Je n'ai pas avalé de petit déjeuner ni ce jour ni celui d'après. Je n'avais juste pas envie de manger le matin. Ou tous les autres moments de la journée d'ailleurs, mais je mangeais, enfin pas beaucoup. Je n'avais tout simplement pas faim. Pas du tout. Et penser à la nourriture me donnait envie de vomir alors je ne mangeais pas vraiment.

Tout ce que je faisais ces jours-ci étaient ; me faire crier dessus, perdre du poids, ne pas dormir et me mutiler. JungKook avait recommencé avec les insultes et je n'en pouvais vraiment plus alors je m'entaillais les poignets. Je ne mangeais pas trop ce qui résultait à ma perte de poids. Je ne dormais pas parce que si je m'endormais, je cauchemardais alors j'étais devenu lent et surtout plus faible. Je serais sûrement mort à l'heure qu'il est si je ne dormais même pas un petit peu. J'avais le sentiment de pouvoir dormir pendant une année entière mais... Je n'arrivais pas à m'endormir. Et le bourdonnement ! Je l'avais presque oublié mais il était présent à chaque instant, quelques fois en bruit de fond mais parfois il prenait le dessus et effaçait tous les sons alentours. J'avais rapidement compris que c'était pire lorsque j'y pensais ou que mon moral était au plus bas, et c'était le cas.

J'aurais peut-être dû me rendre chez le médecin pour qu'il m'examine, ça fait déjà une semaine et ça ne s'est pas amélioré. Peut-être que je devrais aller au docteur. Peut-être qu'il pourrait m'aider avec les bourdonnements et me l'expliquer. Mais, et si le docteur apercevait mes coupures au poignets ou s'il pouvait voir que j'étais effectivement dépressif ? M'enverrait-il dans un centre de réhabilitation ou chez un psy ? Ça ne pouvait pas se produire ! Nous avons encore tellement de chose à faire et avec Noël qui arrive je ne pouvais pas me permettre d'être envoyé dans un centre par mon médecin.

Je devais être fort et régler ces choses par moi-même. La première chose à faire était de manger. Parce que c'était la chose la plus récente que j'avais arrêté de faire et on pouvait facilement deviner que je ne mangeais pas suffisamment et si je sortais et que les fans s'en apercevaient, je serai un homme mort. Je ne voulais pas que les fans se fassent du souci à mon sujet. Je voulais que personne ne s'inquiète pour moi. Je pouvais le supporter seul, j'étais un adulte et je pouvais m'en occuper par moi-même. Je n'avais besoin de l'aide de personne et toute façon, je n'en voulais pas. Tout ce que je voulais était d'aller mieux et je voulais que JungKook arrête d'être aussi cruel envers moi.

Parce que tout ça est de sa faute ! Si il n'avait jamais été aussi méchant avec moi, jamais je ne me serais mutilé, je n'aurais pas eu ces cauchemars et je ne serais pas dépressif ! Alors c'était de sa faute.

Mais c'était à cause de moi qu'il avait commencé depuis le début. Si je n'avais pas été quelqu'un d'aussi inutile, il aurait été plus gentil avec moi. Si je savais chanter, il n'aurait pas besoin de me répéter que je chantais mal. Si j'étais meilleur, il n'aurait pas besoin d'être cruel. C'était de ma faute et ça restera ainsi. C'était toujours de ma faute parce que je ne savais rien faire ! Je ne savais pas chanter ! Je n'étais pas amusant ! J'étais stupide ! J'étais moche ! J'étais inutile. J'étais la personne la plus inutile qui ai jamais mis les pieds sur terre. Et il y avait ce putain de hurlement dans ma tête ! Je le détestais ! Je détestais tout ça ! Rien n'était bon et tout ça me faisait un mal de chien. Tout me blessait. Tout. Toutes les insultes, les coups, les plaies, les nuits blanches, toutes les fois où je ne mangeais pas, le hurlement et tout le reste faisaient incroyablement mal. Rien n'allait bien pour le moment et je ne savais pas si un jour, tout irai bien. Cette vie était pourrie et j'ignorais si elle méritait d'être vécue. Je n'étais plus sûr de rien à présent. Tout était si lointain. Il y avait tellement de questions pour si peu de réponses. Je voulais savoir.

Je voulais ressentir quelque chose qui n'était pas douloureux. Je voulais comprendre pourquoi c'était si affreux. Je voulais découvrir pourquoi j'étais inutile. Je voulais savoir ce que JungKook pensait et ressentait. Je voulais comprendre. Je voulais des réponses.

Je ne pouvais pas tout assimiler pour le moment. C'était trop pour moi. Je devais faire quelque chose. Mais quoi ? Que pouvais-je faire pour rendre les choses meilleures ? Que pouvais-je faire pour que ce soit moins douloureux ? Que pouvais-je faire pour ne plus être un idiot inutile ?

Que pouvais-je faire ?