng người đó."

Khách: 50K? Callboy: "Anh coi em là hạng người gì?"

Khách: 500K? Callboy: "Tối nay em là người của anh."

Khách: 5.000K? Callboy: "Tối nay đừng coi em là người nữa."

Khách: 50.000K? Callboy: "Bất kể anh mang bao nhiêu người tới."

Khách: 500.000K? Callboy: "Bất kể anh mang đến không phải là người."

Bố:

Con trai, con phải cố gắng học hành để sau này trở thành người tử tế

con trai:

ko, con ko mún làm người tử tế, con mún làm người giống như bố cơ

Bô: !!?

Trong câu truyện rùa và thỏ, tại sao thỏ lại thua rùa:

Vì thế này:

Rùa: bây giờ tao với mày chạy đua, ai về nhà trước thằng thằng đó thắng Ok

Thỏ: Ok, bê bi

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

tất nhiên con rùa sẽ thắng vì nhà nó là cái mai của nó mà

‎- Môi em thật là đẹp

- Cảm ơn anh. =)

- Và đôi mắt em cũng thật đẹp

- Em cảm ơn. :P

- Và mặt em cũng thật đẹp

- Anh này. :">

- Tất cả con người em đều đẹp.

- Hi hi

- Em thật may mắn khi sinh ra để trở thành một con người xinh đẹp. Còn anh, không may mắn như em *hu hu* sinh ra để trở thành... nguồn cảm hứng cho bài hit duy nhất của Phương My. 

Lời hứa chẳng mất tiền mua

Tội gì ko hứa......

để lừa người ta

Cuộc thi vấn đáp tại trường Đh Hàng Hải.

Gv: nếu có 1 cơn bão ở mạn phải tàu cậu sẽ làm gì?

Sv: Dạ e sẽ thả neo.

Gv: thế nếu có cơn bão ở mạn trái?

Sv: dạ e sẽ thả neo thứ 2.

Gv: Nếu cơn bão ở mũi tàu thì sao?

Sv: E sẽ thả neo thứ 3 ạ.

Gv: Cậu lấy đâu ra lắm neo thế?

Sv: Thế thầy lấy đâu ra lắm bão thế?

..ƯƠng bưỚng là sỞ trưỜg. 

..Thất thưỜg là thÓi quen. 

..Quậy phá là chuyên mÔn. 

..Giận hỜn là năng khiếu. 

..ĐÓ mỚi là cOn gái...

Cô gái trẻ đang đi dạo 1 mình trong công viên. Bỗng nghe phía sau có tiếng quát:

- Ðứng lại

Cô gái giật mình đứng ... chôn chân.

Chưa hoàn hồn lại có tiếng quát to:

...- Nằm xuống mau!

Cô gái hốt hoảng nằm vật xuống mắt nhắm nghiền.

Vài phút sau có bàn tay khẽ chạm vào vai. Cô gái mở mắt thấy 1 người đàn ông mặc quần sooc ngồi bên cạnh:

- Cô ơi! Cô ko sao chứ? May quá cô tỉnh rồi. Tôi đang chơi đùa với con chó của mình thì tự nhiên thấy cô đứng lại nằm vật ra ))))

- Bánh mì nóng đâyyyyyy

- Ê bánh mì

- Dạ

- Rao khẽ thôi cho tao còn ngủ

Tình bạn là hoa mai

Tương lai là hoa cúc

Hạnh phúc là hoa hồng.

Lấy chồng là hoa héo =]

Giờ sinh học bài "đột biến" :

gv lấy vd: "chẳng hạn như lớp ta xếp hàng dưới sân trg rất đẹp rồi, mỗi ng cách nhau 2 hàng gạch rồi. Nhưng k may có 1 bạn từ đâu chen vào thì các bạn khác phải làm gì?? (ý nói phải dãn lại khoảng cách)"

- Học sinh (nhao nhao lên): "đạp ! Đạp nó ra ! Đánh bỏ mịe nó đi" 

Bướm đồng động đến thì bay

Bướm nhà động đến lăn quay ra giường

Chim đồng bóp cái chết ngay

Chim nhà mà bóp càng ngày càng to

‎

*cấm nghĩ bậy*

Cô con dâu ăn mặc hở hang ngồi nhặt rau. Thấy ông bố chồng đang xem thời sự quốc tế ngồi đó cứ dòm ngó mình. Bực lắm, cô ta hỏi:

- Tình hình có gì k ba?

Ông bố đáp: 

Áo đang tuột dốc, Hai Ti hở hang, Mông Cổ lộ hàng, Cu Ba căng thẳng 

‎2 chàng rể ngồi nói chuyện vs nhau.

A: cậu sẽ làm gì khi con hổ tấn công mẹ vợ?

B: kệ nó chứ. Ngu thì chết. Mình làm sao ngăn nổi mẹ !

Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới

vợ:

- Cậu đã gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như

thế nào?

- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy

đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên

“con chuột kìa” và cô ấy liền nhảy dựng

lên cổ tớ. Thế là sau đấy vài tháng chúng

tớ cưới nhau.

- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào

chứ gì?

- Thực ra sau này tớ mới 

biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột

- Chàng đã “đá” tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.

- Mày định thế nào?

- Tao sẽ tự cắt cổ mình.

- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao?

- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng!

Cô gái bước vào phòng thấy

người yêu đang chơi game :

G : Lớn đầu rồi mà còn chơi mấy

cái trò trẻ con ấy à ?

B : * tắt máy, đứng dậy" ờ thế

đóng cửa lại, chúng mình chơi trò

"người lớn".

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

G : Ai lại thế, chúng mình vẫn còn

trẻ con mà :">

Hai thanh niên say rượu cùng đi xe máy trên đường, bỗng bị cảnh sát giao thông chặn lại. 1 thanh niên bực tức đe dọa: 

-Phạt tôi đi rồi mấy người thấy cảnh... 

Cảnh sát lập tức quát lại: 

-Thấy cảnh gì? 

.

.

.

.

.

-Thấy cảnh 2 đứa tôi đi bộ

Ra đường sợ nhất trẻ trâu

.

.

.

.

.

Về nhà sợ nhất phao câu vợ già

Vợ già chỉ thích hành ta

Một ngày 5 shots, đôi cà tóp teo

Sáng sớm dậy mất 15' đấu tranh tư tưởng: 

1: Đi học. 

2: Ở nhà ngủ. 

Quyết định cuối cùng: 

Đi học và ngủ ở lớp

- Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là...

............... bê đê

- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là...

............... bê đê

- Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là...

................ dê

- Con zai uýnh con gái thì người ta kêu là vũ phu, con gái uýnh con zai người ta gọi là

.

.

.

.

...........................vũ nữ !!! 

‎-Girl:

Thời gian thấm thoát thoi đưa

Kiểu gì em cũng sẽ lừa được anh (^_^)

-Boy:

Chỉ có hóng hớt là nhanh

Lừa zai kiểu ấy tan tành kiếp hoa

Trước khi tán đổ được ta

Kiểu gì nàng cũng 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

chửa ba bốn lần ))

Mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.

- Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy? - Bà mẹ chồng thắc mắc.

- Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm - Cô con dâu trả lời.

Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông mở cửa bước vào.

- Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này? - Ông chồng ngạc nhiên.

- Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không? - Bà khẽ hỏi.

Người chồng thản nhiên:

- Tuyệt lắm! Nhưng em nên ủi bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn.

- @@#$^%$&^*&

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: "Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?"

- Như vợ chồng - Cô thư ký trả lời.

Lập tức sếp

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Con trai: Ba ơi, khi ba còn nhỏ, ba của ba có từng đánh ba không hả ?

Ba: Đánh nhiều ấy chứ.

Con trai: Vậy, ba của ba lúc nhỏ, có bị ba của ông đánh không hả ?

Ba: Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi !

Con trai: Ba ơi, nếu như ba chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng lẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không ba hì hì ?

Thằng khùng hơn anh hùng ở chỗ 

.

.

là nó

.

.

.

vượt qua được ải mỹ nhân ))

Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:

- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.

Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:

- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!

Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:

- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".

- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?

- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.

Một boy vừa chia tay với người yêu ngồi kể chuyện :

- Cô ấy làm mọi cách để thay đổi tớ ! Cô ấy tập cho tớ dậy sớm chạy bộ, không hút thuốc. Cô ấy còn dạy tớ biết ăn mặc đẹp, biết thưởng thức nghệ thuật, biết chi tiêu…

Người bạn ngắt lời :

- Cậu không chịu nổi nên chia tay à ?

- Không phải thế ! Sau khi tớ thay đổi, tớ đã tiến bộ rất nhiều và...

cô ấy không còn xứng với tiêu chuẩn của tớ nữa, nên tớ phải tìm người khác

Con gái : mẹ.... con sẽ về nhà trễ... chắc khoảng nửa đêm...

Mẹ : Con đang ở đâu vậy?

Con gái : Con đang ở nhà của Josh.. sao vậy ạ?

Mẹ : ồh ko có gì !! mẹ yêu con... à mẹ mới nhìn thấy kết quả của con trong hộc bàn... chúc mừng, mẹ rất tự hào về con !!

Con gái : Sao ạ?? Mẹ ko giận vì con có thai ư???

Mẹ : CÁI GÌ???? MÀY VỀ NHÀ NGAY !! TAO ĐANG NÓI VỀ KẾT QUẢ KIỂM TRA TOÁN CỦA MÀY MÀ !!

‎

1 khi đã yêu thì đừng 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

quay phim lại 

Mà đã quay lại rồi thì nhớ Share 

Đầu gấu: Ê thằng kia, chào tao chưa?

Thằng ngu: Bạn là ai vậy?

Đầu Gấu: Tao là bố mày!

Thằng ngu: à! Xin chào, Tao là bố mày...!! )))))))

Nếu cuộc đời là một bộ phim ... thì phải giết chết thằng chó đạo diễn vì đời như lềnh ý 

Tình yêu , thường bắt đầu bằng câu

"Hôm nay em rảnh không?" ..

]

Và kết thúc bằng câu...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

"Ngày mai anh bận rồi" ?

Yêu rất đậm và hận rất sâu...

Một khi đã làm anh đau đừng trách nhau là tại sao anh khốn nạn... 

bố: tại sao mày đứng bét lớp

con: con ko làm gì cả

bố: thật ko?

con: thật mà

bố: đc tao sẽ gọi cho cô giáo mày

.

.

.

bố: con tôi đã làm gì mà cô xếp nó đứng bét lớp vậy

cô giáo: con ông ko làm gì cả

bố: ơ, thế tại sao cô lại cho nó đứng bét lớp

cô giáo: xem nào, con ông nó ko nghe lời, ko làm bài tập ở nhà, ko chép bài, ko tập trung... nói chung là nó ko làm gì cả

bố: !?

A:Tao đố mày kể dc 1 câu chuyện 100 từ bắt đầu bằg chữ M

B:Tưởng gì khó, tao có thể kể câu chuyện 1000 từ bắt đầu bằng chữ T kìa

A:Vậy mày kể thử

đi.

B:Nghe ne

: Thiếu tá trên trực thăng tỉa từng thằng tạch

.

..

tạch.

.

.

.

.

. tạch.

.

.

.

.

.

.

tạch tạch. . . . . . . . . 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

tạch

boy: em nào ko thik anh thì đưa tay lên

bọn girl: đồng loạt đưa tay lên

.

.

.

.

.

.

boy: đc rùi vậy em nào yêu anh thì bỏ tay xuống

vợ: đang nói điên thoại: Vậy thui nha, bye

chồng: hôm nay lạ à nha, em nói đt chỉ có nữa tiếng thui à, thường ngày em nói tới 2, 3 tiếng cơ mà

vợ: à ko, em gọi nhầm số

Thơ về sh*t

Em là cục C*t trôi sông

Anh như con Chó, ngồi trông trên bờ

Cục C*t thì trôi lập lờ.

Con Chó cứ đứng vật vờ bên sông.

C*t buồn ( thơ)

C*t kia ở lỗ nào ra...

Mà nguyên 1 đống lù lù trên sông,

C*t trôi thong thả theo dòng

Đâu là bến đậu cho đời c*t đây ?

Yêu là ĩa trong quần một đống

Rồi âm thầm lặng le vứt sang sông

Thôi từ nay xin đừng yêu nưa

Mổi lần yêu tốn một kí xà phòng

MỘT trong những câu mà mình tâm đắc nhất:

"ko có gì thoải mái bằng ỉa đái kịp thời"

Vợ một cầu thủ nổi tiếng mới sinh. Trong buổi lễ rữa tội toàn đội bóng và họ hàng, người thân đều có mặt rất đông. Cha đạo không hiểu vì hấp tấp thế nào để đứa trẻ tuộtkhỏi tay. Thủ môn đội bóng theo phản xạ bay xoài người đỡ được đứa bé cách mặt đất chỉ còn trong gang tấc. Tất cả mọi người chuyển từ bàng hoàng sang vui mừng, vỗ tay nhiệt liệt. Thủ môn khoái chí giơ cao một tay, rồi đập quả bóng... à quên đứa trẻ xuống đất hai lần và lấy đà sút mạnh lên phía trước !!!

Có 3 điều con gái cần làm nếu muốn trở thành con trai:

.

1 là uống rượu...

.

2 là oánh nhau...

.

.

.

.

.

.

.

.

3 là cởi trần, mặc quần đùi ra đường trêu gái. 

Trọn bộ đề thi "thiên tài'' :

- Văn: em hãy tả mái tóc của ca sĩ Phan Đình Tùng

- Toán: cho tam giác ABC có đường cao AH, chứng minh AHB là hình tròn

- Lịch sử: Obama mất năm bao nhiêu?

- Hoá: nêu nguyên tố hoá học thứ 118

- Tiếng Anh: What là cái gì?

- Địa lý: chứng minh tháp Eiffel là của Việt Nam   

ở việt nam:

Thím Hà đại diện cho GAY

Vàng Anh đại diện Cho Phim con lợn

HKT đại diện cho hội người bị táo bón

Còn Quỳnh Anh, Bác Ngọ thì đại diện cho dân chém gió

cô gái:

- chúng ta chia tay đi, anh đừng bùn rùi sẽ có đứa con gái khác tốt hơn em sẽ yêu anh.

.

.

.

chàng trai:

- Mất dạy như em mà còn đá anh, thì người tốt hơn em nó yêu anh làm cái đếch gì

Lí do để học:

-Học để có tương lai,

-Học để có cái nhai trong mồm,

-Học để không phải đi chôm,

-Học để có người mà ôm sau này.

Yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

ko yêu 

] 

] 

] 

yêu 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

Rốt cuộc là yêu hay ko yêu mà mò xuốg tận đây. Trả lờj đj 

Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc.

Gã lái xe dừng lại mời cô gái:

- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.

- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ...

@@  đời lái xe là thế mà 

Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ:

- Y học bây giờ tiến bộ quá!

Có người hỏi tại sao, cô nói:

- Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong.

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền

Về đến nhà bố hỏi:

- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?

Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

Tối nay đứng ở bờ rào

Thấp tha thấp thỏm đi vào đi ra

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Chẳng là lúc bắt trộm gà

.

.

.

.

Bị chó nó đuổi tụt cha cái quần.. )))))

Gái xưa: Thiếp nguyện theo chàng.

Gái nay: Ở đó xếp hàng chờ tao

Gáj xưa chưa chạm pảo dê

Gáj nay độg nhẹ chưa fê a à^^

Trai xưa nguyên vẹn lời thề, 

Trai nay khổ quá! Thôi về cho nhanh

ck: em iu, em mới đổi pass máy tính àk

vk: vâng, anh iu

ck: pass mới là gì vậy em?

vk: là ngày đầu tiên mà tụi mình quen nhau ấy

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ck: con pà nó, éo nhớ đc

Một gã kia cởi trần, vai vác 1 con dao, đứng ngay trước chung cư hô lớn: 

-Thằng Tèo xuống đây tao bảo! NHANH LÊN!!... và đứng chờ. 

Mọi người thấy sợ quá liền gọi 113 đến, cảnh sát ập đến bao vây.Tèo lúc đó vừa đi xuống. Gã kia gọi : 

. 

. 

. 

. 

Này trả mày con dao hôm qua tao mượn chặt củi cảm ơn nhá ))))...

“Bất kỳ ai lấy máy tính ra cộng năm sinh và số tuổi hiện nay đều có kết quả chung là 2012.

Phải chăng đây là năm định mệnh ??????”

Này em, anh rất ít khi nạp thẻ, nhưng mà đã nạp thẻ thì ít nhất cũng phải

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

trúng ngày khuyến mãi )

để hàn gắn trái tim đang tan vỡ mọi người sẽ làm gì

10% tìm tình yêu mới

10% để thời gian chữa lành vết thương

5% bạn bè

và:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

75% là rượu... nào anh em dzô.............

Có một gia đình nuôi ngựa, Ck đi làm xa nhắn tin về hỏi vk:

Ngua lon chua?

Vk trả lời:

Ngua lon lam roi !!! 

(mình thik suy nghĩ của bợn)

Hôm qua tối thứ 7 đi chơi với lũ bạn

.♫♥♫

.

Gặp người ấy

.

.

Mặt đối mặt

.

.

†♥†

Nhìn nhau

.

.

Cứ như vậy.

.

†♥†

.

rất lâu

.

†♥†

.

Mà

.

†♥†.

không dám đòi tiền  

Vì sao mày chỉ đi ăn giỗ chứ không bao đi ăn cưới ?

.

.

.

Vì trong đám giỗ không ai hỏi "thế bao giờ tới lượt em ?" 

1 yêu râu xanh chặn đường 1 cô gái và dọa:

- Mày có 3 lựa chọn,im lặng đồng ý thì tao sẽ nhẹ nhàng ở cổng chính, nếu mày chạy tao sẽ móc lốp hậu môn, nếu mày hô hoán lên tao sẽ cho mày ăn 1 bữa nhầy nhụa miễn phí

Cô gái cũng nói:

- Mày cũng có lựa chọn, đi qua cổng chính và làm bạn với HIV, nếu đi qua mồm tao sẽ cắn cho cái đó của mày thành 2 khúc, còn móc lốp hậu môn hả rất tiếc tao ko có ý định chạy

Bố xây cho con trai ngôi nhà chuẩn bị cưới vợ. Nhà hoàn thành, bố dẫn con đi xem và giải thích các phòng theo luật phong thuỷ.

Đến phần hồ nước tròn có hòn non bộ ở sân, con hỏi bố:

- Ý nghĩa phong thuỷ của cái hồ này là gì hở bố?

- À cái hồ này không phải theo luật phong thuỷ!

- Vậy nó để làm gì?

- À, mỗi khi vợ con nó đánh con, con cứ cầm cái cây chạy quanh hồ này vừa chạy vừa la. Người ta sẽ không biết là con đuổi đánh nó hay là nó đuổi đánh con.

‎"Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay:

- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.

Natasha quay sang bảo:

- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu!"

Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi trỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ.

- Sức dài vai rộng để làm chi?

Tắm mát ăn no lại ngủ khì.

Mình ơi! Thức dậy chiều em tí.

Đi!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

- Suốt ngày bận bịu với văn bài.

Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai.

Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại.

Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

- Văn bài toàn những chuyện lông bông.

Mình ráng chiều em kiếm chút bồng.

Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt.

Không!

Anh chồng bực mình:

- Nằm chung lắm lúc bực mình sao.

Mình muốn yên thân nó cứ gào.

Ừ này muốn chết ông cho chết.

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con: 

- 3 thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi 1 đứa phạm lỗi, 2 thằng kia không bao giờ hé môi. 

- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy? 

- Ồ, có chứ. Khi 1 đứa có lỗi, tôi cho cả 3 đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

thằng bầm mặt 

Ôm vợ thật chặt

Hôn vợ thật lâu

Thỏ thẻ 1 câu

Vợ ơi

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Đẻ nhé 

Cưa Gái

girl: tui hỏi ông một câu nè?

boy: uh!

girl: Tui đáng sợ hay xinh đẹp

boy: cả hai

girl: là sao?

boy: là bà đẹp thấy sợ luôn

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - nhân chứng đáp

Định luật Bernoulli: Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót. 

Tiên đề Euclid: Hai chân song song luôn gặp nhau ở bẹn. 

Nguyên lí dirichlet : Nếu có 3 con thỏ trong 1 cái chuồng thì phải có ít nhất 1 con thỏ đực. 

Galilei : Cu bị nghẹo sang trái vì trái đất quay từ tây sang đông.

Một phụ nữ tóc vàng hoe có chồng ngoại tình gọi điện cho bác sĩ hỏi cách làm thế nào để tự sát chỉ bằng một phát súng.

- Bà hãy bắn một phát thẳng từ đầu ngực vào người - Bác sĩ cho biết.

- Một tuần sau bà gọi cho bác sĩ than vãn rằng phát súng đó làm bà bị thương ở bụng.

- Tôi đâu nghĩ của ngực bà nó lại dài đến thế - Bác sĩ sửng sốt.

Đêm mùa đông, một chàng say rượu lảo đảo bước ra khỏi quán. Đáng ra phải đi thẳng thì anh ta lại đi vòng ra phía sau quán rượu, ở đó là một khu nghĩa trang.

Anh ta thấy một ngôi mộ mới đào, trong lúc mất thăng bằng anh ngã nhào xuống nằm gọn trong ngôi mộ. Lấy hết sức bình sinh, anh hét tướng lên:

- Có ai đó không? Cứu tôi với! Tôi lạnh quá! Lạnh quá!

Một anh chàng khác cũng say rượu vừa bước ra khỏi quán, nghe thấy tiếng hét, anh ta lần tìm đến, cúi xuống nhìn rồi nói ân cần:

- Anh bạn tất nhiên là sẽ lạnh rồi, ai lại nằm ngủ mà không đắp gì lên người cả cơ chứ, yên nhé để tớ đi kiếm cái xẻng, tớ lấp đất vào cho và anh bạn sẽ thấy ấm lên ngay mà! 

Hai cô bạn gái trò chuyện: "Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình...".

Cô bạn sốt ruột:

- Rồi thế nào nữa?

- Mình bảo: "Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!". Thế mà hắn...

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!

Đối với trẻ sơ sinh thì sữa mẹ là thứ gây mê

Đối với bố trẻ sơ sinh thì bình sữa mẹ là thứ gây tê.

Và đối với bà mẹ phê thì có phê nhưng trẻ sơ sinh và bố trẻ sơ sinh là 2 nguyên nhân gây sồ sề.

Hôm nay đám cưới của em. 

Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng.

Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng.

Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re.

Tám giờ có một chiếc xe.

Cắm đầy hoa hoét le te đi vào.

Trẻ con bu tới ào ào.

Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh.

Mẹ em la ó thất thanh.

Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa.

Bố em thấy thế nói đùa.

Bà lên thành phố mới vừa mấy năm.

Trang điểm thuê hết năm trăm.

Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào.

Gặp ai cũng toét miệng chào.

Thì ra không biết đứa nào cô dâu.

Chín giờ khách khứa đã bâu,

Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng.

Cô dâu trang điểm trong buồng.

Một lũ gái gú dựa tường đứng xem.

Mười giờ đã thấy bem bem.

Xe nhà chú rể màu kem, đi vào.

Chú rể đáng mặt anh hào.

Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con.

Chủ hôn đứng dậy lon ton.

Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên.

Hai họ chào hỏi liên miên.

Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra.

Mong sao đám cưới qua loa.

Để đêm hí hí, thế là xong phim.

Bao năm mỏi gối đi tìm.

Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau.

Chủ hôn nói một lúc lâu.

Bỗng nhiên Mic tịt, đầu dây bị chờn.

Chả biết làm cách nào hơn.

Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày.

Bây giờ đến đoạn trao tay.

Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu.

Khách khứa thì líu tìu tìu.

Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây.

Cô dâu hỏi nhỏ: vàng tây?

Chú rể quắc mắt: tây thì làm sao?

Nhẫn anh mua ở Hàng Đào.

Em an tâm nhớn, thôi, vào thắp hương.

Cả 2 đứng trước hương đường.

Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu.

Chú rể nét mặt âu sầu.

Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn.

Cô dâu cũng có vẻ buồn.

Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm.

Chú rể đóng cửa đánh rầm.

Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe.

Đến chiều đám cưới vắng hoe.

Cô dâu gọi điện: đã về đến nơi.

Bố em thở hắt một hơi.

Thế là cục nợ có nơi rước rồi.

DẠI GÁI là một môn phái mà...

.

.

.

.

.

thằng nào không gia nhập một cách hăng hái thì chưa chắc thằng ấy là thằng....đứng đái!

cách chữa cháy tốt nhất khi lỡ "thả bom" trong cầu thang máy để ko ai fát hiện ra đó là...tự lấy tay bịt mũi và...lườm sang thằng bên cạnh 

Sợ nghèo không?

=> không...

Sợ khổ không?

=> không ...

Sợ chết không?

=> không...

vậy sợ cái gì?

=> sợ nghèo khổ đến chết ))))))))))))

Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục.

- Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con?

Bác sĩ hỏi:

- Các bạn đã tham gia khóa học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?

- Có, chúng tôi đã tham gia khóa học này.

- Thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không?

- Có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không?

- Thế cũng được.

Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn:

- Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn.

- Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không? - Đôi nam nữ đề nghị.

Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai:

- Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư.

Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc. Tiếng giáo sư trong ống nghe:

- Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò.

Mỗi ngày tôi chọn một niềm vui

Chọn tới chọn lui lại hết một ngày

Thứ Hai em phải đi làm

Thứ Ba em cũng vì làm phải đi

Thứ Tư làm việc nên đi

Thứ Năm càng phải vội đi để làm

Thứ Sáu em cũng phải tham

Thứ Bảy bận quá vì làm phải đi

Chủ Nhật thủng thẳng nghĩ suy

Ở nhà buồn quá có khi... đi làm.

(phong cách A JI NO MO TO)

hoàng hậu: gương kia ngươi ở trên tường thế gian ai đẹp đc giường như ta

gương: bà là người đẹp nhất

Cứ thế 60 năm sau:

hoàng hậu: gương kia ngươi ở trên tường thế gian ai đẹp đc giường như ta

gương: bà là người đẹp nhất rùi, sao ngày nào cũng hỏi câu này thế, éo thấy chán àk

hoàng hậu: tốt vậy là ta có thể yên nghỉ đc rùi, nói xong hoàng hậu lủi thủi bỏ đi

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

Gương: bà già hâm, nguyên 60 năm nay ngoài bà ta ra mình có còn thấy con vẹo nào nữa đâu

Một cô gái trẻ đẹp bước vào phòng khám .

Cô gái : Thưa bác sĩ , em mắc chứng cuồng dâm , cứ mỗi khi hút một điếu thuốc là em ...muốn ngay "chuyện đó" !

Bác sĩ : Thôi được rồi , cô đến đây, ngồi xuống và hút một điếu thuốc trước cái đã , sau đó chúng ta sẽ từ từ xem cô bệnh gì ) 

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!

Sau một đêm...

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas.

koi phim siêu nhân mình nghiệm ra đc 1 điều đó là:

đừng bao giờ đứng sau ưng tụi nó

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

vì mỗi lần tụi nó biến hình là sau lưng tụi nó nổ như bom ấy, đứng sau lưng tụi nó có mà mình cũng thành siu nhơn lun

khi con gái khóc:

5% là quá vui

10% là quá buồn

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

85% đék bik đường nào mà lần

khi thấy một tấm ảnh đầy khác lạ, muốn tỏ ra hiểu biết thì câu trả lời thông dụng nhất là:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

photoshop

(dù cả đời éo bik photoshop là cái gì)

phim kinh dị chỉ thật sự kinh dị khi cuối bộ phim xuất hiện 1 câu:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

bộ phim dựa trên một câu truyện có thật

Câu truyện có thật:

Hôm nay đẹp trời mình truy cập Liên xô chấm Mỹ (giải trí tí thui ^^!)... đang coi đc năm phút thì mình mới bất ngờ phát hiện con em gái nó đứng ở sau lưng từ hồi nào... (nhục đek tả đc, mất 100k bịt miệng nó lại)

Hai anh chàng rủ nhau vào quán gọi 2 cốc sữa tươi để giải cơn khát.

Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.bia tươi!

Cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng: 

- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.

- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

- Không, 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

...

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!!!

Mẹ dạy con nhận biết các hình học trong sách.

- Còn đây là hình gì? - Mẹ chỉ vào hình Bầu dục.

- Là hình Bầu dục ạ.

-Tốt lắm, còn đây là hình gì ? - Mẹ chỉ vào hình Bán nguyệt.

- Là hình... bán dục ạ.

Sáng sớm ngày ra, vừa mở mắt hai vợ chồng đã to tiếng.

Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. 

Chồng : Em nhìn lại nhá... tối qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...

Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?

Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho... 

Vợ : Thôi, khỏi cần. Kệ em!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bà già vợ: Hai cái đứa này, đánh răng cũng nhức đầu!!!

Anh với Em giống nhau nhiều lắm

Cũng biết sống và cũng biết yêu

Anh vớiEm chỉ khác 1 điều

.

.

.

.

.

.

.

Anh yêu Em còn Em yêu con khác

Các nhà khoa học vừa tìm ra một loại vitamin mới có thể giúp các anh em sáng mắt ra. Đó là...

.

.

.

.

.

.

.

LẤY VỢ )))

Đề bài thi :

"viết về 1 khả năng đặc biệt của em".

Bài viết làm đau đầu thầy cô:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

"Em có thể đoán đúng tương lai 100%, ví dụ Em biết mình sẽ trượt."

kẻ giết người:

- mong muốn cuối cùng của mày là gì?

cô gái: 

- tôi muốn nghe một bản nhạc của HKT

Kẻ giết người:

- Sặc, còn thằng kia?

Chàng trai:

- Mày giết tao trước đc ko

Ai còn nhớ hồi nhỏ quảng cáo bột giặt Tide ko????? Giờ lâu lâu ko thấy quảng cáo đó nữa nhỉ :/

Cô gái đag tug tăg chạy nhảy, bỗg xoẹt 1 fát ...ngay giữa bụg: 

.. 

.. 

.. 

.. 

.. Ngạc nhiên chưa, đã có "Thai"

Bí mật 18+...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

...2 = 20!(thế bạn đang nghĩ cái gì) 

A: Con chuột kêu như thế nào? 

B: Chít chít 

A: Con heo kêu sao? 

B: Ủn ak, ủn ỉn 

A: Zậy con gà kêu sao? 

.

.

.

.

.

B: Đi hông a, đi hông anh, 5 trăm )

Nàng ngước mắt nhìn anh

"Có đau không anh?". 

Anh trả lời:

"Không đâu em, anh làm nhẹ nhàng lắm". 

Tay anh lướt trên làn da nàng, mơn trớn. Rồi anh bất ngờ ấn mạnh. 

"Á", nàng khóc lên vì đau đớn: 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Từ nay về sau em ứ cho anh nặn mụn nữa  

Chuyện kể lúc nữa chừng!! nhang đề: Cô gái mang tên Cầm.

Ngày xửa, ngày xưa, ngày nay...Ngày nào cũng đc 

Có một có gái tên Cầm rất dễ thương, một ngày nọ cha cô mất ( thăng )

Đám tiển đưa ba cô, có đầy đủ bà con và hàng sớm. Mẹ cô buồn và khóc rất nhiều, cô cũng vậy... Lúc này mẹ cô mới gọi cô lại và nói...

.

.

.

.

Cầm zái ba đi con!!!

(bó chiếu)

Trong cuộc sống đầy xô bồ này...

.

.

.

Hãy thử 1 lần...

.

.

Dừng lại...

.

.

Nhắm mắt...

.

.

.

Hít thở khí trời....

.

.

.

suy nghĩ thật kỹ. . .

.

.

Xem...

.

.

.

.

Còn đứa nào thiếu tiền chưa trả không? 

Thằng nhóc 5 tuổi ngồi hí

hoáy viết viết, ba nó hỏi:

- Con trai ba làm gì thế?

- Dạ, con đang viết thư cho

bạn gái!

- Huh? con đã biết viết đâu!

- Ko ba ơi! thế ba nghĩ cô ấy

biết đọc àh..

Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng buồn đi tiểu bèn tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn cắn vào phần quan trọng. Thằng bạn cấp tốc moi handphone gọi ngay cho Bác sĩ :

- Alo, Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn, tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ?

Bác sĩ:- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? Tôi sẽ đến ngay, nhưng việc cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn để sơ cứu đã nếu k sẽ muộn mất...

Nghe xong, thằng bạn chỉ im lặng.

Thằng kia sốt ruột, hỏi :

- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mày ?

- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !

Đừng xa em đêm nay khi bố em đã ngủ say...

Khi 2 người nói xấu với nhau về một người mà họ ghét, họ sẽ gần gũi với nhau hơn.

Trẻ em trong bóng tối hay gây ra nhiều tai nạn..

Còn tai nạn trong bóng tối hay tạo ra nhiều trẻ em...!!! 

Vk: Hôm qua a đi vs gái phải k?

Ck: Ơ. Làm gì có!

Vk: A đừng cãi, lúc e gọi cho a, nó bắt máy.

Ck: Hix. A xin lỗi. A sai rồi. Thế nó ns gì vs e!

Vk: (thất vọng) Nó bảo...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

"Thuê bao qúy khách vừa gọi tạm thời k liên lạc được."...

10 lời nói dối "kinh điển" của con gai':

1. E đag nt với mình a thôi

2. E sẽ k bỏ mặc a 1 mình

3. E đang đi cùng "mấy đứa bạn"

4. A là ng duy nhất

5. Anh ấy là bạn thôi

6. E để wên đt ở nhà

7. Thì tại e bận wá

8. E sẽ k đánh đổi a để lấy thứ gì khác

9. E nhớ a lắm.]

10. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.E iu a

chàng trai: - em làm gì đó

cô gái: - em ra tưới cây

chàng trai:- nhưng trời đang mưa mà

cố gái: ko sao, em cóa mang ô mà

(khó hỉu, con gái thật khó hỉu)

Hằng ngày tôi luôn cùng bạn gái đi đến ga tàu điện ngầm.

Thế nhưng chẳng biết từ bao giờ, trước nhà ga tàu điện ngầm luôn luôn có một người đàn ông đẹp trai ngồi trên chiếc xe thể thao sang trọng nhìn cô ấy liếc mắt đưa tình.

Bạn gái tôi ban đầu không thèm để ý tới, thế nhưng người kia vẫn cứ đúng giờ xuất hiện mỗi ngày.

Dần dần bạn gái tôi đối hắn càng ngày càng chờ mong, đối với tôi càng ngày lại càng lãnh đạm.

Cho đến một ngày, hắn cầm một bó hoa hồng đến trước mặt cô ấy hỏi: “Chia tay với hắn được không?”

“Đương nhiên.” Nàng hưng phấn trả lời.

Hắn lại chuyển hướng qua ta: “Cô ta đã bỏ ngươi rồi, làm bạn trai ta đi.”

Tôi cầm lấy bó hoa… 

(cuộc đời nó đưa đẩy mình thành gay chứ mình đâu muốn)

Đề bài tập làm văn thi học sinh giỏi "Hội sợ ma"

Em hãy tường thuật lại

Một buổi lễ bốc mộ mà em từng chứng kiến.

Bài làm:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Khi đó em đang nằm nghỉ thì bắt đầu nghe thấy người ta đào đất

Xung quanh tối đen như mực

Thi thoảng có tiếng người khóc lóc gọi tên em...

cô gái 

- nói cái gì lãng mạng với em đi anh

chàng trai: 

- ai lớp du

cô gái:

- ướt át hơn xem nào, nhàm quá

Chàng trai lủi thủi bỏ đi

cô gái thấy vậy hỏi:

- anh đi đâu vậy

chàng trai:

- đi kiếm xô nước

Cuộc đời thật lạ

có người ghét bị gọi là Lợn... nhưng lại thik đc gọi là heo

thik đc gọi là Cún... nhưng lại ghét bị gọi là dog

Tuổi teen: Thừa time, tràn đầy năng lượng nhưng k có tiền

Tuổi trưởng thành: Có tiền, có sức khỏe, nhưng k có time

Tuổi già: Có time, có tiền, nhưng không còn sinh lực"

Cô gái hỏi chàng trai: 

- Sao anh lại theo em?

- Anh lo cho em. Em nhìn kìa có người đang theo chúng ta, nhìn mặt du côn thế kia, không phải cướp đường cũng là hạng dâm tặc...

.

.

.

.

.

- Thằng kiaaa! Tao là bố nó đấy 

- !!!! (xong CMNR)

chú ý : bài này ko nên đọc, đọc rùi ói không chịu trách nhiệm ^^!

Bấm vào đây để xem nội dung.

Có lần mình và thằng bạn cùng đi thang máy lên tầng 12. Lúc đi nửa chừng, mình bấm thang xin dừng tầng 7. Thằng bạn thấy vậy ngạc nhiên, nhưng không nói gì, có lẽ nó nghĩ mình hiếu động, bấm nhầm.

Tới tầng 7, cửa thang máy mở, mình bước nhanh ra.

Cửa thang từ từ khép lại, mình còn nghe tiếng thằng bạn trong đó rú thất thanh:

- Đ… mẹ thằng... đánh rắm!

Ai Trước Ai 

Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí , bà vợ nói 

-Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông 

Ông chồng chậm rãi trả lời : 

- Họ có lý đấy , bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi !!!!

Cô bé quàng khăn đỏ mang cơm vào rừng cho bà. Đến bìa rừng gặp "Cáo già" bị cáo già chặn lại. 

...Xong...

Cáo dặn:

- Gặp công an mày cấm không được bép xép gì đấy!

- Kệ! Tôi sẽ nói là anh đã xơi tôi 2 lần.

- Này con này điêu thế, mỗi một lần chứ đâu mà hai?

- Ơ thế anh không đợi tôi lúc nữa quay ra à?

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:

- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. - Người đàn ông đó nói.

- Ồ, vậy à? - Ông chồng trả lời.

- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.

Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.

- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.

Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:

- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.

- Tôi không thể. - Người đàn ông kia đáp

- Tại sao?

- Vì tôi không có 10.000 USD

Một bà lão phóng xe ngoài đường với tốc độ chóng mặt.

Cảnh sát giao thông (CSGT) thấy vậy liền thổi còi để đề nghị bà ngừng lại. Nhưng bà lão thậm chí còn phóng nhanh hơn.

CSGT liền đuổi theo bà và nói sao bà không ngừng lại.

Bà lão liền trả lời: 

- Không được! Mẹ dặn đi ngoài đường mà thấy trai huýt sáo thì không được dừng lại.

Trong giờ mĩ thuật 

- Gv: Em vẽ gì đây ??? 

- Hs: Bức tranh đó vẽ 1 con bò đang ăn cỏ đấy. 

- Gv: Tôi có thấy cỏ đâu ? 

- Hs: Con bò ăn hết cỏ rồi. 

- Gv: Vậy con bò đâu ? 

- Hs: Hết cỏ nên nó đi chỗ khác đứng rồi

Tam Tạng:Ngộ Không..........!

Ngộ Không:Sự Phụ................!

Tam Tạng:Nhậu Khônggggggggggg?

Ngộ Không:Nhậu Gì......................!

Tam Tạng:Thịt Chó.................!

Ngộ Không:Ai Trả Tiềnnnnnnnnnnnnn!

Tam Tạng: Sự Phụ Hết Tiền Rồiiiiiiiiiiiiii!

Ngộ Không: Vậy Ở Nhà Thôiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Tam Tạng: Tao chuẩn bị niệm kinh đây, thế chú có ói tiền ra trả ko?

Có 4 người chung sống trong một ngôi nhà; 1 cầu thủ bóng đá, một cầu thủ bóng chày, 1 cô gái và một người mù.

Một hôm cô gái ở nhà một mình, đang tắm thì nghe tiếng chuông cửa. Cô choàng khăn tắm ra mở cửa;

- Cầu thủ bóng đá về và nói; Đội của tôi vừa thắng.

... Cô gái chúc mừng anh ta rồi quay vào tắm tiếp.

Một lúc sau lại có tiếng chuông gọi cửa; Cô gái lại choàng khăn tắm rồi ra mở cửa.

- Đó là cầu thủ bóng chày;Đội bóng của tôi vừa vô địch.

Chúc mừng anh - cô gái nói rồi lại vào tắm tiếp.

Lại có tiếng chuông gọi cửa, lần này đoán là người mù nên cô gái không choàng khăn mà ra mở cửa luôn.

- Người mù vừa vào nhà đã rất vui mừng khoe'

Tôi vừa chữa khỏi mắt rồi.

Cô gái; ... ??

.

.

.

P/S; Bài học rút ra cho các anh chị em là;

Cuộc sống luôn có muôn vàn điều bất ngờ. Hãy luôn luôn “Cẩn tắc vô áy náy"

xin lỗi em chỉ xem anh như 1 người bạn

---> Lộn cái bàn

xin lỗi em chỉ xem anh như 1 người anh trai

---> Ôn cái lành

xin lỗi em chỉ xem anh như 1 người chị

---> Lộn cái chì

Anh thấy ý tưởng của am hay ko?

---> Hôn cái lày

Chuyện kể đêm khuya

.

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà nhỏ xin thuê phòng để nghỉ qua đêm.

Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.

- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách nằn nì.

Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:

- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụngvào người nó!

Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một cănphòng nhỏ, dặn dò:

- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!

Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuốngnhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ đượcvì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.

Sáng hôm sau, người khách dậy sớm, cô gái vẫn còn nằm. Anh ta trèo xuống cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.

- Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi. - Ông chủ nhà nói.

- Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! - Người khách nói và nhỡ mồm hỏi thêm - Sao cô ấy ngủ say vậy? Trời lạnh thế mà k dậy đắp chăn. Sáng rồi mà vẫn chưa dậy nữa.

- Con bé làm sao mà dậy đc nữa hả anh?

- Thế là sao?

Chủ nhà bùi ngùi- Con bé mất đc 2 hôm rồi. Hôm nay chúng tôi sẽ đưa nó ra nghĩa trang làng

Một giảng viên tâm sự với các sinh viên:

- Đàn ông có 3 loại.

- Những loại nào thưa giáo sư?

- Loại thứ nhất: sợ vợ, chiếm 45%. Loại thứ 2: nể vợ, chiếm 25%.

- Dạ, quả có thế thưa giáo sư, thế 30% còn lại thì sao?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Ờ, tôi thuộc loại này đấy, sợ... tới mức không dám lấy vợ.

tớ chia tay cố ấy rùi

- sao vậy?

Thì tại tớ làm theo những gì con tim mình mách bảo

- Hả, thế con tim cậu, nó mách bảo cái gì?

Nó bảo: "đập... đập... đập..."

Mẹ!con mặc váy hồg nhé

-Ko

-Vậy mẹ trag đjểm cho con

-Ko

-Con mặc áo ngực nhé

-Ko

-Mẹ kỳ quá.Con 17 rồi mà..

.

.

.

. .

-Tao cắt ku mày bây giờ thằng khùng =]]]]]]

hồi trước mình có một lần mình gặp phải chuyện buồn, thằng bạn mình nó an ủi mình thế này này:

"Đôi lúc con người ta có thể sẽ cảm thấy mình bé nhỏ, và tuyệt vọng tuy nhiên mày hãy nhớ rằng... dù gì đã từng có lúc mày là con tinh trùng nhanh nhất"

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Đm, cám ơn lời an ủi của mày

Mẹ chồng đưa bát mắm tôm cho con dâu nói :

- "ngày xưa nó là tôm đấy con ăn đi ".

Con dâu đưa tăm cho mẹ chồng nói : 

-"ngày xưa nó là măng đấy mẹ ăn đi".!!!

- !@#$%^&*(.)(.)

ôm em thật chặc

bốp cổ thật lâu

thì thầm một câu

sao em không thở

Không cần mặc quần !!!

Vợ phàn nàn với chồng: "Thế giới này mà không có đàn bà thì lấy đâu ra người khâu quần cho đàn ông".

- Thế giới này không có đàn bà thì đàn ông cần quái gì phải mặc quần.

- !!!!! =]]]]]]]]

Khi đi ra đường mà xui xẻo bị đụng xe sẽ có 4 trường hợp xảy ra...

1: Gái đẹp xinh kute

Anh có sao ko anh?

Ko sao em ơi! 

( mặt dù đau vãi lọ )

2: Gái xấu thị nở

Anh có sao ko???

Đền đi má, 2 chân thì nó gãy mẹ luôn chân thứ 3 rồi!  

( vờ đau đớn mặt dù ko vấn đề gì...)

3: Trai hiền mọt sách

Em xin lỗi anh nhiều lắm 

Đậu xanh râu má! mài chạy cái cm gì thế?

( tỏ ra nghi hiểm )

4: Trai giang hồ nằm vùng

Chú mày muốn anh thiến à?

Em bị gay anh ơi!

( lúng túng, sợ vãi ra...)

Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn: 

- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”. 

- Thế ông ta bảo sao? 

- Lão rất thông minh và nhanh nhẹn cậu ạ.Lão liền tắt đèn và ôm tớ vào lòng luôn

‎

-A iu! Bọn kiA bảO E mập nhƯ Con Heo

.

-Kệ tụi nó.Bọn nó khùg mới nói Như Zậy >"<

.

*Nàg Vô cùg kảM độg*

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-Làm khỷ gì có con Heo nào Mập như E 

Cần lắm 1 bàn tay.

.

.

Nhưng....

.

.

.

.

Tìm hoài không thấy.

.

.

.

.

Và chợt nhận ra tay trái cũng có thể nắm tay

phải 

_______________ ________

Cần lắm 1 bờ vai.

.

.

Nhưng.....

.

.

.

.

Tìm hoài không thấy.

.

.

.

Và chợt nhận ra nghiêng đầu 90 độ cũng

thấy 1 bờ vai.

--> F. Alone

Cu Tí đi ăn bún với bạn gái thấy có cọng lông

trong tô bún

- Cu Tí (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô

bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác

mau đi.

- Nàng (liếc yêu ): Sao tự nhiên hôm nay anh

khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả

đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu .

Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó .

- Cu Tí (nghiêm mặt) : Không phải đâu em, tính

anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà

có cọng bún là không được với anh đâu. Cái

nào ra cái đó ....

Những thứ nhanh nhất:

Hạng 5: Báo

Hạng 4: Máy Bay MiG-31

Hạng 3: Tốc Độ Ánh Sáng

Hạng 2: Kamen Rider Hyper Kabuto

Hạng 1: Tốc độ bạn bấm tắt trang porn khi mẹ vào  (cái này thì Kylan là đỉnh của đỉnh )

CLGT có nghĩa là ???

Cậu Làm Gì Thế

Cậu Làm Gì Tớ

Chết Là Giải Thoát

Cửu Long Giáng Thế

Chém Lạnh Ghê Thế

Chỉ Là Gió Thoảng

Cũng Là Gà Thôi

Cô Làm Gì Tôi

Cái Lũ Gà Tồ

Con Lợn Gặm Tỏi

Chim Lượn Gần Trời

Cú Lẩn Góc Tối

Củ Lạc Giòn Tan

Cô giáo: Em hãy thử lấy ví dụ về 1 câu hát ru mà em được nghe từ mẹ ruột của mình xemnào?

Học sinh: "Con cò bay lả bay la...ơ ơ... bay từ cửa phủ ... Bẹp! Bỏ cái tay ra, từ từ chờ con ngủđã nào! "

Cô giáo : ....... ???? "

Câu chuyện về một bác Gấu tốt bụng, rất thíchgiúp đỡ mọi người..

.. 1 hôm bác gấu thấy có con muỗi đậu trên má bác nông dân liền vung tay đập hộ con muỗi cho bác nông dân.

....Kết Quả là....

...Con muỗn chết tươi...Và

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bác nông dân cũng vậy..@@ (nhiệt tình + ngu = rất nguy hiểm)

Truyện kinh dị ngắn nhất:

Người đàn ông cuối cùng còn lại trên Trái Đất, đang ngồi cô độc trong 1 góc phòng. Bỗng, 

.

.

.

.

.

Có tiếng gõ cửa ...

.

.

.

.

.

.

.

Hết 

6 điiều cô giáo dạy cho các bé dậy

thì :

1, Lớn fải có lông nách, sống cho

nó có fong cách. :>

2, Yêu thì fải trong sáng, fang thì

fải trong tối. :">

3, Chưa học xong chưa ngủ, chưa

học đủ thì chép fao. :-bd

4, Đừng có đau đầu vì tiền, điên

đầu vi tình, rồi lại…. đâm đầu vào

tường. @.@

5, Hãy cười trên nỗi đau của

người khác vì mình ko thể cười

trên nỗi đau của mình… 

6, Lớn phải ở vậy cho chúng nó

thèm !!! 

Khi một người phụ nữ có bầu, tất cả bạn bè của cô thể nào cũng chạm vào bụng và bảo: “Chúc mừng nhé!”. Nhưng chả có ai chạm vào “cái ấy” của người đàn ông là tác giả của cái bụng đó và bảo: “Làm tốt lắm”. 

Bài học rút ra từ chuyện này: Công việc nặng nhọc chả mấy khi được đánh giá đúng mức

Anh Khờ mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho một trận nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đên hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi đi chơi bơi xong Khờ bôi một ít nước mắm lên áo. Kết quả hàng xóm của Khờ được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít: 

"...Giời ơi sao ngu thế ko biết...mọi khi chỉ ôm ấp hôm nay lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế aaaaaà... bà là bà đánh cho tan xác... NGU NÈ, NGU NÈ" 

* Cái thứ gọi là... 

~ CHIA TAY 

* Thực ra... 

. . .là để. . . 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.~ THAY người yêu mới *

Câu chuyện cực kỳ tởm lợm "khuyến cáo đang ăn cơm ko nên xem"

Bấm vào đây để xem nội dung.

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.

- Tại sao anh không hỏi tôi?

- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?

- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!

Một đêm mưa bão, các cánh cửa bị gió lắc mạnh, người chủ nhà phải đội mưa chạy ra sửa lại các then cài bị bật ra. Đang lúi húi làm thì ông bị một người nào đó đá cho một cái trời giáng, té bổ nhào.

Sáng hôm sau, ra quán ăn sáng, ông ta nghe anh hàng xóm kể chuyện:

- Tối hôm qua, lúc đang mưa to, nhìn qua cửa sổ, tôi thấy một bóng đen đang cạy cửa nhà anh. Tôi liền chạy qua đạp cho nó một cái. Xóm giềng, mình phải giúp nhau...

Anh ơi... đừng, đừng mà... Em xin anh đấy... dừng lại đi... Em... Em... không chịu nổi nữa rồi... Á ... Á... Anh ơi... Em xin anh... ĐỪNG...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ĐỪNG CÙ EM NỮA MÀAAA!!!  Nhột lắm rồi )

Khoa học đã chứng mình rằng......

90% phụ nữ trên thế giới không thích đàn ông mặc áo hồng.

Khoa học cũng đã chứng minh được rằng......

90% đàn ông mặc áo hồng không thích phụ nữ.

Chân chống kìa

"là câu mệnh lệnh khiến (những) người đang đi xe máy phải cử động chân trái và có thể kèm theo nhìn mình và cúi đầu chào"

Em sắp có baby, nhưng chưa biết đặt tên cho con là gì, mọi người giúp em nhé, em tên là: Mai Ngọc Quang

bạn bè:

- Mai Tai Sơn

- Mai Cơn Dắt Sơn

- Mai Xì Tai

- Mai Hăm Tám Tết

Thầy:

- Mai Com Piu Tơ

- Mai Đo Kiu Mần

Mẹ:

- Mai An Tim

Ba:

- Mai Cơn Ô En

- Mai Cơn Ba Lách

Sư Phụ:

- Mai Tao Tắm

- Mai Muội Tính

- Mai Dà Hí Mai Dà Hú Mài Dà Hó Mài Dà Há Ha

Bà:

- Mai Quế Lộ

Kylan:

- Mai Kim Bình

Mẹ cái chuyện tình cảm thật khó nói...

nó rắc rối như mạng nhện...

mà nó quện quện như sinh tố bơ...

mà nó trơ trơ như đống rác...

nó lại lác đác như lá trước chùa...

rồi nó lại lùa mình vào cạm bẫy...

đến khi đứt gãy nó mới tha...

đúng là tổ cha chuyện tình cảm... )))))))))

Khi đói bạn sẽ thấy cơm ngon chừng nào

Khi xa nhà, bạn sẽ thấy vô cùng nhớ mẹ

Khi vấp ngã, bạn sẽ thấm thía những lời dạy của cha

Khi thất nghiệp, bạn sẽ thấy những lời dạy của thầy là đúng

Và khi chỉ là người thay thế, bạn mới thấy Ế hạnh phúc biết chừng nào =]]

Chân Lý!

---------

Trò thông minh + Thày thông minh = lí thuyết 

Trò thông minh + Thày ngốc = giờ ... thể thao 

Trò ngốc + Thày thông minh = giờ ... toán 

Trò ngốc + Thày ngốc = sự thật phũ phàng 

Chủ thông minh + Nhân viên thông minh = lợi nhuận 

Chủ thông minh + Nhân viên ngốc = sản xuất 

Chủ ngốc + Nhân viên thông minh = lên lương 

Chủ ngốc + Nhân viên ngốc = làm thêm giờ 

Bán hàng thông minh + Người mua thông minh = giao dịch thỏa thuận 

Bán hàng thông minh + Người mua ngốc = lừa đảo 

Bán hàng ngốc + Người mua thông minh = trúng mánh 

Bán hàng ngốc + Người mua ngốc = sản phẩm của Microsoft 

Nam thông minh + Nữ thông minh = tình yên lãng mạn 

Nam thông minh + Nữ ngốc = mang thai 

Nam ngốc + Nữ thông minh = tương lai mù mịt 

Nam ngốc + Nữ ngốc = cưới xin 

Nam mệt + Nữ muốn ... = cực hình 

Nam muốn ... + Nữ mệt = cưỡng bức 

Nam mệt + Nữ mệt = Nữ mất ngủ vì Nam ngáy 

Nam muốn ... + Nữ muốn ... = hàng xóm mất ngủ

Đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm

Đã mang bỉm mà cứ nghĩ là underwear

Đã xì ke lại thích khoe kim chích

Đã lác đích mà cứ thích xăm mông

Đã công công còn ngồi mong công chúa

Đã hai lúa mà cứ thích đi đua

Đã xi đa còn xông pha hiến máu

Đã đầu gấu cứ thích đấu với công an

Viết tạp nham mà cứ ham ngồi đọc 

Từ bé đến giờ anh chưa phục 1 ai 

.

.

. 

Nhưng lần này 

.

.

. 

anh thực sự phục em rồi người yêu ạ

.

.

. 

Chả hiểu em trốn ở đâu mà hơn hai chục năm anh tìm em mãi mà chẳng thấy...

F.A

Ở nơi ấy. 

Tôi đã thấy. 

Họ đi ấy. 

Không cần giấy. 

Không cần lá cây. 

Chỉ có con cầy. 

Chỉ có con cầy theo sau......ư......ừ......

1 cô gái xinh đẹp đi dạo phố. Tự dưng có 1 anh chàg đz chạy tới hét to: " Anh yêu em !!!!! 

" Cô gái vui sướng thẹn thùng hét to theo: " Me too !!! "

A kia đáp lại: " bố nói mày à !! Thằng đằg sau cơ mà !! Con dở người 

- Mày đang làm gì đấy

- Tao đang xem phim sạch

- Phim sạch là phim gì

- Phim sạch là phim trong sáng . Phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch... 

Bệnh khó chữa !

Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".

- Ok - bác sĩ nói- Đây là 1 chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là đc.

Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:

- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?

- Có, thưa bác sĩ.

- Anh không bị tè dầm nữa chứ?

- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vậy"

Hai người bạn thân đang cùng ngồi trên một chiếc thuyền câu cá. Chẳng may chiếc thuyền bị thủng một lỗ và cứ thế chìm dần.

Một người hét lên:

- Chúng ta phải bơi vào bờ nhanh lên thôi nếu không thì chết đuối hết cả.

- Nhưng tớ bị cụt hai tay, làm thế nào mà tớ bơi được?

- Thế thì cậu hãy trèo lên lưng tớ. Tớ sẽ bơi chở cậu vào bờ.

Sau khi vừa đến bờ, anh chàng biết bơi bực mình nói:

- Cậu làm tớ rách hết cả… hậu môn rồi đấy!

Anh chàng cụt tay bẽn lẽn:

- Tớ xin lỗi, nhưng đó là cách duy nhất tớ có thể giữ được vào người cậu!

Giáo sư phê bình gay gắt cậu SV năm 1: "Bài thi vừa rồi của a thật khó chấm. A phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được".

Cậu SV rụt rè:

- Thưa GS, thế đoạn nào GS chưa hiểu ạ?

- !!!!!!!!

Thầy giáo của tôi dạy : Loài người đã trải qua nhiều thời đại.

Từ thời nguyên thủy, đồ đá, đồ đồng...

và Nay là thời kì...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đồ lót.

Ôi chán cái đời. 

.. 

-Tiền... 

. 

. 

. 

. 

thì hông thiếu. 

.. 

mà... 

. 

. 

. 

. 

. 

chủ yếu là hok phải của mình

Dù rằng cả tháng mì tôm, 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

.

.

.

.

Cũng phải hoành tráng cái hôm tỏ tình

Có 1 cô bé nhìn bề ngoài rất vô tư hay cười.

.

.

Nhưng .

.

. *đâu có ai piết rằng*

.

.

.

. =thật ra=

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.nó bị điên

C.trai khi gặp:

*C.gái ngã xe:

- Ấy có bị sao k?

- Để a dựg xe cho

- Xây xước k? Xe k sao hả, vậy thì để a đưa về nhà...nhé! 

- Lần sau đi đứg cẩn thận nha 

-

C.gái khi gặp

*C.trai ngã xe:.

-Ngu, đi đườg còn tớn mắt lên nhìn gái 

Mình mắc phải một căn bệnh khó chữa, đó là:

mỗi khi ăn no, là lại bùn ngủ vl

Ngày xưa hủ tục ngàn đời

đàn ông nằm dưới đàn bà nằm trên

bây giờ văn hóa tiến lên

đàn ông đc phép nằm trên đàn bà

Chị em phụ nữ chỉ kêu anh xấu trai cho đến trước khi nhìn vào túi tiền của anh thôi...

Đến khi nhìn vào rồi thì họ bảo anh:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đã xấu lại còn nghèo

Bố: gọi bố đi con 

Con : mẹ , mẹ 

Bố : bố , bố cơ mà 

Con : mẹ 

Bố : gọi bố tao xem nào 

Con : mẹ , mẹ 

Bố (cay cú) Đm

* mẹ đi chợ về * 

Mẹ : 2 bố con đag làm gì thế ? 

Bố : k có gì đâu em yêu  

Mẹ : mẹ về rồi này gọi mẹ đi con ngoan 

Con : Đm! 

Mẹ : ai dạy con nói bậy thế 

Con : bố, bố ))))

điểm chung của đàn ông và phụ nữ là họ đều cần khăn giấy khi xem những bộ phim mà họ thích 

... Ai hiểu gì ko?

phụ nữ có 70 sỡ thích

sỡ thích số 1 là mua sắm

... còn lại là:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

69

ai hiểu gì ko?

nếu đẹp trai là một cái tội:

thì tôi và tất cả mấy anh Zai trong 2T, đặt biệt là trong box nhí nhố đáng bị chu di cửu tộc

--->Có Ai đồng ý ko?

Tớ có một ước mơ rất giản dị:

*Tiền đầy túi

*Tình đầy tim

*Xăng đầy bình

*Gạo đầy lu

*Muối đầy hũ

*Vàng đầy tủ

*Sức khoẻ đầy đủ.

Chỉ cần thế thôi

Đêm buỒn đêm có mây đen

.

E buỒn e nhắn tin này chO a

.

Đầu tin 2 chữ "a yêu"

.

CuỐi tin 4 chữ "nạp tiền chO e"

.

.

.

Đêm buỒn đêm chẳng có sao

.

A buỒn a nhắn trả lời tin e

.

Đầu tin 2 chữ "e yêu"

.

CuỐi tin 4 chữ "bỐ mày chả ngu"

Nếu ra đường gặp người yêu cũ đi với thằng bạn trai, thì bạn phải làm gì:

Cứ giả bộ tình cờ đi ngang qua, rồi nói:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Lại thằng khác nữa à

hôm nay Mình cùng 5 thằg bạn đi chug vs nhau, khát nước wá 

. 

. 

. 

. 

vào quán nước mình dũg cảm kêu to 

. 

. 

. 

. 

-Cho 1 ly trà đá:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

và 6 kái ốg hút

Có 1 con rùa sống trog 1 khu rừng đang bị hạn hán. 

Nó cắn chặt vào 1 khúc cây rồi nhờ 1 con đại bàng chở qua khu rừng khác 

khi đi qua 1 vách núi đại bàng nói: 

- Trước tao cũng chở 1 con rùa qua đây nhưng bị ngã chết vì nghe t kể chuyện cười mà há miệng ra 

- Rùa : Haha, sao lại có thằg ngu như vậy nhỉ?

thời buổi bây giờ "Trâu già thích gặm cỏ non, còn trẻ con lại ham chơi đồ cổ", bảo sao chúng ta vẫn còn ế