Je n'ai pas envie, ou envie de rien. Mon corps est vide. Ma tête est vide. Mon cœur est vide.
Je n'ai envie de rien. Pas de sortir. Pas de voir du monde. Pas de parler. Pas de lire. Pas de jouer. Encore moins d'écrire.

J'ai simplement envie de rester là, seule, dans ma chambre, à contempler le vide. Le vide de mon corps, de ma tête, de mon cœur.

J'ai l'impression de ne plus avoir d'énergie, et je ne sais pas pourquoi. Ma batterie sociale devrait être rechargée, je ne devrais pas refuser de voir toutes ces personnes que j'apprécie, que je trouve si intéressantes, dont la compagnie m'épanouit.

Pourtant je ne veux voir personne.

Il y a une boule dans ma gorge et dans mon ventre. Des larmes qui me montent aux yeux sans raison. Je suis vide, mais ce n'est pas pour autant que je vais mal.

Je vais bien, mais il y a ça. Ça qui veut prendre plein de place. Ça qui altère mon comportement. Ça qui reste un mystère.

Je ne veux pas savoir ce qui se cache derrière ça, je ne veux pas que ça prenne plus de place, que ça élargisse ce vide qu'il y a partout en moi.

Je vais bien, je n'ai pas besoin de reprendre une thérapie. Je vais bien, parce que tout ce qui se passe dans ma vie est bien, à peu près contrôlé et à peu près géré. Je fais tous les jours des progrès. Je le sais.

Il y a juste ça qui est là, sous ma peau, invisible et douloureux. Même si je gratte jusqu'au sang, ça ne disparaîtra pas.

Je veux retrouver l'envie de tout, combler le vide qu'il y a partout. Oublier, effacer.

Alors, ça doit se taire, avant que ça trouve un prénom.